Как перестать зависеть от мнения матери во взрослом возрасте и отпустить обиду на нее? - вопрос №5490579

Здравствуйте!
Отпустить обиду можно сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.

Здравствуйте!
Ну, судя из подробного описанного Вами Вы прекрасно осознаёте и признаёте, что между Вами с мамой происходит, а главное, что осознаёте сами, что Вами стоит делать и как себя вести. 
Отрадно, также, что, несмотря на то, что Вы зависимы от мнения мамы, и есть большая эмоциональная зависимость от неё, Вы всё же преисполнены решимости строить своё счастье именно так как это видится Вам, не взирая на все преграды, даже связанные со сложностями со своими самым близким человеком — Вашей мамой. А раз так, то все шансы на счастливую и благополучную жизнь у Вас есть.

Я чувствую очень сильную обиду на нее за то, что она не приняла мой выбор // Но Вам и не нужно, чтобы она принимала Ваш Выбор — это Ваша жизнь! Ваш выбор должен быть комфортен именно Вам. На то он и Ваш выбор. 

Меня раздражает присутствие мамы, я злюсь на нее// Вы злитесь на Вашу маму от того, что не сепарированы от нее до конца эмоционально, зависите от нее, оглядываетесь на её мнение, словно ждёте одобрения. И не получая его, не можете ей этого простить, ведь Вы и счастливой хотите быть и одобрение получить от мамы за свой выбор, а так не выходит. Вам важно утвердиться в себе. Чтобы перестать оглядываться на мнение мамы. Тогда, с её стороны (со стороны мамы) и пройдёт это давление. Просто потому, что это потеряет силу над Вами. Делает это она в связи с тем, что это работает с Вами, она имеет силу в данной ситуации и влияет на Вас. 
В ситуации с мужчинами которые были у Вас и сейчас с которым Вы выстраиваете отношения. Поощряла и не была против пьющего, потому как прекрасно понимала, что он не представляет опасности для мамы, в части того, что Вы можете перестать зависеть от неё. Для Вашей мамы важно и дальше сохранять над вами контроль, через заботу. Отсюда и её рвение помогать Вам и «оберегать» от «неправильных» выборов с вашей стороны. В случае же с нынешним мужчиной, с которым Вы выстраиваете отношения эта ситуация для ней тревожна, так как видя то, что он заботливый, серьёзный, без вредных привычек и вполне способен создать крепкую основу для семьи и отношений с Вами, то она осознаёт все риски, связанные с тем, что останется не удел, где Вы сможете уже обходиться без неё — то есть она потеряет тем самым контроль над Вами.

При этом мама говорит, чтобы Вы были одна, а имели лишь любовника. Но это нечестно, со стороны мамы советовать Вам быть одной. Уже хотя бы потому, что она живёт с мужем. Естественно, это понятно, чем обусловлено такое её желание и стремление — чтобы Вы были незащищены, несамостоятельны и зависимы от неё.
Я конечно здесь не хочу сказать, что нужно рвать отношения с Вашей мамой, но вот выстраивать четкие границы между ней и своей личной жизнью очень важно. Вам пока дается это непросто. Для этого Вам важно осознать свои личные границы, осознать свою СамоЦенность.Также понимая, что как бы Вы не любили свою маму Вы не должны безоговорочно следовать её взглядам и видению. Её жизнь — это её жизнь, Ваша Жизнь — это Ваша Жизнь и проживать её даровано только Вам. 

И да, объяснять и взывать к тому, что она не права не стоит — это совершенно бесполезно. Ваша мама считает Вас как прежде маленькой и несмышленной девочкой, не понимающей жизни, где только она и только она может любить и заботиться о Вас. 

Уверен, Вы поняли, в какую сторону Вам двигаться.  Если затрудняетесь с чего начать и необходима поддержка, можете выбрать специалиста. 
Удачи Вам на пути и решимости в своём Выборе. Мира в ДУше и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте.
   Вряд ли Вы сможете «отпустить обиду» пока не сепарируетесь (физически, эмоционально). Потому что обида, сама по себе, это способ воздействия на маму (манипуляция на чувстве вины). Т.е. способ «быть вместе», оставаться зависимой (в невротической связке).
   Что же такое — сепарация? Вы (принимая личную ответственность за свою жизнь) начинаете жить самостоятельно. Заявление: мне нужна ее помощь — заявление «ребенка», который не может жить без мамы. А взрослый человек — может! Возможно, ему иногда и бывает нужна помощь, но и без нее он прекрасно справляется. И Вы справитесь.
    Желание получить одобрение — это про «ребенка», который не может принять ответственность, поэтому ее (ответственность) — принимает «Родитель». Желание получить одобрение, в каком-то смысле, про перекладывание ответственности. И заявление, что мама «заставила» Вас развестись с мужем — про перекладывание ответственности.
— Она мне много раз говорила, что считает, что я должна жить одна, мне не нужно больше выходить замуж. «Я хотела, чтобы ты просто нашла себе любовника, а остальное лишнее» — как думаете, почему? В любом случае, это всего лишь ее мнение. А у Вас есть свое и Вы должны (как взрослый и ответственный человек) ориентироваться на свое (жизнь-то Ваша).
 - Если бы не дочка, я бы вообще минимизировала общение — теперь уже и дочка «виновата» в том, что Вы общаетесь с «тираном», который диктует как Вам жить? Снова про личную ответственность (которой не наблюдается). 
 - Но лишить ее общения с внучкой — жестоко, да и мне нужна еще ее помощь (помогает добровольно) — тут можно трактовать и так: я бы хотела наказать мать(!!!) за то, что она не принимает мой выбор, лишив ее свиданий с внучкой. Но боюсь быть жестокой (ведь мама этого не одобрит!). Ведь тогда она (мама) точно меня не полюбит! А я так хочу заслужить ее любовь! Для этого я должна ей угождать!
    Все это про «ребенка», которого недолюбили! Гиперопека — не про любовь. Она — про недоверие!!!
— Ты не сможешь сама! Поэтому это сделаю Я!
    Любовь — это доверие. 
    «Пыталась и по душам с ней поговорить, но она слишком скандальна для этого, бесполезно» — и что же Вы хотите донести до нее? Чтобы она Вас «отпустила»? Но она этого не хочет. Страх? Эгоизм? Потеря смысла? И добровольно не отпустит никогда! Вам придется взять этот процесс (сепарации) на себя! Позволив маме быть собой, иметь свое мнение. Пусть живет с ними (не нужно ее переубеждать). А Вам — жить самостоятельно. Не спрашивая «как?» (детская позиция). Просто жить САМОСТОЯТЕЛЬНО! Вы справитесь.
   Отдельная тема — отношения с мужчинами. Тоже весьма обширная. 
   А вот тут про обиды
www.liveexpert.org/journal/view/5155289-obidi 
   
Дополнение: Вы можете начать демонстрировать свою любовь маме (это ни в коем случае не влияет на сепарацию), вместо того, чтобы просить у нее разрешения, одобрения (и требовать любви и принятия). Это снизит ее тревожность и она «ослабит хватку». А Ваши с нею отношения перейдут на качественно иной уровень. Вы ведь именно этого хотите?

«Орала на меня, довела до слез, мне даже плохо стало, упала в обморок. Ему наговорила кучу разных гадостей обо мне, рассказала о моем прошлом. Для меня это было сильным унижением и по сей день обида не прошла. Мама сказала, что»

Вопрос ребром ставьте. «Мама, либо ты принимаешь моего мужчину, либо я прекращаю наши с тобой отношения.» И даже если она согласится и изменит свое поведение, сводите отношения на нет. Дистанцируйтесь. Делайте их формальными. Минимизируйте. Чем скорее, тем лучше.
Потом Вы уже сможете проработать с терапевтом обиды, избавиться от негативных семейных программ и т. д.
Но важно, чтобы Вы поняли для себя одну важную вещь. Меньшее не сработает! Либо Вы поставите маму на место и прекратите (сведете к минимуму) отношения с ней, либо она разрушит ваши отношения с мужчиной.
Действуя явно либо скрыто.

«Но лишить общения с внучкой — жестоко,»

Может быть, наоборот — жестоко позволять Вашей дочери продолжать  общаться с такой бабушкой?
Вот давайте честно увидим картину. Вы, дочь Вашей мамы, сейчас испытываете проблемы и нуждаетесь в помощи. Вы несчастливы, как женщина. Вы хотите таких же проблем в будущем для Вашей дочери? Ваша дочь гарантированно будет испытывать те же проблемы, если Вы ее не оградите от бабушки.
Так что жестоко..?
Наградить Вашу дочь проблемой, которую она, может быть, будет решать всю жизнь — Вы, действительно, считаете, что это по-доброму, или это любовь?

«да и мне нужна еще ее помощь (помогает добровольно).»
Вы вот это всё, что описали, всерьёз называете помощью? 'Помогает' она, естественно, добровольно. Чтобы Вы до конца ее жизни  остались при ней. Вместе с внучкой.

Завершайте как можно скорей, если, конечно, хотите жить в полном смысле этого слова. И обязательно поработайте с хорошим терапевтом, в том числе, и для того, чтобы избавиться от скрытого мазохизма, который в Вас тоже вживила мама.
Сейчас важно, чтобы Вы осознали это — никакой ни позитив, ни прощение обид, ни уговоры не сработают. Но если Вы продолжите мыслить и действовать в таком ключе, то Ваши отношения с мужчиной будут разрушены, и далее будет разрушена вся Ваша жизнь.

Жизнь Ваша! Думайте. Решайте. 

Здравствуйте.
«Помогите, как отпустить эту обиду, как перестать оглядываться на маму?»
Это будет довольно непросто, учитывая Вашу сильную эмоциональную зависимость от мамы. Примите пожалуйста мою поддержку. Однако, выход есть, хоть и потребуется немало времени и сил.
Да, сейчас ситуация уже сложилась таким образом, что мама на Вас влияет и помогает Вам с ребенком. И она тоже привыкла к своей роли, привыкла, что она для Вас единственный авторитет. У Вас с ней сейчас сформировались созависимые отношения. И вполне естественно, что она не хочет Вас отпускать, ребенок рядом, всё под контролем. Такое бывает у родителей, которые не смогли «отпустить» своих детей, не смогли осознать, что ребенок — это отдельный человек, со своей жизнью, желаниями и потребностями. Сейчас рядом с Вами хороший мужчина, на которого можно положиться, мама Вас теряет… Вполне естественно, что психика может сопротивляться этому, придумывая несуществующие причины, почему мужчина плох.
Возможно, сейчас лучше действовать очень аккуратно и постепенно. Вероятно, не стоит пока мужчине налаживать отношения с мамой, наверное им лучше сохранять дистанцию. Это может снизить «атаку» мамы на ваши отношения. С зависимостью от мамы лучше поработать с психологом. Хорошо бы выявить ложные убеждения, которые Вас оставляют в этой зависимости и не позволяют опираться на себя и свое мнение.

Добрый день. ситуация непростая, но в перспективе вполне разрешимая. Я очень рада, что у вас есть понимание того, чего вы хотите (строить свою жизнь не вокруг мамы и ее ожиданий, а вокруг ваших потребностей) и какие модели поведения уже себя исчерпали и доставляют дискомфорт. Осталось подобрать способы того, к чему вы стремитесь, и инструменты, которые станут опорой. Один из вариантов — любым возможным для вас способом (разумеется, легальным и не причиняющим ущерб жизни) расставить границы маминого вмешательства в вашу жизнь. Например, если вам удобно, чтобы мама забирала дочь, то оставляйте этот пункт взаимодействия, при этом ограничьте количество времени, когда мама будет приходить к вам. Допустим, для начала раз в неделю или два. Или раз в месяц. Или «мама, с этого дня я сама буду к тебе приезжать, когда тебе точно потребуется помощь». Я набрасываю варианты, но это просто варианты: вы, конечно, подберете свои. Сколько раз в неделю/месяц и в каком формате вы готовы встречаться/разговаривать с мамой? Сообщите ей об этом в той форме, которую считаете оптимальной. Спойлер: даже категоричная форма с добавлением слов признательности и любви («мама, я тебе благодарна за все, но теперь я хочу строить свою жизнь в основном самостоятельно, а если мне потребуется твоя помощь, я надеюсь, ты мне не откажешь, когда я обращусь») маму точно не разрушит, кондратий ее вряд ли хватит (мама достаточно молодая, активная. Да, чувства у нее возникнут, но она точно справится. И не такое проживала).У мамы есть важная роль: родить, воспитать жизнеспособное потомство, отпустить его в свободное плаванье. Так что свою материнскую роль мама давно выполнила, но похоже, не была готова к тому, что у этой роли есть неизбежные ограничения: излишняя без запроса забота о потомстве может инвалидизировать это потомство. Если мама руководствуется тем, что вы до сих пор немощный, нуждающийся в опеке ребенок, попробуйте донести до нее, что такая форма заботы вредит и ей и вам. Маме пора налаживать свою собственную жизнь, вместо этого она старается жить вашей. Порекомендуйте ей психотерапию. Такие модели поведения берутся не на пустом месте: у нее есть причины и они кроются в особенностях детско-родительских отношений в маминой семье.Кроме того, я вижу, что у вас много чувств к маме, довольно сильных, и я так понимаю, что вы их удерживаете, подавляете, что тоже создает напряжение в отношениях. Чувства хорошо бы уметь распознавать (допустим, когда я слышу это от мамы, я очень злюсь), называть их (я сейчас испытываю ярость) и оптимально размещать их в той ситуации, где они возникли (мама, когда я тебя сейчас слышу, я очень злюсь на тебя, мне обидно, я расстроена, я в растерянности, я разочарована). Если среда совсем не благоприятствует для размещения чувств (вы уверены, что это небезопасно), то размещайте в среде друзей (поделитесь с ними), с партнером, с психологом (всегда безопасный вариант, в особенности, если нет возможности делиться с кем-то еще). У ваших отношений с мамой тоже есть глубинные причины: обычно все стратегии поведения формируются в возрасте до 5-7 лет. Исследование в терапии позволяет найти эти причины, пересмотреть их, сформировать новые — более комфортные, гибкие — варианты реагирования. Удачи!

Добрый день!
Мама переживает за Вас. Также переживает за себя, как она будет одна, если Вы выйдете замуж, а она останется одна. В этом случае Вам нужно успокоить маму, сказав маме, что Вы будете рядом, будете приезжать к ней, мама сможет ходить к Вам в гости, помогать, но каждый должен сам строить свою личную жизнь и мама тоже. Чем мама занимается? Есть ли у неё хобби? Подруги? Какие отношения с мужем? Мама работает? Мама может съездить на отдых, в санаторий отдохнуть, посещать какие-то курсы, чтобы она не была одна, поговорите с мамой об этом. У мамы сейчас есть возможность жить свободной жизнью, главное, увидеть эту возможность.
«Хотя до этого я почти два года встречалась с мужчиной, который выпивал, не помогал, ничего не дарил, относился ко мне плохо, и, как ни странно, мама не возражала абсолютно.» — Это был безопасный мужчина, мама понимала, что такие отношения долго не будут длиться, а в Ваших новых отношениях, мужчина проявляет себя, он другой, поэтому мама переживает за себя (это предположения, как на самом деле знает только мама).
«Но лишить общения с внучкой — жестоко, да и мне нужна еще ее помощь (помогает добровольно).» — У Вас есть вторичная выгода общаться с мамой и дело в том, что она Вам хорошо помогает. Вы готовы от этого отказаться? На самом деле не обязательно отказываться от помощи мамы, от общения с ней, времяпровождения, но провести личные границы в общении с мамой нужно. Важно сказать маме, что свою личную жизнь Вы обсуждать не будете, Вы взрослый человек и сами примите решение, как Вам быть, с кем быть.
Вы пишите, что Вы обижены. Но, почему Вы позволили обидеть себя сами? Почему Вы выбрали обидеться? Вы можете взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
«Орала на меня, довела до слез, мне даже плохо стало, упала в обморок.» — А что сказали врачи насчёт Вашего состояния? Нужно очно обратиться к врачу, далее уже обратиться к психиатру очно. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, чтобы изменить свою реакцию, по-другому реагировать на проблемы. Вы — это, Вы, а мама — это, мама, у каждого своё мнение, свой взгляд, отделяйте себя от мамы!
Маленькая рекомендация, как дополнение к моему ответу: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте! Как отпустить обиду? вспомнить ту ситуацию, когда эта эмоция была очень сильной и полностью ее прожить-для этого переключить надо внимание уже с мамы  на себя, свое тело и осознавать, как бы отстраненно наблюдая, как эта эмоция проявляется в теле- постепенно Вы сможете почувствовать, что напряжение в теле ослабевает и  эмоциональное выравнивается. В принципе нужно любые негативные эмоции полностью проживать 
А  вот как перестать оглядываться на маму? Принять на себя полностью ответственность за свою жизнь, за все, что происходит в Вашей жизни- вот Вы пишете, что мама орала на Вас, да, она орала, но только потому, что Вы на глубинном уровне позволяли ей орать, а причина- в нелюбви к себе, Вы до сих пор в глубине души и в поступках многих остались все еще ребенком, и первое, что Вам нужно сделать, а   вообще- то это и единственно что нужно делать- это учиться по- настоящему любить, ценить, доверять себе, уважать себя и свои выборы, позволить себе допускать ошибки и не быть хорошей, безупречной, проживать все свои негативные эмоции полностью, принимать себя полностью без вины, без критики, без жалости к себе, без осуждения, осознать, что маму или кого то Вы изменить не сможете, а вот свою внутреннюю картину мира, свои убеждения, ценности и страхи- можете  и  тогда начнет меняться Ваша внутренняя реальность, а вместе с ней и внешняя!..

Здравствуйте. Вы уже на пути к достижению своего желания. По Вашему описанию, можно сделать вывод, что ваша мама человек властный и склона к деспатии. Она находится в детской позиции, где считает, что мир кружится вокруг нее и все должно складываться так как она считает нужным. Ей спокойно и комфортно, что рядом вы, папа, бабушка. От ее настроения и желаний кладывается жизнь всей семьи- когда она в хорошем настроении-все радуются, когда ее настроение портиться — оно портится у всех. И все члены семьи заняты тем, чтобы ей угодить и сделать так, чтобы она ощушала себя комфортно, чувствовала свою значимость и важность. Ей важно чтобы вы находились в зависимости от нее, у вас не складывалась личная жизнь — тогда она будет вам нужна, будет продолжать диктовать свои правила в семье. Если вы наладите свою личную жизнь, с достойным человеком, то она будет ощущать дискомфорт, ей придется отойти на второй план и уже не будет иметь такого влияния в вашей жизни. Для нее это неввносимо, так как на этом разрушится ее самооценка. Для того, чтобы избавиться от ее влияния необходимо вам научиться на нее смотреть не через призму ее иллюзий, а увидеть такой какая она есть. Понять для чего ей нужна подобная власть и захват вашей жизни, принять ее мотивы, страхи и уязвимости. Через это строить общение и только так вы сможете простроить отношения как взрослый-взросоый. В таких отношениях нет зависимости, нет манипуляциям и есть границы в общении и уважение друг к другу. Так же вам стоит обсудить это со своим мужчиной. Она может пытаться негативно влиять и дальше.

Здравствуйте.
Запрос непростой и способ решения тоже не очевидный. 
Сразу напрашивается как бы правильный путь: сепарироваться, самой принимать решение без оглядки, наладить жизнь с мужчиной и т.п. Ну и с обидой немного поработать… протерапевтироваться. И так бы и следовало поступить, возможно с более конкретной помощью психолога...
Но! Что-то этому пути очевидно мешает… и будет мешать и далее. Ведь ясно, что Вы и сами примерно представляете себе причинно-следственные связи в становлении вашей семейной композиции. И она — композиция — выглядит довольно устойчивой именно потому, что все персонажи связаны между собой, вы все как бы друг другу нужны для поддержания гомеостаза. Даже обида — это такое странное состояние, но она тоже выполняет какую-то функцию. Предположу, что она нужна обеим сторонам — и обижающейся, и на которую обижаются. Выгода в этом явно есть. Видимо, как источник энергии для каких-то действий. Или отмазка для бездействия.
Это не история последнего времени — это история всех 33 лет жизни, а от такого вмиг не откажешься. «Всю жизнь я очень сильно зависела от нее...», — интересно, а кто может взять ответственность за такой печальный факт? Или не печальный? Со стороны — видится просто, а находясь в системе… не так все однозначно. 
Тут надо бы углубиться...

Здравствуйте! Между вами и мамой сильная психологическая связь. Здесь речь об отсутствии сепарации. Да, вы стали жить отдельно, но на психологическом уровне по прежнему зависите от неё. Сепарация тесно связана с личными границами. Ваши страдают, вы боитесь сказать что то «поперек». Вдобавок мама манипулирует вами. Рассказав о вас очень личное вашему мужчине она пыталась порвать ваши отношения. Мужчина живет далеко, она боится, скорее всего, что Вы можете уехать к нему жить. 

Конечно, Вам есть на что обижаться. Обиду отпустить не так сложно, существуют разные психологические техники. Гораздо важнее заняться психологическим отделением от мамы. Именно в этом случае вы почувствуете, как ваши личные границы меньше страдают, с мамой легче станет общаться. Процесс сепарации бывает не так легок, но главное желание и готовность работать над собой.