семейные отношения - вопрос №471064

Светлана здравствуйте, для начала поймите что действительно имеете право и уйти и остаться, торопиться не нужно. Вы не потеряете своего МЧ из-за задержки, если он действительно «ваш человек» и настроен серьезно.

С мужем конечно ситуация не простая для Вас, семейные отношения должны поддерживаться совместными времяпрепровождениями и интересами. Но другого не заставишь захотеть проводить время с Вами, не уговоришь. Его можно только заинтересовать. Даже(!) если это Ваш муж, который вроде как обязан, но почему -то не выполняет обещания. Но обещания выполнять не хочется, а вот если есть заинтересованность, то тут и просить будет не нужно.

Вы в принципе и пытались вызвать своего рода заинтересованность, но основанную на страхе потерять Вас. Это крайний вариант, последний козырь, который работает не всегда и только пару раз. Потом человек перестанет либо верить Вам, либо смирится с неизбежностью Вашего ухода и Вы уже его этим не встревожите. Также если муж считает что Вы полностью зависите от него, то тоже этот вариант не пройдет.

Задумайтесь над тем, хотели бы Вы сохранить семью если бы муж поменял свое поведение, уделял бы семье больше внимания и показал бы Вам что Вы нужны ему? если да, то это верный признак того, что Вы просто бежите от проблемы, которую не знаете как решить и уже устали пытаться. А значит уйдя от нее, Вы будете жалеть. 

Только перепробовав все способы решения проблемы можно сказать что она не решаема, все Вы не пробовали, те что были не эффективны. Если согласны, то обратитесь к выбранному эксперту, чтобы понять почему Ваш муж ведет себя именно так и как направить Ваши отношения в другое русло. С уважением Татьяна.

Здравствуйте, Светлана.Просто на формальной материальной помощи Ваша женская натура долго не продержится.Заработаете нервную болезнь и сильную психологическую травму.Вы сами выбрали этот формат отношений, отнеслись к своей судьбе поверхностно.И здорово, что Вы решили наконец, позаботиться о себе по настоящему.Ваш муж хочет иметь свободу и ребенка одновременно.Это получилось.И, если Вы от него уйдете-большого отличия для него, думаю, не будет.Ребенок.свобода и рыбалка останутся.Но, о своих намерениях его надо предупредить.Сказать, чем он Вас не устраивает.дайте ему возможность, шанс измениться.Не исключено, что он о Вашем дискомфорте даже не догадывается, если Вы все это терпите в себе.Глядя, на сколько он готов измениться, ВЫ поймете, на сколько Вы ему дороги.Смотрите на поступки, а не на слова.И, если благодарности не почувствуете-то меняйте жизнь в лучшую сторону.Это достойно Вас и  морально.Для Вас и для ребенка.ЛЮбви Вам!

оценка приветствуется

Светлана, здравствуйте.

А сюда пришли за разрешением? У меня сложилось именно такое впечатление. Он плохой, меня не слушается, я ему постоянно говорю о том, что меня не устраивает, угрожаю разводом. 

На данном этапе отношений Вы просто терзаете своего мужа и маетесь сама. Но, с чего Вы решили, что с другим мч будет лучше. Ведь всегда будет то, что Вас не устраивает. И Вы всегда будете реагировать так, как умеете: вынос мозга, упреки, угрозы разводом.

Готовы ли Вы пересмотреть отношения с мужчинами вообще (и со своим мужем в частности)? Готовы ли меняться (хотя бы ради другого мужчины, коль уж муж такой «нехороший»)?

Скорее всего Вы повторяете «родительский сценарий». Хотите ли изменить его?

Здравствуйте, Светлана.

По-моему, Ваш вопрос из «как мне наладить семейные отношения» превратился в «как мне уйти от мужа с наименьшими потерями». 

Вы пишете, что не можете уйти от мужа, потому что он все для Вас делает. А все ли он для Вас делает на самом деле если Вы его почти не видите даже на выходных?

Возможно, Вы беспокоитесь, что Вас будет терзать чувство вины за то, что Вы «бросили» мужа. Подумайте, об этом как следует. Виноваты ли Вы в том, что хотите нормального человеческого счастья? Виноваты ли Вы в том, что Вас не устраивают отношения, в которых Вы видите мужа по несколько часов в неделю? Виноваты ли Вы в том, что говорите правду о своих чувствах?

Светлана, будьте смелее! Вы имеете право на то, чтобы требовать развода и ставить свои условия. Вы не обязаны жертвовать собой и своим счастьем ради пустого мыльного пузыря вместо семьи. 

Тем более, судя из Вашего описания, Вы уже практически в разводе, осталось только поставить штампы в паспортах, да уладить формальности по поводу раздела имущества и ребенка. 

А на вопрос мужа о том, кому Вы сделаете лучше, можете смело отвечать: себе. Да и ребенку тоже, потому что каждый ребенок больше всего хочет, чтобы его родители были счастливы.

Можете ему еще встречный вопрос задать: а кому Вы хуже сделаете разводом? 

Удачи Вам. Илья.

Р.S. Уважаемый клиент, эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не поленитесь быть благодарными: выберите лучший ответ и оцените  ответы остальных экспертов.

Светлана, час добрый! Вы не готовы общаться с мужем из состояния женщины.

Поиск, якобы, Вам недостающего в другом молодом человеке? — тупик. Вы истощите свои остатки женственности. И даже уйдя от мужа в эти другие отношения, там эта Ваша непонятная Вам проблема усугубится.

Он также будет искать свою разгрузку вне… — муж, как настоящий мужчина выбрал природу и рыбалку, что выберет возможный Ваш другой? Вариантов не так уж и много: любовницы, рыбалка, охота, религия, секты, алкоголь, игры, наркотики...

Верно Вам муж говорит: «кому лучше сделаешь?» — а никому.

Совет один — учиться быть женщиной. Но это не формат советов онлайн, это долгий Путь. Ищите своего Наставника. Сами Вы вряд ли этот Путь найдёте.

Ну насчет «все для меня делает», я бы засомневалась… ничего он по факту для вас лично не делает… с ребенком не занимается… вам свободное время не уделяет… вот только откупается видимо из чувства вины… ну чтобы право иметь жить как хочет! Но ведь и у вас есть такое право! Так что лучше вы сделаете какраз именно себе… я вам желаю здорового цинизма вместо чувства вины(что у ребенка отца отнимаете)… и поверьте, если  вы будете счастливы, то и ваш ребенок, глядя на вас будет только счастливее, так что живите и не отчаивайтесь! Ведь вы у себя одна! С ув Елена

Ув клиент, если вам понравился ответ-нажмите плюс, а если очень понравился, то нажмите звездочку

Доброго вам дня, Светлана!

Весьма распространённый сценарий семейных отношений в нашей стране: повстречались, поженились, родили ребенка, далее у каждого своя жизнь и свои интересы. Возможны варианты.

В вашем варианте: вы по полной программе используете друг друга в пределах вышеописанного сценария. И о взаимной любви, взаимоуважении речи даже не идёт. Он не хочет считаться с вашими требованиями, вы не хотите мириться с его желаниями. И ваши угрозы разводом не работают. Почему?

Грустно, конечно, но и в следуюшем союзе вас ожидают, если не точно такие, то очень схожие проблемы, потому что они растут изнутри, и от изменения состава участников — ничего не изменится. Очень хочется, чтобы вы это поняли. Вы же когда с будущим мужем встречались, тоже нравились друг другу, и, видимо, думали, что семья сложится само собой, даже ребенка родили, чтоб как у всех. Ан нет, Светочка. Ничего само собой не складывается в этой жизни. Тем более, семья. 

Прежде чем рушить всё, разберитесь, в чем ваши проблемы. Ну, не в рыбалке же? Решать, конечно вам, но я согласна с вашим мужем, — кому лучше будет?

Удачи вам и всех благ!

Доброе утро. Светланка, ответьте на несколько вопросов:

*достаточно ли месяца для того, чтобы узнать человека? Вы обязаны думать о безопасности не только себя, но и ребенка.

*достаточно ли месяца для построения серьезных и длительных отношений?  По грусной статистике,  обычно же после месяца (ирония судьбы) таких отношений, сожительство и заканчивается. Иногда, очень трагично.

*вы уверены, что не принимаете желаемое за действительное? чем, кроме слов, молодой человек подтвердил свои серьезные намерения по отношению к вам и ребенку? в каких действиях?

И еще. Света, счастье женщины, зависит от ее мудрости, ее умения грамотно выстраивать счастливые семейные отношения, не ждать, а действовать. А для этого вам всего -то стоит изменить свое отношение к тому, что (пока) вы с мужем живете в разных городах, как и к увлечениям мужа, так и от ложного мнения о том, что мужчина должен и обязан ..))) Пример: муж любит охоту? Закажите охоту- сафари или подводную охоту на уик-энд)) Муж просто обалдеет. Ребьенка — родителям или профессиональной няне, и вместе с мужем в Африку или в Египет))).  И так поступайте во всем)) Устройте муду сюрприз и приежте к нему в другой город на пару дней)) Поверьте, тогда вашего мужа будет тянуть, как  магнитом,  к вам и ему будет безумно интересно с вами, а не с кем -нибудь.

Все зависит от вас)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Светлана, характер ваших будущих супружеских отношений сформировался задолго до их зарождения, до начала вашей семейной жизни. Поэтому, действительно, от «перестановки» мужей мало что меняется. Кроме того, у Вашего мужа свой жизненный сценарий, и, похоже, ваши «программы» пока не очень-то сочетаются.

По сути Ваш супруг своим поведением отзеркаливает Вам Вашу собственную сосредоточенность на себе и своих потребностях и невнимательность к потреббностям другого. Вы в свою очередь тоже позволяете ему смотреть на себя со стороны.

Если муж с женой осознают эту возможность совершенствоваться с помощью своей второй половинки, то они способны совсем иначе смотреть на отношения и способны быть благодарными друг другу и обстоятельствам за возможность личностного роста.

Светлана, Вы пишете, что за последние годы Вы сильно изменились. Это на Ваш взгляд? Или муж разделяет Ваше мнение? И в чем основная Ваша перемена?

Конечно, все осложняется вашим по сути раздельным проживанием, но основная проблема, на мой взгляд — это ваша взаимная несонастроенность.  Считаю, что Вам, Светлана, желательно поработать над своим жизненным сценарием: его осознанием и коррекцией. С помощью психолога это будет сделать проще.

С уважением, Светлана Леонтьева