<br data-mce-bogus="1">

Здравствуйте. Мне нужна Ваша помощь в дальнейшем моем поведении с мужем. Вот уже несколько лет муж не работает, доход идет от меня. В то же время он любит занимать другим людям деньги и с легкостью занимает сам, все это вырастает в долги в последующем времени и выходит боком для меня. Если деньги лежат в доступном для нас двоих месте, оничерез короткое время таинственно «исчезают». На вопрос, где деньги я получаю различные ответы, которые далеки от истины, т.е. он врет. В некоторых случаях деньги возвращает на место, в некоторых случаях нет, но истинных причин мне не говорит, разве что опять врет. В настоящее время муж не употребляет спиртного, наркотиков, хотя его поведение больше похоже на поведение наркомана. Недавно решили купить машину. Большая часть денег была у меня в сбережениях, остальные муж сказал, что добавит из своих сбережений, заверил, что они у него есть. Через некоторое время оказалось, что деньги он занял, и кредитор уже требует деньги назад, но муж не признается в том, что деньги занял, наверное решает, что эту проблему будет решать он, пытается найти деньги сам, но мне упорно молчит о наличии какой-либо проблемы. Может быть пытается поступить как «мужик», восполняя свой недостаток в том что он не приносит денег в семью?



Дополнение автора от 26.07.13 23:14:14

Изменить самостоятельно поведение мужа я не могу, поэтому прошу совета, какую тактику поведения выбрать мне, сама разобраться не могу, перепробовала уже все: ругалась, не разговаривала неделю, по-хорошему пробовала, вызывала на откровение, показывала собственным примером, чужим примером, что ложь до хорошего не доводит. Все пока было напрасно: он замыкается в себе, или начинает вести себя агрессивно, оскорбляет. В данный момент делаю вид, будто ничего не знаю, хотя точно знаю, что деньги на машину он занял, и сейчас мечется в поисках выхода из сложившейся ситуации. Да, и еще, вышеуказанная машина покупалась для меня, и он мог бы не вкладывать «свои» деньги, ведь я сказала ему еще до покупки, что я против займа.



Дополнение автора от 26.07.13 23:23:00

Несколько лет назад, еще до того, как я стала главным добытчиком в семье, я работала и его поведение было аналогичным сегодняшнему, затем меня сократили с работы и я решила, что это будет для него «толчком» для того чтобы начать приносить деньги, но ничего не изменилось, он ходил по каким-то мелким шабашкам, деньги откладывал, якобы на то чтобы купить машину, его деньги расходовались минимально и очень недолго. Ну нет денег, значит нет, тогда он переходил на «сонный режим», мог ничего не кушать, а деньги «на жизнь» приходилось доставать мне, ведь у нас была еще и дочка-дошкольница. Потом я пошла на работу, зарабатывала мало, но все тратила на семью, с его стороны получала только нарекания, что «плохо его кормлю», а сейчас, когда у меня начало с заработками получаться лучьше, и вовсе перестал работать.

26.07.13
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Доброго вам дня, Диана!

Муж, в вашей ситуации — чемодан без ручки, — нести неудобно, и выбросить жалко. Но, на самом деле, всё дело вовсе не в нём и его поведении. Дело в том, как вы относитесь к себе и своей жизни. Нормально, если оба супруга несут равную ответственность за всё, что происходит в семье. Вы же полностью взвалили на себя всё, а ваш муж с радостью предоставил вам эту возможность — обеспечивать семью, оплачивать его долги. Кроме того, вы, по всей видимости, вы исполняете не только хозяйственные, но и супружеские обязанности. Так зачем мужу вашему вообще что-то менять, у него нет никакой мотивации чтобы искать работу, - он прекрасно устроился... 

Взрослого человека перевоспитать невозможно. Вы это уже поняли. Тем не менее, тешите себя надеждой, что можете добиться от мужа каких-то изменений. Вы сами видите, что все манипуляции, которые предпринимает ваш супруг, в конечном итоге, вываливаются всем грузом на вас. И так будет продолжаться и дальше, если вы не измените тактику поведения ни с мужем, а с собой. Вами много лет пользуются и вы позволяете это делать. Вы не уважаете и не цените себя, свои чувства, свою жизнь. Так с чего вы взяли, что муж будет вас ценить и уважать? 

У вас единственный выход — изменить отношение к себе...

Удачи вам и всех благ!

27.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Диана.

Какого рода помощь Вы хотите получить? Дополните свое письмо.

26.07.13

Здравствуйте, Диана. Насколько можно ограничте спонсирование мужа, а если есть возможность, то вообще прекратите. НЕ давайте ему доступа к деньгам. Его в настоящий момент все устраивает и у него нет мотивации работать. Прекратив спонсорство, есть большая вероятность, что он начнет зарабатывать сам-это будет для него мотивацией к действию. НЕ поддавайетсь на его уговоры и просьбы, даже если будут ультиматумы с его стороны, то игнорируйте их. В то же время контролируйте себя, ведите корректно и говорите спокойно и твердо НЕТ. Буду признателен за положительную оценку ответа. От всей души желаю Вам -МУДРОСТИ, ТЕРПЕНИЯ И УДАЧИ ВО ВСЕМ!!!

26.07.13

Диана, Вы написали "Мне нужна Ваша помощь в дальнейшем моем поведении с мужем", помощь психолога Вам действительно нужна, но не для того, чтобы искать рычаги воздействия на супруга, а для того, чтобы разобраться в себе любимой (вот только любимой ли?)… похоже, что Вас не научили себя ни любить, ни ценить, ни уважать, пришла, вероятно, пора учиться, поэтому вы здесь. Удачи Вам, милая Диана, и всех благ. Ирина.

26.07.13

                               Диана, здравствуйте!
    Человек паразитирует и ему нормально.
Срочно надо менять модель поведения мужа в семье, убрать стагнацию и пустить в ход неиспользованный потенциал возможностей работать и зарабатывать. он укрылся в мире банальностей, ему так удобней.
    Диана, конечно, он занял деньги, откуда у него могут быть свои сбережения, если  человек не работает?
   Вам  тоже надо менять все в корни, так как это психологически тяжело, работать женщине, а муж будет сидеть.

   Диана, от постоянных эмоциональных напряжении и у Вас может снизится резко самооценка и можете оказатся в депрессии, поэтому оцените себя и полюбите  надлежащим образом, чтобы хватило сил разобраться во всем.

       Удачи  и мудрости Вам.

27.07.13

Добрый вечер. Диана, хочется услышать всего ответ на один вопрос: что вас держит в этом браке, вы ни слова не сказали о взаимной любви?

Дианочка, примените жесткую модель поведения и взаимодействия с мужем. Например.

*Не держать ни каких денег в открытом доступе. Принип: тебе нужно — заработай.

*Не признавать от кредиторов ни каких долгов мужа. Принцип: кто брал -тот и отдает. 

*Не принимать нарекания "нарекания, что «плохо его кормлю»" — предложите приготовить самому и лучше вас.

*Вспомните про чувство юмора и иронии, учитесь парировать мужу. Принцип: жесткая ирония  и колкая сатира лихо ставят тунеядев на место.

*Дорогие вещи, типа машины, оформляйте на своих родных. Принцип: чтоб не было соблазна заложить, да и не чего было делить (в случае чего). 

Диана, я печатаю серию статей о техниках общения при психотерапии нарушений межличностных отношений в паре. Почитайте, думаю, найдете в них много нового для своей новой модели поведения.

http://www.liveexpert.ru/journal/view/680821-psihoterapiya-narushenij-mezhlichnostnih-otnoshenij-v-pare-pri-seksualnih-kompleksah-formi-blokirovaniya-i-zashiti?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/684719-tehniki-raboti-s-paroj-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-1?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/690180-tehniki-raboti-s-suprugami-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-2?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/693451-tehniki-raboti-s-suprugami-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-3?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/696826-tehniki-raboti-s-suprugami-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-4?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/698358-tehniki-i-priemi-raboti-pri-seksualnih-kompleksah-partnera-5?

Дианочка, помните: пока вы кормите трутня- он не будет работать. Ваш муж не приучен к труду ни в родительской  семье и ни вами, к сожалению. И задумайтесь о том, что ваша доча впитывает образ мужчины и может повторить ваш сценарий.  Неужели вы желаете своей дочке выйти замуж за такого же мужчину, как ваш муж?

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

27.07.13

Здравствуйте! Перестаньте его спасать и жалеть. Врет — пусть врет. Занимает и не отдает — его проблемы. Не кажется ли Вам, что Вы попали в созависимость от его лжи? Он занимает и знает, что ему опять все сойдет с рук. Покрутится, ничего не получится и Вы опять его спасете. Просто скажите ему, что нас Вашу помощь он больше не может рассчитывать. За свои поступки и решения он сам несет ответсвенность. Не давайте ему деньги. Совсем. Не работаешь — ходи пешком. Будешь без телефона и сигарет. Кормить буду, но только еще месяц. Еще через месяц только макароны без мяса. Еще через месяц только хлеб. И твердо стойте на своем. Чем больше Вы его спасаете, тем хуже становится ситуация. Не так ли? Я желаю Вам счастья!

27.07.13

Здравствуйте, Диана!

Ваш муж хочет сохранить хорошую мину при плохой игре, а именно легко быть добрым за чужой счёт и раздавать деньги не свои.

Соглащусь с коллегами в том, что вам надо отделить свои финансы и не разделять с ним его ответственность за его же поступки. 

Он ведёт себя как ребёнок, но ребёнок взрослый, который не хочет брать на себя ответственность за себя, за свою семью, за поступки и зачем ему работать, когда есть жена, которая обеспечивает семью и его.

Возьмите ответственность и обязательства только за себя и ребёнка, а мужу скажите, что с этого момента он не может расчитывать на вас и вашу помощь, поскольку это паразитирует его. Не давайте денег и не кладите их в открытом доступе.

Успехов вам и удачи! 

С уважением, Людмила.

Буду признательна за вашу оценку моего ответа, если он оказался полезным для вас.Спасибо!

27.07.13

Вера

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
27.06.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store