Родительские установки. - вопрос №92103

Добрый день. Да, человек может изменить родительские установки, как и вообще ЛЮБЫЕ установки в своей психике, но при одном условии — он должен воспринимать наличие таких установок, как СВОЮ проблему (или источник проблем), ХОТЕТЬ их изменить, и не просто ХОТЕТЬ, а АКТИВНО РАБОТАТЬ над этими изменениями (самостоятельно или при помощи специалиста). Если же человек воспринимает эти, с Вашей точки зрения, родительские установки, как СВОИ ЛИЧНЫЕ и ОСОЗНАННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ, считает, что он прав, и ничто в его жизненном опыте этому не противоречит — как Вы думаете, захочет ли он их изменять? Зачем это ему?

Вы пишете: «Как спасти нашу семью, не превратив ее в «свободную любовь»?» — но ведь, исходя из Вашего описания, она уже развивается именно по такому стандарту, разве что отсутствуют отношения с другими лицами. Но то, что супруги, формально состоя в браке и не изменяя друг другу, живут при этом, по сути, каждый своей жизнью, весьма мало взаимодействуя друг с другом — разве это не почти то же самое?  И, естественно, если потребность в эмоциональном общении, в привязанности, в доверии не реализуется между супругами, она рано или поздно реализуется в других отношениях.

«или ценит как-то по-своему» — разумеется. Каждый человек воспринимает окружающее, исходя из своих установок, которые ограничивают его восприятие. И, если у двоих эти установки серьезным образом расходятся, возникают проблемы — вплоть до того, что одну и ту же ситуацию люди могут воспринимать совершенно противоположным образом. С его точки зрения, ситуация вполне благополучна, она вполне соответствует его идеалу семейных отношений, а Ваше беспокойство он, естественно, воспринимает как «надуманное». А Вы, со своей точки зрения, воспринимаете такую его позицию, как поверхностное отношение и безразличие.  Попробуйте понять, КАК он ценит ваш брак (а он его, очевидно, по-своему, но ценит — иначе что заставляет его сохранять эти отношения?), ЧТО для него ценно в отношениях с Вами — тогда, возможно, Вам будет легче найти понятные ДЛЯ НЕГО аргументы в общении с ним.

Неординарная ситуация. Просьба к автору вопроса, дополните пожалуйста свой рассказ — датами рождения.Постараюсь ответить здесь.Спасибо.

Это письмо отражает то, как Вам сейчас трудно, как тяжело, как Вы устали бороться с этими чертами Вашего супруга, Вы хотите спасти семью, Вы говорите ему о своих чувствах, а в ответ получаете то, что Вас шокирует и обижает до глубины души.

Однако, менять другого- дело не благодарное. По сути Вы пытаетесь  «причинить ему добро» — открыть глаза на его поступки, на его поведение, чтобы он стал лучше. А он, естественно сопротивляется, и не хочет видеть того на что Вы обращаете внимания.  Ему это «добро» не нужно, он ведь не просил.

Что если начать с себя? проинспектировать свои установки, поступки, свои выборы (ведь ВЫ выбрали именно этого мужчину себе в мужья), это всегда приносит больше пользы, чем пытаться изменить другого.

Удачи Вам!

Ваше письмо очень эмоционально, чувствуется, что Вам больно и тяжело находитьтся в этой ситуации. Но, к сожалению, вариантов у Вас не много… Или принять мужа таким, какой он есть и строить соответственно свою жизнь, или искать того, кто будет разделять ваши жизненные ценности. У Вас разные представления о «счастье» и не важно что к этому привело. Изменять свои базовые ценности жизни не легко, и иногда даже не безопасно — можно потерять себя. Можно найти компромисс в том, что не имеет жизнено важного значения, и нужно его искать. Но в вашем случае, если муж считает, что ребенка можно родить только для одного родителя, такой взгляд изменить сложно. Тем более, что для него это совершенно нормально и не вызывает беспокойства.

Мудрости вам и Любви.

Час добрый!

Вы озаглавили проблему: «Родительские установки», но при этом пришли пожаловаться на установки мужа, а Ваши установки –они из семьи Вашей.

Налицо – конфликт сценариев(семейных установок) отношений  Вашей семьи и сценария семьи мужа.

Решение задачи по данной проблеме: это ваш с мужем откровенный разговор, при присутствии посредника — семейного терапевта.

Доброго Вам  вечера!

Мы все родом из детства, у нас у всех свои модели мира, взаимоотношений между людьми вообще, между родственниками и у всех нас существуют модели семей, названные Вами родительскими установками. У Вашего супруга его модель семьи, у Вас Ваша и эти модели не только не совпадают(что случается крайне редко), они просто вопиют о своей несовместимости(с Ваших слов). Вам кажется, что правы Вы, а супругу, что он, и каждый прав по своему. Многое из Вашего описания не понятно, чтобы разобраться в том, чего Вы все таки хотите и как этого достичь, обратитесь к выбранному Вами психологу на сайте или очно. Удачи Вам. Ирина.   

Здравствуйте!

Возникает вопрос, а какова была Ваша семья, в которой Вы родились, насколько в ней было взаимопонимание, уважение и любовь отца и матери? В своих будущих отношениях с противоположным полом мы полностью копируем отношения отца и матери в детстве. Возможно, вместо того чтобы пытаться изменить другого человека, что как правило бесполезно, может стоит исследовать свой сценарий взятый из детства и начать его менять. Тогда более чем вероятно, меняя подсознательную программу своего рода, семьи родителей Вы измените и взаимоотношения в Вашей семье. Что внутри, то и снаружи, если в Вашем внутреннем мире есть дисгармония, то и вовне будет то же самое с супругом. Начните исследовать себя, глубинно осознавать свои установки ума, чувства, научитесь принимать внешний мир таким таков он есть и тогда многое вокруг начнет менятся.

С уважением, Владимир! 

Добрый и Вам.

Вы чувствуете опасность для себя (своего мировоззрения), поэтому решили «изменить» мужа? Интересный подход!

Ваши страхи внутри Вас, муж здесь не при чем. Ведь Вы, не его мама. а он — не его папа, поэтому повторение семейного сценария его родителей — маловероятно (хотя и возможно). Это всего лишь оправдание Вашего желания «переделать» мужа, изменить свой «сценарий» не меняя себя.

Что же касается самого вопроса, то изменить его сценарий вполне возможно (если он сам этого хочет). Но для этого ему нужен очень серьезный стимул. И это не Ваши «душеспасительные беседы» основанные на Ваших внутренних страхах. Обращайтесь, разберемся.

зДРАВСТВУЙТЕ.

Может ли человек сменить родительские установки и как?

Может, если он этого хочет сам. Как? — с помощью специалиста, к которому он обратитсся для этого исходя из своего желания, понимая эту необходимость.

Я пытаюсь до него достучаться, но это - все равно, что биться в стену.

Совершенно верно! Поэтому перестаньте в нее биться! Стена сильнее, а вы лоб расшибете так.

Можно ли как-то открыть ему глаза?

Откройте свои глаза, а его глаза оставьте в покое! Это ваша проблема, у вашего мужа все в порядке. Вы так все четко увидели про своего мужа, только вы себя не смогли просмотреть так же хорошо и увидеть в чем же ваша проблема, а ваш муж всего лишь вам ее показывает.

Но заметите ли вы бревно в своем глазу и захотите ли его вытащить или будете продолжать на мужа сетовать — вопрос к вам.

С любовью и уважением к вам, но не к вашим проблемам, Рада.

Что имеем не храним, потерявши плачем… Возможно вам стоит показать на это вашему мужу. Есть 2 типа людей, которые живут для себя и которые живут для других. Подсознательно ваш муж живет так, как он считает правильным, т.е. так как ему будет лучше, фактически для себя. И дело не в родителях. Чтобы нам не говорили, выбор мы делаем сами. Ваша позиция похожа. Вы хотите всё устроить так, как по-вашему мнению будет правильно, хотите осчастливить себя. Получается у вас 2 пути: либо вы меняете себя для других, т.е. пытаетесь понять позицию мужа, как-то смирится с ней, либо показать, что с вами тоже нужно считаться и уважать ваше мнение, возможно методом ультиматума. Если он не захочет пойти вам навстречу стоит задуматься, а действительно ли этот тот человек с которы вы хотите и дальше жить...

Здравствуйте. Изменить родительские установки можно. Но делать это надо постепенно, шаг за шагом. И лучше сначала попрактиковаться на ком-то нейтральном, причем так, чтобы об этом мало кто знал.

Можно к примеру попробовать изменить свои собственные установки.  Для этого  надо взять лист бумаги, сесть удобно, чтобы никто не мешал, расслабиться и подумать о своих жизненных установках, представлениях о мужчинах, о женщинах, о браке и семье, о детях. Запишите все это на бумаге в таком виде:

О мужчинах. Я считаю, что мужчины......

О женщинах. .......

И т.д.

Потом выберите установку, которую хотите изменить, и попробуйте это сделать.

Если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи! 

Добрый день. Установки можно изменить. Для этого есть специальные техники и упражнения. Только, в вашем случае, потребуется больше терпения и времени, ведь воздействие будет опосредованным и поэтапным.   Я полагаю, вам с мужем  надо создавать свою новую уникальную  модель семейных взаимоотношений. Только, милая девушка, задумайтесь над тем, а является ли верной (идеальной)  модель семейных отношений (откуда вы  взяли эту модель? это модель семьи, в которой вы выросли?), придуманной вами? И еще. Вам надо решить проблему отношений с его родителями. Она вас съедает изнутри. 

Мудрости вам взаимопонимания и терпения. Лидия.