Здравствуйте! Разошлись с гражданским мужем, до этого были вместе 12 лет. Есть дочь. Отношения были последнее время не очень хорошие, несколько раз расходились потом сходились снова, иногда - вопрос №5487177

инициативы была моя, иногда его. Отношения у него ко мне не очень хорошее, мог оскорбить, унизить. При этом когда не ругались, все было боле менее спокойно, и меня почти все устраивало, но не полностью. Разошлись с ним в очередной раз, случайно узнала что он сидит на сайте знакомств, когда предъявила ему это он сказал, что я его не люблю, не ценю, собрал свои вещи и ушел, и как я предполагаю, ушел к другой с которой сейчас как минимум поддерживает общение. К дочери не приходит, пытался писать ей в соц.сетях, но но этом все. Мне очень больно что он так поступил со мной, я старалась сохранить отношения с ним, почему то он меня не слышал. Я не хочу возвращаться к прежней жизни с ним, но и про этом без него я не могу, как мне быть? Если я начну искать с ним связи, он сделает виноватой меня и своей вины никак не почувствует, если я буду молчать я боюсь что и он будет молчать и на этом все закончится, все таки где то подсознательно к такому исходу я не готова, но и возвращать все не хочу
Вопрос задан анонимно
22.05.24
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «я старалась сохранить отношения с ним, почему то он меня не слышал» — вероятно, вы говорили на разных языках. Он — не слышал Вас. Вы — его. Здесь обоюдная ответственность и искать «виноватых» бессмысленно. Нужно искать пути, находить общий язык.
    «Я не хочу возвращаться к прежней жизни с ним, но и про этом без него я не могу» — ключевое слово здесь «прежней». «Прежняя» жизнь не нравится ни ему, ни Вам. Нужно выстраивать отношения по-новому, на основе принципов гармонии (безусловное принятие, доверие, уважение личного пространства и так далее). Такой союз устроит обоих.
    «если я буду молчать я боюсь что и он будет молчать и на этом все закончится» — важно научиться давать грамотную обратную связь. Сообщать о своих чувствах, а не о том, как «не соответствует» Вашим ожиданиям партнер и как он для этого «должен измениться». Для этого существуют приемы бесконфликтного общения (я-сообщения, например). И о чувствах сообщите, и конфликта не будет (ведь при таком общении не задеваются чувства собеседника).
    Подобрать максимально корректную и эффективную программу коррекции можно изучив модель отношений более детально. За сим следует обратиться к любому эксперту.
22.05.24
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

«все таки где то подсознательно к такому исходу я не готова, но и возвращать все не хочу»

Дело в том что изначально вы выстроили подобный формат отношений, который и привел к соответствующему результату. Если бы вы раньше начали выстраивать полноценные отношения, то этот кризис лучился бы раньше.

В данном случаи вам теперь необходимо подумать серьёзно о том, что на самом деле хотите вы, и какой вы себя видите вообще в отношениях. Возможно вы увидите новый формат. Возможно переосмыслите и усовершенствуете существующий.

Ну а в настоящий момент у вас обида на ущемление своего достоинства. Хотя рано или поздно это должно было случится. Просто вы оказались к этому не готовы.

Обратитесь к специалисту который поможет справится.

22.05.24
Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

22.05.24
Здравствуйте!
«он сделает виноватой меня и своей вины никак не почувствует, если я буду молчать я боюсь что и он будет молчать» — как Вы думаете почему он стремится сделать виноватой Вас? 
«он сказал, что я его не люблю, не ценю» — уточняли ли Вы в чем именно он это замечает?
«без него я не могу» — что произойдет, если Вы останетесь без него? Что из перечисленного будет самым неприятным/ужасным последствием для Вас? Как Вы думаете что он получает, когда общается на том сайте знакомств?
Хотели бы Вы вернуть именно его? Возможно, причина Вашего желания его вернуть кроется совсем в ином. Сколько причин, чтобы вернуть его Вы можете назвать? Сколько причин можете назвать, чтобы в итоге не хотеть вернуть его?
Вы не хотите возвращаться к прежней жизни. Попробуйте представить то, что хотелось бы, к чему хотелось бы прийти. Какая Вы будете тогда? А какой будет он? Возможно и его вдохновит этот Ваш новый проект жизни, и он захочет присоединиться к Вам. Можно и нужно прояснять свои страхи, которые мешают Вам сделать шаг навстречу новой жизни.
22.05.24
«если я буду молчать я боюсь что и он будет молчать и на этом все закончится, все таки где то подсознательно к такому»
Людей в отношениях связывают более глубинные потребности, чем просто разговоры. А хотите Вы или не хотите больше поддерживать эту связь — зависит от Вас. 

А вообще, боль часто рождается от разбитых иллюзий. Это неприятно, но это путь к решению. «Гражданский муж» — это свободный мужчина. Вы считаете, что Вы замужем, и у вас общая дочь. А он, скорее всего, считает себя неженатым. Такова психология большинства мужчин. Задумайтесь. 

Ведь если мужчина не женат, такой его поступок даже трудно назвать изменой.
22.05.24
Каждый в отношениях хочет чего то получить себе, вот вы сказали вас более менее устраивали эти отношения, а мужчину видимо нет, от того он и пытался вас унизить, поругать, так он высказывал вам свое недовольство вашим отношением к нему. Вы имеете свой характер, свои способы взаимодействия. Он имеет свое представление, как бы хотел, чтобы к нему относились. Думаю вы не любите друг друга. Стоит ли находиться рядом, лишь бы не быть в одиночестве, ведь вы и так одиноки, все невпопад.12 лет копится усталость, отношения повторяют одни и теже ошибки и все врыв, человек устал и больше ничего противного себе от вас не хочет.Чтобы общаться с ребенком, да еще подростком, нужны силы, а если их нет за столько лет усталости и недовольством семейной жизнью и приходить опять за очередным неприятным ему общением.Так люди начинают драться от раздражения, когда к ним так навязчиво и постоянно лезут в душу.Он пообщается с дочерью, дочь все перескажет вам, вы опять будете мужчину долбить, где он не прав и тд, а он уже устал от этого.
22.05.24

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store