Здравствуйте Мы с мужем живем... - вопрос №812105

Всё возможно, если поймёте почему уходит мужчина" как на охоту", в периоды наибольшей природной активности. Что ему даёт чужая женщина и что не можете Вы?  Видимо он очень ценит ваши душевные качества… новизну же отношений/ секс./ добирает на стороне… " блудный мужчина"  …   Жизнь во многом игра.Измените  правила игры/условно/  .Понимайте, отучение идёт постепенно…  Вспомните, чем вы привлекли своего мужа, за что полюбил? Обратите на себя внимание /причёска, макияж… фитнес..../  Дайте себе время измениться.  .Заинтересуйте собой    /позвольте и поревновать/… адреналин иной раз " лечит"…  даёт возможность задуматься- может оказаться  и возвращаться  будет некуда…   Женская мудрость, если хотите хитрость, позволит сохранить отношения, а ребёнку отца.   Удачи!    p.s Обращайтесь за помощью, в случае необходимости.

Здравствуйте Наталья.

Все возможно, в принципе. Важно только понять, почему он «каждую весну или лето уходит», что ему дают эти «уходы» (от чего он бежит или что добирает). Поняв причину, нужно устранить ее.

Очень важна и работа с собственной самооценкой (личностный рост). Это пока все (исходя из скудности описания ситуации). Чтобы действительно разобраться и помочь Вам решить проблему нужен более подробный анализ. Обращайтесь за личной консультацией.

Доброе утро. Наташа, сделайте, как минимум, следующее:

*освободитесь от страхов, которые не дают вам спокойно проанализировать семейные отношения и ситуацию.

*поднимите самооценку- это позволит вам стать смелее и увереее в себе, это позволит вам вновь научиться доверять. 

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, старые можели уже давно не работают, и вы это видите.

*сформируйте у себя чувство юмора и иронии — это позволит легко и свободно и парировать на угрозы мужа и выходить их критических ситуаций и так далее.

Мудрости вам. 

Здравствуйте, Наталья!

Такое поведение супруга стало возможным из-за Вашего отношения к его уходам-приходам, вероятно, он не боится потерять Вас, семью, он уверен, что Вы его всегда пустите обратно. Есть такое понятие ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ(Википедия: безответственность за свои действия в усладу себе, бездумно или предумышленно допускающая причинение обид и ущерба), очень похоже, что Вы позволили супругу относиться к Вам, к семье безответственно, и он злоупотребляет Вашей мягкостью, неуверенностью в себе и т.д. Изменить ситуации не только можно, но и нужно, и в первую очередь, это необходимо сделать ради себя любимой. Удачи. Ирина.

Здравствуйте!

Вы имеете право на свое счастье в своей жизни. Важнее по-моему для вас счастье.

Вы не обязаны жить по правилам большинства, если вас устраивает такая жизнь, то живите так, будьте готовы, что он будет уходить, вы вместе будете отдыхать друг от друга, а потом будет возвращаться. Этот вариант отношений тоже имеет право на жизнь, если вас это устраивает, и вас это устраивает.

А если вам это не нравится, то вы не обязаны мириться, вы имете право на счастливую жизнь и жизнь по вашему желанию.

Если вы решите оставить все как есть, то живите и радуйтесь такой своей жизни.

А если вас не устраивает такая жизнь, то вы имеете право заявить мужу о желании перемен. Обсудите ситуацию, его отношение к вам, причины его уходов и возвращений. Если самим все обсудить и понять не получается, то предложите посетить вместе психолога очно или здесь на сайте заочно по видеочату.

Вы имете право на перемены в своей жизни в рамках, которые вас устраивают и удовлетворяют.

Могу также посоветовать больше времени проводить с мужем вместе в свободное время: вместе посещайте фитнес, плавание, танцы, йогу, психологию, тренинги. Совместные интересы будут объединять вашу семью за счет большего совместного интересного времяпрепровождения и за счет общих интересов и общения на общую интересную для вас тему. Но еще важно, чтобы эти занятия были интересны для вас обоих. А если он наотрез откажется, то сами займитесь тем, что вам нравится для себя и личного саморазвития и личного удовлетворения

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Наталья. Научится жить доверяя друг другу — возможно, но назад все же придется оглянуться, дабы понять почему и от чего он бегает каждую весну или лето. Ведь уходя, спустя 2-3 мес. он возвращается. Это видимо для него как некий отпуск в ваших отношениях. Когда кто-то уходит, уходят не к кому-то, а от кого-то или чего-то. 

Вот и необходимо определить эти причины, по которым муж ежегодно сбегает, проработать их и устранить. Тогда у супруга не будет потребности уходить, а у Вас, соответственно, уйдет повод для беспокойства. Кроме того, необходимо восстановить самооценку и уверенность в себе.

С ув. Александр. 

Наталья, доброго времени суток!

Научиться доверять можно, но это совместная работа, для которой нужно не только желание, но и готовность к новой жизни с чистого листа с обеих сторон.В Вашем случае, я вижу только Вашу готовность… вот только к чему...? Пока только наблюдается готовность всепринятия и всепрощения, но это вовсе не говорит о том, что это приведёт к изменению ситуации, а приведёт только к усугублению и так нерадостной перспективы, в любом случае Выбор(именно с большой буквы) за Вами.

Желаю Вам сил!

Здравствуйте, Наталья.

Не хочется Вас огорчать, но… я вижу нерадостную картину.

Вы с мужем вместе 4 года, растите ребенка и при этом он посезонно(с Ваших слов) ходит налево, словно мартовский кот. Что происходит: каждый раз Вы снова и снова спотыкаетесь об факт измены, Вам больно, но Вы переступаете через себя и прощаете мужа. Почему так произошло, Наталья? Почему Вы позволили такое обращение с собой? Понятно — Вам хочется сохранить семью, но подумайте: а что Вам может дать такой муж? Что Вам он сейчас дает? Любовь, деньги, безопасность? Но ведь при таком раскладе, даже с самой любящей женщиной могут произойти перемены — любовь просто испарится окончательно, останутся сожаления. Возможно Ваш муж просто был не готов к семейной жизни. Загляните в себя и попытайтесь разобраться, что Вас держит рядом с этим человеком. Также у Вас растет дочь и было бы печально осознавать тот факт, что Вы можете, когда она вырастет, где-то даже неосознанно передавать ей свои страхи и негативные установки относительно мужчин.

Наталья, здравствуйте! Доверие можно выработать у себя усилием воли, учиться прощать. Проанализируйте внимательно ситуацию. Еесли так происходит регулярно, возможно, необходимо серьезная работа над собой с обеих сторон — то есть, и Вам, и Вашему мужу. При большом желании и должном старании возможно все. Пишите, обсудим.

Успехов!

Наталья, хочу Вам ответить несколько с другой точки зрения.

Что такое доверие? Доверие — это наши ожидания от другого человека, которые он должен  оправдать. Не оправдал? Доверие потеряно. То есть, если взять под общепринятым представлениям, что такое доверие к мужу — это то, что муж во всем с вами честен, всегда с вами и не изменяет. Обманул, изменил — доверия нет. Но опять же вспомним, что это только в том случае — если мы действительно ожидаем от мужа, что он нас не обманывает, не покидает и не изменяет. 

Судя по всему Ваш муж с Вами честен. Он  находит другую женщину (или это одна и та же?) и спустя какое-то время уходит и вновь возвращается. как вы сами написали, делает он это каждый сезон. Соответственно, Вы можете ему доверять, но доверять в том — что придет новый сезон и он вновь вас покинет. 

Другой вопрос — устраивает ли это Вас? По сути, у Вас два выбора: либо оставлять все как есть и понимать, что он может в любой момент уйти и прийти (а так как вы это прощаете, то по сути делать это он может когда заблагоросудится — ведь какой мужчина откажется от возможности других женщин, когда еще и дома опять примут? ему удобно), либо все-таки беречь свои нервы и «вход» домой ему закрыть. 

Я бы Вам советовала очно поработать с психологом, ведь проблема не в муже, а в том, почему вы сами заставляете себя так страдать?

Искренне желаю Вам обрести гармонию и любовь! Не отчаивайтесь, вы большая молодец, что ищете ответы на вопросы и обращаетесь за помощью. Счастья Вам!