чужое мнение в принятии решений - вопрос №688471

Уважаемая Ольга! А вы действуйте вопреки любому совету вашего близкого человека и осуществляйте задуманное! Если он одобряет их в теории, значит, не так уж они и плохи, верно? Он просто оберегает вас от ошибок, боится, что вы натворите глупостей. Но именно глупости, кажующиеся такими по началу, лежат в основе больших дел порой :) Так что если все выйдет здорово, то именно этот человек будет первым, кто вас похвалит — вот и делайте все, что задумали, с главной этой об целью! Почему нет? Нужен стимул — вот он: доказать, что даже, несмотря на неодобрение практической части вашей идее, вы рискнули, и у вас все в итоге вышло. Просто настройте себя правильно, сами себя хвалите, делая маленькие шажки вперед, четко знайте, что главная цель у вас есть, и что именно ради нее вы делаете все это вопреки. Рискуйте! Любая попытка — опыт, пусть и негативный где-то (именно это можно сказать и вашему близкому человеку в качестве основного аргумента в следующий раз). 

Верьте в себя — и этому можно научиться, через дыхательные техники, визуализацию, рационализацию, аутотренинг — много вариантов. Сделайте первый шаг — и уверенность придет сама, если он будет удачным. Нет — беритесь за другое. «В жизни гораздо больше сдавшихся, чем проигравших» — может, вам пригодится этот девиз, в том числе 

Здравствуйте, Оля! Вы говорте, что ваш собеседник спокойно и невзирая на мнения окружающих, делает своё дело, а у Вас не получается.Вы — человек сомневающийся и дальше теорий дело не заходит.Вы вините себя, иногда даже излишне… Мне кажется это очень похожим на… заниженную самооценку.Вы сомневаетесь сами, Вы идёте за советом ил Вам просто нужно одобряющее слово.Рискну предположить, что Ваш собеседник сильнее Вас на Вашем же поле, т.е. на поле принятия решений и ответственности за результат, поэтому он легко Вас подчиняет, подчиняет Вашу волю.Что делать в этом случае? Есть масса тренингов, как посмотреть на себя другими глазами, как поверить в себя, думаю, Вы найдёте здесь инструкцию по душе.Мнение каждого человека уникально, неповторимо и ценно, а у Вас есть ещё и собственное! Замечательно, когда рядом есть авторитетный человек, который может дать незамедлительную экспертную оценку происходящему, но — схема поведения вашего авторитета не изменяется и он по-прежнему ищет в Ваших словах Вашу неуверенность и тут же пытается доказать Вам, что это Вам не нужно, недостойно Вас и пр. — полагаю, это уже не будет конструктивным общением...

Удачи Вам!

                  Оля, здравствуйте!
    Ваш очень близкий человек изучил Вас достаточно хорошо и знает, что вы не уверены в себе, и его высказывания доминируют над Вашими решениями. Ни надо идти на поводу чужим мнениям, тем более, зная, что они никогда не совпадут. Не надо идти против воли. Отсюда у Вас могут возникнуть стрессы, как результат нереализованности собственных целей.

    Надо работать над собой и поднять самооценку себе.  Чтобы избавиться от страхов  навязанных другом :«там тебя обманут», «там будут плохо обращаться»," это ты не сможешь", надо Вам делать все  то, чем Вас «пугали», т. е., наоборот, и все у Вас получится, и перестанете быть зависимым человеком от чужих мнений и перестанете слушать кого-либо! 

    Удачи Вам.

 Обращайтесь, помогу поднять себе самооценку.

Оля, пока сомневаетесь и не имеете собственной точки опоры, близкие вам люди будут учить вас подобным образом. Это достаточно жёсткий урок, в какой то степени самоутверждение за счёт вашего неверия в себя. Разберётесь с собственными страхами, наполните себя состоянием веры прежде всего в себя как части Божественного разума, и ваш близкий человек перестанет вести себя подобным образом. По поводу самооценки вам здесь уже сказали, добавлю о необходимости работы с самоосуждением, отсутствием уверенности в себе. Есть хорошие энергетические практики для вашего случая — обращайтесь:)

Здравствуйте, Оля. Неужели все Ваши планы и намерения столь провальны постоянно? Знаете, думаю некая часть возможно и вполне могла бы быть реализована, при обдуманном подходе к делу. Но проблема в том, что Вы сомневаетесь и Вас, как Вы написали легко добить. А добить то чем, страхом неудачи? То не получится, это не выйдет… Таким образом, Вы принимаете позицию другого человека, что Ваш план действий — ошибка. А почему бы Вам не ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ОШИБАТЬСЯ? Ведь еще Энштейн сказал, умные люди учатся на своих ошибках, и только гении на чужих. Все люди ошибаются, только реагируют на ошибки по-разному. Кто-то берет из них бесценный жизненный опыт, кто-то повторяет их. Важно понять, что ошибится — не порок. Кроме того, это будут Ваши ошибки, независящие ни от кого (в контексте принятия решения), а далее, удачно реализованных замыслов будет становится все больше и больше, что само собой будет давать Вам моральное, внутреннее удовлетворение и поднимать уверенность в себе.

А позволить себе ошибаться можно начать с неких бытовых мелочей. И Вы поймете, что не все так страшно как Вам рисуют.

С ув. Александр. 

Здравствуйте, Оля!

Ваш близкий человек очевидно привык опираться на самого себя, ставить реальные цели и достигать результатов. К вашему мнению возможно, в детстве мало прислушивались и ставили в пример удачи других.

Ваше желание делиться с этим человеком понятно -он для вас, при всем том, что вы написали, является авторитетной личность, а иначе зачем бы вы делились с ним планами. 

Возможно ваш друг немного перестраховывается, зная ваш характер, оберегает вас от разочарований. Тем самым он конечно оказывает вам медвежью услугу, не дает вам взрослеть и принимать  самостоятельные решения. 

Может вам стоит хорошо проработать цель, взвесив все за и против, почувствовать полную уверенность, разработать реальный, действенный план, наметить шаги и только потом познакомит молодого человека со своими планами. Вы получите куда большее удовольствия и не какие «страшилки» вам будут не страшны — вы их уже учли в заранее продуманном плане. Успехов!

Доброго вам дня, Оля!

В силу того, что вопрос задаёте вы, а не ваш знакомый, то и говорить будем о вас. Итак. Сразу видно, что вы достаточно развитый, грамотный, умный и адекватный человек. Вы совершенно трезво оцениваете ситуацию и знаете, что, зачем и почему. По всей видимости, вы можете составить конкуренцию кому то ни было по любому вопросу, но вам недостаточно уверенности в себе. Вы осознаёте, что сомневаетесь в себе, поэтому с этой «печки» и надо бы начать «танец» в сторону уверенности и в себе и в своих задумках.

Вначале вам нужно понять, что любые оценки — это сугубо субъективное мнение ваше или кого-то. Поэтому абсолютно к любым оценкам нужно относиться без фанатизма. Самые главный ценитель всех ваших идей, мыслей, действий и поступков — это вы сами. Но и тут следует избегать оценок «хорошо» и «плохо», потому что это тоже относительно. Привыкайте смотреть на всё с точки зрения «мне нравиться» или «мне не нравится», и это может касаться не только своих мыслей и дел. По крайней мере, вы этими словами выражаете своё личное мнение, а сами знаете, — на вкус и цвет товарищей нет. 

 далее уже начинайте тренироваться отстранённо относиться к любым оценкам себя и своих дел. Интересна, например, формула: «а зато», — «я человек сомневающийся, зачто честный»… Такую формулу можно применять в ответ на любую негативную оценку. Вначале, возможно вам будет трудно подобрать подходящий ответ, но получив пару раз позитивный настрой от своей же удачной формулировки, вы легко будете отвечать любому критикану. Но главное, вы подобным способом соазу же «убиваете» двух зайцев — уменьшаете негативное воздействие «страшилки» и перенаправляете энергию с пассивного слушания в активное действие. Вполне возможно, после пары десятков таких ваших отповедей, желание вас устрашать и критиковать у вашего друга пропадёт. Ведь цели своей, отговорить вас от чего-то, он не будет достигать. 

И ещё. Принятие решения — это важная, но только первая фаза реализации цели, далее следует не менее важная фаза — желание достичь цели и, следом идёт — мотивация. Поэтому, ваш друг выполняет очень важную функцию специально для вас. Если вы отказываетесь от чего-то из-за его мнения, то, скорее всего, эта ваша цель не так уж и важна для вас, либо мотивация слабовата. По крайней мере, вы можете использовать его привычку вас тормозить, для того, чтобы понять, насколько для вас важно то, что вы задумали… Благодарите его, как можно чаще... 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Оля!

Вы уже обращались к нам с вопросами по поводу Ваших комплексов, проблем и т.д., например: "пассивность и нежелание чего-то добиваться, да что там, просто радоваться жизни это мешает" ( www.liveexpert.ru/topic/view/645304-takogo-tochno-ni-u-kogo-net?id=392167 ); "Как выделить главную проблему, учитывая, что во многих сферах я сейчас запуталась? Одна из главных проблем—неуверенность в себе и социофобия(да, я сама ставлю себе такой “диагноз”, но уверена, что это “оно”J)), боязнь чужого(негативного мнения)..." ( www.liveexpert.ru/topic/view/631648-pomogite-nachat?id=392167 Теперь Вас пугает негативное влияние высказываний Вашего близкого человека, но это звенья одной цепи, они решаются комплексно, невозможно решить одну проблему, обойдя другую. Удачи Вам, Ольга, и всех благ. Ирина.

Здравствуйте, Оля.

Вы очень здраво рассуждаете и достаточно хорошо описали ситуацию и сформулировали вопрос.

Тут можно было бы поговорить про какой-то конкретный Ваш план и проанализировать те доводы, которые он привел, и почему они для Вас оказались решающими. Возможно, что эта ситуация не настолько постоянная, как Вам сейчас кажется. Подумайте, может быть Вы вспомните пример, когда Вы что-то предложили и Ваш близкий человек поддержал это в том числе и на этапе воплощения в жизни.

А вообще что бы научиться пропускать мимо ушей страшилки, нужно понять на что именно Вы так реагируете, какой стимул, какая кнопка заставляет Вас отказаться от Вашего плана. Можно сделать так, чтобы эта кнопка вместо того, чтобы лишать Вас сил, наоборот, помогала бы Вам двигаться дальше. Вы можете сделать это самостоятельно, если определите для себя этот стимул и просто среагируете на него по другому хотя бы один раз.  А можете сделать это и с помощью психолога.

Удачи Вам.

Р.S. Уважаемый клиент, эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не поленитесь быть благодарными: выберите лучший ответ и оцените  ответы остальных экспертов. 

Добрый вечер, Оля. Все то, что происходит с вами в вашей жизни, это целиком ваша заслуга, результат ваших мыслей и поведения. Все что мы имеем мы сами это создаем. Любой совет иного человека будет исходить из его представлений об этом, из его стереотипов и привычек поведения и размышления, все что он думает по поводу вашего дела это будет касаться именно его возможности ис пособности воплотить это дело в реальность. Иначе говоря это его жизнь. А вы хотите примерять на себя чужую жизнь или хотите создавать свою, получая опыт и навыки на своих ошибках и достижениях?!

Здравствуйте, Ольга! Вы можете советоваться и выслушивать мнение другого человека, но принимать СВОЕ решение. Вы можете говорить: «Я уважаю твое мнение, но у меня ДРУГОЕ мнение.» Ольга, учитесь оправданно рисковать. Вы выигрываете в любом случае, поступая по-своему. Если решение удачно, то Вы выиграли. А если совершили ошибку, то получили бесценный жизненный опыт, который не купишь ни за какие деньги. Совершать ошибки — это нормально. Не бывает людей, которые не совершают ошибок. Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает.

Люди, которые уважают себя, не дают советов, а делятся СВОИМ опытом. Или дают советы РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, но не как поступить в той или иной ситуации. Поэтому услышав совет, помните, что этот совет подходит для того человека, который его дал, но  для Вас, возможно, он будет неподходящим. Никто не может знать полностью всех Ваших обстоятельств и нюансов в жизненной ситуации, кроме Вас самой. Помните, для Вас важно проговорить, поделиться своими планами, и это уже есть процесс выбора Вами правильного решения, то есть услышать себя со стороны.

С уважением, Наталья.

Доброго времени суток, уважаемая Ольга!

Согласен с мнениями моих уважаемых коллег, но хотелось бы добавить ещё один момент.

Давайте посмотрим, как Вы описываете своё отношение к этой ситуации. «Переставать общаться и делиться своими планами с этим человеком--я не могу и  НЕ ХОЧУ»; «не могу не реагировать на вышеприведенные «оценки ситуации»». Подумайте — не означает ли это того, что оценка ситуации этим человеком почему-то ВАЖНА и НУЖНА для Вас, несмотря на то, что положительная оценка Ваших планов и возможностей их реализовать «при общении с данным человеком бывает редко»? И возможно ли при этом «научиться пропускать мимо ушей всякие «страшилки», и не позволять им влиять на мое решение?»

Попробуйте обдумать — ЗАЧЕМ Вам нужна оценка ситуации именно этим человеком, если Вы заранее знаете, какова она будет: «этот человек часто «за» какие-то мои планы, но лишь тогда, пока они глубоко в теории. Когда дело доходит до воплощения их в жизнь, начинается отрицательно окрашенная оценка». Не означает ли это, что Вам зачем-то, для чего-то НУЖНА именно ТАКАЯ реакция на Ваши планы? И Вы, сознательно желая стать независимой от такой оценки, бессознательно хотите именно такой — «расхолаживающей» оценки?

Давайте попробуем разобраться, для чего Вам может быть это нужно. Вы пишете, что Вы — «человек сомневающийся», то есть Вам сложно принимать решения и переходить к их выполнению, реализации своих планов. Но и отказаться от выполнения решения человеку сомневающемуся, неуверенному в себе может быть сложно. И тут возникает поддержка со стороны — сначала поддержка планов, «пока они глубоко в теории», что приятно, а затем,  «Когда дело доходит до воплощения их в жизнь, начинается отрицательно окрашенная оценка». Иными словами, Вы получаете и поддержку своим планам, и поддержку решения отказаться от реализации своих планов.  Не с этим ли связано то, что «часто я иду на поводу вот такого мнения»? Не облегчает ли этот человек своим мнением Вам отказ от реализации и связанными с этой реализацией сомнениями? Ведь  Вы сами считаете, что всё это -  «там тебя обманут», «там будут плохо обращаться», «это ты не сможешь» — «вполне тянет на «разумные доводы». А „разумные доводы“, позволяющие отказаться от реализации и связанных с ней сомнений и дискомфорта, вызванного неуверенностью -  это очень удобная вещь, отказываться от которой человек не захочет.

Возможно, Вам стоит уделить больше внимания не тому, как „пропускать мимо ушей страшилки“, а работе со своей неуверенностью? А также реализации своих планов, несмотря на никакие сомнения, что даст так необходимый Вам опыт, на котором базируется уверенность? Тогда Вы будете больше ориентироваться на свои решения и свой опыт, а не на чужое мнение. И, безусловно, такая работа будет гораздо эффективнее, если она будет проводиться в сотрудничестве с консультантом, которого Вы сами выберете. Читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь за консультацией.

Добрый вечер, уважаемый автор вопроса! Вопрос действительно интересный, но на мой взгляд, со стороны этого человека присутствует некий элемент скрытой агрессии. Другое дело, что именно вам решать какую роль занимает он и его мнение в вашей жизни. Когда человек испытывает искренние чувства по отношению к другому, никаких загогулин в форме «ты не можешь, это не для тебя» быть не может, поддержка или конструктивная критика. С уважением, А.В.

видимо вы ждете здесь, от какого нибудь психолога 

заряд на движение