Сложно и больно - вопрос №85468

Доброго Вам дня!

Я могу понять Вашу обиду и боль, но я могу  понять и Вашего мужа. Вы не привыкли делиться с мамой(Бог ей судья, за то, что она сделала с Вами) самым важным и сокровенным, а Ваш супруг привык это делать всегда и это замечательно, поверьте мне, если у него такая семья, Вы в надежных руках, пройдет время и все наладится, муж станет более взрослым опытным и потребность в маминых советах отпадет сама собой. Жаль, что Вы не обратились за психологической помощью раньше до беременности, но у Вас еще есть время и Вам следует разобраться в себе: простить свою мать, отпустить свои детские страхи и боль, научиться любить себя и доверять миру. Вы стали взрослой, скоро станете мамой, Вам необходимо научиться дышать полной грудью, видеть мир не только в черно-белых тонах, пришла пора его раскрасить так, как Вы этого захотите, поработайте над собой под руководством психолога, Вам это очень-очень нужно… Удачи Вам и радости, милая девочка. Ирина.

Вы достаточно подробно рассказали о своей семье, но ваша проблема заключается в том, что у вашего мужа в детстве была совсем другая семья. Как видно из вашего расказа, на вашу семью она была совсем непохожа.

Отношения в семье мужа были теплые, у него был тесный контакт с мамой. Его мама не била и не наказывала его, как это делала ваша, а выслушивала и доверяла.

Если для вас, исходя из вашего детского опыта, мама — это тот человек, которого надо остерегаться и держаться подальше, то у вашего мужа, исходя из ЕГО детского опыта, мама — это самый близкий и надежный человек. С его точки зрения он не делает ничего плохого. Наоборот, любя вас обеих, он мечтает объединить вас. Так ему легче будет вас любить.

Но если вы не дадите ему так сделать, то он встанет перед выбором:  ведь вы ведете себя так, что не хотите объединяться с его мамой.

Вы же любите своего мужа, правда? Вы не хотите рвать ему сердце на части, не так ли? Тогда вам придется что-то менять в себе. вам придется открывать свое сердце не только навстречу мужу, но и навстречу его маме для того, чтобы ваш муж был счастлив с вами.

А теперь взгляните на ситуацию с другой стороны: ну так случилось, что у вас было не слишком счастливое детство, что вы не ощутили на своем опыте, что такое любовь и доверие мамы. Так случилось! Этого уже не изменить,

Но в этом нет ничего стыдного, ведь мы не отвечаем за действия и поступки других людей, пусть даже самых родных! Мы не можем ими управлять, а раз так, нам нечего их стыдиться!

Но теперь у вас есть возможность почувствовать то, чего вы не испытали в детстве, — доброту, заботу, внимание и даже любовь от своей второй мамы — мамы вашего мужа! Вы же хотите этого? Так не бойтесь! Откройтесь: если раньше был негативный опыт, это не значит, что и этот будет таким же:)

Но только есть одно условие: если вы ей позволите вас любить.

А если ваш страх перед возможностью новой боли окажется в вас сильнее любви к мужу и желания хороших отношений в семье, то новой боли вам не избежать. Более того, вы сделаете больно ещё двум близким вам людям:)

Решайтесь!

Час добрый!

 Вы сами готовитесь стать мамой, а пытаетесь воевать с мамой мужа. У Вас есть все шансы обрести в её лице и друга и бабушку для малыша, да и для Вас добрую подругу, вторую маму.

Трудное детство — это не только источник слабости в Вашем сегодня, но и исцеляющий фактор, если Вы научитесь подключаться к этому чистому источнику.

Этому можно научиться.

Будете готовы к конкретной личностной работе по познанию себя и отношений? – обращайтесь.

См. алгоритм взаимодействия в профиле.

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

Здравствуйте, девушка! Не смотря на то, что Вам нериятно от такого поведения мужа, оно не изменится! Такой уклад у него был заложен еще в детстве, его так воспитала мама, у них доверительные отношения, и он никогда не станет ничего от нее скрывать, даже если вы попросите.Но найти выход из этой ситуации все равно можно.Пишите мне в чат, попробую Вам помочь!

Дополнение автора от сегодня, 09:28:13

Я не хочу чтоб все мои мысли знала его мама. а если ему ничего вообще не говорить. то кому выговариватся???

Для этого и существует те, с кем можно и нужно это делать — психологи, психоаналитики, личные консультанты-советники, коучи, тренера по развитию навыков… те, с кем говорят по душам, кто ведает душу.

В онлайн Вы сможете это делать также в анонимно-приватном формате.

Человек не может быть независим ни от кого.Семья это тогда семья, где каждому комфортно и каждый зависит от другого в хорошем смысле. Надо поделиться, надо позаботиться.надо… Одним словом — семья! В вашем случае связь между матерью и сыном очень тесная. Ему не хватает жизненного опыта.Он не знает как поступать и реагировать на ваши поступки. Вы для него — антимир. Полагаясь на опыт и мудрость своей мамы он старается построить с вами правильные отношения. Она у него выполняет роль семейного психолога.Вам желательно найти точки соприкосновения с его матерью.

Не хотите, чтобы ваши мысли знала мама мужа, держите их при себе, помня о том, что ваш муж не реагирует на вашу просьбу никому не рассказывать, как вы просили. Один раз вы имеете право на ошибку, но если из этой ошибки не делать выводы, то это уже проявление глупости. Будьте мудрой и не повторяйте свою ошибку, тогда у вас не будет сложной ситуации!

Здравствуйте! не могу никак понять, Вы живете отдельно отмужа? «В одно время у меня не было денег, я мужу сказала что до ЗП дотяну как нибудь » А муж-то где был в это время? Почему Вы должны просить у его мамы денег? У Вас с мужем раздельный бюджет? Почему он не занимается вопросами обеспечения вашей семьи, тем более, что вы ждете ребенка? Мне кажется, что такие черезчур доверительные отношения с мамой признак не столько теплых отношений, сколько инфантильности вашего мужа и зависимости его от матери. Когда мужчина строит свою семью, отношения в родительской семье должны переходить на другой уровень. не удивлюсь, если ваш муж делится со своей мамой и интимными подробностями вашей жизни. (недавно у меня была такая клиентка). Слишком тесная связь с мамой мешает построению отношений в собственной семье. Могу предположить, что ваш муж единственный или младший сын в семье и мама воспитывала его одна. А теперь не может отпустить свое чадо в свободное плавание. Откуда Вы знаете про то, что муж рассказывает матери о вас, о его СМС? Кто Вас посвещает в это?  Сделайте выводы и не повторяйте своих же ошибок.

Терпения Вам, мудрости, здоровья Вам и малышу.