Внучке 10 лет, обеспечена всем, телефон, деньги, любовь и забота. Но каждый день начинается с фразы, или к нам придет ночевать ее подружка, либо она - вопрос №5186937

Ольга здравствуйте. Всё дело в том, что вы ей позволили многое и поэтому сейчас вам сложно справиться с капризами, ваше потакательство привело к тому, что вы не справляетесь с 10-летним ребёнком. Вы не думаете, что 10 лет ещё маленький возраст чтоб позволять ребёнку ночевать в другом месте, у подружек например. У меня ощущение, что вы её избаловали. Когда ребёнок капризничает, то не нужно на это вестись и исполнять все  её капризы. У ребёнка должно быть свое личное пространство, своя комната, распорядок дня, гулять она должна например до 8 вечера, кушать в одно и тоже время. Не вы должны слушать своего ребёнка, а она вас и подчиняться вашему распорядку, комфортному для неё. У неё должны быть и обязанности по дому, потому что ребёнка нужно приучать к самостоятельности и ответственности, к труду с детства, трудотерапию никто не отменял. Выполнила обязанности, сделала уроки и пусть только потом идёт гулять на улицу и то не до поздна и никаких ночевок у подружек, ей ещё рано. Мало ли, что ей хочется, есть правила, есть границы. Она должна вас слушаться, она ещё не подросток чтоб у вас были доверительные отношения и она могла ночевать у подружек. Заметьте даже другие мамы против чтоб она ночевала, потому что рано понимаете не тот возраст у неё.

Здравствуйте, в этой ситуации родителям самим необходимо обратиться к психологу и проанализировать то, как строятся отношения с ребёнком.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Важно увидеть то, что родители  могут неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. 

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

 

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Здравствуйте, Ольга.
    «Внучке 10 лет, обеспечена всем, телефон, деньги, любовь и забота» — и, наверное, опека и контроль (и что-то еще)? И тогда, поведение внучки выглядит как попытка (хоть на время) избавиться от контроля (или еще какого-то давления). Это раз.
     Два: Вы пишете о внучке и о том, как она «треплет маме нервы». Но почему-то к нам обращаетесь Вы, выступая в роли «спасателя» (своей дочери) от «тирана — ребенка». Налицо невротическая связь, называемая в психологии «треугольником Карпмана».
     Как давно девочка демонстрирует подобное поведение (ну не всю же жизнь)? С чем, по-Вашему, может быть связано появление этого «симптома»? Что происходит в семье? Полная ли она? 
    Понимаете, в чем тут дело: если ребенок демонстрирует определенную «симптоматику» (для упрощения назовем так ее деструктивное поведение) и не меняет ее, следовательно — он получает в семье позитивное подкрепление (своему поведению). Тут необходим анализ того, как вы (близкие люди) реагируете на ее «капризы и требования».
    Возможно, дело тут вовсе не в том, что ребенок хочет «уйти из дома», а в том, что он получает за это. И здесь без комплексного анализа не обойтись. Вот когда специалист поймет, что происходит на самом деле, тогда сможет предложить коррекцию. И меняться, в первую очередь, придется взрослым.

Здравствуйте, Ольга! 
Это очень хорошо, что девочка обеспечена  всем. Но «обеспечить» любовью и адекваной заботой несколько сложнее. 
Такого рода капризы и странности поведения у ребёнка появляются тогда, когда нет вовсе или недостаточно отклика на реальные потребности. Кстати, у взрослого происходит так же, с той только разницей, что взрослый обычно научается контролировать своё поведение и «носить маски».  У взрослого редко фрустририванные, то есть подавленные, нереализованные потребности конвертируются в симптомы такого рода. Хотя и у взрослых иногда бывает. 
Задайте себе вопрос — что может девочке 10 лет давать общение с подружками? Это доверие. Это какие-то секреты. Это такие темы разговора, которые не обсудишь больше ни с кем. Что-то, о чём больше ни с кем, или НЕ С КЕМ поговорить. А если всего этого много-много надо… Так, что оставаться с ночёвкой.... 
Этот человек себя как бы, как в клетке ощущает. Всё есть, а главного нет. 

В такой ситуации, чем Вы можете помочь? Прежде всего, побудить родителей, маму обратиться к психологу. 
А также, Вы можете попробовать поговорить с внучкой. Насколько получится такой разговор, зависит от того, какие у вас в целом отношения. Иногда — да, происходит так, что от бабушек, дедушек дети получают ту любовь и внимание, которую не получают от родителей. И это очень важно. Это может остаться на всю жизнь. И сыграть очень положительную роль. Поэтому — можете попробовать. Вам виднее, насколько у Вас контакт с девочкой? В любом случае, можно попробовать. 

По мере взросления такие симптомы обычно проходят сами. Просто, в какой-то момент, до сознания человека доходит, что ему нужно, на самом деле. Ну, более-менее, это осознание наступает. Обычно к подростовому возрасту — это уже 11-12 лет. Тогда прежнее, неэффективное поведение уходит само. Но. Это не означает, что решится проблема. 
Скорее всего, получит другое выражение — уже в подростковых метаниях, исканиях, протестах. Влюблённости в мальчика. 
Но от вас, от взрослых, это будет всё больше закрыто. Чем ребёнок младше, тем с ним проще установить, либо восстановить доверительный контакт. 

Здравствуйте. Вы описываете замкнутый круг из которого видно как подросток добивается внимания мамы в виде эмоционального всплеска. По всей видимости не все так хорошо как Вы говорите о внимание и заботе. 
Ребенок хорошо научился вызывать эмоциональные качели и знает как манипулировать этим. Важно прервать этот замкнутый круг. Для начала не свойственным поведением взрослого. Сделать не так как обычно!
К примеру с первого раза ответить положительно на просьбу ребенка и смотреть как будет дальше. Цель прекратить привычное взаимодействие. 
А в дальнейшем внимательно наблюдать  в чем нуждается ребенок на самом деле. Вероятно мама не включена в дочь, она включена в какие-то свои «взрослые» проблемы. И ребенку ее не хватает. А  телефоны и деньги никогда этого не заменят.

Возраст социализации