Я не общаюсь с мамой уже четыре месяца. У нас с ней всегда были сложные отношения, начиная с моего подросткового возраста. Она очень вспыльчивая, постоянно кричала на меня, в раннем детстве могла - вопрос №5280037

Здравствуйте, Марина.
    Вы рассказали печальную историю. И большая ее часть касается правового поля (Вас ведь просто ограбили). Вам бы с юристом поговорить.
    «я чувствовала лишь пустоту и разочарование. Я не понимаю, что я должна чувствовать?» — это первая фаза переживания (горя?) — отрицание. Т.е. чувств как бы и нет, потому что мозг отказывается принимать происходящее.
    «И насколько я имею моральное право не общаться с ней?» — Вы ведь свободный человек, верно? И можете выбирать, с кем общаться и как? Или Вы считаете, что что-то должны маме? 
    «Может это будет иметь негативное влияние на мою жизнь?» — поживете, увидите. Пока есть более насущные проблемы, которые стоит решить в первую очередь. 
    «но почему-то именно после продажи квартиры я поняла, что она действительно любит только себя и готова предавать меня из раза в раз» — она не любит себя. Поэтому не может любить никого. И это не Ваша вина.

Здравствуйте, Марина! 
Вы пишете:
«Я не понимаю, что я должна чувствовать?»
Должны чувствовать... 
Вы не чувствуете всю искривлённость самой этой постановки вопроса? 
Кому должны? Маме? И «должны» именно что-то чувствовать вопреки… Вашим чувствам???? 
Как Вы это себе это мыслите, переживаете внутри себя? «Должны» чувствовать вопреки тому, что чувствуете реально... 


«И насколько я имею моральное право не общаться с ней?»

Просто надо научиться отделять одно от другого. Допустим, есть долг перед родителями, перед матерью. Вопрос. В чём он состоит? Определитесь, что именно Вы должны? И вот как раз лучше это сделать без эмоций. Определитесь. И дальше — возьмите на себя ответственность именно за эти сферы, в которых решили, Вы решили!!! «быть должной».
Например, Вы решили для себя взять на себя ответственность и заботиться о матери, если в старости она станет уже нездорова и беспомощна. И не пособна позаботиться о себе. 

Тогда как общаться или не общаться Вы всегда имеете право с кем хотите. Это Ваш выбор, Ваша жизнь. 

Вашу маму можно, конечно, понять. Проблемы с деньгами, в частности, долги, всегда отражают личностные проблемы. Это как зеркало. И очень точное, чистое зеркало! Это всегда так. Это своего рода тест. 

Возможно, она хотела бы быть лучше, и сделать что-то хорошее для Вас. Но просто не могла. Оказалась не способна. Не то, что даже не хотела, а именно не могла, в силу личностной проблемности. 

Но самое главное. У Вас своя жизнь. Вы её никому не должны отдавать, жертвовать. В том числе, и матери. 

Важнее всего прожить свою! жизнь. Вот что по-настояшему важно. 

Живите Вашу жизнь.) 

Вас оставили без жилья, это в суд. В любом случае вы должны быть подписаны в той части квартиры, что осталась и так являться cобствеником своей половины.

Вас оставили без жилья, это в суд. В любом случае вы должны быть подписаны в той части квартиры, что осталась и так же являться cобственником своей половины.

Вы имеете полное моральное право не поддерживать общения с матерью.
Помимо того что она Ваша биологическая мать а ещё и человек который совершает не очень правильные поступки в отношении Вас.
Вы можете не общаться с матерью вообще, но плохо на людях о ней не говорите.

Здравствуйте Марина! В Вашем письме чувствуется много боли, отчаяния и неприятия, да именно неприятия и самой этой ситуации, и себя, и мамы, и, даже по моим ощущениям, неприятие и своего выбора-Вы выбрали бабушку и папу, а в глубине- внутренний конфликт, Вам скорее всего хочется общаться с мамой.
У вас с мамой, да в принципе и с семьей установились созависимые отношения, где Вы в большей части являетесь «жертвой», а любые зависимые отношения всегда деструктивны и разрушительны, ваши общие отношения основаны на долженствованиях, на вине, стыде, обиде, разочарованиях и др., при зависимых отношениях нельзя верить обещаниям человека, он, вот, как и Ваша мама искренне верит часто в то, что он так сделает, как говорит, но потом может легко нарушить обещания, так как при таких отношениях  прежде всего проблема с ответственностью-  за свои действия, слова, за свою жизнь в целом.
И сейчас, Вы не общаясь с мамой, все равно остаетесь с ней в зависимых отношениях- через обиду, боль, стыд, вину и злость-хотя вроде Вы ничего и не чувствуете, как Вы пишете, на самом деле это скорее защитная реакция, так как без нее, без этой «бесчувственности» Вы скорее всего, не смогли бы пережить эту боль.
Что делать? Пока осознать все свои чувства, эмоции, признать их и полностью их прожить, дать волю всем своим чувствам и эмоциям, которые так долго подавляли.
Можно пока не общаться с мамой, но когда Вы сможете прожить свои чувства и эмоции, когда можете по настоящему принять все и всех,  тогда скорее всего многое изменится в этой ситуации, и в ваших отношениях с мамой, тогда Вы сможете увидеть в маме не просто «обидчика», но тоже своего рода «жертву», которая  по сути не знает, что такое любить и, может быть она и хотела бы дать Вам что то лучшее, любовь, но не может, потому что не имеет этого, а если ничего нет, то и давать нечего.
А насчет как Вы задаете вопрос "Я не понимаю, что я должна чувствовать? И насколько я имею моральное право не общаться с ней? Может это будет иметь негативное влияние на мою жизнь?", я бы ответила так:
-умом Вы никогда не сможете ПОНЯТЬ, как чувствовать, да еще и «должны?», можно только позволить себе проявлять все, любые эмоции и чувства, и прожить их полностью- сейчас Вы похоже просто запрещаете себе не только чувствовать, но даже и осознать свои чувства.
-а по поводу морального права и негативного влияния на Вашу жизнь- это нигде не проп исано, а находится в Вашем внутреннем «кодексе»- если Вы думаете так, Вы фактически все это сами начинаете создавать в своей жизни- поэтому пересмотрите свои убеждения, установки, увидьте свои страхи и учитесь по0 настоящему любить себя, и отвечать полностью за свою жизнь.за все, что происходит в Вашей жизни!
Удачи Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый вечер, Марина!
Конечно, это не приятно, что вот так всё произошло. Вам важно обратиться очно к юристам и попробовать решить вопросы с помощью юриста, возможно, что-то получится, не теряйте надежду. Также важно заметить, что у Вас хорошие отношения с папой и он Вам много чем поможет. Если у Вас нет своей квартире, то Вам поможет папа. Где-то Вы сможете сами заработать на часть квартиры, а другую часть поможет папа! К тому же, у Вас есть молодой человек, который помогает Вам, не бросит Вас. Посмотрите на эту ситуацию с этой стороны. На сайте есть раздел «Юриспруденция», Вы можете задать вопрос в раздел «Юриспруденция», написать в чат, получить консультацию (если Вам это нужно).
Стройте сами свою жизнь, Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.

Здравствуйте, Марина, дело в том, что Вы не разрываете контакта с мамой, потому что её у Вас и не было. Была Женщина, которую Вы привыкли называть мамой, НО — можете ли Вы назвать её Мамой? нет… поэтому Вам и стало легче.

Здравствуйте Марина. Я вас очень понимаю и сочувствую вашей ситуации. Понимаю как больно терпеть это от самых близких и дорогих нам людей. Конечно ваша мама хотела оплатить долг большой и купить квартиру на сколько ей хватило денег. И её в этом можно понять, она не хочет жить в долгах. И вас тоже можно понять, она ведь вам обещала и обещание не сдержала. Вам нужно принять это, что ваша мама не поменяется, она такая какая есть. Возможно на тот момент она хотела вам купить квартиру, но видимо долгов у неё настолько много, что ей хватило только на студию, когда расплатилась с долгами. Я не знаю сколько вам лет. И если вы живёте от неё отдельно, то вам пора просто задуматься о своём собственном жилье и начать копить на свое жилье или взять ипотеку если вы постоянно где-то работаете. В наше время это не проблема. Вам жизнь показывает, что вам нужно самой позаботится о себе и взять за свою жизнь ответственность. Устроится на хорошую работу и начать откладывать. Я многих людей знаю, кто и сами себе приобретали жильё и дома без помощи родителей или мужей. Конечно вам нужна консультация психолога, который поможет вам разобраться в себе, простить маму и принять её. Потому что мы не можем менять других людей нам это не дано. Мы можем только сами менятся и брать ответственность за свою жизнь. Желаю вам всех благ и наладить не только с ней отношения, но а самое главное с собой.

Мэри, здравствуйте!

Уже в подростковом возрасте Вы «подстраивались» под маму: «… потому что считала, что так я поступаю умнее и терпимее..» И, на самом деле, уже тогда формировался ваш мудрый взгляд на многие вещи… Ваша мама, судя по всему, несет по жизни в себе какие- то психологические травмы… Именно так, эгоистично, поступают травмированные личности, у них нет ресурсов на кого то еще, думать о ком то еще, они постоянно заполняют свою собственную пустоту. Может Ваша мама была недолюблена в детстве, не удивлюсь, если она имела какие то лишения? Это могло бы обьяснить её рьяное желание Иметь для Себя, в обход даже вас, дочери. Где то у неё был психологический надлом.

Мэри, понятны ваши внутренние терзания — «насколько я имею моральное право не общаться с ней», « мне всегда казалось, что связь с матерью важна»… Это чувство вины. Но, ДА, Вы имеете полное право разочароваться в ней… Конечно, вы правы, что связь с мамой важна, и она, во многом определяет нашу жизнь. Но порой мы не в силах пойти против происходящего. Тогда важно приходить к Пониманию, Прощению, и, возможно, отпусканию. Произойти это может не сразу. Хорошо помочь может работа с психологом! Но, разобравшись с негативными чувствами, легкость придет сама собой..

Еще обращу внимание на Ваше детство. «она выгоняла меня из дома, я уходила, могла игнорировать меня неделями». Скорее всего, Вы догадываетесь, что поведение мамы нанесло и вам психологическую травмированность. Этот вопрос тоже стоит проработать со специалистом. Иначе вероятно включение семейного сценария.

Удачи Вам!