Здравствуйте Мне 33 года, моей... - вопрос №960724

Максим, добрый день!

Во-первых, классический  семейный кризис 10-12 лет совместной жизни… В одной из статей нашла емкое и достоверное  описание происходящего:

" Проблемы семилетнего кризиса  (несбывшиеся надежды и мечты… к ним не хочется возвращаться. Любовь? Кажется, она прошла… — замкнувшийся круг, из которого хочется выпрыгнуть)  вспыхивают с новой силой. Уже столько раз все начинали заново, что все резервы совместных желаний и усилий подошли к концу. И хотя в этот период весомым доводом в пользу сохранения брака становится привычка, но именно в этот момент ей хочется изменить. Попробовать что-то другое.  Сейчас или никогда. Развод 12-13 лет – это часто развод с самим собой, когда ко многим приходит понимание как НЕ надо строить семейную жизнь, чтобы не повторять прежних ошибок". — достаточно похоже на Вашу ситуацию, не так ли?....

Во-вторых, однозначно, 100 % вины одного супруга за происходящее во взаимоотношениях не бывает — «усилия» приложили обе стороны, ведь это взаимоотношения, а не индивидуальный марафонский забег....

 В третьих, в каждой такой паре есть свой ритуал-механизм (давно уже описанный в классической психологии), когда партнеры  запускают актуализацию своего парного прерывания. Если попробовать передать смысл этих ритуальных действий, то их послания друг другу звучат  примерно так:

— один супруг  транслирует другому: «ну-ка попробуй догони и поймай»;

- второй в ответ  транслирует первому: «только попробуй вырваться»;

- и они начинают играть в догонялки, обвиняя друг друга в удовлетворении только  собственных потребностей.

Подобная «взрослая игра» — прямой путь к расставанию....

Соответственно, при желании сохранить семью (а не разрушить) — необходимо действие «методом от противного»: честный уважительный спокойный диалог для выяснения причин возникших проблем и выработка путей их преодоления усилиями обеих сторон (безусловно, при их обоюдном желании)… Лучше — при помощи специалиста — для эффективности результата....

В четвертых, полагаю, что если взрослая женщина действительно хочет свободы = приняла для себя окончательное решение, то она  разрешения у партнера не испрашивает, а действует сообразно своим желаниям… В случае постановки перед фактом и постоянной инициации этой темы к обсуждению — это может быть манипулятивным привлечением Вашего внимания и ожиданием проявленных Вами действий во имя спасения семьи — некая провокация (устала ждать Ваших действий и активизирует события).....

В-пятых, когда женщина говорит, что «что она не хочет мужчину» — она прежде всего подразумевает, что эмоциональная близость исчезла… Потому что для женщины — это первостепенно… А значит главный путь к возрождению отношений — влюбить в себя жену по-новой (если Вы сами к этому готовы...). Задача может и непростая, но достижимая — уже ведь это проходили: вспомните как было, не повторяйте былые ошибки, добавьте новизны, и действуйте — только поступательно, терпеливо, постепенно закрепляя успех....

В-шестых, в любом браке у супругов должна быть и личная свобода, и определенная независимость — но  зоны и границы этой свободы и независимости могут  устанавливаться  только по степени обоюдного комфорта… — в противном случае это уже не семья....

Максим, конечно можно и в-седьмых, и в-восьмых… и дальше, только все это пока общие рекомендации исходя из констатации фактов, описанных Вами в письме… Конкретно  Что? Как? В какой последовательности?  Делать — можно обсуждать уже только в формате индивидуальной работы клиент-консультант, разбирая и анализируя все детали и подробности происходящего для выработки оптимальных решений....

В любом случае, если жену  действительно любите, семьей дорожите — значит действуйте!.. Слушайте внимательно себя и принимайте меры по построению новых взаимоотношений… Чем ответит Вам жена — покажет  время....

Искренне желаю Вам мудрости, терпения, удачи!

С уважением,

Оксана

Максим,

Вы сами отметили, что достаточно продолжительный период времени, вы игнорировали потребности вашей жены. Маятник теперь качнулся в другую сторону, теперь она похоже игнорирует вас как мужчину. Все что вы можете сделать в этой ситуации это ДЕЛАМИ вновь завоевывать ее. Как в период ухаживания, только теперь вам будет сложнее (доверие потеряно) и вероятно вам придется приложить, и больше усилий, и больше времени. На вашей стороне знание жены в мелочах, что она любит, что ей приятно, приятные эпизоды совместной жизни. Против вас эффект новизны, обиды, привычки и т.д.

Любовь, активная мужская позиция (в период когда я хочу понравится и завоевать внимание этой женщины) и время. У вас много шансов на успех. Она однажды уже выбрала вас, когда вышла за вас замуж. Удачи

Максим, здравствуйте,

Хочу выразить свое уважение к Вашей готовности изменяться для сохранения и улучшения отношений в браке. Это важный залог для реальных изменений к лучшему. Он-лайн консультации вряд ли смогут оказать Вам большую помощь. Я бы порекомендовала поговорить с женой и вместе сходить к семейному психологу. 

Там на безопасной территории Вы сможете обсудить многие вопросы. Хотите ли Вы оба постараться сохранить отношения? Какой вклад можете внести для этого Вы оба? Если Ваша жена будет настаивать жить вместе «на одной территории, но своими жизнями», следует разобраться, для чего она хочет сохранить брак, если супружеским отношениям в нем нет больше места?

Семейный психолог поможет Вам найти путь к сохранению отношений, выработке правил при совместном проживании или облегчить горечь расставания. При этом Вы должны быть готовы к любому исходу событий, ведь сохранение отношений — это дело двоих людей, один из супругов не в состоянии удержать другого против его желания.

Удачи в Ваших семейных взаимоотношениях!

Здравствуйте, Максим.

Когда она у вас просит больше личной свободы и независимости, задумывались ли вы о том что именно она имеет ввиду? Я вам посоветую один метод, который поможет вам понять как лучше вернуть ее. Примите удобное положение, закройте глаза и представьте, что вы это она.Постарайтесь понять.

Что ей не хватает в отношениях с вами?

Как она себя чувствует дома, когда вы с ней и когда вас нет рядом?

Как вы себя вели в начале вашей супружеской жизни?

Что чувствовала она, когда вы игнорировали ее?

Что именно послужило причиной холода к вам?

Чем вы привлекли ее, когда вы познакомились?

Хочет ли она вернуть былые отношения?

Если «да», то какими она их представляет?

Если «нет», то почему?

Что вы можете сделать, что бы влюбить ее в себя ещё раз?

Старайтесь отвечать на каждый из этих вопросов, хорошо подумав, не спешите. Добавьте свои вопросы. Прислушивайтесь к ней, анализируйте.  Если будет сложно самостоятельно разобраться в этой ситуации, то обращайтесь к специалисту. Успехов вам во всем.

Здравствуйте Максим.

Чтобы сохранить ваши отношения нужно понимать, что психолог может вам посоветовать… но, над налаживанием отношений работать придется вам.Готовы  пошагово применять все рекомендации… только тогда помощь специалиста будет полезной и вы достигните в отношениях нужного результата.Научитесь находить общий язык со своей женой. Узнаете, как заново влюбить её в себя и ежедневно усиливать любовь, разжигать  желание и производить впечатление, восстанавливать и закреплять свои отношения с любимым человеком.
Узнаете, как можно  быстро достигнуть прежних отношений.

С уважением, Галина.

Максим, доброе утро. Очень сочувствую вам. Это непереносимо больно знать и видеть, как любимая женщина заявляет, что не видит больше во мне мужчину, не хочет, практически на моих глазах флиртует с другим мужчиной, и при этом ещё предлагает оставаться вместе без возбуждения. В таких обстоятельствах можно очень сильно травмироваться психологически, потерять самоценность, самоуважение. И, на первый взгляд, кажется, что единственный выход — искать снисхождение жены, подстраиваясь под требования, вспоминая упущенные моменты, виня себя за всё.

Максим, очень много сочувствия. Но всё-таки мне хочется вам помочь хотя бы советом в таком формате, поэтому сделаю пару замечаний по поводу вашей ситуации.

Во-первых, на супругах, да и в любой паре не бывает такого, что «я виноват на 100%». У каждого свои 100% ответственности за любую ситуацию, за любое осложнение в ваших отношениях. Поэтому если в какой-то ситуации вы виноваты на свои 100%, то жена ровно в этой же ситуации виновата на свои 100% и ответственна за своё поведение, которое так же предшествовало конфликту.

Здесь у вас как будто урезано зрение, вы видите лишь свою вину. Это первый момент.

Второе. То, что вы пишите, что вы намерены измениться, подстроиться говорит о том, что вы изначально ставите себя в пассивную позицию послушного, набедокурившего ребёнка, ждущего наказания. То бишь вы уже сейчас, даже если прогнозировать положительное разрешение вашей ситуации, говорите, что я готов отказаться от своих желаний и побуждений, чтобы она вас полюбила. Максим, даже если это сработает, то возбуждение снова исчезнет, а все непонимания начнутся заново, потому что вы перестаёте быть собой. Вы не становитесь от этого любимым мужчиной, вы становитесь некой функцией для удовлетворения каких-то отдельных потребностей жены. Вы теряете тот самый «стержень».

И третье, вытекающее из всего этого. Ваша жена вас не хочет, то бишь у неё нет возбуждения. Что значит возбуждение для женщины? Это зависимость. Женщина сексуализирует зависимость от мужчины. Возможно, что раньше эта зависимость была. Любовная, или, поскольку она старше вас, то чувствовала некое возбуждение от контролирующей роли такой полу-родительской фигуры. Родился ребёнок, более того — мальчик, ему уже 8 лет — функция матери у вашей жены исполнена. У неё взрослеющий сын. И, похоже, что за всё это время вы морально так и не стали старше, или на уровне своей жены. Вы остались в позиции полу-ребёнка, который даже сейчас ищет любви. И она вам даёт любовь — любовь, как к старшему сыну. Мол, ты живи со мной, я тебя буду целовать обнимать, нежной буду, но ты для меня не мужчина.

Что значит такое распределение ролей? Вспомните свою семью. Как роли распределялись там? Властная мама? Что было с папой? Что было с их отношениями? Что было с вашим отношением с папой? Был ли он для вас «настоящий мужчина»? Если да, то смогли ли вы перенять у него эти черты? Все эти вопросы требуют обязательного анализа.

Но первично — нужна работа по прояснению того, в какой позиции вы сейчас находитесь. Что чувствуете к себе, к жене, к сыну, к ситуации. Вам 33, вы взрослый, но молодой мужчина. Рекомендую обратиться ко мне, либо к другому квалифицированному специалисту, специализирующемуся на отношениях.

Здравствуйте, Максим!

Все просто. Ваша супруга прямым текстом говорит Вам, что не воспринимает вас как мужчину. Это означает, что она не может быть счастлива рядом с вами, так как ЖЕНЩИНА МОЖЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВА В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ НАСТОЯЩИМ МУЖСКИМ КАЧЕСТВАМ, ПРОЯВЛЕННЫМ В ЕГО ХАРАКТЕРЕ.

НАРАБАТЫВАЙТЕ простоту (отсутствие двуличия), самостоятельность, ответственность, целеустремленность, решимость, бесстрашие. Накапливайте интеллектуальную и физическую силу (укрепляйте свое здоровье), нарабатывайте способность справляться с трудностями легко. Обеспечьте вашей жене защиту на уровне психики («каменную стену»).

Отношения обязывают людей расти, или заканчиваются. Других вариантов нет.

П.С. Свободу невозможно забрать у человека, или дать ему ее. Эта штуковина по праву рождения принадлежит каждому человеку. Это нужно просто принять как данность.

Обращайтесь. Удачи вам!

Час добрый! Очень похоже на то, что Ваша жена, Максим, надеется на поддержку и содержание другим мужчиной. Вы верно ощущаете, что здесь от другого в Вашу семейную систему идёт сквозняк. И здесь не другие мужчины виноваты, это Ваша жена ощутила, хотя, это могут быть лишь фантазии о том, что сможет свою жизнь устроить без Вас — мужа, отца сына. Посмотрите сами и порекомендуйте ей глянуть на нормы и правила РФ ювенальщины, сейчас это система набирает свой полный с криминальным оттенком оборот. Детей могут изъять даже просто за то, что родители ругаются или в холодильнике нет стандарта продуктов. А здесь, если она выбирает свободу от семьи, ей уж как минимум грозит суд и делёжка малыша, кто будет сним, сколько времени, когда...

Когда женщина почувствует, что возможный, предстоящий головняк намного дороже и не гарантирует ей свободы никакой. а лишь проблемы, проблемы… и в будущем, возможная ненависть сына за то, что она решила разрушить семью, походы, прогулки налево за поиском «настоящего мужчины»… и такая вот «свобода» от которой рано или поздно так жизнь за горло возьмёт, что...   выть в подушку только и останется.

А мужчины нередко уже после всего этого, пережив такие разводы и делёжки детей...  душа — как выжженная земля и ей уже никогда на этой бывшей поляне не посадить цветов. Посмотрите с ней вместе фильм «Неверная», а лучше просто скачайте или купите двд и дайте ей его посмотреть. Отрезвляет многих, по крайней мере, у многих дам — моих клиенток после такого «холодного душа» этого фильма, возникает желание пересмотреть свои выгоды от разрушения семьи. А себя винить и что мол я на 100% виноват? -Так этого она уже добилась, пробудила в Вас чувство вины, а значит взяла над Вами эмоциональное управление. Перестаньте винить себя, да не без Вас всё это случилось, но и не без неё — и это уж точно 100%. Совет один — быть самим собой и не вестить на манипуляции. А персональный консультант Вам в помощь и поддержку!

Здравствуйте, Максим.

Читая это письмо, вспомнил старый анекдот: «Чего только не наобещаешь с перепугу!...! Вы напуганы тем, что Вас могут бросить. Это единственная мотивация того, что Вы „все поняли“ Увы и Ах! Но это так. Ваша позиция сейчас напоминает позицию ребенка, который испугался что мама вдруг уйдет. И (ВНИМАНИЕ)!!! — В этом может крыться ответ.

Берн отношения в семье рассматривал относительно доминирующей субличности в отношениях (Родитель, взрослый, ребенок): „Родитель — ребенок“ (когда один из партнеров явно доминирует, играет роль родителя, второму остается роль ребенка). А гармоничные отношения выстраиваются всегда по принципу „взрослый — взрослый“ (в них как раз никто ни в чем не виноват, партнеры не требуют друг у друга внимания, понимая личную ответственность за все, что происходит и доверяют друг другу, безусловно принимая партнера)

Вот мне, на какой то миг показалось (поправьте, если ошибаюсь), что Вам и отведена роль „ребенка“ (здесь нет виноватых, просто каждый исполняет свой „сценарий“, перенятый в родительской семье. Этот аспект стоит разобрать подробнее. Из полных ли Вы семей, как складывались отношения родителей между собою?). И когда такое происходит, то бессознательное выключает либидо (помните — жена не видела в Вас мужчину?). Как можно спасть с „сыночком“? С „мамочкой“? 

По сему, нет однозначного ответа как и однозначных рекомендация на Вашу ситуацию. Нужно понять первопричину и работать с нею. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

ЗЫ. Пока ситуация очень сильно напоминает манипуляцию (с целью получения лояльного поведения) на Вашем комплексе вины, следовательно — его проработать в первую очередь!

здравствуйте,

если у вас действительно все было хорошо и это взаимно, то очень помогает рождение ребенка урезонить женщину от похождений.

Здравствуйте, Максим!

Вы готовы измениться ради того, чтобы "снова стать мужчиной в ее глазах с которым она хотела бы быть и которого снова бы полюбила" — это тупиковый путь, Вам нужно меняться, но не ради супруги, а ради себя. Вы повесили на себя 100% чувство вины за созданные в прошлом проблемы в семье и это неверно, с этим тоже необходимо разбираться. У Вас всё получится, не сомневайтесь, главное разобраться в случившемся и выстроить новые отношения с любимой женой, на совершенно другом фундаменте. Удачи Вам, Максим, свободы и всех благ. Ирина.

Здравствуйте Максим

Полностью разделяю мнения выше написавших мною уважаемых психологов. Хочу добавить от себя. В Вашей ситуации, если Вы хотите постараться вернуть к себе внимание и направленность жены желательно, так сказать играть на грани острие, то есть резко сменить Ваши привычные роли… Где она доминирует, а Вы ведомы… Да страшно, для Вас возникают мысли- она точно, тогда бросит меня… Я Вам скажу, что она и без изменений, то есть с Вашими наработанными шаблонами, прилежностью и покладистостью бросит…

А вот использовать шанс и начать из себя представлять, пусть это и не соответствует действительности, постепенно, ненавязчиво брутального, маскулиного, без страха и упрёка, пренебрежительного, победителя по всем позициям, не требующего возражений ни здесь… ни на стороне. Тем более сами начнёте вживаться в роль и испытывать азарт и удовольствие от промежуточных побед.  Действуйте, как бы опосредовано, чтобы это не выглядело нарочито, делано, неестественно, начиная издалека. Как бы Вы уже все Ваши помыслы в сторону от неё, как бы Вы её уже списали со счетов… и начали новые завоевания… найдите себе новых воздыхательниц,  если не можете договоритесь с девушками… Девушки с готовностью откликнуться на Ваши инициативы… будут Вам помогать… Только повторяю… НЕ НАРОЧИТО, чтобы жена не догадалась, а то она и к этому подстроится и будет иметь свои очередные выгоды... 

И вот эта линия Ваша новая может активировать к Вам интерес и у Вашей жены… и если у неё не всё к Вам пропало, то это будет мощным стимулом для неё Вами восхищаться. 

Это лучше, чем нести роль страдальца, обиженного

Женщины обожают хулиганов, не дрессированных мачо, диктаторов, но испытывает жуткий дискомфорт, когда они над кем-то имеют власть… хотя никогда в этом не признаются, более того упорно это оспаривают...

Вот и Вы, Максим, задайте ей, нового себя… это и для Вас будет полезно  

Здравствуйте, Максим. 

Вы сохранили теплые отношения и это уже что-то. Если ВЫ готовы меняться, то почему бы и нет. Но одних изменений будет мало. У Вашей жены пропали к Вам чувства и желания. Их нужно вернуть. Вспомните, как покоряли ее 10 лет назад. Пригласите ее на свидание. Дарите цветы, станьте для нее романтическим приключением. Ходите в кино на последний ряд, устройте романтические вечера. Помогите ей вспомнить, что для Вас означали Ваши отношения, как Вам было хорошо вместе. Погрузите ее в романтику, окружите любовью и со временем она сможет понять, что любит Вас. Чувства никогда бесследно не проходят и вернуть их можно, главное правильно это делать. Ваша жена в первую очередь — женщина. А значит и хочет она обычного женского счастья, «чтобы милый рядом». Будьте ей опорой.

Вернуть расположение жены вполне возможно. Тем более у вас нет явного конфликта, вы говорите, что она к вам очень тепло относится. 

Итак, первое что необходимо сделать — задавать ей правильные вопросы, через это вы сможете понять, что не так делали вы сами и она сможет увидеть в каком аспекте вашей жизни она не воспринимает вас таким какой вы есть, и через это сможет изменить свое отношение. 

Вопрос следующий «Что я сделал или делаю не так?» И «Что ты хотела получить от отношений со мной и не смогла?»

Если будете выполнять мои рекомендации, 1) вопросы задавайте в точности как я написала, это важно и 2) не в коем случае не перебивайте ее, если она начнет говорить после того, как задали вопрос. Просто внимательно слушайте ее. Только после того, как она замолчит или перестанет плакать(если начнет) продолжайте беседу. Если дадите ей возможность «излить» все накопившиеся энерго заряды, у вас есть очень большой шанс на возвращение отношений. 

Из моей практики, эта техника дает шанс на новый виток романтических отношений в паре. Удачи. 

Здравствуйте Максим! Из Вашего письма видно, что кризис в Ваших отношениях действительно присутствует, но начался он, скорее всего намного раньше, а вот прояснить, какие причины вели и привели  вас с женой к этому кризису, из Вашего письма не удается, не видно, в чем Вы чувствуете свою вину- в каких своих действиях, поступках, отношении… но у меня сложилось впечатление, что Вы поняли, что любите только сейчас, когда все трещит по швам, а до этого Вы, скорее всего высказывали жене не слишком теплые чувства- вот и нужно разобраться, возможно Вам дорого только то, что теряете, а то, что имеете, не цените? У вас, по моим ощущениям, существует потребность искать правых или виновных, и вот сейчас Вы всю так называемую вину свалили на себя, но Вам нужно понять, что вины нет ничьей, а вот ответственны за сложившееся положение в семье несут поровну оба супруга, потому, вам сейчас желательно вместе с женой пройти консультацию у семейного психолога, чтобы не только Вы, но и жена смогла изменить свое отношение к Вам, а для начала начните с себя- повышайте свою самооценку, уверенность, освобождайтесь от самообичевания и от самообвинения, впрочем как и от обвинения жены, займитесь тем, что приносит именно Вам удовольствие, радость, чтобы это занятие, дело занимало большую часть Вашего времени, отпустите контроль за женой, дайте ей больше свободы, но разнообразьте свои отношения с ней: найдите какие-то общие совместные занятия, прогулки, отдых, хобби- словом, оживите общие цели, интересы, но самый главный фактор- научитесь сами быть интересны себе, научитесь прежде всего самому в себе видеть настоящего мужчину, который ценен сам по себе, независимо от чьей-либо оценки, пусть даже и от оценки любимой жены!

Вспомниете своё состояние в период ухаживания и вернитесь в него.

Почувствуйте энергетику этого состояния и оставаясь в нём, с полной уверенностью в себя, завоёвывайте доверие своей женщины.У Вас всё получится!   Удачи.

Проблема не в том, чтобы жена снова вас полюбила, а в том, чтобы она вас захотела. Это едва ли зависит от вашего желания ( или нежелания) предоставлять ей больше личной свободы. Выйти на формат " желанный мужчина" можно только выяснив, что сейчас возбуждает вашу жену. Или — какого типа мужчины ее сейчас волнуют.

Здравствуйте, Максим! Внимательно прочла вашу историю. Попробую вам что-нибудь посоветовать так, чтобы не навредить еще больше.

Бросаются в глаза следующие моменты. Вы осознавали на протяжении некоторого времени, что ваши отношения с женой ухудшаются. Она давала вам это понять. Но продолжали жену отталкивать. То есть, усугубляли ситуацию. Затем вы получили тот результат, который был предсказуем — секс с вами стал для жены неприятен. Столкнулись с этим на практике. Поняли, что жену можете потерять… а в чем-то уже потеряли… и кое-что для себя переоценили… А именно, — важность и нужность отношений с женой, любовь к ней..

хм… у вас, безусловно, есть неплохой шанс восстановить отношения, стать снова интересным, желанным, превратиться в полноценную, любящую семью… Почему? Потому что вы остаетесь жить на одной территории. Это много. Далее...

На пути восстановления отношений стоит правильно расставить акценты. Желание рождается у женщины в голове. А потом, уже — в теле. Желание зависит от качества ваших с ней отношений. Желания вызывает ласка и внимание. Пренебрежение причиняет обиду и боль. Это негатив. Если негатив накапливается, желание никак возникнуть не может. У вашей жены негатив накопился настолько, что она готова рассматривать другого мужчину в качестве партнера по сексу. Или даже, как следующего мужа. Согласна с Валерием Егоровым, она ищет способ устроить свою жизнь без вас.

Вам нужно не упустить время. Начните раскручивать ситуацию в обратную сторону. Раньше вы доставляли ей неприятные эмоции. Теперь доставляйте приятные. Ухаживание. Это первоначальный этап отношений. И вам пришло время вернуться к нему. Если любовь заканчивается, ее нужно начинать формировать сначала. Любовь — это наша реакция на поступки другого человека. На его внутренние качества. И тут следующий вопрос. Вы пишите, что готовы меняться, изменить поведение, отношение и т.д. Хорошо. Но… Скажу вам из практики, что перемены эти будут временными. Они дадут результат. Но потом вы вернетесь на круги своя..

Перемены должны быть не в поведении, отношении, внешних поступках, словах и пр… Они должны быть качественными… в вас самом… Менять нужно не действия, а образ мыслей, черты характера. Подумайте о том, что такого мужчину, какой вы сейчас, жена не любит. А какой мужчина ей нужен? Кого она может полюбить? Качественно другого человека… Более внимательного, чуткого, отзывчивого… Не демонстрирующего отзывчивость и внимательность… а на самом деле, таким являющегося… В этом направлении вам нужно работать. Работать над собой. Над развитием в себе определенных качеств..

Она хочет свободы и независимости… хм… полагаю, что она хочет отдыха от вас… хочет почувствовать себя снова женщиной, желанной, интересной… неважно с кем… главное, что с вами она это не получила… и теперь вынуждена искать возможность получить это в другом месте… Грустно… Подумайте о том, что дав жене ощущение «желанности» и «любимости» вам не придется давать ей свободу и независимость… они станут ей не нужны… Это те показатели, на которые вам надо ориентироваться.

Работа над собой и над отношениями параллельная… Ну и подсказки психолога, если нужны...:))

Здравствуйте, Максим! Проблема понятна. Во-первых, не ищите виноватых, т.к. в кризисе отношений виноваты всегда двое и в равных долях. Что делать? Обязательно понять и простить себя и свою жену. Дальше, не повторять тех ошибок, что были в прошлом (хорошо, что вы уже проанализировали свое поведение). Очень хорошо, что вы сейчас общаетесь дружелюбно. Если она хочет больше личной свободы, дайте ей это, т.е. не контролируйте, не следите и не ревнуйте ее и не выясняйте отношений. А параллельно начните ухаживать за ней, вспомните, как это было в молодости — цветы, внимание, подарки, прогулки, свидания, различные игры. Вспомните, что она просила, а вы не выполнили, выполните это. Таким образом покажите что она вам очень дорога, что вы ее очень любите и ради того, чтобы быть с ней, вы готовы изменится. Покажите, что вы очень серьезны в своих намерениях, что вы верны своему слову, ни в коем случае не давайте пустых обещаний. И еще, не оправдывайтесь — это женщины ой как не любят. Что случилось, то случилось, прости и такого больше не повторится. Контроль чувств, еще одно мужское качество, никаких истерик, будьте серьезны и не обращайте внимание на женские истерики, только успокаивайте. И самое главное — ответственность — это очень важное мужское качество, ответственность за слова, за поступки. И поверьте, ваша жена снова станет вашей, к ней вернутся чувства к вам и будет все по-прежнему, но только вы будете другим, более мужественным, более взрослым и более мудрым, т.к. 33 года — это один из жизненных рубежей, который нужно пройти с честью и достоинством.

Всего доброго! Счастья и любви вам!

Доброго вам дня, Максим!

Похоже, вам нужно начать всё сначала. Если вы, действительно, любите женщину, то у вас всё получится, тем более она к вам испытывает тёплые чувства. Поверьте, что десять и даже двенадцать лет жизни не может пройти без следа. И если у женщины есть желание жить рядом с вами, значит у вас есть шанс. Воспользуйтесь им! Возьмите в помощь психолога. Это вам в любом случае не помешает. 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте.

Максим в вашей семье действительно кризис — этот кризис называют кризисом развития или упадка, наступает он как раз через 9-11 лет начала семейной жизни. А ему как раз предшествовал Ваш личный кризис среднего возраста… Вашей жене с одной стороны проще она в период кризиса среднего возраста родила вашего сына и находилась в декретном, реализовывая себя как мать. Она смогла переключить роль «Родителя» с Вас на малыша (и впервые посмотреть на Вас как на мужчину — помощника, добытчика)… а вот у вас не получилось переключиться с роли «Дитя». "… было много проблем и я знаю и признаю, что виноват в этом я сам" — извините за грубое сравнение, но: «Мамочка, прости я так больше не буду...» От сюда и: «не воспринимает как мужчину, но не хочет ничего рушить ради семьи и ребенка».

Вы сейчас можете сделать выбор:

либо остаться в той же позиции «Дитя» «Общаемся мы сейчас очень дружелюбно, мило, иногда обнимаемся и целуемся...», «Она не знает, что я знаю и всячески уверяет меня, что у нее никого нет» — из этой фразы следует, что у нее кроме вас и сына действительно никого нет, она просто флиртует...;

либо начать быть мужчиной, не "… снова стать мужчиной в ее глазах...", а именно быть Мужчиной (еще раз простите за слэнг, но может так доходчивей будут звучать мои слова — Самцом, который за свою Самку «порвет»).

Выбрав первый вариант Вам ничего не надо делать и сценарий «Мама, сын и старший сын 33 лет» будет продолжаться, она будет флиртовать, где-то заигрывать, но не с вами… Для вас она будет Хорошей Мамой.

Выбрав второй вариант — Вам придется стать ответственым за свою (не ее и не сына), а именно свою жизнь, свои решения. Это резко отличается от цитирую "… я виноват на 100%. Последний год она мне активно намекала на то, что так может случиться, но я оставался слеп и глух..." — «Я ответственен за то, что сам ее отталкивал и это факт. Но я не несут ответственность за ее выбор. Она флиртует с коллегой по работе… — это ее выбор и за него ответственна она.» Там где есть пара ответственность за отношения делится 50/50. 

Выбирать Вам и Вам же жить с этим выбором. Очень тяжело и страшно брать ответственность за свою жизнь на себя — оправдаться нельзя и пожаловаться не на кого… С уважением, Елена.

Здравствуйте!

У вас есть шанс все вернуть. Т.к. нет ненависти и обид.

Но бегать за ней — это не выход. Вам лучше заинтересовать ее, чтобы она сама пошла на встречу к вам. Попробуйте сами стать свободнее и становитесь счастливее. Займитесь делами, которые привлекают вас. Может это будет фитнес, йога, боевые искусства, музыка, психологические тренинги и др. Важно, чтобы эти занятия были вам по душе, чтобы приносили вам счастье и радость. Если вы станете более счастливым, то и жена будет больше испытывать счастье рядом с вами.

Еще будет лучше, если этими интересными занятиями вы займетесь с женой. Например фитнесом или танцами. Это сблизит вас.

Также вам будет полезен для возврата нежных отношений — совместные поездки на отдых и путешествия. Можете найти повод для этого, что это вы предлагаете ради детей.

Также чаще улыбайтесь жене, говорите теплые и добрые слова и уделяйте ей время!

Добра и любви вам!

Добрый вечер. Максим, чтобы вернуть интерес жены к вам, как минимум, попробуйте сделать следующее:

*проанализируйте отношения с женой и себя в этих отношениях-это позволит вам найти свои основные ошибки, устранить их и не повторять вновь. 

*смените привычные для жены модели поведения и взаимодействия, в том числе и сексуальные- это позволит вам перевести семейные отношения на качественно новый уровень. 

*вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам не драматизировать  ситуацию.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Где то я читал (не помню точно где) такую статистику:

Мужчина при ссоре, может уйти в «никуда» — спать на вокзал и т.д.

А женщина при ссоре, никогда не уходит в «никуда», она делает вид что «все нормально», и продолжает с вами «общаться», а в это время подыскивает себе место куда уйти, или другого мужчину.
И как только она нашла куда уйти, она сразу уходит, на приготовленное место, или к другому мужчине на квартиру.

Так что не теряйте времени, и если еще не поздно, идите ВДВОЕМ с ней к психологу.
Удачи!

Здравствуйте, Максим!

«На одной территории, но своими жизнями» — знаете, мне кажется, что речь идет о соблюдении границ личного пространства. Возможно, когда-то эти границы были нарушены из-за пренебрежения личными интересами (это и забота о ребенке и воспитание его в отсутствии отца (папа занят!), поглощенность домашней работой на благо семьи и др.)  Вы ничего не пишите о природе бывших проблем, о том в каком контексте ваша жена намекала, и что должно было случится. 100% вины. Это много! Я думаю 50% на 50%. Потому, что во всех отношениях есть Я и Ты, которое составляет Мы. Мы иногда забываем тот момент, что любая игра не состоялась бы в отсутствии напарника. В любых отношениях один человек, своим поведением влияет на поведение другого. Поэтому, мы называем это взаимоотношения. Мы иногда совершаем ошибки, и будем их совершать! Это неизбежно. Но, осознание своих ошибок, признание своих ошибок, это признание невиновности, выход из вины. Поэтому, нет повода, чтобы рвать на себе волосы и злиться на себя.) Коль вы намерены исправляться, то наверняка знаете что вам нужно исправить. Хотя, честный и откровенный разговор с женой от имени Я ( я чувствую себя скверно, когда ты так говоришь… делаешь. я злюсь, когда… я благодарен тебе за..., я был огорчен, когда ты… и.тд) может многое изменить в ваших отношениях. Поскольку такая позиция выражать себя в отношениях не унизительна, не уничижительна, не превосходна. Она показывает уважение к партнеру, несмотря на то, что поведение, слова могут задевать и пробуждать чувства (злости, например). Если восстановиться уважение, то вслед за этим возникнет доверие, которое создаст интимность.

Иногда люди говорят о том, что он или она меня не хочет… и сразу, вслед за этим -У нас проблема в сексе.

Проблем в сексе и с деньгами нет — есть проблема взаимоотношений.

Многие мужчины не учитывают тот факт, что когда женщина говорит — Я тебя не хочу, это означает что — Я не хочуфизического контакта (тактильных ощущений),(женщина тоже может не осознавать того, чего она в действительности не хочет). Это ведь нормально для каждого из нас, что бывает такой период, когда ты не хочешь прикосновений. Иногда, возникает даже отвращение. Почему оно возникает?

Чтобы разобраться с этими гипотезами, контекстами и выработать стратегии, нужно побольше информации иметь и обратную связь с вами в приватной консультации.

Мне сейчас почему — то вспомнилось, что когда наблюдали за поведением маленьких детей, которые были надолго оставлены в больнице без матери, то обнаружилось в большинстве случаев — дети отвергали, отталкивали, игнорировали мать. Иногда подобные перенесенные в детстве ребенком травмы, могут оказывать влияние на поведение взрослого (бессознательно). Может быть это чушь и моя фантазия, но возможно у вашей жены могла быть такая детская травма, связанная с долгим отсутствием родителя, и каким -то образом она спроецировалась в сейчас.Мы все родом из детства, и все раненые)

Всех благ!

Добрый вечер, Максим!

Не каждый может признать свои и понять свою вину, вы большой молодец раз все осознали. Лучше позже чем никогда. Любите жену, начните все заново, покажите ей это. Устройте ей цветочно-букетный период, проявляйте максимум заботы, только постарайтесь эту заботу внедрить в вашу повседневность, чтобы это было всегда в ваших отношениях. Поговорите с ней о том, что вы осознали свою вину и то, как вы ее цените и любите. Покажите, что она для вас самое ценное и важное в жизни.

Успехов вам!

Здравствуйте.

Здесь невозможно посоветовать «в десятку», т. к. не смотря на то, что многие проблемы типичны и повторяются из столетия в столетие, они все равно имеют индивидуальный окрас так сказать. Что конкретно делать — решать вам, т. к. вы намного лучше нас знаете свою жену. А вот если вам мешают здраво мыслить и принимать решения негативные эмоции, связанные с этой ситуацией или ее отдельными моментами, то здесь вы можете получить очень хороший отклик, выбрав консультанта и пройти у него курс индивидуальной психотерапии или по крайней мере научиться сравляться с этими эмоциями. К примеру, ваше чувство вины (если я правильно понял, конечно)… Вряд ли оно вам помогает, да и зачем оно? Достаточно принятия ответственности, чтобы был шанс изменить себя, а вина ни к чему. К тому же нет 100% виновных в подобных вещах, вина распределяется  между участниками, кому-то достается 95%, кому-то 5%. Исходя из практики именно чрезмерно сильные или даже просто явные отрицательные эмоции (страх, тревога, подавленность, вина, гнев. ревность, раздражение, боль, обида и др.) мешают людям разумно поступить в той или иной ситуации, мешают отстраниться. чтобы взглнуть на нее и на себя со стороны.

Если интересует как справится с такими эмоциями, мешающими вам в такой ситуации, то обращайтесь в чат, можете кратко посмотреть инфу в моем блоге (внизу страницы профиля). Там рассказывается о причинах таких эмоций и о том, как их можно уменьшить или вовсе от них избавиться. Будут вопросы, пишите:)

Успехов!