Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Помогите пожалуйста

Помогите пожалуйста - вопрос №1782555

1500 p
Здравствуйте! Причина по которой я обращаюсь к вам это моя семья. Точнее она разваливается. Точную причину я не знаю. Началось это после того как родился наш ребенок. Ребенку было 7-8 месяцев. Он сказал мне, что его отец заболел и попал в больницу. Он старый человек, вполне вероятно. Но что-то меня насторожило. Я боюсь дома быть одной. Даже если есть рядом мой малыш, но я боюсь оставаться одной дома. И муж знал об этом. Он мне смс писал все время. Я хотела услышать его голос. Подумала что он должен быть дома, т.к.он мне написал что пришел домой из больницы. Позвонила… а там берет мой свекр, голосок то бодрый. Я была в шоке. Он спросил где его сын. Не стала ему говорить, сказала что он на улице. Просто позвонила чтобы узнать как он поживает. Ревела всю ночь. Придя в себя, попросила мужа привести печенье, которое делается только в той местности. Он сказал хорошо.Приехал ненаглядный. Как будто устал. Про печенье сказал что в самолете забыл. Я решила не говорить что ему про ложь. Встретила как ни в чем не бывало. С этого момента началось все. Я стала подозревать. Попросила его телефон, а он очень нервно ответил, что это его личное. Когда дружили, сам просил быть открытыми, поэтому наши эл.ящики были открыты. Все время. И телефоны в т.ч. и тут такой поворот. Я была в шоке. Мы не говорили 1 день. Потом как-то забылось. Но, мысли о том что у него есть кто-то на стороне не давали покоя. Телефон закрыт, он с ним таскается везде. Даже на стол кладет лицом вниз. Несколько раз пыталась поговорить с ним, о том что происходит, не увенчались успехом. Он не идёт на контакт. Просто тупо молчит. Вокруг него стена. К психологу не хочет. Раза 2 вроде «сходил». Без меня. Не знаю правда или нет. Я уже не доверяю ему. Но последние 2 месяца он начал сбегать из дома. Приближается выходные, а он мне после работы скинет смс, что ему плохо, паника и тревога и его след простыл. Возвращается к началу рабочей недели. И просит прощения. А в это время у меня истерика. Пытаюсь ребенком занять себя. Плачу, когда малыш спит. Ночами не сплю. 2 недели назад вообще охладел ко мне. Не обнимет. Мне это необходимо. А он как чужой. Самый пик всего было несколько дней назад, когда он отказался обнять. У меня на фоне всего была жуткая истерика. Потом ушла на улицу. Ходила около пару часов. В следующий день он заявил мне, что хочет расстаться. Ответ был, наверное поторопился жениться. Это и у него, и у меня второй брак. В начале отношений я особо не хотела, потому что я боялась боли. Я только из депрессии вышла после развода. А он прямо проходу не давал. Можно сказать, завоевал. Потом объяснил, что боялся кто-то меня заберет. В данное время я так сломлена не знаю как быть. Пока официально не хочет развода, но видимо к этому идет. После замужества я сидела дома, поддерживала семейный очаг. Потом ребенок. Ребёнку 2 года. От него завишу финансово. Несмотря ни на что хочу сохранить семью. Сама выросла не в полной семье, и не понаслышке знаю эту ситуацию. Не знаю как поступить. Что делать. Меня берет отчаяние. Неужели ему снова хочется стать папой- праздником? Двое детей от предыдущего брака им так крутят. На дорогие подарки. Они прямо заставляют купить им подарки от 1000 долларов и выше. Неужели он не хочет сам вырастить хоть одного ребёнка? А не чувствовать все время виноватым перед детьми. Мой малыш маленький и он нуждается в папе сейчас очень. Он говорит что его убьет то что он не каждый день может его видеть. Как он растет. Так зачем тогда заставляет страдать еще одну семью. У меня обида и все смешалось. Помогите пожалуйста, как мне быть.

Дополнение автора от 02.01.16 05:31:40
Вначале отношений он сказал что его семья развалилась из-за того что, они с бывшей женой не умели договариваться. Если в будущем у нас возникнет трудности, то мы должны решить все путем договора Но сегодня я вижу иную картину. У них была в прежней семье борьба за первенство, как я поняла. Т.к.она требовала все время, что она не обязана работать и приходив домой кушать готовить. В нашей семье таких проблем нет. Т.к.я люблю готовить и люблю заботиться. У нас проблема мы не умеем договариваться. Просто контакта нет. На все получаю ответ «не знаю ». Что меня изводит.Меня один раз вообще сразила его фраза к сыночку. Малышу было 2 месяца, он берет в руку его и говорит, до твоего прихода здесь был рай, и улыбнулся. Я также не поняла что он имел ввиду.

Дополнение автора от 07.01.16 19:51:54
Здравствуйте еще раз. Хочу вам выразить свою благодарность за ваше внимание и дельные советы. Они помогли проявить более менее картинку. Я с вами согласна во многом. Действительно у меня много чего тянется шлейфом из детства. Но, хочу отметить что вышла замуж по любви. И я люблю его. Если бы не было чувств наверное я не смогла бы жить с ним. Он меня волнует до сих пор. Из за этого еще больнее видеть его ходод, отстраненность. Я хочу спасти из-за того что люблю его. Ребёнка планировали. Желанный. Планировали и второго. Но в последнее время он поменял свои мозги. Ссылается на возраст. Ему 46 лет. Это мой первый ребёнок. Смогла родить только в 36 лет первенца. Хотела чтобы у него был братик или сестренка. Муж единственный ребёнок в семье. Близких друзей нет. Потому что он замкнутый тлварищ Есть коллеги и знакомые, но особо ни с кем не дружит Иногда вижу он страдает что нет родственной души кроме отца. А с отцом отношения более чем дипломатичные. Говорил, что он пил в его детстве. А мама жила на антидепрессантах. Вот такая картина его семьи. В последний раз после ссоры он заявил, что не любит меня как женщину и не знает как сможет это чувство возродить. Сейчас даже не обнимаемся. Я боюсь подходить и обнять первой, не хочу быть отвергнутой. Это больно. Несмотря на обиды и злость к нему я готова простить и построить другие отношения на более другом уровне. Более доверительных. Очень надеюсь что у меня получится. Спасибо всем вам. С новым годом! Пусть новый год принесёт всем вам здоровья, больше везения и благополучия во всем!!!
Вопрос задан анонимно
01.01.16
Психология / Семейные отношения
28 ответов
Меня берет отчаяние

Лучший ответ по мнению автора

ЛИДИЯ
Добрый вечер. Позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам не только увидеть первопричину проблемы, но, самое главное, принять грамотное, рациональное и прагматичное решение, и приступить к его реализации.
Для начала. Проблемы в вашей семье начались гораздо раньше, чем вы их заметили. К тому же в появлении семейных проблем всегда виноваты оба супруга.
 Далее. У нас всего лишь три  варианта решения проблемы.
Первый вариант- вы продолжаете плыть по течению. Вы будете продолжать  жалеть себя, стенать и рыдать, и жить в страхе и в постоянном ожидании — бросит, не смотря на ребенка и уйдет. Шансы, что вы сможете решить проблему крайне малы. 
Второй вариант-вы обращаетесь за профессиональной консультацией к специалисту по партнерским отношениям -семейному психологу, семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. В этом варианте шансы сохранения семьи очень велики, потому что семейный специалист не только составит стратегию и тактику решения проблемы, будет сопровождать вас на протяжении всего процесса решения проблемы, но и поможет вам вывести отношения с мужем на качественно-новый уровень 
Третий вариант — вы берете ситуацию в свои руки и начинаете грамотно управлять ею. В этом варианте у вас так же есть все шансы сохранить семью. Этот вариант не предусматривает никаких полумер.
Итак. Если вы выберите второй и третий варианты решения проблемы, то примите, пожалуйста, несколько рекомендаций, который помогут вам не только изменить ситуацию, но повернуть её в нужное вам русло и вести в нужном вам направлении. 
Вам необходимо срочно и основательно изменить ваше отношение к себе самой, к мужу, к создавшейся ситуации.  Для этого вам стоит:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами (в обязательном порядке с близкими родственниками) и вас в них- все ваши проблемы с мужем имеют общий  корень  детства.
2.Прекратите жалеть себя, жалость -самое губительное из всех чувств, которое сказывает в болото бездействия, в драматизирование ситуации, взращивание негативных эмоций («Меня берет отчаяние») и ввод в депрессивные состояния ("Плачу"), что вы и описываете в вашем сообщении.
3. Проработайте ваши деформированные семейные сценарии, которые е могут, к сожалению, быть идеальными, и которые не помогли вам ни в первом браке, и как вы видите, во втором.
4.Подарите себе приятные эмоции:
а)кардинально измените внешность и прическу, смените имидж, сделайте профессиональную фотосессию и выложите фото в сеть, уверяю вас, приятные комментарии и лайки -принесут вас много радости и помогут поднять самооценку; 
б)найдите для себя новые увлечения, которые не только наполнят вас яркими и свежими эмоциями.
5. Срочно меняйте модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и в обязательном порядке, сексуальные. Некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3
И еще. На этом этапе ситуации с мужем не стоит нужно говорить, потому что разговора не получиться, а нужно грамотно действовать. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
02.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте, Незнакомка.
Первый брак распался, второй — «висит на волоске». "Сама выросла не в полной семье". Очевидно, что здесь мы имеем дело с «негативным родительским сценарием». Что это означает? Дети впитывают поведенческие паттерны родителей, бессознательно воспроизводя их во взрослой жизни. В результате, приходят к тому же результату, что и родители (подробнее у Эрика Берна). И если Вы «несмотря ни на что» хотите сохранить брак, Вам стоит сосредоточить свои усилия не на попытках контроля внутреннего пространства мужчины, а на работе по нейтрализации влияния «сценарного поведения» на Вашу жизнь. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
02.01.16
Добрый вечер!

У Вашего мужчины есть жажда завоевывать неприступные крепости. Вот и сейчас он ринулся куда-то к кому-то. будьте спокойны — он покорит очередную вершину и снова разочаруется. 
Может ли такой мужчина быть примерным семьянином и хранить верность? В глубине души Вы знаете ответ. Тогда на что надеетесь? 

«Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда — и исчез страх, убита надежда — и человек стал деятельным, убита надежда — появилась самостоятельность.» 
Михаил Ефимович Литвак
 
02.01.16
Уважаемая!
Давайте смотреть в глаза реальности.
Характер мужчины изменить Вам не удастся. Он такой и в ближайшие годы вряд ли будут какие-либо подвижки.
Если хотите сохранить семью, то нужно прекратить его контролировать. Это только приведет к напряженности в отношениях. Занимайтесь детьми, занимайтесь собой. Найдите себе какое-то увлечение для переключения внимания.
Думаю, что с замужеством Вы действительно поторопились, но что есть, то есть и в Вашей семье не самая худшая ситуация по сравнению с семьями, где муж пьет, скандалит и т.д.
Мудрости Вам!
И с Новым Годом!
02.01.16
Рейтинг: 50 922
21-й в Психологии
Здравствуйте.

Без работы с психологом тут не обойтись. У вас обоих — повторные браки. Вы — выросли в неполной семье. Не повторяете ли вы в своей второй семье те же ошибки? Не повторяете ли вы сценарий своей матери? То же касается и вашего мужа. Разобраться с этим можно только на личной консультации.

Было бы здорово, если бы вы с мужем вместе выбрали семейного психолога и обратились за помощью. Но, видимо, он не хочет этого делать. Тогда можете сделать это для начала сами. Как минимум, выявите сценарий, по которому вы живете, откорректируете его, а также проанализируете и исправите ошибки, допущенные в этом браке. Обратите внимание, что вам необходим именно семейный психолог, даже если вы будете консультироваться одна.

Добра вам.
02.01.16
Рейтинг: 2 816
Здравствуйте!

Здесь нужно знать в каких отношениях он с бывшей женой. Мужчины часто возвращаются к тем женщинам которые более беззащитны, которые без них не могут. Но в Вашем случае наоборот — Вы без него не можете. Много вопросов. Может, что то случилось в бывшей семье?

Вы пишите, что он «завоевал» Вас когда Вы были после депрессии, то есть когда Вам было плохо. Следовательно это такой тип мужчин, который должен защищать слабых и беззащитных. Кого он мог найти более беззащитного, чем Вы? Кому он пытается помочь на этот раз? Здесь без третьих лиц Вам не обойтись. Подключите родственников.
02.01.16
вы не можете поверить что ошиблись снова
02.01.16
И ещё дополнение по тому, что вы пишите:
«Потом ребенок. Ребёнку 2 года. От него завишу финансово. Несмотря ни на что хочу сохранить семью. Сама выросла не в полной семье, и не понаслышке знаю эту ситуацию.»
На самом деле, у Вас есть все шансы, чтобы создать семью с другим мужчиной. И тогда Вы сможете воспитывать своего ребенка в семье, где есть и папа и мама.
«Неужели он не хочет сам вырастить хоть одного ребёнка? А не чувствовать все время виноватым перед детьми. Мой малыш маленький и он нуждается в папе сейчас очень. Он говорит что его убьет то что он не каждый день может его видеть. Как он растет. Так зачем тогда заставляет страдать еще одну семью. У меня обида и все смешалось». 
Все в Ваших руках. Ребенка не обманешь и если Вам плохо, Вы переживаете разочарование и обиду бесполезно и бессмысленно прятать ее от ребенка. Тут важно не начать использовать малыша как аргумент в пользу удержания мужа в семье, с одной стороны, и, с другой стороны, не возлагать на ребенка непосильную ношу вашего антидепрессанта.

Даже, если у Вас сразу и не получиться найти себе достойного мужчину, Вы можете пока создавать эффект присутствия отца в жизни ребенка. Тут благо мы живем в век технологий и когда случаются важное в жизни ребенка, Вы всегда можете связаться с отцом, чтобы он был в курсе того, что происходит с малышом. Никогда не ругайте отца при ребенке — создайте образ отца к которому он будет стремиться и равняться. А когда вырастет он Вас поймет. гарантирую.

И вспомните, что сейчас праздник и пусть зимнее настроение станет теплым, как лето. И пусть тепло дают не обогреватели, а сердца близких Вам людей. Счастья Вам в Новом году!
02.01.16
начать нужно с того что если мужчина хочет с вами расстаться и последнее время до этого ведет себя отстраненно отчужденно холодно и неприступно то скорее всего причина по которой он был с вами и чувственная составляющая была страсть и отчасти вы подтвердили это своими собственными словами говоря о том что он боялся что вы будете с кем то другим. значит как только страх у него прошел и он почувствовал что вы целиком и полностью принадлежите ему он перестал вами дорожить а рождение ребенка очень часто отталкивает мужчин от своих женщин даже при наличии сильных долгосрочных и искренних чувств а в вашей ситуации обстоятельства наложились одно на другое и по сути процесс его отдаления является необратимым.

но вы пишите что хотите сохранить семью во что бы то ни стало и это наводит на мысль о том что подсознательно в душе вы знали суть того как относится к вам мужчина. вам просто хотелось семью а также защищенности стабильности и определенности в будущем и эти желания вполне естественны и нормальны но в вашем случае когда вы жили сами в неполной семье и имеете неудачный первый брак в прошлом — они означают что вы делаете на них акцент. то есть вам нужна семья и не особо важна чувственная составляющая. 

вам нужен отец ребенка и муж и особо неважно как супруг и отец относится к вам и к ребенку соответственно. отсюда вытекает не трудный вывод: что свои отношения вы строите исходя из своих желаний руководствуясь ими в налаживании контакта с человеком во взаимных уступках то есть в построении фундамента отношений вообще. и происходит так (пусть и неосознанно с вашей стороны) что человека вы используете для достижения своих целей. 

он этот человек подобного отношения не может не чувствовать потому что связано это с тем как вы воспринимаете мужчину как его видите и как к нему относитесь. здесь нужно отметить такую тонкость что с одной стороны приняв его ухаживания и отношения вы показали себя легкодоступной и завоеванной ему с другой стороны очевидно что вы заинтересованы в нем как в муже и как в отце что при акценте на этом мужчине не может не нравится никак. 

из вышесказанного вытекает направление решения вашей проблемы а именно:
построение отношений так чтобы на первом месте для вас изначально были не семейные ценности и не супружеские а личность чтобы в центре вашего внимания был мужчина как человек чтобы ваши отношения складывались равноправно по возможности независимо и что особо важно — мужчина никогда не должен переставать бояться вас потерять. 

вполне возможно что те ошибки которые вы допускаете в построении отношений (а они очевидны) происходят неосознанно и поскольку конкретного вопроса вы не задавали а просили помочь разобраться в себе то корень проблемы был указан. ваши желания сохранить семью к сожалению не делают вас более привлекательной для мужчины потому что вы создаете для него благоприятную почву для манипулирования вами для дальнейшего обмана ведь вы в нем нуждаетесь а значит все стерпите и для дальнейшего снижения уважения к вам.        

хотите или нет жить с таким человеком решать конечно вам но счастливую семью крепкую надежную нельзя построить без таких же чувств без таких же отношений между супругами и пока вы не устраните некоторые погрешности в вашем поведении неудача на личном фронте с большой долей вероятности будет вам сопутствовать. 

напоследок пару слов про ребенка. 
для его нормального естественного развития необходима спокойная позитивная обстановка в семье. те отношения которые у вас сейчас с мужем такими назвать нельзя а значит это очень сильный удар по психике малыша и по его дальнейшему будущему. с этой точки зрения даже если вы будете одна ему это пойдет на пользу ибо дети чувствуют когда один родитель не любит другого в силу своего возраста думают что это виноваты они отчего рождаются комплексы страхи а иногда и болезни. и потому сохранять семью с человеком который этого не хочет для блага вашего же ребенка не стоит.
02.01.16
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте !
Вы изначально вышли замуж как за спасение от предыдущей депрессии, то есть сбежали туда не раздумывая, в иллюзию. На что надеялись, о чем думали? Выдавали желаемое за действительное. Так жила Ваша мама, такой пример Вам подавала, этому и научила. Сначала влезать, потом страдать, винить мужчин и жалеть себя.
Я это не в укор Вам пишу, просто хочу чтобы поняли свою стратегию, грабли, на которые уже дважды наступили. Делайте выводы чтобы не наступить на них третий раз, ведь сейчас схожая ситуация как после первого брака, и того гляди, замаячит новый Избавитель на горизонте.  
По существу Вашего вопроса. Первое что нужно делать, это конечно же, ребенок и Вы сами. Завоевывайте свою независимость, финансовую и социальную. От мужа  требуйте финансовой поддержки для ребенка, сами ищите работу, помощь у родственников, поддержку государства. В общем, берите на себя полную ответственность за свою семью, состоящую по факту из Вас и ребенка. Не пытайтесь выжать из мужа иллюзорного героя, нету его, поймите наконец. Он как был эгоистом и безответственным мужчиной, таковым и останется. Такие люди упиваются своей значимостью, когда за них вот так вот борются брошенные ими женщины. Учитесь отличать наконец выбирать настоящих, достойных себя мужчин.
В основе всего конечно же, Ваша низкая самооценка, с ней нужно работать в первую очередь, ибо она создает ту самую слабость, неуверенность, доверчивость, из-за которой все так и происходит. Как только последуете моим рекомендациям, описанным выше, почувствуете свою силу, обретете уверенность, многое в жизни изменится. За дополнительной поддержкой, помощью в выработке первых шагов, обретением уверенности, хорошо бы пообщаться со специалистом. Сил Вам и счастья в Новом году ! 
02.01.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Вы написали, что супруг два раза сходил к психологу, а Вы? Отчего Вы не идете к психологу, он Вам очень нужен, страх быть брошенной не даст Вам возможности жить счастливо и свободно ни в одних отношениях и с ним Вам необходимо разобраться, обязательно. Удачи. Ирина.
02.01.16
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Со стороны Ваша ситуация выглядит примерно так: вы оба состояли в отношениях, где были проблемы, решить их не смогли, оба расстались с предыдущими партнёрами. Вы оба имеете собственные, впитанные с детства, модели семейного взаимодействия и учитывая пошлый неудачный опыт браков, продолжаете эти ошибочные модели реализовывать и в этой нынешней семье. Вам надо прежде всего понять, что за ошибки Вы(обратились Вы, поэтому рекомендации Вам) повторяете, какие установки, ожидания от супруга ( должен/ обязан), обиды следует прояснить, переформулировать, посмотреть на них под другим углом зрения, расставить акценты, выделить приоритеты, как семейные, так и Ваши личные. Если смотреть ещё глубже, у Вас  самой есть внутренние нерешённые проблемы, например, Ваши страхи — быть одной в доме, одиночества, невозможности самостоятельно, без этого мужчины, вырастить ребёнка, тревожность. Ваше "Несмотря ни на что хочу сохранить семью." тоже говорит о готовности жертвовать собой, своими интересами, самореализацией, планами, временем, стремлениями и многим другим, личным, тем, без чего мы, женщины, не чувствуем себя счастливыми. Почему Вы так к себе относитесь? А какие модели поведения родителей, семейные роли впитает Ваш ребёнок?
Со всем этим нужно разобраться, проанализировать, чтобы понять, что для Вас входит в понятие счастья, определить, что в первую очередь не хватает, что надо исправить, куда направить усилия, какие цели поставить.
Вы длительное время сосредоточены на негативных переживаниях, от этих эмоций нужно найти способы избавиться и начать себя любить, беречь, ценить, уважать, формировать своё счастливое мироощущение — это возможно. Осознайте и начните жить с чувством, что Вы достойны всего самого лучшего, быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не страдая, а только за то, что Вы есть, именно такая. Ваш муж не хочет пока что развод, значит есть и для него что-то, чем он дорожит и как только Вы начнёте на себя обращать своё внимание, создадите внутри себя/для себя что-то радующее Вас независимо от его присутствия, мнения, он тоже это заметит и начнёт меняться. Верьте в себя и в то, что всё будет хорошо, тогда это обязательно осуществится. Никакая ситуация не даётся нам просто так, каждая с определённой целью, именно тогда, когда мы готовы и с запасом ресурсов, чтоб пережить, выдержать и победить.
Кратко ответила на Ваш вопрос, если хотите помощи, поддержки — пишите в чат, помогу найти пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
02.01.16

Кандыбина Людмила
Я приветствую вас! хочу напомнить. чего ни в коем случае нельзя делать женщине по отношению к мужчинам — нарушать их пространство и свободу. У нас, женщин, сместились понятия и поэтому вся жизнь перевернулась с ног на голову. В вашей ситуации не столь думайте о своих правах, сколько о том, чтобы выполнить всего лишь эти 2 условия, если хотите сохранить семью. Сейчас важно отделиться от проблем супруга и позаботиться о себе — это этапы развития и к ним можно относиться трагически или по философски. Я предлагаю второе — не нагнетать обстоятельства и помнить. что если муж изменяет, то он в первую очередь, сам того не понимая — изменяет ВАС. Станьте интересной для себя и других и вы увидите, как жизнь ваша изменится. В этот период времени займитесь собой. своим развитием, ЕГО, супруга.  все равно, пока с вами нет — заполните эту пустоту тем, что вас сделает уникальной. УДАЧИ В ПРЕОБРАЖЕНИИ
02.01.16
Рейтинг: 6 018
Вы с мужем оба уже загнанны настолько, что не можете друг другу помочь. Вы нуждаетесь в помощи, оба ищете помощи друг у друга и не находите. По тому, как написано Ваше письмо можно предположить, что Вы давно уже ходите по этому «замкнутому кругу» и это сильно Вас измотало. Думаю, что не только мужу, но и ребенку тоже плохо из-за того, что его мама постоянно приебывает в таком состоянии. Теперь уже нет смысла рассуждать о том, хотели ли Вы отношений. Надо что-то делать с отношениями в том виде, какие они сейчас, пока ещё не стало слишком поздно.

 Я бы рекомендовала Вам самой обратиться к двум специалистам: к психологу, который поможет разобраться с психологическими проблемами в отношениях, и к психиатру, который подберет Вам препараты, поддерживающие нервную систему и, возможно, антидепрессанты.
02.01.16
Рейтинг: 18 715
Здравствуйте! В вашей истории и у Вас и у Вашего мужа есть свои проблемные участки и чтобы изменилась ситуация в целом, должны изменить свое мышление Вы и ваш муж. Вам  нужно определить вашу область изменений — мужу свою. Его действия, его поведение,  оно продиктовано его какими-то неудовлетворенными потребностями, Вы в результате его поведения тоже лишаетесь того, что необходимо Вам — нужен анализ вашей ситуации. Если Вы поймете для начала все про себя что Вас тревожит, почему Вы так себя чувствуете, как хотелось бы чтобы выстраивались отношения и возможно ли такое в вашем случае, что зависит от Вас, а что от мужа, Вы сможете по другому взглянуть на ситуацию.Сейчас все Ваше внимание на то, что да как он сделал, что сказал, не  менее важно как реагируете на все Вы, что Вы хотите, что чувствуете и что при этом делаете?  Возможно Вы ожидали чего-то другого от мужчины, который на это просто не способен, естественно у Вас будет разочарование, но это ваши не оправдавшиеся надежды и не более того и здесь проблема в принятии. И если Вы сможете сделать правильный анализ, выводы, увидеть ситуацию в целом, Вы сможете найти и пути решения Вашей проблемы, а не проблемы мужа. Каждый способен  решить только то, что в его власти. Я желаю Вам мудрости!
02.01.16
Рейтинг: 1 093

Здравствуйте.

На Ваш вопрос: «Как мне быть?» могу дать краткий ответ-инструкцию.

1) Как я понимаю, вы до сих пор не проговорили с мужем ту ситуацию с больницей, с которой в принципе и начались ваши подозрения и недоверие. Вы засомневались в нем, а почему? Что заставило вас начать проверять его, звонить узнавать, а узнав, ничего никому не говорить? Вы носите этот груз в своей голове и день ото дня он становится для вас всё тяжелее и тяжелее, принимает все более ужасные и сгущенные краски. Эта тайна — недосказанность мешает вам увидеть ситуацию объективно, так как не дает возможность узнать мнение другой стороны — вашего мужа. Поговорите с мужем о той ситуации, выслушайте его, задавайте все интересующие вас вопросы и ничего старайтесь не додумывать.
Если отвечает — «не знаю», задавайте конкретные вопросы по поводу его жизненных приоритетов, если семья дорога и ценны ваши отношения — всё, не копайтесь больше и не выясняйте, как будет готов — всё объяснит.
Помните, что спрашиваем и разговариваем мы, чтобы понять друг друга, а не обвинить и усомниться.

2) Могу предположить, что в какой-то определенный момент времени, когда в вашей личной жизни наступило время покоя и размеренности, вам стало скучно, стал необходим какой-то «сверхсмысл» всего происходящего, захотелось ярких и сильных эмоций и вот здесь и появляется ситуация с больным свекром, которой вы и начали придавать излишнюю значимость, роковое влияние и т.п. В результате — эмоции получены, найдет сверхсмысл — борьба за семью.  
Я не буду утверждать наверняка, что со стороны вашего супруга не было лжи 100%, сейчас я хочу, чтобы вы поняли саму себя и причины своих переживаний.

3) Вам необходим покой в душе, в ваших мыслях и мироощущениях. В этом вопросе очень важно, как вы относитесь к самой себе, в чем видите смысл своей жизни? Почему боитесь остаться с собой наедине?
Даже если мы находимся в очень доверительных отношениях, мир и покой никто кроме нас самих не привнесет в нашу душу, радость и принятие — да, но не более. Вам нужно разобраться с этим вопросом. Думаю, если вы начнете находить ответы на эти вопросы многое изменится в лучшую сторону в вашей жизни и жизни вашей семьи. 

4) И еще, для того чтобы установить контакт, учитесь слышать и слушать своего партнера, ведь каждый из нас очень раним и чувствителен к той информации, которая так или иначе связанна с нашей личностью.

Хотите быть любимой — любите,
Хотите, чтобы вам доверяли — доверяйте.
Не ищите покоя извне, он должен быть внутри вас,
А человек, которого вы любите и с которым живете тоже нуждается в поддержке и принятии, так же как и Вы.

с уважением,
Гаврилина Ольга Александровна — семейный психолог.
02.01.16
Рейтинг: 809
Здравствуйте. (Жаль, что вы не указали вашего имени).
Читая ваше письмо, я с трудом улавливала логику. Ваши фразы часто были непоследовательны. Для меня это сигнал того, что вы находитесь в очень сильном эмоциональном напряжении. Вам очень тяжело.
В таком состоянии услышать совет и последовать ему невероятно сложно, даже невозможно. Психологическая помощь сейчас нужна в первую очередь вам самой.
Я могла бы написать вам ряд ценных советов, но не они сейчас вам нужны, а человеческое внимание и поддержка, которые помогут восстановиться и взглянуть на ситуацию по-новому. 
Возможно у вашего мужа проблемы, которые требуют помощи психолога, возможно проблемы и у вашей семьи в целом, которые тоже могут быть решены с психологом, но для начала я бы вам рекомендовала подумать о себе. 
В таком состоянии трудно или даже невозможно действовать здраво и логично. Но вы еще отвечаете за ребенка. Я предлагаю вам побеседовать в Скайпе, так как не знаю в каком городе и какой стране вы живете. 
Берегите себя. Ситуация сложная и очень напряженная. Не доводите себя до нервного срыва — несколько сессий с психологом поможет вам и вашему ребенку сейчас гораздо лучше, чем самый ценный совет.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, любви и взаимопонимания.
02.01.16

Леонов Сергей Дмитриевич
Здравствуйте. Знаю как решить Ваш вопрос, но готовы ли Вы потрудиться?
02.01.16
Рейтинг: 15 711

Здравствуйте. После прочтения вашего письма возникло ощущение какой-то странности событий, которые вы описываете. Потом я поняла, что не так. Поведение вашего мужа, его действия, больше похожи на откровенные провокации, чем на то, что вы в них увидели. Столь  вызывающие поступки, которые прямо противоположны  привычному для мужа поведению,  больше похожи на желание обратить ваше внимание на какую-то проблему в вашей семье, чем на реально существующие отношения на стороне. Слишком всё «слишком и на показ». То есть это больше похоже на имитацию того, чего пока еще нет, но может произойти, если ваши с мужем отношения  не вернуть в состояние гармонии, которое было в них когда-то. Такое ощущение, что своими провокациями он пытается добиться от вас каких-то определенных реакций/действий, а вы их всё не даете. И, кстати, на подобный способ решения проблемы через  провокации,  вашего мужа вполне могли натолкнуть советы, которыми сейчас изобилуют многие развлекательные порталы в интернете, где пишут статьи о том, как «правильно» вести себя в отношениях.  И от которых больше вреда, чем пользы, так как большинство советов в принципе не способны привести к тем результатам, к которым якобы должны.

Зачем такие сложности, если можно просто поговорить? Ответ в вашем письме:  «У нас проблема мы не умеем договариваться. Просто контакта нет. На все получаю ответ «не знаю ». Самое благоразумное в вашей ситуации – это обратится к сертифицированному специалисту по семейным отношениям, чтобы научиться вам с мужем  доносить друг до друга то, что вам не нравиться, говорить о своих желаниях и чувствах, понимать друг друга, не прибегая к тем крайностям, к которым сейчас склонны и ваш муж (провокации), и вы сами (обиды, жертвенность). Начните первой создавать гармонию в ваших отношениях, и я уверена, ваш муж будет только благодарен вам за этот шаг.

Мира вашей семье и взаимопонимания! Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас.
02.01.16
в ответ на ваше дополнение можно заметить следующее: 
и в первом и во втором браке ваш муж не смог достичь цели по донесению своих желаний до супруги и по нормальному восприятию того же самого от женщины. то есть он говорит что хочет договариваться но сам не делает никаких шагов для этого.

если рассматривать ситуацию более глобально и шире чем ваши отношения то наиболее вероятным вариантом кажется наличие у мужчины некоторых комплексов и проблем связанных с личной жизнью. причинами этого стали отношения в семье и различные психотравмы в детстве. в этом случае мужчине следует обратиться к психологу но только в том случае если он осознает наличие проблем и хочет решать их.

что касается вас то нежелание идти на контакт именно с вами продиктовано двумя причинами:
1) какая либо проблема в отношениях или несколько которые не были решены своевременно и теперь они врослись в сознание вашего мужа и подсознание влияя на его поведение по отношению к вам и на его восприятие вас и ребенка. поскольку мужчины говорят о своих проблемах редко то скорее всего ему не позволит гордость эту проблему озвучить самостоятельно и потому вам если подобное имело место следует самостоятельно проанализировать вашу жизнь совместную с ним и выявить возможные конфликты которые стали возможными причинами такого поведения после чего уже конкретно их постараться обсудить с супругом. на быстрый результат в этом надеяться не стоит т.к. мужчине будет сложно признать наличие проблемы но при должном упорстве мягкости мудрости и чуткости а также своевременности диалога вы сможете вывести его на разговор т.к. его это все таки волнует. 

2) эта причина пожалуй основная потому что влияет на всю линию поведения человека по отношению к вам и это чувства. если они есть то мужчина хочет быть со своей женщиной иметь с ней духовный эмоциональный контакт делиться с ней своими переживаниями мыслями. ему важно чтобы между ним и любимой не было недомолвок а все было прозрачно и естественно. 
то есть в данном случае стимулом для проявления инициативы для решения конфликтов является чувственная составляющая но поскольку супруг говорит что он не знает — значит ему все равно а значит вы ему скорее всего безразличны если только он не умеет тщательно скрывать свои эмоции о чем было написано выше. 

таким образом он с вами просто потому что на данный момент ему так удобно и как только это удобство начало исчезать он тут же предложил расстаться. с этим ничего не поделать потому что нельзя заставить человека быть с вами любить вас если он сам этого не чувствует и это вдвойне тяжело осознавать если раньше что то было. 

здесь мы подходим к тому что чувствуете вы к мужчине и как его воспринимаете. вот он говорит что хочет расстаться и явно не сильно счастлив с вами. если вы любите его то желаете ему этого самого счастья а значит и отпустите и позволите жить ему так как он хочет. но вы этого не делаете — он вам нужен а значит ваши чувство к нему отчасти эгоистичное что не может служить основой для нормальных отношений. вы не готовы его отпустить а без этого независимые взаимоотношения основанные на равноправие невозможны в принципе. 

теперь представьте что у мужчины была к вам страсть и она прошла а вы в нем нуждаетесь что заставляет его чувствовать себя использованным. при таком раскладе неудивительно что у вас не получается найти контакт потому как каждый думает о себе а не о другом. как только кто то из вас изменит позицию — ситуация может повернуться. 

и напоследок что касается ребенка. слова мужчины в том контексте в котором привели их вы свидетельствуют о восприятии его малыша как источника проблем и подтверждает сознание того что без него было лучше спокойнее и гармоничнее.
02.01.16
Здравствуйте. Если всерьез воспринять фразу из последнего абзаца "… до твоего прихода здесь был рай...", то можно воссоздать вполне логичную картину вашего брака. Понятно, что когда вы только сошлись, то полностью были сосредоточены на партнере, и это был рай. Жить в раю — это цель брака, если интерпретировать высказывание мужа. А входила ли в расчет жертва комфортом ради отцовства и всего, что с этим связано — не уверен. В основе — цели и ценности, разделяемые партнерами. Если оба разделяют примерно одинаковые, по крайней мере, совместимые цели и ценности в отношении брака, то проблем быть не должно. У вас же проблемы есть, и уже не в первой попытке. То есть, надо разобраться, в чем вы расходитесь и можно ли это преодолеть. Конечно же это только предположения, но достаточно правдоподобные. Надо отметить, что личностные цели и ценности — это базовые личностные образования и трудно поддаются изменению. Поэтому нужна долгая кропотливая работа с обоими. Это при желании и готовности признать свою несостоятельность как строителей ячейки. Это трудно, хотя и возможно.
Хотя… надо думать, что муж желает оставаться в раю как можно дольше, что он демонстрирует своими действиями. И у него, видимо, есть такая возможность. Пока.
02.01.16
Рейтинг: 130 347
Здравствуйте.

Неужели он не хочет сам вырастить хоть одного ребёнка? А не чувствовать все время виноватым перед детьми. Мой малыш маленький и он нуждается в папе сейчас очень.

— Как Вы можете заметить, нет не хочет. Если к первый детям такое отношение, то почему что то должно измениться к Вашему? Ведь если даже сейчас судя по Вашему письму он Вас уже не любит.


Он говорит что его убьет то что он не каждый день может его видеть. Как он растет. Так зачем тогда заставляет страдать еще одну семью. У меня обида и все смешалось. Помогите пожалуйста, как мне быть.

— Вы просто верите словам мужчины, вместо того что бы верить поступкам. Отсюда растёт Ваша запутанность.


У них была в прежней семье борьба за первенство

— так случается с каждым браком и со всяким человеком. теперь и Вы знаете эту истину. тот кто будет уступать, обречёт себя на путь несвободного, а значит несчастного человека.


У нас проблема мы не умеем договариваться. Просто контакта нет.

— потому что нет доверия и уважения со стороны мужчины к Вам. И Вам нужно это проработать с психологом.


Малышу было 2 месяца, он берет в руку его и говорит, до твоего прихода здесь был рай, и улыбнулся. Я также не поняла что он имел ввиду.

— он буквально имел следующее.

я был с девушкой, делал с ней всё что хотел, реализовывал с ней все свои смелые мечты и фантазии (интимные). девушка делала всё что бы я не сказал ей. она была полностью мне подвластна и моя. а теперь пришёл ты, и мне пришлось подвинуться и делить её с тобой.

Будут вопросы — пишите. Буду рад Вам помочь разобраться в себе.
02.01.16
Рейтинг: 35 837
Успокойтесь, пожалуйста, милая!!! В этом возрасте, вашему малышу, больше нужна здоровая, милая, спокойная мама!!!
Далее -  ваш муж поступает более, чем… не хорошо (если сказать мягко)!
Не любит он, похоже, толком, никого, кроме себя! (уж простите).
И очень похоже, что и первая его семья распалась из-за его измен!!! Может, и не только.
И отношение его к детям, немного, так скажем, странное:"Малышу было 2 месяца, он берет в руку его и говорит, до твоего прихода здесь был рай, и улыбнулся."
Что же тут не понятного? Себя он больше всего любит — уж простите! А еще, его будоражит, что надо понравившуюся женщину «завоевывать»!!!!
Так успокойтесь, если есть кому помочь вам с ребенком, пригласите (придумайте что-то, у него деньги потребуйте!!! Да, именно, требуйте — он так больше «понимает»!), а сами займитесь собой на «всю катушку» (коль хотите сохранить семью!), сделайте это ДЛЯ СЕБЯ (это для себя, а он уж никуда не денется тогда!!!!): приведите себя и внешне в «новый, может более яркий вид, соблазнительный (какой вы были при ваших встречах?!, только, еще краше, эффектнее, чтобы мужчины на вас наглядеться не могли — это его»заведет" на полную"!!!!), к нему относитесь СПОКОЙНО, РАЗГОВАРИВАЙТЕ, Я ЧУВСТВОМ СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА, ПРИХОРАШИВАЯСЬ, РЕБЕНКА С НИМ ОСТАВЛЯЯ, А САМИ ИДИТЕ ОТДЫХАТЬ С ПОДРУГАМИ, В КИНО, РАБОТУ НАЙДИТЕ!!! И Т, Д,, не плачьте (это его не «возьмет!!!), прекратите нервничать — от этого здоровье может пошатнуться и выглядеть будете хуже — а вам это НЕ НАДО СОВСЕМ!!!
Его не пронять слезами, страданиями, многие его слова, как вы уже поняли, были ложью, и обещания тоже!
У вас совесть во всем чиста!
Теперь, только себя любите, цените, берегите, балуйте, заботьтесь о себе и о ребенке!
А с ним, просто общайтесь, говоря, как бы между прочим, о надобности вам и ребенку денег (о себе ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! ОН ЭТОГО НЕ ОЖИДАЕТ, его это тоже удивит, что вам и надо — драйва ему в жизнь добавить СЕБЕ НА БЛАГО, всем на благо!) и не выпрашивайте деньги, а твердо говорите, что „надо“, как бы между прочим, и не говорите слово „хоть“:» дай хоть немного"! Ни в коем случае!
Вы не просительница, а требуете свое!!!
Спокойно, твердо, с уверенностью в себе!
Только тогда у вас может все сохраниться, вернее, начаться новые отношения, лучше (для вас) прежних!!!
Начнет говорить, что нет денет, или «хоть» столько дам, просто скажите:" ну чтож, подаю на алименты, я так думаю, это будет правильно для меня и ребенка, папа"! Мне, нам, «хоть что-то — не надо, нам надо — хорошо»! А пока, посиди с ребенком, пообщайся, а я схожу по делам!!!" ( и ребенок с отцом будет общаться, и отец с ребенком (хочет, или не хочет, пока! Мудрее будьте!)
И чтобы он не спрашивал, говорите:«мне надо, у меня дела, или, мне отдых нужен»! Не переживай — я не ОЧЕНЬ ДОЛГО"!"
Спокойно, твердо! И всегда старайтесь выглядеть, прекрасно, КАК НА СВИДАНИЕ ИДЕТЕ!!!
Может так попробовать с ним поступить — себя полюбить со всеми вытекающими последствиями?
Удачи вам, милая, спокойствия, мудрости, женской смекалки, мощной силы воли, позитива в душе море и победы во всем, что будете делать!
Счастья вам и вашему малышу, вашей семье всех благ!

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

С уважением. Мирослава

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

 И выбирайте лучший ответ, пожалуйста!

 
02.01.16
Здравствуйте. Ваша семья разваливается потому, что вы с мужем забыли, что вы супруги. Супружеская жизнь у вас практически свелась к нулю. Вы оба отвечаете за это. В первом браке бывшая жена вела себя как ребенок, требуя от мужа, чтобы он работал, содержал ее, содержал детей, заботился о ней, а она бы при этом жила в свое удовольствие. Мужу отводилась чисто родительская роль. Он тянул ее какое-то время, потом ему это надоело, и семья развалилась. Он тогда, видимо, решил, что не хочет быть родителем в браке. И в новых отношениях, уже с Вами, он стал… ребенком. Потому что родительскую функцию заботы взяли на себя Вы. Вы полностью обустроили его жизнь, домашний очаг, создали уют, заботились о нем. Вы родили ему сына, и заботитесь о сыне. Вы ожидаете ответной заботы с его стороны, а ее нет. Вместо этого есть какие-то непонятные слова с его стороны, и ответы на Ваши вопросы в стиле «я не знаю». Как ребенок. Спрашивается: «А кто знает?». 
Семья держится в первую очередь на супружеских отношениях, когда их нет, семья разваливается, так что все закономерно. Отсюда вывод: если хотите сохранить семью, восстановите супружеские отношения. Для этого вам придется разобраться в обидах и взаимном недоверии и преодолеть все это, что непросто, но реально, например, с помощью психолога. Психолог также поможет вам наладить диалог друг с другом, и своевременно обсуждать и решать важные вопросы семейных отношений, в том числе и те, в которых вы первоначально не сходитесь во мнениях, для того, чтобы находить компромиссные решения и оставаться удовлетворенными жизнью и друг другом. Вашу семью можно сохранить, обращайтесь.
02.01.16
Рейтинг: 35 837
Как дополнение. Я не стала «расписывать» ваших ошибок", их желательно разбирать с психологом (обращайтесь, помогу во всем!) чтобы дальше их не допускать! У обоих у вас  — по второму браку и вы оба «принесли» из прошлых отношений какие-то ошибки, раз снова все рушится! Это, если вкратце!
Но, все поправимо, если работать «над ошибками», но при желании и трудолюбии обоих супругов, да и по отдельности, не помешает, к специалисту, вам и ему обратится! Он вряд ли обращался! А вы бы, может, собрались? Решение за вами!
Только не унывайте, не корите себя, а лучше действуйте себе, ребенку во благо!!!
Удачи и сил вам!!!


С уважением.
Мирослава
02.01.16
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Здравствуйте!  Да, ситуация у вас не легкая, но Вы должны понять одно- изменить его Вы сейчас не можете, поэтому нужно работать со своими внутренними негативными программами, понять их и отпустить, неполная семья- это уже как заложенная бомба и в какой то момент она может в семье  сработать рано или поздно, если не освободиться от этой программы, к тому же нужно понять причины и Вашего развода- скорее всего Вы повторяете его в своей сегодняшней семье, освобождаться нужно от многого- от обид, от неуверенности, от вины и учиться по-настоящему любить и принимать себя!
03.01.16
Рейтинг: 40 908

Здравствуйте, сочувствую вашей ситуации, должно быть вы очень растерянны… однако,  я заметил, что вы ни разу не упомянули о том, что же хотите вы сами. Ни одного раза. Всё про кого-то рассказываете. Перечисляете события. Попробуйте сформулировать, что вы сами хотите. Это первый шаг к тому, чтобы что-то начать менять в лучшую сторону. Иначе никак. Сначала ваше желание, а потом уже всё остальное. И чем чётче, тем лучше.

Могу помочь.
03.01.16
Рейтинг: 28 004
Здравствуйте, уважаемая незнакомка!
Прошу обратить внимание, в Вашем письме нет ни слова о ваших чувствах друг к другу. И отсюда можно судить, что каждый из вас пришел к повторному браку с целью «зализать раны» от прошлых браков, а не с целью построения семейных отношений на новой платформе. «Зализать» не получилось. Каждый остался со своей прежней раной…:  Вы — со своей обидой, недоверием, страхом быть обманутой, болью и отчаянием. Муж — со своим недоверием, страхом ограничения свобод и страхом манипуляции детьми. Его слова — "..до твоего прихода здесь был рай, и улыбнулся..." — скорее говорят об этом, рождение ребенка в его ближайшие планы не входило.

Но ни смотря на это, шанс сохранить семью, все же есть! Потому, что этого хотите Вы — "....Сама выросла не в полной семье, и не понаслышке знаю эту ситуацию...".  И этого же, как я понимаю из письма, хочет и Ваш муж — "...Пока официально не хочет развода,..., Он говорит что его убьет то что он не каждый день может его видеть. Как он растет..." Во всяком случае есть надежда, что он осознает тот факт, что еще одним разводом проблему не решить.
В Вашем письме обращает на себя внимание и то, что в поведении Вашего мужа, действительно, много провоцирующих Вас, моментов. Зачем и Для чего он провоцирует Вас? — это отдельная тема. Если будет желание, можем приватно обсудить. Исходя из этого, если Вы на самом деле хотите сохранить семью, Ваша задача — не поддаваться провокации, а серьезно заняться собой и ребенком. Для этого, Вам прежде всего, как бы трудно ни было, нужно привести свое эмоциональное состояние в равновесие. В том состоянии психоэмоционального напряжения, в котором Вы сейчас находитесь, проблему не решить, а вот усугубить с финалом «развод» — вполне реально. Вы ответственны не только за себя, но и как мама, ответственны за Вашего малыша.  Для этого, не обязательно принимать антидепрессанты. Подойдут травяные успокаивающие средства, глицин, и постарайтесь сместить фокус внимания с мужа на себя и отвлечься (шопинготерапия, расширьте круг знакомств — заведите новых подруг, СПА салоны, смените имидж, займитесь спортом, найдите себе новое увлечение, хобби и т.д. и т.п.).  И что самое важное для Вас на данный момент — это эмоциональная поддержка (быть услышанной, понятой и принятой), которую Вы можете найти в лице психолога. Обращайтесь, эксперты сайта всегда рады Вам помочь:)

Мудрости и терпения Вам!    Буду признательна за оценку ответа.
03.01.16

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Marianna
Сейчас на сайте
Рейтинг: 24 409
30-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее