Добрый день! Хочется уже чтобы весь ад который вокруг меня - закончился... Мы с мужем 7 лет в браке, дочка есть общая и старшая дочка от первого брака. Мне 36 лет, ему 34 года. Умирает моя мама и - вопрос №5143589

Здравствуйте! 
Это просто здОрово, что не зависите от мужа ни финансово, ни в плане квартиры. Вам гораздо проще уже поэтому выйти из абьюзивных отношений. 
Ваш муж — почти классический домашний насильник. Как Вы стали его жертвой — это отдельный вопрос. Самое главное, Вы приняли очень верное решение разводиться. Я желаю Вам душевных сил! И решимости довести это дело до конца. 

А почему он, в действительности, цепляется за Вас? 
На самом деле, у него не получится отношений вообще ни с одной женщиной. Можете не сомневаться. Абьюзер, да ещё и наркоман, в сущности, не пригоден к семье. Можно смело сказать и так. Какие-то  связи, конечно, есть и будут. Но совершенно безумные и, скорее всего, короткие. Что-либо нормальное там исклю чено. 
Видимо, он это понимает. Он всё-таки психиатр, грамотный человек. Он действует осознанно. 

Вот он поэтому за Вас и держится, причём единственным доступным для него способом — путём манипуляции с целью удержания Вас в роли жертвы. 

Он не изменится. Теоретически, это возможно. Но больше теоретически. Это огромная работа на десятилетие вперёд. И обязательно с психотерапевтом. 

Так что, насчёт начать сначала, а особенно подарков, цветов и пр. — не верьте. Он врёт. 
Огромное счастье, что Вы можете от него уйти. 
Потому что это ключевая проблема в таких ситуациях — когда женщина всё понимает, но уйти не может по ряду причин. 
Вы способны уйти и от нездорового мужчины освободиться. Радуйтесь! 
Уже это огромная удача.

Здравствуйте.
Примите мою искреннюю поддержку. Вижу, как вам сейчас больно.
Самым лучшим выходом, конечно, будет принятие ситуации и прощение. Но вы пишите, что не можете пока простить его. Это вполне объяснимо  -вместе пережито много чего и такое предательство.
Как я понимаю — решение принято окончательное. И оно очень верное. Человек уже не раз показывал вам свои «способности», предавал, не держал обещаний. В этом нет вашей вины. Это его история.
Сейчас вам надо стараться смещать фокус внимания. Не центрироваться на негативных мыслях — это может затягивать в воронку. Старайтесь начать заботиться о себе. Замечать позитив вокруг. У вас начинается новая жизнь, в которой не будет предательства и оскорблений, унижений и лжи. Вы теперь будете от этого свободы — это же прекрасно.
Понятно, что так быстро, как хотелось бы  — такое не забывается. Но идите к этому маленькими шагами. Не думайте о прошлом. Не заглядывайте сильно далеко в будущее. Учитесь наслаждаться жизнью здесь и сейчас. По сути — это даже хорошо, что предатель от вас отделился именно сейчас. Вы молоды, у вас все впереди — только самое лучшее. У вас есть бесценный опыт. Вы уже не позволите с собой такого обращения.
Перелистните эту страницу вашей жизни. Да, жаль, что такое произошло с вами. Но у вас огромный потенциал, вы сильнее, чем думаете. У вас обязательно получится жить той жизнью, которой всегда хотели. Вы достойны любви, заботы и бережного отношения. Отпустите, примите — и начинайте новую интересную жизнь

Муж мог вас бить и т.д. та уже патология и вы это терпели. И еще сейчас думаете, бегите поскорее. Пока вовсе не потеряли себя. И научитесь жить в уважении к себе, чтобы следующий не притянулся тиран сумасшедший. Пишите даты рождения.

Здравствуйте!
Отпустить негативные ощущения из подсознания можно сеансом психокатализа по видео связи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.

Здравствуйте. Прочитав ваше сообщение, которое наполнено болью, отчаянием обидой. Хочу вам сразу сказать, что вам нужно прекратить с ним любые контакты и успокоиться пока не пройдёт всё, что у вас внутри творится., вы не готовы к разговору с этим человеком и способны на данный момент трезво мыслить. У вас с ним невротические отношения и сама вы скорее всего невротик. Вы от него получаете определённые эмоции не только положительные, но и отрицательные. Вы стремитесь к таким отношениям так как недополучили родительскую любовь и  пытаетесь решить ваши детские проблемы с помощью вашего мужа. Невротику нравятся такие отношения, нравятся унижения, когда опускают ниже плинтуса, это свойственно невротику. И вы всегда будете попадать в подобные отношения пока не проработаетесвои детские травмы и не перестанете быть невротиком. Вам нужно успокоится и не торопится сразу прощать  его, это дело времени. Вам необходимо признать, что вы невротик и начать работу над собой, научится любить и принимать себя, у невротиков проблемы обычно с самопринятием и они склонны к зависимым отношениям.

Я очень сожалею, что вы столкнулись с такими трудностями в вашей жизни. Ваша история полна боли и страданий, и я понимаю, как трудно вы все это переживаете.

В первую очередь, я бы посоветовал вам найти поддержку в своем окружении: друзьях, близких людях, возможно, духовном наставнике или терапевте. Разделение с супругом и нахождение в подобной жизненной ситуации может быть очень тяжелым, и иметь кого-то, кто может выслушать вас и поддержать вас, может быть очень полезным.

Второе, я бы посоветовал вам рассмотреть возможность консультации с юристом, который может помочь вам в процессе развода и в получении алиментов. Возможно, также имеет смысл обратиться к специалисту по семейной терапии, который может помочь вам справиться с эмоциональными последствиями развода.

Наконец, я бы посоветовал вам обратиться за медицинской помощью для лечения болезней, которые вы упомянули, которые могут быть связаны с психологическим напряжением, которому вы подверглись.

Помните, что вы не одиноки в своих болезненных переживаниях, и что многие люди сталкиваются с трудностями в отношениях. Вы заслуживаете любви, уважения и заботы, и я верю, что вы найдете свой путь к счастью и благополучию.

Здравствуйте!
Не забывайте причины, которые привели к разводу. Вы разводитесь не просто так, на это были и есть причины. Вы не обязаны терпеть то, что для Вас не приемлемо. Если сохранять отношения, то должно быть желание у Вас и у мужчины, должна быть работа над отношениями вместе, можно обратиться к семейному психологу. Получается, всё это нужно Вам? А мужа устраивает всё так, как есть и менять он ничего не хочет?! Делайте выводы. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова на скажут так много, как покажут поступки. 
Вы нужны себе, своим любимым дочка. У Вас есть о ком заботиться, о себе и о дочках.
Не менее важно то, что Вы не зависите от мужа, у Вас есть своя квартира, у Вас будут алименты. Сейчас Вы разводитесь. Отношения в целом были не такие, какие Вы хотели, как Вы пишите: "(За время брака, было много всего, муж меня мог побить, душить, кусать, плевать в меня, унижать прилюдно…" — это не было в один день, это была за всё время брака. Если Вашей жизни есть угроза, то нужно обратиться в полицию.
Сейчас Вам важно развестись и постепенно начать жить своей уже жизнью. Расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы? Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Вы ушли от отношений, в которых Вам было плохо. Возможно, бывший мужчина думал, что Вы не сможете без него. А Вы смогли!
Вы уже сейчас понимаете, что Вы не хотите такие же отношения. Вы смогли уйти от мужа, от тех отношений, которые Вас не устраивали.
Важно не позволять себе в следующийх отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали. Вам нужно повышать уверенность в себе, работать над своей самооценкой, чтобы не бояться обидеть, потерять партнера, если Вас что-то не устраивает в отношениях. Обозначьте для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что нет и тоже самое говорите партнёру. Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Не забывайте радовать себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте.
    «Хочется уже чтобы весь ад который вокруг меня — закончился» — сам по себе? Это вряд ли. В нашей жизни все закономерно. У происходящего с Вами имеются причины. Нужно сначала понять их, чтобы изменить деструктивные алгоритмы, приводящие Вас к одиночеству.
    У Вас распался первый брак, теперь второй. Сравните то, что происходило с Вами там и там. Сравните мужчин и их поведение. Посмотрите на семью родителей. Есть ли повторения? 
    Лучше обратиться к психологу. Такой анализ в его компетенции. А понимая причины можно будет подобрать коррекцию. И Ваша жизнь засияет новыми красками.

Здравствуйте! Смотрите, как я вижу из Вашего письма, у вас были  нездоровые отношения во все  время вашего брака, отношения, построенные на насилии -" жертва- тиран", и началось, как Вы пишите тогда, когда Вы надолго уехали от него- это не началось, а просто ПРОЯВИЛОСЬ!- ему стало не хватать энергетической подпитки от «жертвы», вот он и «добирал» это любым доступным способом- через скандал, стараясь вывести Вас на негативные эмоции, от других женщин, через наркотические вещества и др.
И здесь нужно осознать, что изменить его Вы не сможете, самому ему меняться- похоже нет у него для этого предпосылок, поэтому именно Вам нужно пересмотреть свои деструктивные убеждения, мысли, модели поведения, и на мой взгляд здесь нужно еще рассмотреть свои отношения с отцом- у меня такое ощущение, что Вы  будто бы на отношения с мужчинами переносите свои не проработанные отношения с отцом, будто бы пытаясь через них ЗАСЛУЖИТЬ его любовь, доказать, что Вы достойны любви, что Вас можно любить!
Но Вы подсознательно выбираете именно таких мужчин, которые не умеют любить и с которыми невозможно выстраивать здоровые отношения, что бы Вы ни делали, как бы Вы ни старались!
И учитесь по-настоящему любить, ценить и уважать себя, тогда сможете привлекать в свою жизнь тех мужчин, с которыми можно выстраивать гармоничные счастливые отношения !
Удачи Вам и правильных выборов!

Здравствуйте. Судя по всему, отношения давно переживают кризис. Муж вами манипулирует и то, что происходит семейной жизнью назвать нельзя. Вы сказали, что вас накрывает — об этом нужно работать.