Помогите разобраться в отношениях - вопрос №943322

Доброе утро. Татьяна, чтобы избавиться от мучавших вас мыслей, попробуйте сделать следующее:

*поднимите самооценку и освободитесь от своих страхов- это позволит вам стать уверенней в себе и намного смелее.

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужчиной, в том числе и сексуальные- это позволит вам вывести отношения на новый уровень.

 *вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам не драмматизировать  ситуацию))

И еще. Ответ к вам придет сам, если вы ответите себе на вопросы:

* какие чувства, кроме симпатии, вы испытываете к этому мужчине?

*в каких действиях мужчина проявляет свою любовь (ответственность) к вам (любовь проявляется в действиях, а не на словах)?

*как вы проводите вечера?

*основные причины ваших ссор?

И прочитайте замечательную серию статей эксперта Юлии «Любовь и влюбленность»: www.liveexpert.ru/journal/view/943410-lyubov-i-vlyublennost?

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Татьяна. Вы правильно заметили: была влюбленность и она стала проходить. Любовь и влюбленность это совершенно разные чувтва. Влюбленность происходит на физиологическом уровне и рано или поздно она проходит. А любовь строится на взаимном уважении, понимании и заботе. Главное, что ваш мужчина хочет быть с вами, вам вместе хорошо, если так будет и дальше, то любовь обязательно придет! Желаю вам счастья и любви.

С уважением, Анна.

Татьяна, добрый день!

Для того, чтобы реально оценить значение фразы «не знаю», нужно очень точно определить контекст: в каком разговоре звучала, при каких обстоятельствах, в каком эмоциональном состоянии были вы оба и т.д… Без этого — объективности не получится, потому что порой эмоции и  некое недопонимание могут исказить любую фразу...

Важен другой факт — по какой причине сама "… вся извелась..."? Почему вдруг сомнения в том, что он  любит? Есть ли какие-то реальные основания (кроме брошенной вскользь фразы) для таких сомнений?....

Имеет смысл начинать разбираться в  напряженной ситуации именно с себя — почему-то у Вас есть страх во взаимоотношениях… С чем это связано — с предыдущим Вашим опытом, с опытом родителей, с иными обстоятельствами — можно прояснить только при индивидуальной работе… А когда разберетесь в причине своих сомнений и тревог — тогда и ответ на вопрос «как жить дальше» определится. Будет сложно справиться самой — обращайтесь за помощью к специалисту — все проблемы решаемы при желании их решить.

Искренне желаю удачи!

С уважением,

Оксана

Татьяна! 

Вы пишите, что сильная влюбленность была с его стороны. А, что было с вашей стороны? Означает ли это, что с вашей стороны ее не было, такой уж сильной? Ну, какая -то была, несомненно. Я конечно не знаю, что перевесило или повлияло на ваше решение жить с этим мужчиной. Но мне кажется, вас терзает больше не то, что — «Вдруг он меня не любит», а другое — Люблю ли я его? Вы его во всем устраиваете, и он хочет быть вместе  — это ваши слова. А, он вас во всем устраивает? Вам с ним хорошо?   Вот с этими вопросами вам нужно разобраться, тогда многое для вас станет ясным.

Всех благ!

Здравствуйте Татьяна! Вы себя действительно изводите. Вы же пишите, что у вас все хорошо, что вы его полностью устраиваете, я думаю и он вас тоже. Сильно не доверяйте словам, можно сказать в порыве гнева или с обидой, верьте поступкам, ведь он ведет себя также, как раньше. Любите его, заботьтесь о нем, готовьте борщи, уважайте его и он никуда от вас не уйдет. Влюбленность потихоньку отойдет, а любовь, основанная на взаимном уважении и привязанности разовьется и вы будете жить вместе долго и счастливо.

Всего доброго!  

Добрый вечер, Татьяна. Подход мужчины и женщины в вопросах чувств и эмоций сильно различаются. Если для нас важны: добрые, нежные слова; то для мужчин очень важен внешний вид. Если для нас во взаимоотношениях важное значение имеют эмоциональная близость и душевное тепло, то для мужчин физическая близость. Так заложено природой! Мужчины буквальны: что думают, то и говорят… Это мы женщины более эмоциональны и чувственны, это мы склонны драматизировать... 

И ответ на вопрос: "любишь или нет" — "не знаю" свидетельствует как раз о том, что в период притирки он действительно "хочет быть вместе, у нас все хорошо и я его во всем устраиваю". И именно поэтому в силу мужской рациональности "Он ведет себя как обычно". А Вы в силу женской эмоциональности — "извелась вся".

А как жить дальше решать только вам… А если жить вместе и создавать семью Вам и вашему мужчине. Если у Вас еще остались вопросы как взаимодействовать и как понять любимого — обращайтесь;)

Здравствуйте, Татьяна.

Если бы он вас не любил, то не был с вами и тем более не говорил, что у вас всё хорошо и что хочет быть с вами вместе. Многим людям очень сложно определить любят они или нет, но вы сами можете это проверить по его отношению к вам.Он ведет себя как обычно — значит у него нет никаких проблем, тогда получается, что проблема в вас. И вас что-то не устраивает в отношениях с ним, но что?

Может вы просто не понимаете его, а он вас?

Мужчины и женщины — очень разные и когда мы влюбляемся, то ждём от партнёра проявления  любви в той форме в которой сами нуждаемся. А правильно ли это? Может стоит каждому задуматься, а что же ждёт от меня мой партнёр?

Татьяна, я думаю, что вам следует определить, что ждёте от любви вы и ваш мужчина и когда вы разберетесь в этом, вам станет легче строить счастливые отношения. Если появится желание, то обращайтесь. Удачи вам.

Здравствуйте, Татьяна!

Не стоит себя изводить, он же после ссоры мог уйти, но он этого не сделал, даже и не думал ничего подобного делать, а, наоборот, он хочет быть вместе, ему хорошо с Вами, и Вы его во всем устраиваете. Если бы у него не было чувств к Вам, он бы не остался и ему бы не было с Вами хорошо. А то, что когда немного поссорились и он на Ваш вопрос любит он или нет Вас, ответил «не знаю», это не берите в голову, так как во время ссор, люди часто говорят необдумано или то, что чувствуют в момент самой ссоры, ведомые обидой или гневом, это обычно не соотвесвует тому, что они чувствуют на самом деле. Смотрите по его поступкам. И самые главные слова, что ему хорошо с Вами и он хочет быть вместе.

Все у Вас будет хорошо, Татьяна!

С уважением,

Наталья.

Татьяна, Вы «вся извелись» потому как не уверенны в его любви к Вам. Что это значит (с точки зрения психологии)? Это значит лишь то, что неуверенность в себе (неуверенность в том, что Вас можно любить!) Вы проецируете на своего мужчину. Вы нуждаетесь в его любви (иначе «не знаете как жить дальше») потому как внутри Вас нет любви к себе. По сути Вы «потребитель» любви, который лишь требует эмоций, и, не получая их (подтверждения) начинает паниковать, упрекать, сомневаться, страдать. Это зависимость, не любовь.

Любовь — безусловна, она несет радость (а не страдания. Страдания идут от зависимости). Любящий человек наполнен. Он наслаждается тем, что может дарить свое чувство (а не испытывает эйфорию от инъекции эмоций из вне).

Решение проблемы внутри Вас. Вам нужно полюбить себя, прежде всего. Научиться жить собственными эмоциями, наполненностью, уверенностью. Дарить радость и наслаждаться настоящим моментом (а не накошмаривать себя возможностью утраты внешнего источника «любви»). Рядом с таким человеком все будут чувствовать себя счастливыми и не захотят расставаться.

Обращайтесь за личной консультацией, помогу. 

Здравствуйте Татьяна! Конечно, Вы сейчас сравниваете ваши отношения с теми, когда у него было очень сильная влюбленность, и Вам хочется именно таких отношений, которые бы подтверждали для Вас его любовь, но отношения проходят много стадий, и стадия  влюбленности не бывает бесконечной, она проходит и вот тут нужно быть очень внимательной, потому что наступает самая опасная стадия  для начинающей  семейной пары, это следующая стадия- стадия привыкания, здесь уже место влюбленности, когда женщина старается быть привлекательной и интересной, уступает место привыкания друг к другу и часто именно на этой стадии наступает разочарование мужчин, когда он уже не видит ту  женщину, прекрасную и интересную для него, а женщинам, как сейчас Вам, очень не хватает той любви мужчины, которой он окружал ее «недавно,  и тут еще и мысли, похожие как у Вас, что „не любит“, не нужна, и тогда женщина теряет уверенность и работает уже вдвойне против себя- мужчина уже не чувствует уверенную и интересную женщину, а видит другую- неуверенную и изменившуюся- поэтому, на этом этапе очень важно учиться ценить и любить себя, поднимать свою уверенность, ценность как женщины, сохранять разнообразие в одежде, быть интересной и  создавать уют и тепло, освободиться от навязчивых мыслей „любит или не любит“, а выстраивать новые отношения, разнообразить совместный досуг, здесь уже начинать заниматься тем, что именно Вам нравится, тогда Вы будете получать удовольствие от занятий, от жизни и без мужа, тогда радость и уверенность сделают Вас по-настоящему привлекательной для мужа, и тогда Ваши отношения смогут выйти на новый уровень, уровень открытия в себе и другом новых качеств, новых привычек, уровень уважения и принятия ( а не привыкания!)друг друга и тогда Вы сможете выстраивать уже другие, гармоничные отношения в любви и радости!

Здравствуйте, Татьяна! хм… Обратите внимание на свои рассуждения. Влюбленность прошла. Это вы выяснили. А стали мучатся, что любви нет. хм… Я понимаю, если бы вы переживали, что влюбленности больше нет… Но то, что любви… Это ведь разные чувства… Любовь не рождается, ей еще нужно сформироваться. Почему вы решили, что ее нет? И что это значит: вас еще не полюбили или уже успели разлюбить...?

И по каким критериям вы оцениваете «любовь»? И по каким критериям это должен понять ваш парень....

Ведь чувства не стационарны. Они меняются. Развиваются. Одни чувства транформируются в другие. Ответ парня «не знаю» стоит расценить, как то, что чувства уже изменились. Преобразовались. Влюбленность прошла. А вот во что она преобразовлась это еще не понятно. Ему не понятно. Но это не значит, «не в любовь». Думаете, ее так просто идентифицировать? В ней нет бурной страсти, прилива сильных эмоций, нет доминанты, как при влюбленности. Внутренее напряжение уменьшается. И человек не может сразу разобраться, что получилось. Ведь он сравнивает теперешнее состояние относительного спокойствия с эмоцинальным напряжением. И кажется, что чувства уже слабее.

Но любовь, это скорее, ценностное понятие. Насколько большую ценность ты представляешь для человека… Это понимание приходит не сразу. Любовь идентифицируется по другим критериям. Вы же испугались. Испугались того, что не знаете. Того, что вам пока не понятно. Дайте шанс вашей любви сформироваться и «расцвести». Не стоит разрушать отношения на переходном этапе. Стоит подождать и посмотреть, чем стали ваши новые чувства.

Здравствуйте!

Ваше сомнение можно проработать в психологической консультации. Если нужна помощь, обращайтесь, постараюсь помочь

Здравствуйте.

Можно было бы очнеь много в ответе расписать об очевидном,, но...

Так если все также, как и до этого, но вы лиь узнали о том, что он думает… т. е. по существу разницы нет, как я понял из вашего поста в ваших отношениях до этой «сенсации» и после… Так не зря ли вы себя изматываете? И я не опечатался: именно вы, вашими же мыслями… Судя по вашим словам можно предположить (лишь предположить), что вы придерживаетесь такого мнения, что отношения не могут быть без любви? или он должен вас любить а иначе это не отношения…? Если да, то пишите в чат и расскажу как сделать жизнь более счастливой и свободной от таких предрассудков:) Почему предрассудки,, возможно вы хотите спрсоить?) Да потому, что требовать любовь — это как-то… даже звучит странно… Вот желать любовь и искать ее, добиваться — совсем другое дело:) Отношения могут быть без любви, аже вопреки тому, что кто-то считает, что так не должно быть… Это есть, это реальность и это не значит, то отношения без любви хуже, чем с любовью! (на это есть куча, просто куча веских аргументов). Почему не хуже? Ну смотрите, вы сказали, что до вашей ссоры вы думали, что любит, теперь вы сомневаетесь, НО и до ссоры и после нее отношения были одинаковы (у вас вссе хоршо. вы его устраиваете, он ведет себя как обычно, т. е. как и до ссоры)! Так получается, если бы вы не услышали его «не знаю»,, то сейчас бы не переживали, но по сути в действительности ничего внешне не изменилось… Можно предположить, что он вас обманывает или что-то недоговаривает (в принципе можно, не я это предполагаю), но это уже совсем другой разговор...;)

Если интересно, как можно не страдать от собственных мыслей, то прочтите пост в моем блоге «shit happens» (внизу страницы моего профиля). Если у вас будут вопросы по излошенной технике, то можете задать их в чате:)

Успехов!

Поделитесь с ним своими опасениями, он вам ответит, и на основе его ответа вам все станет ясно.

Успехов!

Уважаемая Татьяна, любовь это сложная штука. Влюблённость проходит и остаётся привычка. Этот человек привык к вам и любит по свойму. Наслаждайтесь жизнью и не обращайте на это внимание. Главное семейный очаг в доме.  

здравствуйте, 

влюбленность как известно проходит,

вопрос что осталось можно посмотреть.

Татьяна, нет ничего неожиданного и плохого в происходящем, все закономерно.

Если Вам нужен огонь в отношениях, то поддерживайте его, импровизируйте и создавайте благоприятную атмосферу для этого.Не правда, что рутина-это неотъемлемая часть любых отношений, все бывает иначе… Если есть желание, пишите в личку, мы с вами поработаем над этим.

Здравствуйте, Татьяна. А из-за чего Вы «извелись»? Из-за того, что он сказал «не знаю»? Он сказал честно. Чувства со временем меняются. На смену влюбленности может приходить принятие, дружба, отторжение, все что угодно… Но помните, что любовь на всю жизнь нужно строить по кирпичикам. Определитесь сами: любите ли Вы его, нужен ли он Вам. Только от Вашего внутренного настроя и отношения к нему зависит развитие ваших совместных отношений. Показывайте ему свою любовь, если любите, но не словами, а поступками, хвалите его, где только можно, не упрекайте. Наблюдайте, не торопите, живите в свое удовольствие. Успеха.