Добрый вечер! Меня зовут Елена. 28 лет. Встречаюсь с мужчиной ( Ему тоже 28 лет). В отношениях 4 года. Живём отдельно. Каждый со своими родителями. Хочу давно семью или хотя бы съехаться, но он - вопрос №4683567

Добрый вечер, Елена!
Вы в отношениях 4 года, конечно, Вы задумываетесь о семье, Вы хотите выйти замуж и это нормальное желание. 
Почему парень кормит обещаниями? Возможно, он не готов к серьезным отношениям, боится брать на себя ответственность, ведь с родителями жить проще, чем взять ответственность за жену и т.д. (но не для каждого мужчины), также можно гулять с друзьями, веселиться. Возможно, мужчина не способен обеспечить семью и у него реально нет возможности позвать замуж, предложить Вам хорошие условия. В итоге, нужно понять саму причину его обещаний. Нужно поговорить с парнем о том, когда у Вас в итоге будет свадьба, если парень не говорит о свадьбе, начните говорить о ней Вы! Если Вам нужна определенность — действуйте первой. Так и говорите парню, что Вы готовы выйти замуж, но не готовы ждать долго (и скажите, сколько именно Вы не готовы ждать).
«При том у них нормально, обниматься, целовать в щечку и ударить к примеру по попе друга.»
Вы о какой именно ситуации? Нормально для кого? Для парня? Что конкретно Вас не устраивает? Конечно, парень может и не измениться, но он услышал Ваше мнение, а меняться или нет — его право. А Ваше право принимать или не принимать. Вы принимаете?
Конечно, у парня могут быть друзья, как и у Вас, но важно, распределять время, чтобы можно было бы побыть и с девушкой, и с друзьями. 
«Почему он часами разговаривает с кем то из друзей, хотя у нас таких разговоров нет, почему гуляет с ними часто, а со мной только пару часов после работы.»
Вы говорили об этом с парнем? Об этом и нужно Вам поговорить с ним. И сказать парню, что Вам не хватает от него внимания и уточнить, какого именно внимания и как часто. Выделите дополнительный день, когда Вы будете проводить его вдвоем, начните звонить парню первой (но не навязываться). Парень не может догадываться о Ваших желаниях, поэтому говорите о своих желаниях первой.
«Он начал после этого врать, что дома.»
Скорее, парень врет потому, что боится Вашей реакции, не хочет показаться «плохим» в Ваших глазах.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
А как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Займитесь и своей жизнью, а не только отношениями, не забывайте и о себе.
Но и над отношениями тоже нужно работать. Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с парнем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями.
Если парень не хочет меняться и его все устраивает, то тогда делайте свои выводы. Ведь изменений Вы можете долго прождать, а ничего в Вашей жизни не изменится, тогда зачем Вам принимать то, что Вы не хотите. Вы хотите семью, Вы созрели для этого, а если не созрел парень, тогда стоит задуматься Вам, готовы ли Вы его ждать или готовы строить новые отношения с парнем, который будет к этому готов?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте.
    «Вообще можно что то с ним сделать?» — что Вы имеете в виду? Перевоспитать, подавить волю, навязать свои интересы, заставить себя любить, подчинить? Любая попытка «переделать» его будет восприниматься негативно, вызывать отторжение и конфликт. Но Вы всегда можете обозначить свои интересы, используя «я-сообщения» (например) и указать сроки, в течении которых Вы будете ждать его решения насчет совместного быта. Но по истечении срока Вы должны будете расстаться. Иначе никто не будет воспринимать Вас серьезно.
    «Нормально ли это?» — Вы сами решаете, что для Вас нормально. Раз терпите — значит он воспринимает это как норму.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!
Имеет смысл глубже разобраться в себе. Вернее спросить: вообще нужен ли вам этот человек?
Очевидно, что он далёк от ваших представлений… и как показывает практика наврятли изменится. 
А вот вам придётся подстраиваться… Готовы ли вы к такому?? 
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте.
Сейчас Ваши желания могут не совпадать, Вы хотите семью, жить вместе с ним, а у него есть другие интересы, общение с друзьями, свободный образ жизни.
Поскольку развитие событий вряд ли можно ускорить или повлиять на его мнение, то можно поработать над собой, своим поведением в отношениях. 
Сейчас Ваши встречи проходят по однообразному сценарию, Вы его ждёте, он проводит с Вами время, его потребности удовлетворены. У Вас есть свои потребности. Вы можете не всегда быть доступной для встречи с ним, быть занятой своими делами, вести себя игриво, держать его в напряжении, интриговать, будоражить фантазию, чтобы он мог совершать подвиги, добиваться, проявлять заботу.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.

Здравствуйте!
Сделать с ним ничего не удастся.
Только принять его таким как есть.
Я думаю, что у него есть и положительные стороны.
А от добра добра не ищут.
Мудрости Вам!

Здравствуйте! Похоже, ваш парень не хочет ни семьи, ни брать на себя ответственность. Ему гораздо интереснее жить с родителями, ни о чем не заботясь, и гулять с друзьями. «Нормально ли это?» — для вас, видимо, нет. Чего хотите ВЫ? Что-то с ним сделать — это что, например? Заставить на вас жениться? Чисто теоретически можно, но вы уверены, что он перестанет вот так же постоянно проводить все время с друзьями, а в семью приходить на пару часов после работы? Он вас держит возле себя, «говорит, что любит», а вы позволяете вот так себя удерживать. Стоит решить, как вы видите вашу жизнь дальше, возможно, вам просто не по пути с этим человеком. Удачи!

Понятие нормально это или нет, это сугубо ваше личное дело, если вас это не устраивает значит для вас это не норма, возникает сразу вопрос почему вы это терпите 4 года?
Говорит, что любит… Вы же взрослый человек и должны понимать что любовь должна подкреплятся действиями а не выбросом звуков в воздух....
Похоже что вы и ваш мужчина, видите  отношения по разному, вам стоит задуматься а стоит ли тратить на него ещё 4 года или все же что то начать менять.
Если вам дорог человек и терять Вы его не готовы. Я предлагаю выстроить правельную линию поведения с ним, для того чтобы человек принял вашу позицию или отпускайте эти бессмысленные отношения, которые стоят и не продвигаются.