Доброго времени суток! Меня зовут Елена, мне 37 лет. У меня есть дочь, 8 лет, от первого брака. С первым мужем Алексеем мы прожили 9 лет. Муж был бывший военный лётчик, получил квартиру в моем - вопрос №4680087

Здравствуйте.

Не уверен, что сейчас нужно проходить именно совместный курс… По своей практике скажу, что с человеком, обладающим психологическим образованием эффективнее общаться одним образом, а человеком такого образования не имеющим — другим.

Поэтому, в Вашей ситуации я бы рекомендовал для начала Вам самим пройти нормальный курс психологического консультирования, при чем, не обязательно у семейного психолога.

Опять же в моей практике неоднократно было так, что работа над собой  того супруга, который обратился, приводила к исправлению ситуации в целом. Даже тогда, когда вопросы касались алкоголизма.
Также и с детьми — очень часто работа над собой обратившегося родителя меняет поведение ребенка, даже взрослого, даже страдающего запоями...

Так что, начните с приведения в порядок себя — это проще всего, а остальное — подтянется.

Часть проблем отпадет сама собой. Вы просто перестанете на ту или иную ситуацию остро реагировать. 

Ну знает, вот если Вас несильно толкнут в автобусе в плечо — Вы ведь переживать по этому поводу сильно н будете или вообще не будете, а если в этом месте плеча у Вас какая-то травма болючая, то тот же самый толчок воспримется очень болезненно и Ваша реакция на него будет казаться другим неадекватной… Ведь они не знают о травме.

Приведете себя в порядок, подлечите эти накопившиеся «травмы», в том числе «родом из детства», станете по другому реагировать на то, на что раньше реагировали болезненно, ситуация в целом начнет улучшаться. Изменятся в лучшую сторону состояние и поведение и Димы, и дочери...

И вопрос семейного консультирования может отпасть сам собой за ненадобностью.

А не отпадет, то заявка на работу может быть уже совсем иной, а не той, с которой Вы придете сейчас.

В общем, приводите в порядок себя и вероятность сохранения союза будет весьма высока — вы же перестанете «выносить мозг» Диме. А он, скорее всего, так это и воспринимает.

Здравствуйте, Олена!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.