Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon расставание с девушкой, как расстаться спокойно?

расставание с девушкой, как расстаться спокойно? - вопрос №5189403

1500 p

Добрый день!
Мне 33 года я начал встречаться с девушкой с работы 27 лет. Встречаемся уже год. Последние полгода я понял, что это девушка не моя.
Она с помощью различных манипуляций пытается меня удержать. У нее был тяжелый период в подростковом возрасте. Она с родителями ругалась с ее слов они ее не любили, любили младшую сестру. И типо по сей день она толком с родителями не общается. Сняла квартиру и живет отдельно.
Когда я пытался завести разговор про наши отношения и говорил что мы зашли в тупик, она начала говорить меня мама не любит, у меня сильные головные боли. Сегодня я окончательно понял что я устал от этих отношений… я спокойно с ней поговорил, на что получил ряд фраз:

— почему у меня со всеми мужчинами так?
— я тебе открылась тебе, поделилась с тобой о своих проблемах, что меня мама не любит а ты…
— мне нужно будет уволится или я так не смогу — у нее сильно болит голова после разговора.и многое другое я в отношениях с ней начал терять себя, все время ей надо говорить что я ее люблю, хочу с ней быть.
— и еще ряд манипулаций, она любит себя накручивать она не оптимистка

Мне очень тяжело. мой минус заключается в том, что я боюсь ее обидеть, и вообще женщин обидеть. Я всегда стараюсь дипломатичным быть, но и в этот раз я очень мягко говорил, но она продолжает писать мне + звонит.

Спрашивает почему я испортил ей день, жизнь… я не знаю как себя вести с ней? как на работе вести себя с ней так как она моя подчиненная?

SergeiСеребряный
17.06.23
Психология / Любовные отношения
20 ответов
отношения
психология

Ответы

Рейтинг: 7 777
Перестать отвечать на её выпады.
Жить из жалости и боязни обидеть тоже не выход.
В Вашем случаи все услажняеться тем что вместе работаете. Вот это минус.
17.06.23
Здравствуйте!
Девушке важно обратиться к врачу с болями. Также нужна работа с психотерапевтом или с психологом, работать над тем, что было в детстве.
Если Вы оба хотите сохранить отношения, то нужно обратиться к семейному психологу, по отдельности к психологу.
Вы хотите с девушкой расстаться, как Вы пишите. Но у Вас есть страх обидеть женщин. Расставшись с девушкой Вам всё равно придётся сказать о расставании, возможно, она обидится, да. Если девушка всегда реагировала «так», то и при расставании, спорах она будет продолжать реагировать всегда одинаково, ведь по-другому она не умеет. Вы готовы на это? Или Вы готовы дальше терять себя? А рабочие отношения нужно отделять от личных, на работе Вы работаете и у Вас есть общее дело, личные отношения остаются За пределами работы.
При расставании важно не обвинять девушку, не говорить плохих слов. Благодарите девушку. Скажите тёплые слова девушке за то, что Вы встречались, за то, что она проявляла нежность по отношению к Вам. Кто-то при расставании дарит цветы. Важно сказать девушке, почему Вы расстались, объясните ей это без обид и обвинений. Разговор важен в реальности и конкретный. Важно также не забывать и о своей ответственности в том, что происходило между Вами, осознайте это для себя, подумайте об этом, об этом можно сказать тоже девушке. Всё важно говорить без обиде и обвинений: «Я понимаю...» и т.д.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
17.06.23
Здравствуйте, Сергей! 
Девушка манипулирует Вами. 
Но Вам надо выйти из роли спасателя. Не пытайтесь её спасать. Если есть какие-либо эндогенные, соматические или психологические причины её недомоганий, это не зависит от Вас. И Вы её всё равно не вылечите. 
Отношения не со своей девушкой никому не принесут счастья, верно? Если смотреть в будущее, на перспективу. 

Потакая манипуляциям, Вы их невольно поддерживаете. И продлеваете её «болезни».
У неё всё будет хорошо. Она такое же самодостаточное человеческое существо, как и Вы. 

Так что, решили, смело расставайтесь. Да, без грубости. Вежливо. Дипломатично. 
Спокойно и решительно. 
17.06.23
Рейтинг: 753
80-й в Психологии
Здравствуйте, Сергей. Такие вопросы не решаются одним ответом и Вы скорее всего это понимаете. Вы разумный молодой мужчина и к тому же очень хорошо понимаете что с Вами происходит и как Вы хотите. Это очень здорово быть в контакте с собой. Но к сожалению Вам сложно заявлять о своих решениях, Вы боитесь стать плохим! К сожалению усидеть на 2х стульях не возможно. Выбирая то что важно Вам придется делать не приятно тем кто с этим не согласен. Важно понять, Вы не виноваты в том, что другому это не нравится. 
Вы взрослый и уже понимаете что Вам походит, а что нет. Но Вы пока не хотите нести ответственность за этот выбор. Вы пытаетесь другому ласково объяснить и хотите что бы Вас поняли и не обижались. Так не работает. Потеря не может быть безболезненной, скорее очень хорошо, что она в какой-то степени проходит через горевание. Так мы растем, приобретаем опыт. И заявить о своем решении это тоже выбор.
А Ваша девушка к сожалению пока еще маленький капризный ребенок, которой нужен хороший родитель, а не партнер. Хотите взять родительскую роль успокающего? Вам важно понять, что ее манипуляции не закончатся, лишь будут усиливаться и становиться все агрессивнее. Вам не стоит ждать, что она поймет и перестанет. 
У Вас слиты понимания " Я личности" и " поступков". Если от моих действий кому то не очень, то я чувствую себя плохим. Это не так и не один человек не несет ответственность за чувства другого! Чувства другого зависят лишь от него и его восприятия происходящего. 
Вы верно подметили, что рядом с этой девушкой теряете себя. так как Вы не можете проявляться рядом так как вам хочется, Вы будите всегда чувствовать себя виноватым, каким-то не очень. 
А как Вы чувствовали себя с своей родительской семье? 
17.06.23
Рейтинг: 1 404
Проработайте именно свои реакции на происходящее.
Вам не переделать саму девушку.Но спросите себя сами: для чего этот человек в вашей жизни, что хочет сказать, что показать, чему научить, а научить нас люди хотят именно тому на что мы не решаемся взаимодействуя с ними.
чему вам нужно научиться, что понять, что вы чувствуете, когда понимаете, что вами манипулируют?
именно свои реакции на этого человека вам и предстоит проработать. убрать всё стеснение и все сомнения и все то, что и позволяет людям вами манипулировать.
вами манипулируют, внушают чувство вины, а в чём вы виноваты? вы честны, не хотите отношений и это ваше право.
отстоять себя — вот первое, что вам нужно в себе проработать.
знать, чего сами хотите — это второе и есть ещё много того, что вам в себе следует откорректировать, чтобы вас подобные люди не могли держать в своей власти. На вас сейчас хотят переложить ответственность за свою жизнь, словно это вы виноваты в том, что с девушкой случилось раньше.
но вы разве имеете к этмоу отношение?
и не стоит брать ответственность за этого человека.
девушка сама не вышла из детской позиции и позиции жертвы.
только и вы быть для нее спасателем и взрослым — родителем не нанимались
где во всей этой ситуации вы? ваших желаний не видят.
значит, следует обсудить этот вопрос с самим собой. Лучше при поддержке специалиста.
17.06.23
Здравствуйте, Сергей.
    Боюсь, ее реакция на Ваше с нею расставание не зависит от того, как Вы подадите информацию. Так что, не нужно «расставаться спокойно». Нужно просто расстаться (если Вы решили так).
"— почему у меня со всеми мужчинами так?" — вот видите, проблема не в Вас а в ней, раз все мужчины реагируют на нее одинаково (желают расстаться).
"— я тебе открылась тебе, поделилась с тобой о своих проблемах, что меня мама не любит а ты…" — разве Вы об этом ее просили? Она сама решила вывалить на Вас свои проблемы (похоже, этот трюк она проделывает со всеми парнями. А потом удивляется тому, что от нее бегут). И это вовсе не означает, что теперь Вы ей по жизни обязаны.
    "… мой минус заключается в том, что я боюсь ее обидеть, и вообще женщин обидеть" — обидится на Вас дама или нет, зависит не от Вас, а от дамы. Так что оставайтесь собой. А Ваш комплекс вины, связанный с дамами, скорее всего родом из детства, из отношений с мамой. Вот этот момент стоит проработать с психологом (если не хотите быть и далее «спасателем», «жилеткой для соплей», выстраивать новые невротические отношения. Эти — невротические!!!).
    «Спрашивает почему я испортил ей день, жизнь…» — ее жизнь, ее ответственность. Ее проблемы — не Ваша вина.
    «как на работе вести себя с ней так как она моя подчиненная?» — никогда не заводите шашни с подчиненными. Догадываетесь почему?
17.06.23
Рейтинг: 402
Здравствуйте, Сергей! Вы правильно говорите — это все манипуляции. И девушка так и будет продолжать так делать, пока вы не перестанете на это реагировать. Не ваша вина в том, что было с ней в подростковом возрасте и что ее не любили родители. Ее проблема в том, что она пытается мужчинами закрыть «дыру» в своих детско-родительских отношениях. Но так, увы, не бывает! Девушке можно посоветовать обратиться к психологу. Вы не сможете дать ей то, что нужно. На работе по-возможности, можно делать вид, что ничего между вами не было, никаких намеков на личные отношения.
17.06.23
Сейчас на сайте
Рейтинг: 29 117
203-й в Эзотерике
Здравствуйте, Сергей. Партнёр по отношениям- не случайно -«вбрасывается» в нашу жизнь(Творцом- так как всё — есть Он)- а с определённым Замыслом-- с каким-то-«замечательным» Уроком. Цель только -Одна-научить нас Чему-то Ценному-- Жизненным Навыкам---в Вашем Случае- с Этой партнёршей- какому-то одному, конкретному Навыку. И важно бы -понять-- Чему эта Личность(эта душа)-Вас интенсивно учит. Как только-разберётесь с этим, осознаете-в Чём -Вы стали мудрее, какой триггер- впредь заставит Вас задуматься, прежде чем -Сделать Шаг в новые отношения… Думайте над этим… И как поймёте- станет эта девушка медленно, но верно- отходить на «задний план»( какой-то кусочек Вашего сердца- ещё ведь занят ею). ---Вам станет легче, а сейчас --Вы словно-«запутались в рыболовной сети»--- это так и есть на самом деле.
«я не знаю как себя вести с ней? как на работе вести себя с ней так как она моя подчиненная?»
А Вы-когда с ней общаетесь близко на работе- «выключайте» — партнёра её-- в себе. Тренируйтесь дома, чтобы  никак не показывать лицом--свои эмоции. Будьте -непроницаемым для её Претензий. Отстанет, поняв, наконец- что свою Энергию- Вы на неё «сливать» больше не будете...
… Вы имеете право на Выбор- отношения прекратить. И всё-на этом. желайте ей-мысленно-счастья. Только-мысленно… Всех благ Вам.
17.06.23
Рейтинг: 2 508
Здравствуйте Сергей. Вашей девушке нужен психолог, она эти вопросы должна психологу задавать, вы не психолог. Она делится с вами проблемами в отношениях с мамой, она задаёт вам вопрос почему у неё не получается с мужчинами и т. д. Она не по адресу обращается. Скорее всего у неё в связи с проблемами и травмами детства накопилось много психологических проблем, которые она должна сама решать вместе с психологом. Она пытается вами и вообще мужчинами закрывать свои «дыры», то есть свои внутренние проблемы. Её психологические и внутренние проблемы может решить только она вместе с психологом. Если вы хотите ей помочь, то направьте её к психологу и пусть она задаст ему эти вопросы, которые вы написали. Вы эти её внутренние проблемы не сможете разрешить у вас нет такой компетенции. Ей нужна работа над собой. Возможно у неё эмоциональная зависимость от вас. Расставаться с ней или поставить отношения на паузу, это конечно вам решать. Но помочь вы можете ей только направив её к психологу и к врачу терапевту раз у неё болит голова. Раз у неё болит голова после ваших разговоров это у неё либо психосоматика либо ей надо сделать ЭЭГ, проверить мозг. По описанию видно, что у вас нездоровые диструктивные отношения, которые она переносит из своей семьи, то есть у неё были диструктивные отношения в семье и она это не проработала и это всё она переносит на отношения с вами и на отношения с другими мужчинами, поэтому у неё не получается создать гармоничные и здоровые отношения. Тут проблема не в вас, а в ней. Вы ещё раз скажу, порекомендуйте деликатно обратится к психологу за помощью и сходить к терапевту. Спокойно и мягко поговорите с ней, что вы не психолог и не можете решить её проблемы. Она должна сама взять ответственность за себя. Вы не несёте ответственность за её внутреннюю жизнь. И вы не должны боятся её обидеть тем что хотите поставить точку в отношениях, это она решает обижаться ей или нет, за свою обиду она несёт ответственность, а не вы, в её обиде вы не виноваты. Вы к ней испытываете чувство жалости и вы ей потакаете  как капризному ребёнку, так как она добивается своего при помощи манипуляций на чувстве вины и жалости. Просто не ведитесь на это, ей это не на пользу вы сами это прекрасно видите и понимаете.
17.06.23
Сейчас на сайте
18.06.23
Рейтинг: 303 705
Эксперт месяца
Здравствуйте, Вам важно научиться проводить границы, ведь по сути Вы  сами готовы жертвовать собой для удобства других людей, чтобы не обидеть их, не задеть их чувства, поэтому Вы так уязвимы перед манипуляциями, что Ваша жизнь, личность, чувства для Вас менее значимы, чем чувства других людей.
Поэтому важно выходить из этой позиции и учиться защищать себя, а не «заботиться» о других. Выстраивать границы.
18.06.23
Здравствуйте, Сергей.
Расставание в любом случае девушка может переживать. Но если у Вас нет к ней серьёзных намерений, то и продолжать отношения не стоит. Как вариант, можете предложить ей поддержку некоторый период времени. По работе взаимодействовать в деловом формате. 
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
18.06.23
Здравствуйте, Сергей!
Манипулянтов не стоит жалеть.
Пытаясь ей помочь, стараясь не обидеть Вы приносите самого себя в жертву.
Если вы расстанетесь женщина не пропадет...
Порекомендуйте ей обратиться к психологу и не бойтесь поставить точку.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Удачи!
18.06.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
18.06.23
Рейтинг: 772
Сергей, добрый вечер. 
Вам необходимо быть терпеливым и корректным. Но не мягким и податливым. 
Вы выполнили все возможные условия,  -  для  деликатного объяснения причин расставания. 
Женщина, всегда воспринимает мягкость, как возможность продолжения.... 
И зачастую, добивается этого. 
Только вот стоит ли.....? 
Так что, — приняли решение, следуйте ему. 
С уважением, Ульяна. 
20.06.23
Рейтинг: 2 519
60-й в Психологии
Сергей, добрый день! Неоднозначность ситуации в том, что девушка является вашей подчиненной. Но ситуация не так сложна. Просматриваются сложные отношения девушки с ее родителями. Психологически это влияет как- такой ребенок в будущих своих отношениях ищет подтверждения любви, нужности.. того, чего не хватало с родителями. Это и происходит с ней сейчас. Она говорит Вам, но ее претензии бессознательно адресованы к ее родителям. В таком состоянии девушки склонны сильно привязываться к мужчине, даже забывать о себе, своих интересах, в угоду своему мужчине- то есть, практически жизнь опирается постоянно на эмоции, желания мужчины, а не на собственные. Человек теряет себя в таких отношениях. 

Кстати, по поводу головных болей девушки. Скорее всего, они психосоматические. Это может быть желание привлечь вас, быть жертвой..

Можно попробовать пообщаться на тему вашей готовности оказать ей моральную поддержку. Сказать, что вы понимаете ее чувства, но не можете себе позволить ее обманывать, любви нет… Сложно предугадать исход такого разговора. В любом случае вы сделаете не мало, чтобы сгладить ее переживания. Можно попробовать донести до нее роль ее сложного периода с родителями, что он повлиял на склонность выбирать мужчин, которые будут заставлять перепроживать тот ее личный негативный опыт. Такое повторяется, как правило, пока девушка не излечит те психологические травмы. Тогда пространство готово будет подарить ей встречу с мужчиной, с которым не будет возникать подобных разногласий..

И, конечно, вы не «портили ей жизнь», -это всего лишь ее видение сквозь проекцию ее психологических травм.

Удачи!!
22.06.23
Рейтинг: 950
74-й в Психологии
Здравствуйте, Сергей)
Вы взрослый и разумный человек — рассудите: девушка в вечных конфликтах со всеми, даже с близкими.
Далее: до Вас она, извините, играла на нервах и манипулировала уже не с одним мужчиной (они, к их счастью, быстро понимали, что к чему), и ничего — жива-здорова и Вас успешно нашла для очередных манипуляций.
Получается, что Ваша девушка — энергетический вампир, ей хорошо, когда кому-то плохо, и она очень удачно «высасывает» из Вас положительную энергию.
Так что Вы в праве дать себе шанс быть счастливым, поставив точку в ваших отношениях.
А то уже, не дай Бог, у Вас начнет болеть голова и по-настоящему расшатается нервная система, что придется Вам обращаться к неврологу или психологу. Может уже есть у Вас болевые или нервные ощущения (досада, раздражение, гнев). А оно Вам надо?
А девушка, поверьте, уже очень скоро найдет себе новую «жертву», так как иначе она не сможет чувствовать себя хорошо.
Сергей, извините, если ответила резко.
С уважением, Юлия.
26.06.23
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Здравствуйте! Вот Вы пишете "Последние полгода я понял, что это девушка не моя"- и вот поразмышляйте- а какая девушка Ваша? Как по- Вашему должна вести себя, что делать / или  не делать, как проявлять свои чувства/ или не проявлять, какие интересы у нее должны быть  и т.д., чтобы Вы поняли, что это Ваша девушка? И чего не хватает Вам/ или избыточно в отношениях с этой девушкой?
И еще важный момент- а какие чувства Вы испытывали, из какого состояния Вы начали  встречаться с девушкой? Ведь какую то свою  потребность (а может и не одну!) Вы хотели удовлетворить за счет этой девушки?
И на мой взгляд, одна из них- похоже жалость, потребность опекать других, помогать другим, дать им то, чем они были, как Вам кажется, обделены, а взамен получить признание, благодарность, подтвердить свою нужность и повысить свою самооценку таким образом, но Вы похоже не получили того, что ожидали, а как раз наоборот- претензии, требовательность и т.д., а  далее- разочарование, и вопрос «что делать?»
Трудно дать какой либо совет, ем более не зная всех деталей, но я бы сначала выбрала вариант общения только в рамках рабочих отношений и донести ей о своем решении, но это решение должно быть твердым, без колебаний, без страха обидеть, без  домысливаний за девушку- просто осознать, что нельзя никого обидеть, можно только  обидеться, а это качество похоже присуще девушке и изменить его лично Вы никакими «правильными» словами не сможете.
Ну а дальше- по ситуации- возможно лучший вариант-это завершить и рабочие отношения.
Но в любом случае Вам желательно пересмотреть свои убеждения, ценности, модели поведения и др., иначе так и будете наступать на одни и те же «грабли».  
27.06.23
Рейтинг: 5 065
Вы хотели бы закончить отношения, но вам сложно, так как будете терзаться чувством вины. К тому же она давит на жалость, манипулирует вами.

Как расстаться? Через принятие решение не продолжать отношений, иначе никак, даже если будет ломка, и невыносимая жалость и чувство вины. Но если эти отношения вас выматывают и лишают радости жизни, тогда вы должны позаботиться о себе. Ваши интересы важны.

Можно инициировать разговор. И все честно сказать, поблагодарить за опыт и пожелать  всего самого лучшего. Обидится ли она или заплачет, а может отнесется спокойно -  это её реакции и вы не можете их контролировать. Она должна с этим справиться самостоятельно, без вашей помощи.
18.07.23
Рейтинг: 379

Добрый день!

 

Расставание с девушкой может быть сложным и эмоционально затратным процессом, особенно если вы боитесь ее обидеть. Однако, важно помнить, что вы должны брать ответственность за свою жизнь и свои решения.

 

Вам может помочь следующий подход:

 

1. Будьте честными и прямыми. Объясните ей, что вы не чувствуете сильных эмоций к ней и что вам нужно расстаться. Не обещайте ничего, что не можете выполнить.

 

2. Слушайте ее, но не поддавайтесь на манипуляции. Попробуйте понять ее точку зрения, но не дайте ей влиять на ваши решения.

 

3. Будьте уважительными и дипломатичными. Не говорите оскорбительных или унизительных вещей.

 

4. Предложите ей оставаться друзьями, если вы чувствуете, что это возможно. Однако, если вы чувствуете, что не можете продолжать общение с ней, будьте честными и скажите об этом.

 

5. Ведите себя профессионально на работе. Если вы работаете вместе, не давайте своим личным отношениям повлиять на вашу работу.

 

Наконец, помните, что расставание может быть трудным, но иногда это единственный способ двигаться дальше и найти счастье в будущем.
20.07.23

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 283
40-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее