Когда человек, которого очень сильно любишь, уходит после работы домой, то начинает болеть душа. Даже не болеть, а просто ныть. Боль невыносимая, еле терпимая, волком выть хочется. - вопрос №5005157

Здравствуйте.Вам надо время. Это любовь.Держитесь.Попробуйте отвлекаться от мыслей.Всего доброго Вам!

Здравствуйте.
    «Что это за чувство такое?» — вероятно, страх? Страх остаться без любимого человека (не увидеть его больше)? Возможно, имеется зависимость и Вы испытываете абстинентный синдром? Страх остаться без «наркотика» и ведет к описываемым переживаниям.
   «Как можно было бы с этим справиться?» — если это зависимость, необходима терапия. Работа со страхами. Возможно, работа с внутренними запретами (которые заставляют Вас думать, что быть с ним «не судьба»). И обязательно — работа, направленная на личностный рост, повышение уверенности в себе, что сделает Вас самодостаточной личностью.
   Порекомендовать что-то более конкретное можно изучив Ваше прошлое, чтобы выявить истинные причины.

Как можно было бы с этим справиться? Что это за чувство такое? Что за состояние?

Наверное  — это влюбленность. Поговорите с этим человеком, возможно, после разговора будет легче или Вы сумеете выйти из этого состояния. Тем более, что реальные отношения, как Вы пишете, невозможны. Удачи Вам!

Доброго времени суток. А почему такое грустное письмо? Что вы пробовали сделать,? Просто чувствуете и страдаете? Тут есть варианты. Вам нравится страдать и чтоб «душа болела».  Если вы не общаетесь, то как можете быть уверенной что любите именно человека, а не образ придуманный вами же.
Хотите справиться? Попробуйте действовать. Начать общаться, узнать его как личность…

Здравствуйте.
Вы испытываете любовные чувства. Когда приятно человека видеть на работе, а в его отсутствие переживаете душевную боль возможно от неразделённой любви. 
Как сложилось так, что выбрали потенциально недосягаемого человека, с которым не представляется возможным поговорить лично на отвлеченные темы? 

Добрый день, анонимка!
Позвольте дать несколько небольших комментариев с точки зрения аналитической психологии и психоанализа.

«Как будто на веки расставание»- вы описываете уход парня с работы так, будто он вас бросает. Резко, решительно и навсегда. При том, что он, по сути, чужой для вас человек («дружить или поговорить с глазу на глаз на отвлеченные темы, к сожалению, не судьба»).
Наличие боли говорит о наличии у вас психотравмы. Причем, детской. 
То есть, какой-то очень значимый человек, от которого вы в детстве хотели получить любовь и внимание (чаще мама или папа), очень нуждались в этой любви, не могли без нее, вас «бросил» (ушел, уехал, покинул, оставил на попечение родственников — вариантов может быть много). 
Возникла боль. Возможно, чувство одиночества и не долюбленности. Пустота… Но в силу своей беспомощности, вы могли эмоции подавлять.
Травма «брошенности» или «покинутости» сформировалась тогда, но ушла в бессознательное, так как вы — ребенок — ничего не могли сделать с ней.
И сейчас, сталкиваясь с описываемым коллегой, вы погружаетесь в эту травму, начинаете ее проживать.
Та ваша боль выходит наружу.
Ваш мозг воспринимает текущую ситуацию («уходит после работы домой») будто вас точно так же бросают. Вы ретравмируетесь (что еще хуже). Боль становится меньше.
Все это говорит о том, что потребность в любви так не удовлетворена. Только теперь вы нуждаетесь в эмоциональных ресурсах (заботе, внимании, поддержки) именно этого своего коллеги.

Почему детская психотравма запускается именно с ним? Почему именно в его внимании вы нуждаетесь? Это точно не про любовь. Вы просто романтизировали героя.
Ищите эмоциональное сходство коллеги с тем человеком, кто «бросал» вас в детстве. И свои переносы. Например, вы увидели такую же доброту, поддержку, интонацию, которые видели в детстве… и автоматически перенесли свои ПОТРЕБНОСТИ в любви. Стали фантазировать, идеализировать, возвели коллегу в ранг «уникального» для себя партнера. Вы не столько любите, сколько хотите получить любовь, потому что придумали, что это возможно. И вам очень больно каждый раз, когда ничего так и не получаете, а сталкиваетесь с холодностью, равнодушием, пустотой. 

Как можно было бы с этим справиться? Проработать свою детскую травму. Именно детскую, а не то, что происходит сейчас.
Вы можете выбрать на сайте специалиста и обратиться к нему на личную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте На мой взгляд, у Вас в глубине души страх любви, страх одиночества, Вы будто бы приняли для себя и живете в образе " неразделенной любви" и в боли, тоске чувствуете себя живой- и эта программа «неразделенной любви» охраняет Вас от еще большей боли при взаимной и счастливой  любви,  — ведь тогда нужно принять и тот факт, что в любой момент любимый  может уйти и нужна готовность отпустить его, принять это, а вот этого Вы, похоже не сможете пережить, Вам очень трудно отпускать и Вы хотите все удержать.
Поэтому учитесь по-настоящему любить себя, дайте сначала себе любовь, внимание и заботу, позвольте себе любить и быть любимой, осознайте и измените свои деструктивные установки, убеждения и модели поведения, позвольте себе проживать все свои  чувства полностью- и боль, и любовь!
Удачи Вам!

Добрый день!
А что будет в основе? Вы боитесь остаться одной? Что для Вас значит одиночество? Про что для Вас одиночество? Чем наполнен Ваш повседневный день?
Хорошо, что у Вас есть мужчина, но важно не терять себя в отношениях, в общении с другим человеком. Чтобы Вам было комфортно наедине с собой нужно перестать зависеть от других людей, от того, что кто-то Вас должен сделать счастливее, веселее, только Вы в ответе за своё счастье. С другими Вам должно быть ещё лучше, но не должно быть так, чтобы другой был в ответе за Ваше счастье. Подумайте в этом направлении. Найдите подруг, которые также нуждаются в общении с Вами не меньше, чем Вы с ними. Если кто-то не хочет с Вами общаться — их выбор, а Вы продолжайте новые поиски. Окружайте себя теми людьми, которые дарят Вам хорошее настроение. Вы выбираете своё окружение!
Проанализируйте, что Вас радует в течение дня, какие события происходит позитивные. Все эти события Вы можете написать в своём дневнике (который Вы заведёте). Напишите цветной ручкой (любимый Ваш цвет), можно обычной ручкой, следующее: «Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от Вашего желания):
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Также не забывайте радовать себя. Важно начать принимать себя, любить себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Попробуйте найти себя. Начните активно интересоваться чем-то новым, как я и писала выше. Это может быть хобби, увлечения, помощь животным, можно завести себе домашнее животное (если Вы на это готовы), можно начать рисовать, лепить и т.д. Начните изучать себя. Подумайте, что Вам нравится.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте!
Это состояние сильной привязанности или даже зависимости.
Ослабить подобные проявления поможет сеанс психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!

Вы пишите, что «Быть вместе, даже дружить…… не судьба.» Тогда почему, как думаете, ваше сердце выбрало такой обьект обожания? Ответ кроется где то в детско- родительских отношениях. Бессознательно вы моделируете какую то психотравмирующую ситуацию из детства. То есть, какой то негативный не прожитый вами опыт «заставляет» вас оказаться в такой ситуации. Исцелившись от той детской ситуации, вы перестанете ощущать чувство безысходности. 

«Как можно было бы с этим справиться? Что это за чувство такое? Что за состояние?» Похоже на смешанные чувства тревоги и одиночества. Подобные переживания болезненны, сигнализируют о наличии у вас детской психотравмирующей ситуации. Как справиться? —желательно записаться на личную консультацию к психологу. Плюс, зная так мало о вашей ситуации, и вашем детстве, дать волшебную рекомендацию, которая избавит от вашей душевной боли, к сожалению не возможно. Удачи Вам!

Здравствуйте!
Видимо есть серьезные причины, по которым вы не можете сблизиться с этим человеком и рассказать о ваших чувствах. Возможно он не свободен, или вы не свободны либо есть что-то еще.
Находится в такой ситуации, действительно сложно. Испытывать чувства к человеку но не иметь возможности  о них сказать и самое важное услышать его ответ, тяжело. Тогда остается только мучаться и фантазировать как могло бы быть. В такой ситуации может быть очень много переживаний. И желание сближения, и страх быть отвергнутой, и стыд за то, что не можете ничего сделать и беспомощность. Все это сплетается в одну сильную боль, от которой хочется выть.
Что бы справиться с этой ситуацией и с этими чувствами, о них нужно говорить. Но говорить с тем, кому можно доверять, кто сможет вам сопереживать. Если есть такие люди  в вашем окружении, вы можете попробовать довериться им.
Если вам сложно говорить об этом с близкими, попробуйте обратится к специалисту, психологу или психотерапевту.
Очень часто просто поделившись переживаниями, становится легче. 
С уважением!