Муж,не доволен.,не так нож держу,когда готовлю. - вопрос №675675

Елена, Вы это серьезно (спрашиваете «что может быть с мужем»)? Признаться удивлен. И ребенок то Вас об прошлого брака раздражает, и работать то он у Вас не хочет, и бывшая то Вас «достает» (а муж нечего не предпринимает), и свекровь у Вас «относится к сыну как к мужу». Кроме того — Ваша «невозможность забеременеть» (и половые инфекции). И Вы ведь не молчите, Вы ведь выговариваете...

Пора, пора уже вдвоем к семейному психологу. Ответами на вопросы Вашу проблему не решить.

Елена, здравствуйте.

Выход из любого положения есть всегда. Люди часто сами себя ограничивают, считая, что у них выхода нет. Сама эта мысль приводит к тому, что человек и не пытается найти выход.

Другой причиной отсутствия выхода является «эффект сужения сознания». Человек, находясь в стрессовом состоянии, не видит большого числа вариантов. А видит только те, которые ему не годятся.

Если Вам трудно справиться с ситуацией, найдите специалиста, который поможет Вам найти именно тот выход, который Вас устроит.

И помните: выход есть в любой ситуации!

Да, задачку вы задали, что же на уме увашего мужа?!!! Да он и сам не догадывается. Хотя вам скажу по секрету, дальше будет ещё интереснее. Почитайте эту мою статью. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

  http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page_3804.html

Здравствуйте, Елена. На 2-3 стадии алкоголизма у человека начинаются психические изменения, очень похожие на те, что описываете Вы. Психиатр нужен или психотерапевт

Здравствуйте.

У вас в семье возможно накопилось очень много проблем и не решая их возникают всякого рода срывы на Вас со стороны мужа, вероятно от бессилия что либо изменить.Отношения не бывают совсем простыми, их нужно постоянно «чинить» и здесь очень много зависит от женщины.Пересмотрите все проблемы которые есть у мужа, у Вас и в ваших отношениях и начинайте постепенно, начав с самых главных, устранять их...

Здравствуйте, Елена!

У вас очень много проблем в семье и не лучше ли обратиться очно к семейному психологу, если у вас есть желание сохранить семью или вы не справляйтесь с проблемами самостоятельно?

Из Ваших обращений видно, что и муж и вы на пределе своего терпения и психического благополучия-не тяните...

Успехов и благоразумия!

С уважением, Людмила.

Судя с описанного, у вашего мужа есть серьезные психические отклонения, т.к. настолько неадекватное поведение для здоровых людей не свойственно. И то, что вам уйти не куда, говорит лишь о вашей созависимости от него. Ведь на самом деле, уйти вы можете, но по какой-то причине этого не делаете. И эти причины лежат намного глубже вашего понимания. Мужа необходимо показать психиатру, т.к. обычные и привычные оскорбления могут закончиться физическим насилием, избиением

Доброго вам дня, Елена!

В вашей семье происходит конфликт. Притом глубокий и многолетний. Тем не менее, несмотря ни на что, принимать решение, как быть и что делать, придётся вам самой. Многочисленные рекомендации психологов вы можете прочитать и, возможно, даже что-то учесть, но решение всё равно — ваше. Муж будет вести себя так и дальше, потому что по-другому он не умеет. Его мама тоже вряд ли изменится. Вы по-прежнему будете искать причину, чтобы остаться с мужем до тех пор, пока не поймёте, чего вы хотите на самом деле. Размышляйте, принимайте решение, действуйте.

Удачи вам и всех благ!

Елена, даже не знаю с чего начать. Процесс-то похоже идёт уже давно. Вы даже сами последовательность описали, как скандалы учащались. Поэтому первое, что меня тревожит в вашей ситуации, что что-то начинать делать, во всяком случае сюда написать, вы начали только, когда скандалы стали происходить раз в неделю. Это, конечно, говорит о некоторой специфики ваших отношений. Возможно, вам легче терпеть или закрыть глаза, чем признаться себе в том, что проблема с мужем есть и она нарастает уже не первый день.
Есть ощущение, что вы впринципе довольно разные люди по тому, как вы о себе рассказываете. Ваш муж эмоционально показывает себя, вы, похоже, больше склонны к рассудительности, к логике. Мол, как тебя фотографировать, скажи конкретно. И вам действительно непонятно, а чего это он из-за такой ерунды устроил истерику. Или вот вы что-то не так режите. Или ещё что-то не так делаете. Но как будто у вас не возникает мысли, что все эти претензии мужа — это по сути одна претензия. Это не про то, что вам нужно поменять последовательность действий в конкретных ситуациях. Муж до вас, возможно, доносит, что ему тоже плохо. И, похоже, что ожидает от вас какой-то реакции, которую вы вследствие тех или иных причин, просто не даёте. И вот своими такими способами он, как привык, пытается её от вас добиться. Я боюсь не угадать, но может быть он ждёт от вас эмоций? Чувств?
Меня, честно говоря, настораживает ещё один момент, что во всём вашем сообщении нет ни слова о ваших каких-то предположениях, что же у вас происходит в отношениях с мужем, каков ваш возможный вклад, например, в скандалы.
Понимаете, если этот вопрос не задавать, то ничего и не решиться. Потому что получается так, что он психует, а вы воспринимаете это, как какой-то звоночек, что с мужем надо делать что-то. Опять же… очень похоже на родительскую вашу позицию, причём родителя опекающего. Опять же не он вас «доводит до слёз», а вы плачите. Это вы уже в детскую позицию впадаете, жертвы. Как будто быть наравных, попытаться понять друг друга у вас нет возможности.

Задаётесь ли вы вопросом, а чего вы впринципе ждёте от этих отношений? Есть ли цели, кроме еды? Может вы уже давно заняли позицию того, кто обеспечивает физический комфорт. Муж вам и говорит, что без вас не может. Но есть и эмоциональный, душевный. Это немаловажно.

Захотите разобраться — обращайтесь!

Посоветую глубоко разбираться в себе, своих чувствах и ваших отношениях. Обычно искаженное поведение партнеров комплементарно, они своими неправильностями незаментно подстраиваются друг под друга. В данном случае рискнул бы предположить у Вас давнешнее чувство вины. Оно способно вызывать агрессию партнера.

Здравствуйте, Елена Воронова. Мне кажется, что Вы полностью ставите свою жизнь и настроение в зависимость от поведения и настроения мужа. Разве Вы раба? Нет никаких ни человеческих, ни юридических законов, которые бы заставляли Вас зависеть от настроения другого человека, будь то муж или кто-нибудь еще. То, что Вы супруги не обязывает Вас злиться и расстраиваться, если злится и расстраивается он.

Вы пишете, что потратили деньги на еду для Вас и мужа. Ваш муж делает вклад в семейный бюджет?  Мне кажется, что Вы ошибочно взяли на себя вину за то, как он к Вам относится и что с ним происходит. Вы можете ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ в такой непростой ситуации. Вы можете научиться СПОКОЙНО реагировать на его выходки. Вы можете научиться обращаться к специалистам (юристам, милиции, медикам), если у Вас появится необходимость. Вы можете научиться не решать проблемы мужа, а дать ему возможность САМОМУ разбираться со своими личными трудностями. Только если Вы научитесь уважать, ценить и любить СЕБЯ, Ваш муж и другие люди будут относиться к Вам так же.

С уважением к Вам, Наталья.

Здравствуйте, Елена! Я думаю с таким человеком вам не стоит оставаться, если у вас хотя бы есть какой то стабильный доход, вам нужно уйти и снять квартиру или комнату. Просто чем дальше тем будет хуже. Он знает что вам не куда идти по этому вас будет постоянно выгонять. А вы покажите что можете и без него справится. а там может он и поменяется, или вы встретите другого.