Не рано ли....? - вопрос №36380

Здравствуйте!

А вы не боитесь, что если они снова сойдутся, он будет считать себя вправе упрекать ее тем, что он для нее так старался, а она не ценит?? Такое бывает сплошь и рядом в жизни… Некоторые женщины тоже рассуждают в подобном стиле: я тебе всю жизнь отдала, а ты — козел такой… !

Не пытаетесь ли вы вызвать у дочки ЧУВСТВО ВИНЫ перед ним?? Ведь если оно сформируется, парень сможет им ловко манипулировать. Тем более, уже есть к тому предпосылки..

Вы хотите, чтобы она понимала взрослые выводы. А сами относетесь к ней как к несмышленому дитю, так как НЕ ДОВЕРЯЕТЕ ей самой разобраться в своих отношениях с ее молодым человеком. Так кто же она для вас всё-таки? По-моему, взрослость определяется в первую очередь САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬЮ и спобосностью принимать СОБСТВЕННЫЕ РЕШЕНИЯ.

Куда вы ее торопите? Боитесь, что она повторит ваш опыт? Хотите, чтобы она была "пристроена"? Но, извините, она же еще подросток!!! Ее предпочтения еще 10 раз поменяться успеют — и это естественно! А вы на нее ответственность взгромоздить решили чуть ли не за судьбу парня… Хотя он, в отличие от вашей дочери, уже совершеннолетний. И сам в состоянии решить, ждать ли ему и дальше ее расположения или отойти в сторонку. Вы же и с ним нянчитесь...

О "труде" над собой. А какой смысл себя насиловать ради тех отношений, которые НЕПРИЯТНЫ? Тем более, в 14 лет?? Каково должно быть вознаграждение за "труд"? И не попахивает ли тут манипуляциями, о которых я писала в первом абзаце? Не лучше ли найти такого человека, с которым самой ЗАХОЧЕТСЯ строить отношения, а не делать это из-под палки (чьей, кстати?)?

Вижу, вы неоднократно сравниваете ее с собой. Вероятно, вы испытываете страх, что она не сумеет найти себе подходящего партнера. Поэтому хотите сами обо всём позаботиться, руководствуясь принципом "чем раньше, тем лучше и надежнее". Однако не секрет, что лучшее — враг хорошего...

Во-первых, вы можете серьезно настроить девочку против себя. Так как любое насилие вызывает ответую агрессию.

Во-вторых, вы можете "сломать" ее. И тогда она сделает по-вашему, но будет ли она счастлива? Ведь она будет с этим парнем не потому, что сама этого хочет, а чтобы ВАС НЕ ОБИЖАТЬ. И у нее не будет НИКАКОГО ПРАВА от него уйти. Ведь он ТАК СТАРАЛСЯ РАДИ НЕЕ!  И ВЫ ТОЖЕ!!! А какие чувства испытывает загнанный в угол человек??

Несмотря на то, что она — ваша дочь, это всё же ДРУГОЙ человек. Который живет в ДРУГИХ условиях, общается в ДРУГОЙ среде и с ДРУГИМИ людьми. И вероятность того, что ее жизнь сложится так же, как ваша, не так уж и велика. Если, конечно, добровольно вы не запрограммируете свою дочь собственными страхами...

Пожалуйста, если возникнут вопросы, пишите. Искренне желаю вам удачи и спокойствия!

С уважением,

Екатерина Пархоменко

Здравствуйте! Полностью согласна с мнением первого эксперта. Хочу добавить, за такой короткий срок человек вряд ли сможет изменить в корне свой характер. Думаю, что он просто всё (и ревность и истерики и желание контролировать) загнал вглубь и в один прекрасный момент они вылезут и могут вылиться в бурную истерику в ещё больших размерах, чем вы и ожидаете. И помните, что человек должен меняться прежде всего для САМОГО СЕБЯ, а не для кого-то.

Ей ещё 14 лет и почему она должна сразу окунаться в какие-то проблемные отношения? В этом возрасте только всё начинается! Дайте ей возможность самой решить и ваш опыт здесь не при чём, у каждого он свой.

А вам самой нравится этот мальчик? Почему вы так хотите их дружбы? Многие мамы в этом возрасте ориентируют своих детей на учёбу.

Вы взяли роль спасителя -психолога в этих отношениях, и похоже, что ощущаете свой провал, так как девочка не хочет вновь возобновлять отношения с мальчиком, а вы ведь дали ему установку, что если он поменяется, найдёт хобби (хотя хобби — это устоявшееся увлечение, которое приносит удовлетворение и даёт отдых душе), то девочка к нему вернётся. А не тут-то было! Ваша философия терпит крах! Старайтесь больше быть наблюдателем  и контролировать ненавязчиво эти отношения! Каждый проживает свою жизнь! Удачи Вам!

Зравствуйте!

Согласна с мнением коллег. Ваши титанические усилия были бы совершенно оправданы, если бы Вы спасали семью от развода.( как у Вас с мужем). Но речь идет о подростковых увлечениях, которые отнюдь не равны семейным.

Ваша дочь имеет право на свободу и счастье. Лучше научите ее как корректно заканчивать отношения с человеком, который по каким-либо причинам перестал нравиться.Ей это очень пригодится, ведь история у Вас не закончилась. Мальчик восемнадцати лет не успокоится так скоро, поверьте. Ему нужна Ваша семья для решения его проблем. Проанализируйте, не манипулирует ли он Вами? Ведь Вы уже ставите его нужды выше, чем желания Вашей собственной дочери!

Скорее всего, Вам еще понадобится помощь специалиста. Обращайтесь, любой из консультантов будет рад Вам помочь.

Передать свой опыт (Вы и Ваш муж не похожи на пару "дочь и её парень") - нереально. У каждого — свой опыт (Вам 35, ей 14, для её возраста она — умница-разумница). Учатся только на своих ошибках. Не лишайте дочь возможности набивать шишки, просто поддерживайте её!

Не совсем ясно, почему и для чего Вы так впали в проблемы молодого человека? Его поведение объяснимо. Папы — нет в доме, мама — далеко...

Здравствуйте. Вы поступаете правильно, стремясь научить дочь и предостеречь, подстраховать там, где это возможно.

И всяческого уважения заслуживает Ваш личный опыт восстановления отношений с мужем.

Просто в 14 лет подросток еще не личность в полном смысле этого слова, и многое из того, о чем Вы говорите, дочери пока не понятно.

Поэтому старайтесь оберегать ее от серьезных ошибок с плохими последствиями, а в остальном пусть она сама получает свой опыт и набирается житейской мудрости.

Успехов!

Здравствуйте! Подросток в любом возрасте — уже полноценная личность, только подход должен быть соответственным возрасту, но со всецелым Уважением к личности. Дети очень ранимы всегда, а особенно в том плане, когда мы воспитываем их в Уважении к старшим, НО сами этого уважения не оказываем, это очень плохо и опасно.

Психологически и душевно и духовно опасно. Если ребенка не считаешь за личность — можно считать, что он никогда личностью не станет. Потому  что, дети в первую очередь обращают внимание на наше отношение к ним и наши межличностные отношения, как мы относимся к другим людям. И в первую очередь копируют наше с Вами поведение и берут с нас пример, а не с того, что мы говорим. Вот отсюда и рождается непослушание и строптивость.

Но самое опасное в ребенке — доверчивость. Доверие и любовь ребенка можно порой заслужить с большим трудом, но если заслужил — береги это сокровище, иначе при первом же обмане или каком-то оскорблении или еще каком неправильном действии можно это доверие утратить и тогда  все — считай ребенок потерян. А мы еще ужасаемся откуда молодежная преступность, пьянство, курение и наркомания среди детей, наглость, развязность и неуважение  к старшим вплоть до оставления своих престарелых родителей в домах престарелых...

 Но речь сейчас не об этом. Вы  очень правильный подход нашли к этому пареньку и правильно ему все объяснили. Но, о том, что сейчас происходит с Вашей дочерью  ему должно стать известным. Вы сделали в своем совете найти хобби единственную ошибку: он нашел хобби для себя самого, а не для них обоих, он не предложил Вашей дочери вместе заняться интересным делом. Главное, что бы оно было добрым это дело. И, естественно не противозаконным.

 Можно было бы даже всем вместе заняться чем-то интересным, но и полезным душе и телу. Что бы с Вашей стороны мог быть обеспечен осторожный и ненавязчивый контроль их отношений.

Понятно, что прежнее отношение молодого человека к Вашей дочери держало ее в страшном напряжении и теперь ей хочется расслабиться и обрести свободу. Вопрос только в том: что это за свобода и к чему она приведет?

Но, в целом Вы были правы, когда объяснили ему, что Ваша дочь хоть и его Девушка, но она ему  не вещь, а, возможно, будущая Супруга и отношение к ней должно быть соответствующим, а мелочная ревность еще никогда до добра не доводила.

Помоги Вам Господи!