Я всегда привлекала мужское внимание,... - вопрос №926135

Багира! Простите, если мои слова покажутся жесткими, но анализ себя у вас не получился. Получилось изложении «истории о себе». И то, не совсем последовательное, сумбурное. Оно оставляет много вопросов. 

Из написанного понятно то, что вступая в отношения с мужчиной, у вас «включаются» какие-то ожидания относительно его. Его поступков и развития отношений. Свой собственные «идеальный сценарий». Вы максималистка. Поэтому я говорю об идеальности. Когда ожидания не оправдываются, вы срываетесь, вас захлестывает поток неконтролируемых эмоций. Становитесь назойливой. Раздражаете мужчин. Вы написали свой дивиз. Если его перефразировать в обратную сторону, то получится: неожиданности страшны, если они не предусмотрены. И я еще раз повторю свою изначальную версию, что появлятся страх там, где что-то идет не так. Под воздействием страха пропадает способность поступать адекватно. А ведь вы можете элементарно неправильно интерпретировать его поведение (как пример).

Вы написали, что заинтересованы в мужчине… Первое, что хочется спросить, какого плана этот интерес? Защита, забота, внимание… Или в брак? И почему вы вступаете в отношения именно с этим мужчиной? Потому что, любите сами (это нигде не прозвучало)? Или потому, что хотите быть любимой и видите чувства в глазах партнера? Ответ на эти вопросы уже будет анализом себя. И это важно!

Согласна с вами, что нужно стараться добиться и внутренней гармонии, и внешней. То, что вы ставите цели и добиваетесь их, говорит об определенном складе ума и характера. Вы умеете планировать и просчитывать. Но это не значит, что в отношениях можно просчитать все. Всегда есть некий человеческий фактор. Непредсказуемый. Поэтому ваш девиз я бы рекомендовала пересмотреть. И оставить его для сферы профессиональной, как минимум. Ведь вы таким образом закладываете сами себе программы, установки. Не всегда верные. Невозможно предусмотреть все. Но возможно научиться справляться с неожиданностями.

Вы спрашиваете, как разрушить сценарий? Для начала — установить его причины. Страх остаться одной - причина самая главная. Он делает мужчину ВАЖНЫМ для вас. ВАЖНЫМ настолько, что вы не можете спокойно воспринимать «непредвиденности»… Нужно учиться жить без этого страха. А второе, — создать новый сценарий. Лучше поняв себя и освоив новые модели взаимодействия с мужчинами. 

Bagira837, добрый день!

Для того, чтобы переписать (а не разрушить) многократно повторяющийся в Вашей жизни сценарий, его необходимо для начала «просмотреть» — как в театре, со стороны, невовлеченным взглядом зрителя, чтобы можно было проанализировать все цепочку развития и формирования Ваших установок....

Сделать это в формате открытого вопроса-ответа просто нереально, это только предмет индивидуальной работы клиент-конультант.....

Нарисовать портрет желаемого мужчины можно и нужно, но для этого прежде всего лучше разобраться в себе, в своих ощущениях, ожиданиях, желаниях....

Вопрос к размышлению: Вам очень хочется проявления именно отцовских чувств со стороны мужчины рядом — А как складываются/складывались  Ваши отношения с отцом?.. Возможно, именно здесь может быть ключ ко многим ответам....

Удачи Вам!

Будут вопросы — пишите в чат.

С уважением,

Оксана

Здравствуйте! Если у Вас сценарий повторяется, то, Вам нужно менять порождающую его глубинную внутреннюю причину, идущую, как всегда, из Вашего далекого детства, насчет анализа себя, по моим ощущениям, что-то Вы уловили, но не найдя той первопричины, Вам трудно по-настоящему увидеть себя со- стороны, т.к. сейчас Вы видите только следствие, уже проявления той причины, и анализируете именнно следствие, а не саму причину, да, по Вашему описанию, в Вас очень много женственнсти, но не достает внутренней уверенности (я сейчас говорю о той глубинной, внутренней уверенности, а не внешней!), той цельности, той полноты принятия себя, которая делает женщину по-настоящему привлекательной и счастливой, поэтому если хотите изменить свой сценарий и стать по-настоящему счастливой, то нужно учиться по-настоящему любить и принимать себя во всем, освобождаться от того ненужного, от тех разрушительных убеждений и сценариев, которые Вы сейчас, хотя и неосознанно, но все время воплошаете в свою жизнь, ведь настоящее счастье- это не внешние атрибуты, и даже не внешность, а то глубинное внутреннее состояние, которое изменяет и преобразует всю нашу внешнюю реальность!

Из ваего вопроса я поняла одно, что вам необходимо работать над собой. Все претензии к мужчинам — это претензии к себе. Вы в себе не принимаете свою поверхностность, отсутствие глубины, интересность и все то, что вам не нравиться у ваших мужчин. хотите сильного — станьте слабой, женственной. Короче начните работать над своей духовностью. Найдтите человека, наставника, группу, где вы будете развиваться. иначе «бег по кругу» будет продолжаться. Внешняя красота — это заслуга природы. Заслужите вы своей духовной  наполненностью  и станьте духовно красивой, как ваше тело. Пока еще хвалиться нечем, потому что с вами рядом пустые и поверхностные мужчины и вы повторяете одни и те же уроки и пока не выучиваете их. Совершенно верно то, что мужчины выбирают свое поведение с женщиной и к женщине. Значит надо стать такой женщиной, чтобы соответственно и мужчины делали выбор как с вами поступать. Вы правы в том, что причина находится в вас. Я предлагала вам свою работу раньше. РАБОТАТЬ над собой — единственный путь изменить свойю жизнь 

Добрый день. Ответы на ваши вопросы.

Первый вопрос: "Скажите правильно ли мною составлен анализ себя?"

Ответ: не правильно, анализ должен идти по кругим критериям.

Второй вопрос: "..что нужно сделать чтобы наконец то разрушить этот многократный одинаковый сценарий?"

Ответ: для того, чтобы разрушить знакомый, до боли, сценарий, вам стоит, как минимум:

*проанализируйте отношения с мужчинами и себя в этих отношениях-это позволит вам найти свои основные ошибки, устранить их и не повторять в новых отношениях. 

*поработайте с самооценкой- это позволит вам стать внутренне стабильнее и гармоничнее

*освободитесь от своих страхов -это позволит вам стать смелее и уверенной (а не самоуверенной).

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами, в том числе и сексуальные- это позволит вам строить новые отношения на качественно новом уровне. 

*простройте критерии отбора мужчин для серьезных и счастливых отношений- это барьер для тех, кто «не ваш мужчина» или «козел».

*определите географию и места знакомств с настоящими мужчинами (маленький секрет: в интернете и в ночных клубах они водятся)

*вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам не драмматизировать  ситуацию))

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Bagira837, ваше письмо похоже на резюме «я всегда превлекаю мужское внимание»,«внимание в избытке»,«легко управляю мужчинами и заставляю их делать, что захочу»," честность, не алчность, открытость, искренность веселый характер, где то детская непосредственность",«все предусмотрела»,"внешние атрибуты успешной уверенной самодостаточной девушки". Этот не нравиться, этот тоже, хочу сильного мужчину. Вот как то так вы составили анализ для себя.У вас немного искаженное представление об атрибутах успешной, самодостаточной девушки, над самооценкой нужно поработать, провести переоценку ценностей, вы заблудились, а самое главное, у вас есть от чего оттолкнуться, у вас есть маленький ребенок, переключите свое внимание на него, а ваш принц на белом коне прискачет как только подойдет время.Успехов!

Здравствуйте, На мой взгляд Ваша жизненная философия слегка запутана. В проблемных зонах наш самоанализ оказывается малоэффективным, а чаще вообще не эффективен. Начинать распутывать клубок проблем надо с одной ниточки, и без взгляда со стороны это сделать сложно или почти невозможно. Ваш анализ — это больше мнение о себе и классификация мужчин, а не о том,  как строить гармоничные взаимоотношения. предлагаю Вам попробовать взглянуть на себя  под другим углом и ответить на вопрос:«Какая моя роль  в отношениях, какое МОЕ проблемное поведение портит взаимоотношения? Постарайтесь быть честной перед самой собой и не уходите в оправдания, не списывайте все на свой характер. Найдете ответ, сможете найти того мужчину которого действительно хотите, но маленький совет выбрав определенного мужчину учитесь видеть его целиком со всеми его минусами и плюсами и принимать, без желания переписать его портрет, будьте рядом с ним просто любящей женщиной — этого нормальному мужчине предостаточно! 

Здравствуйте, Багира! Мне понравилось, что вы целеустремлённая личность, окружаете себя успешными людьми. Судя по тому, что вы пишите, у вас свой мастерский стиль поведения в социуме. Сказать, что правильно или плохо, совсем ничего не сказать. Контроль над собой, тоже не всегда хорошо. Здесь бы вам подошла мотивация. Надо всегда понимать чего я хочу и подбирать нужные атрибуты (инструменты) для того чтобы достичь желаемого. Как правило, любой сильной личности в этом достижение нужен тренер (тренер личностного роста). Вас нечему учить, вас надо направлять, искать вместе с вами мотивацию и т.д. Ваш ребёнок женского или мужского рода? Это тоже важно, чтобы понять, с чем вам придётся в себе столкнуться и над чем трудиться. Когда последний раз вы ходили в спортзал? Помните, как порой легко изменить фигуру при правильной мотивации и нужном тренере? А бывает наоборот, ходишь, ходишь и бросаешь)). Переставайте желать мужчину сильнее характером, иначе он так и не появится. Представьте, что сильный характер будет соперничать с вашим характером, все ваши заслуги при этом возможно обесценятся. Вы вряд ли согласитесь на вторые роли в подобной ситуации. Вам нужен другой тип мужчины. В вашей ситуации желательно согласовать ваш наработанный опыт общения с мужчинами, с истинными вашими качествами. Чтобы разрушить одинаковый сценарий, надо начать реагировать так и делать то, что вы ранее не делали. Если будет трудно, ищите подходящего эксперта. Вы не можете быть негибкой. Иначе вы бы не добились успеха в социуме.

Здравствуйте!

Не все понятно из вашего рассказа.

Но я обратил внимание, что «после рождения малыша первых забот захотелось тепла». Я правильно понимаю, что вам не хватает тепла и заботы к себе и вы постарались найти его для себя?

Я предполагаю (предполагаю, т.к. не все понятно из вашего рассказа), что вы живете потреблением, вы еще не созрели дарить другим свою любовь и теплоту. А только готовы это получать. Я понимаю, что это быстро вам надоедает и вы начинаете придираться к мужчинам.

По-моему вам пора начать отдавать и дарить, а не получать. Вам пора научиться дарить тепло своему ребенку, своим близким и родным. И вам надо найти того, кто будет рад получать от вас вашу любовь и теплоту и способен отдавать это взамен вам.

Добра и счастья вам!

«Скажите правильно ли мною составлен анализ себя?»
Правильно.

«И что нужно сделать чтобы наконец то разрушить этот многократный одинаковый сценарий?»
Попробовать, поработать с несколькими специалистами, и ВЫБРАТЬ того, с которым у вас реально изменится жизнь.

Довольно сбивчиво все написано, понятно, что пытались описать все по максимуму.Умение ставить цели и достигать их-этому могут позавидовать многие… Позволяете себе срываться-это потому что подсознательно понимаете, что особо ничем не рискуете. Не можете или не желаете остановится на одном мужчине-потому что чувствуете в себе силы на большее и продолжаете поиски, насытившись тем, что имеете.Целей много, но нет или не можете достичь одной, самой нужной и важной… Смею предположить, что с мужчиной (тем, самым лучшим), вы не состоите в официальном браке, тогда многое проясняется… Хотя, нет смысла гадать, если не все ясно… Одно можно сказать точно, если есть душевный дискомфорт, то и избавиться от него конечно можно.Только не в одном вопрос-ответе...

Вы очень сильный человек, вы знаете себе цену, вы много смогли добиться, знаете что-то такое целеполагание, трудности и путь к своим целям, это неотъемлемая часть Вас, вашей личности.

С другой стороны, даже во первых, вы женщина и вы хотите реализоваться не только как сильная личность, но и как простая, ранимая, мягкая женщина.

Вы хотите, что бы Вас смогли принять целостно, и как женщину и как сильную личность.

Вы знаете о своей сильной, контролирующей стороне и о своей ранимой, эмоциональной женщине, но в отношениях с мужчинами вы все запутываете, в начале отношения вы всеми силами стараетесь скрыть, защитить свою «мягкую женщину», дабы не быть беззащитной, уязвимой, от этого ваша «сильная часть» старается все контролировать еще больше, как вы написали "Девиз мой по жизни: неожиданности не страшны тому кто все предусмотрел". 

Возможно, вы хотите защитить себя от боли, от своей «эмоциональной женщины», но таким поведением, вы во первых полностью запутываете мужчин, подавляете их, вы преподносити им свою «защиту», мощную, контролирующую, а с другой стороны обделяете саму себя, свою женщину, которая нуждается в том что бы был рядом мужчина. И как вы говорите рано или поздно, ваши эмоции не смотря на такую оборону, но прорываются, но уже разрушая все.

Быть и сильной личностью и женщиной, в этом нет ничего плохого, это здорово, но вам нужно научиться четко разделять свои такие важные части Вас, научиться быть с мужчиной просто женщиной, а с жизнью такой сильной и целеустремленной, тогда станет все на свои места.

Удачи Вам, любите и принимайте себя всю без остатка, вы обязательно все решите.

Здравствуйте, Bagira!

Сценарий отношений закладывается в детстве. Причины могут быть разные, чаще всего это повторение семеного сценария, но может быть и полная противоположность, как может быть «взята» только какая-то часть из семеного сценария. Чтобы точно ответить, что стало причиной такого сценария, надо проанализировать детстство и взаимоотношения родителей между собой, и отношение к Вам, когда Вы были ребенком. Конечно, сценарий можно изменить. Первый шаг по его изменению Вы, однозначно, уже сделали, так как первый шаг — это всегда осознание, что отношения «повторяются», то есть Вы бессоознательно выбираете или как еще говорят, притягиваете мужчин определенного типа и отношения развиваются подобно. Выбираете Вы их, так как бессоознательно они Вам знакомы, Вы знаете как с ними себя вести и что за чем последует — вот это было усвоено в детстве. Чтобы это изменить, попытайтесь представить четко какие именно вы хотите отношения и с каким мужчиной (по характеру) и постарайтеьс его увидеть в своем окружении, обычно такие люди тоже есть, но бессоознательно их человек игнорирует, так как ведут себя они обычно по другому, то етсь «незнакомо», и знаичт и Вам надо вести себя по другому, тут и возникает бессоознательный вопрос «как?», и пока нет на него ответа, другой тип мужчин будет игнорироваться. Поэтому попытайтесь по другому с ними себя и вести. Поначалу может быть не просто, так как нет нового варианта поведения, чтобы облегчить себе эту задачу можете понаблюдать за парой, где Вам нравятся взаимоотношения, и взять себе за пример модель поведения. Измнеить сценарий отношений можно, но потребуется время, Вы человек целеустремленный, умеете ставить цели и добиваться их, значит и это получится!

Счастья Вам и удачи!

Вы знаете, в принципе, что хотел сказать, сказал ответе на прошлый вопрос (ибо вопрос то один и тот же), но прочитав дополнение, решил сделать для Вас анализ:

"Иногда нужно осознанно и с осторожностью задавать вопрос так как вокруг много не профессионалов своего дела. " — это просто страх открыться (этим страхом пропитано все письмо). Вероятно тогда Вы будете ощущать себя не защищенной (?)

Здесь и виден способ защиты, применяемый Вам — агрессия, нападения (многие ответы специалистов вообще не сходятся с представления о жизни)!!! Возможно, тогда почему Вам так плохо? Не могут же все «ехать против движения»

"я не крашусь не одеваю мини юбку" — кстати, почему? (это важный вопрос)!!!

" И еще я сказал что со мной рядом мужчина и причем настоящий, поверхностным его никак не назовешь" Но тем не менее Вы что-то ищите на стороне и открыто об этом пишите. 

"Ненависти к мужчинам, что все козлы, страха одиночества никогда не испытывала." и тут же пишите " особенно это любят делать мужчины которые не довольны своей жизнью" (???)

"В жизни нужно стараться добиться многого как внутренней гармонии так и внешней. Как личностного так и карьерного роста. Так и уметь быть и хорошей мамой, так и позаботиться о завтрашнем дне на что жить чем кормить и где жить." Кому надо??? 

Повторюсь — источник проблемы в детстве. У родителей семья полная? Папа употреблял алкоголь?

Вы спрашиваете «как изменить сценарий»? Т.е. Вам, судя по всему, нужен рецепт для самостоятельной работы? Боюсь это все равно, что требовать от нас научить вырезать себе аппендикс. Это невозможно. Даже профессиональный врач обратиться с таким вопросом к коллеге и сам не полезет себе в кишки.

Здравствуйте! 

Не часто встретишь человека, который так тщательно анализирует себя и свои поступки. Это просто замечательно. Немного добавлю к вашему анализу. Женщина сильна слабостью. Сильная женщина может привлечь только мужчину слабее себя. Вспомним историю из вашей жизни про того мужчину, с которым вам было очень комфортно, он в вас оценил истинно женские качества. Попробуйте вести себя с мужчинами по женски, не контролируя и не предусматривая всё, оставим это мужчинам. Вы тогда будете притягивать в свою жизнь более сильных мужчин. 

Всего доброго! Счастья и любви вам! 

Здравствуйте, Багира. Я могу конечно же, ошибаться, но на мой взгляд, ваша проблема заключается в том, что вы не достаточно себя любите. Не отдавайте всю свою любовь другому, оставьте и себе немного. Любить себя-это не только окружать себя всем самым лучшим, это нечто большее, на что не все люди способны. Вы очень интересная личность. Советую проверить баланс мужского и женского начала, есть нарушение или нет.

Здравствуйте. Вам очень много уже всего написали специалисты и каждый из них это как книга из разряда «7 за 5 дней». Я бы порекомендовала все же остановиться на одном и понемногу неторопясь поработать. Все Ваше письмо пропитано болью одинокого израненного человека. Вы хотите в отношения, хотите поверить, хотите тепла, но очень страшно все это для Вас. Вы выстраиваете защиты, продумываете стратегии  (даже неосознавая) — изматываете себя и ничего не получаете в итоге. Близость, та близость, привязанность, которая устанавливается на первом году жизни с мамой — вкуса этой безопасной привязанности вам недостает. С мужчинами тоже интересно — можете ли увидеть просто реального, не идеальный образ, не обьект для манипуляций, а просто мужчину — это уже опыт общения с отцом (отец-мама, отец — Вы). Все сценарии родом из детства и даже порой родительского. Выбирайте специалиста и работайте. С Уважением, Елена.

Bagira 837, добрый день еще раз!

«Детство я не поменяю, поэтому надо работать над настоящим...».

Да,  абсолютно верно, прошлое изменить невозможно, работать можно только в настоящем,  но в  этом своем настоящем можно и нужно изменить свое отношение к прошлому, и уже без внутренних травм и напряжения жить в настоящем и строить желаемое будущее...

Удачи!

С уважением,

Оксана