Здравствуйте. Моя мама живёт с мужем 18 лет. С первым супругом, моим отцом, развелась, после долгих лет страданий (постоянно пил, изменял). Но во втором браке тоже не нашла счастья. Второй супруг, - вопрос №4825785

Здравствуйте!
Для решения данного вопроса необходимо лично вашей маме обратиться за помощью.
Может она чувствует свой долг перед вторым мужем, может чувство жалости. Точно сказать нельзя, т. к. информации недостаточно. 
Ваша мама может выбрать психолога на сайте и обратиться за помощью.

Здравствуйте, Вы хотите помочь матери, так как Вы видите, что мать сама отдает свою жизнь на алтарь своей роли Жертвы и эта роль всю Вашу жизнь забирала у Вас МАТЬ, она была в ней, в страдании, но не смогла дать Вам любовь, внимание и заботу и Вы тоже жили, но уже с другим сценарием, с чувством обиды за мать, с чувством того, что Вы сможете ей помочь, только для этого ищите путь, НО, не видите и того, что и мама тоже САМА выбирает этот путь! И это ВЫ хотите освободить её, НО, НЕ ОНА себя… Вы не вернете себе маму, не увидите её счастливой и свободной, так как только сама она может выбрать свою дорогу. Готова ли Ваша мама? или это Вы хотите спасти её? НО, и Вы кроме усилий и надежды не получите в ответ освобождения, так как будете чувствовать своё бессилие, но и будете тоже в заложниках уже это зависимой связи… Вы хотите помочь маме, но на самом деле — хотите спасти и себя…

Здравствуйте!
Жизнь Вашей мамы также ее личный выбор, основанный на установках и правилах, которые она усвоила с детства.
Поменять их практически невозможно или очень трудно. Но для этого нужно ее личное желание и личное обращение к психологу.

Здравствуйте, Аноним.
    Для того, чтобы «помочь ей», нужно чтобы она сама осознала деструктивность своего поведения и захотела изменить его. На данный момент цель ее жизни — забота о муже (для нее это действительно важно!). Вы ей предлагаете что? Бросить калеку мужа? 
    Да, это нездоровые отношения. Она жертвует собой ради спасения. Теперь поговорим о «семейных сценариях» (которые мы перенимаем в родительской семье и несем как неподъемный груз!). Так чем же Ваше поведение отличается от поведения мамы? Она «спасает мужа», Вы — «спасаете ее». Ее поведение Вы считаете «не полезным» и хотите «исправить». Но так же деструктивно Ваше собственное поведение! И если мамино поведение Вы исправить не можете (это просто факт, который им и останется, независимо от Вашего желания или нежелания его принять), то свое — можете.
    Вы пишете: «Прошу помочь ей и всем нам» — кому нам? Это заявление говорит о том, что Вы до сих пор не сепарировались и продолжаете оставаться в этой деструктивной связи (в невротической зависимости от поведения мамы), тогда как ВАША семья (она есть?) нуждается в Вас. А Вы растрачиваете себя на то, что не дает результатов и «забирает» Вас у Вашей семьи.
    Есть Вы и Ваша личная жизнь. Есть мама и ее личная жизнь. Вам необходимо это осознать и принять. Скажите, если Вы перестанете «спасать маму», что будете чувствовать? Вину (от которой хотите «избавить маму: „Как ей не испытывать чувство вины, если она откажется от контроля и участия в жизни мужа“)? Маму от чувства вины Вы не избавите (ее вина — это ее „задача“. Она может ее решать или не решать. Это ее выбор!). А вот свое чувство вины можете проработать с психологом, заодно научившись выстраивать зрелые отношения (в отличии от невротических, которые Вас истощают!). Ну, вот, как-то так.

Да, еще: сепарировавшись от мамы, выстраивая с нею зрелые отношения, Вы, ни в коем случае, не становитесь „плохой дочерью“. Вы так же можете проявлять заботу, но уже не вторгаясь в ее личное пространство.

Вы точно подметили, что в этой ситуации имеет место быть чувству ВИНЫ, но вина это скорее всего иррациональная. Возможно ваша мать росла в семье аддиктов( у кого-то из родителей была зависимость). Конечно для решения данного вопроса необходимо направить маму к специалисту, НО не вы ее должны привести силой, а ее самой необходимо принять это решение, ваша задача ее направить.

Добрый день!
Похоже, есть созависимость. Мама выбирает быть с Анатолием, помогать ему, хочет быть важной и нужной для него. Вы видите, что маме есть над чем работать, но хочет ли она изменений?
Конечно, нужно поговорить с Вашей мамой, чтобы понимать, что с ней происходит, хочет ли она изменений. Нужна работа с психотерапевтом или с психологом, но нужно и желание Вашей мамы, чтобы она захотела изменить свою жизнь, либо найти пути решения, находить время на себя, на отдых, вариантов может быть несколько. Какой вариант готова рассмотреть Ваша мама, помимо того, чтобы жертвовать собой 100%? Как бы она хотела, чтобы было?
Если говорить о созависимости, то, созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всём, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Предложите маме обратиться к психотерапевту или к психологу и скажите, почему это важно лично для неё.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его