Здравствуйте уважаемые. У меня такая проблема. Муж мне изначально очень много врал, потерял доверия. И чтобы он не делал, я подозреваю его во всем, так, как когда он врет, врет так красиво, что кроме - вопрос №4602096

Здравствуйте. Никак не исправите, найдите положительное в муже, научитесь его воспринимать таким, какой он есть. Возможно, если перестанете «ловить его на вранье», с юмором к этому относиться, то врать станет меньше. Чтобы избавиться от «вранья», необходимо причины искать и устранять их, то есть у мужа должно быть желание избавиться от этого, осознав, что это для него проблема, после  начать работать с психологом, но будет ли он это делать? Сомневаюсь… Значит Вы меняйте отношение к ситуации, не «подогревая его желание врать»… Успехов Вам во всем!!!

Здравствуйте, Аноним.
    «Исправить» взрослого человека невозможно. Пытаясь его исправить, Вы занимаете «Родительскую» позицию. Мужу, в этом случае, остается позиция «ребенка». Вот он и ведет себя как «ребенок»: протестует, проявляет агрессию, стремится «убежать», лжет. Почему протестует? Вы, желая «переделать, исправить» человека, даете ему понять, что такой, какой он есть — Вас не устраивает. Т.е. он чувствует отверженность, нелюбовь, что и вызывает протест, агрессию. Зрелые отношения выстраиваются на принципе безусловного принятия.
    Вы можете начать выстраивать отношения с мужем иначе, по принципу «Взрослый — Взрослый» (т.е. занимать зрелую, не «Родительскую» позицию). Поскольку отношения подчиняются законам системы, то изменение Вашей позиции приведет к тому, что изменится вся система отношений.
    Изменить привычные поведенческие паттерны (свои) можно занимаясь с психологом, например.

Здравствуйте. 
Мы можем решать только свои проблемы.  Чужие нам не подвластны. Мужчина говорит не правду, врет — это его поведение и оно может для него не быть проблемой, а может и быть — это вопрос к ему. Почем он так делает — это опять его история. 
Вам жить с таким человеком не комфортно и даже больно. Вы перестали ему доверять. Вы хотите его исправить. Вот это уже про Вас, про Ваши проблемы. Вы живете вот с таким мужчиной. И Вас не устраивает его вот такое поведение. А его оно вполне устраивает. И Вам решать свои задачи. Рядом с вами вот такой муж и перевоспитать взрослого  нельзя ни Вас ни мужчину. В чем ваша проблема? Вы не умеете  доносить ему о своем состоянии, или вы хотите понять почему он так поступает? Или… В чем ваша проблема?
 

Здравствуйте. У людей, часто лгущих, самооценка и принятие себя таким, какой есть, низкие. Следствием и является придуманный из лжи образ, предъявляемый окружающим его людям.  Человек лжет и выдает себя не за того, кем является, когда он не умеет наполнить свою жизнь эмоциональными событиями, в неприятии себя и собственной жизни, не умеет получать  радость естественным путем в реальной жизни, чтобы повысить свою привлекательность в глазах других, привлечь к себе внимание. Лжет и в дальнейшем, по мере развития ситуации, в случае удавшегося обмана, появляется восторг, эйфория: «Я круче всех»
Пока врун доволен собой, он меняться не будет. Прежде всего, нужно, чтобы лгун в полной мере сталкивался со всеми негативными для него  последствиями лжи.  В психологии это называется асоциальный тип адаптации. У человека не сформированы базовые понятия добра и зла, разрешенного и запрещенного, хорошего и плохого. 
У нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вроде просто и одновременно сложно. Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения».
Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.  Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.   Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Надо самим быть автором своей жизни. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте.
Понять его и принять со всеми достоинствами и недостатками. Человек может врать для того, чтобы не обидеть Вас, стараться сохранить хорошие отношения, избежать ссор. Ведите себя так, чтобы в этом не было необходимости. Иначе, пока Вы ищете ложь в его поступках, он скрывает их.
Спокойно и своевременно обсуждайте возникающие разногласия, договаривайтесь. Уделите внимание себе, своим интересам. Постарайтесь понять, какие взаимные потребности остаются неудовлетворёнными, восполните недостающее.