Помогите, пожалуйста, разобраться! Я не уверена в замужестве и постоянно переживаю.

600 p

Добрый день. Мне 26 лет, зовут Катерина. Расскажу кратко мою историю. В 24 года я познакомилась с молодым человеком, который стал моим первым мужчиной. Наверное, стала с ним встречаться из-за комплекса по поводу девственности, хотелось отношений. Он долго меня добивался,водил в рестораны, дарил огромные букеты, терпел мои капризы и плохое настроение, купил квартиру, много зарабатывал. Но мне было противно его целовать, я постоянно уклонялась от близости, мне не хотелось к нему прижиматься. При этом мне нравилось с ним разговаривать, я к нему привязалась. Так и жили.

Потом я влюбилась в другого мужчину, долго выбирала между чувствами и расчетом, и в итоге послушала сердце и выбрала второго. У нас с ним была страсть, мне он очень нравился, но в итоге мы расстались, причем с оскорблениями и гадостями.

Я год была в депрессии, не хотела жить, плакала каждый вечер. И все-таки стала жить дальше. А летом 2015 года я познакомилась с другим молодым человеком, Мишей.О нем и пойдет речь. К нему у меня тоже не было изначальной страсти и влюбленности.Но мы стали общаться, он стал за мной ухаживать. И в итоге стали встречаться. Миша сделал мне романтичное предложение на Новый год, уже назначена дата свадьбы. Миша заботливый, верный, умеет готовить, помогает мне по хозяйству, работает на двух работах, старается делать мне приятные сюрпризы, не курит и пьет в меру. Мне с ним просто комфортно, интересно поговорить, я люблю прижиматься к нему, засыпать с ним в обнимку, мы много говорим о будущем, у нас общие взгляды и цели. Мы не ссоримся.

Но есть проблемы. Пожалуйста, помогите мне с ними разобраться.

1. Дело в том, что Миша очень мало зарабатывает по меркам нашего города (живем в Петербурге). Живем мы у меня в квартире, у него нет ни машины, ни своего жилья. Я постоянно думаю о будущем и понимаю, что всю жизнь придется копить на ипотеку, потом на машину, потом на отпуск, как-то содержать будущих детей. Я всю жизнь мечтала пожить в Новостройке, в новом высотном доме. Возможно, какое-то время даже пожить в другом городе. Боюсь, мечта никогда не сбудется. Я понимаю, он старается, но зарабатывает мало, и я думаю, не сможет меня обеспечить.

2. Я в Мишу не влюблена.Он мне нравится, но нет страсти, я не скучаю по нему на работе, и не всегда возбуждаюсь рядом с ним. Это может помешать в замужестве? Помню, как с ума сходила по бывшему. А тут этого нет. Иногда даже возникает раздражение: мол, как сморкается, как разбрасывает носки, как что-то рассказывает. Почему так?

3. Проблема секса. Часто бывает, что я не могу возбудиться. Мне бывает больно во время близости. Я стараюсь как-то фантазировать, но часто просто вообще не могу возбудиться, лежу, стискивая зубы. Никогда в жизни я не испытывала оргазм. Что же делать? Я боюсь, что никогда не смогу состояться как женщина. Я фригидна? Мы занимаемся сексом пару раз в неделю. Подруга сказала, что так делают только старики, что мы молодые должны каждый день по 5 раз. А мне не хочется, у меня натирает и все болит. Да и Миша тоже не хочет меня постоянно. Как испытать оргазм или хотя бы получать от секса удовольствие?

Вот так. Из-за этих проблем я сомневаюсь в замужестве. Моим родителям Миша нравится, его родителям нравлюсь я. Почему у меня сомнения? Что делать? Может у всех так? Подруги вышли замуж без любви, просто за хорошее к себе отношение и говорят, что безумно счастливы. Но у них был расчет, мужья их хорошо обеспечивают. А я все не могу успокоиться и решиться. Я Козерог и меланхолик. С детства мечтала, что буду безумно любить и быть любимой, построила себе идеального принца. Я очень требовательна и к себе, и к другим. Меня терзают мысли, что я просто хочу замуж, хочу детей и семью, хочу белое платье. А не именно прожить всю жизнь с Мишей. Это ведь брак по расчету, получается? Раньше я искала идеал, сейчас понимаю, что его нет, пытаюсь как-то полюбить и закрыть глаза на недостатки. Но за всю жизнь я никогда никого еще не любила.

В последнее время вообще пребываю в депрессии. Я оглядываюсь на других. Одни сменили по пять городов, жили за границей. Другие уже давно вышли замуж, родили двоих детей. А кто-то добился высот в карьере. Мне очень горько, что я нереализованная девушка. Хочется плакать, понимаю, насколько ничтожна моя жизнь. Что мне делать? Я всегда чего-то хочу, мне всегда мало, всегда чего-то не хватает. Моя мама радуется тому, что есть, она счастлива, несмотря на кучу проблем вокруг. Почему же я так не могу? У меня постоянно новые мечты, планы, но не все их них реализуются.

Вопрос задан анонимно
17.03.16
27 ответов

Ответы

Добрый день. В первую очередь вы должны думать не о том, нравится ли он родителям, родным, друзьям. А думать о себе и своем состоянии рядом с ним. Оставаться с молодым человеком или нет, решать конечно же только вам. Но слишком много Но на кануне свадьбы. Это может быть как банальными переживании в предверии свадьбы, либо на самом деле комок неразрешенных неприятностей не дает вам покоя. И решение лучше принять на берегу, нежели расставаться, когда появятся дети. Помните, что жизнь нам дана для того, чтобы любить, радоваться, искренне хотеть, наслаждаться каждым днем своей жизни рядом с родными и близкими людьми, именно для этого вас зачали и родили, и никак для того чтобы терпеть, пристраиваться, ждать, ждать, ждать…
17.03.16
Вам просто нужно найти такого партнёра, чтоб во всём устраивал. И быть счастливой. Не каждый мужчина может сделать женщину счастливой.
17.03.16
Милая девушка, можно написать вам целый трактат о любви.Но есть слова-Любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней- и  если человек не достойный… то очень быстро любовь превращается в ненависть… Любовь — чувство многогранное, возможно то, что сейчас вы называете как-то по другому, на самом деле окажется единственной любовью, жить и радоваться всему окружающему тебя миру можно и с любовью и без нее… Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.
17.03.16
Из прочитанного я предполагаю, что Михаил Вам скорее как близкий и хороший друг. 
Вы ещё молодая, познакомитесь с тем кто будет с Вами на одной волне, как Михаил, но при этом будет вызывать чувства и страсть. С Михаилом Вы будете как с синичкой в руках (замужем, заботливый муж,  но всё по минимуму), если рискнёте расстаться — это будут поиски журавля в небе. И это не плохо, хотеть быть счастливой. Стоит ли ограничивать себя и свои желания ради чувства комфорта? Решать Вам.
Отдельно о сексе, думаю коллеги уже написали, но всё же: никогда не нужно терпеть.  Существуют смазки, в том числе разогревающие. Что бы Вы не выбрали — скажите своему мужчине об этом. 
А оргазм от секса женщины не всегда получают. Стоит попытаться позаботиться об этом во время прелюдии ласками или оральным сексом.
17.03.16
Я понимаю, он старается, но зарабатывает мало, и я думаю, не сможет меня обеспечить.

— Обеспечить или реализовать Ваши желания? Думаю второе. Вы с ним говорили на эту тему? Вы сам и хотели бы работать и вместе с ним достигать поставленные цели? Вы говорили что будете поддержкой и опорой ему и готовы быть всегда рядом с ним, и что бы он пробовал для себя что то новое, шёл дальше выше больше по карьере?

Это может помешать в замужестве?

— Нет. Вы уже всё проходили страсть влюблённость похоть. Всё это не существенно и мнимо. Теперь Вы встретились с подлинными настоящими отношениями. Отношения это труд двоих людей над собственными взаимоотношениями 7 дней в неделю, круглый год. Находить компромиссы, уступать, преодолевать вместе преграды барьеры и т.д.
Так рождается глубокая духовная связь уважение доверие а вместе с ней и приходит любовь.

Никогда в жизни я не испытывала оргазм. Что же делать?

— комплексно решать эту проблему. с врачами сексологом и психологом. 

Подруга сказала, что так делают только старики, что мы молодые должны каждый день по 5 раз

— Ваша подруга не права. Каждый человек индивидуален, и у каждого свои потребности и различные темпераменты. Частота должна быть такой какой бы устраивало двоих людей, а не такой какой надо или столько сколько написано в книге. Жизнь -  не книга.

Вот так. Из-за этих проблем я сомневаюсь в замужестве

— Сомневаетесь — не спешите. Пусть пройдёт время, и Вы поймёте сможете жить сданным мужчиной или нет.


Все проблемы в интиме от того что нет любви. Вы должны разобраться в себе, любите ли Вы мужчину или нет. Помните на данном мужчине свет клином не сошёлся. 

Моим родителям Миша нравится, его родителям нравлюсь я. Почему у меня сомнения?

— Потому что Вы не родители. исходите из собственных чувств желаний интуиции и внутреннего голоса.

Одни сменили по пять городов, жили за границей. Другие уже давно вышли замуж, родили двоих детей. А кто-то добился высот в карьере. Мне очень горько, что я нереализованная девушка.

— Добейтесь этого. Реализуйте себя. Получите то что хотите. Что Вам мешает? У Вас есть для этого  всё.

Кто то совмещает мечты и семью, кто то выбирает что то одно и идёт к цели. Важно определиться.


17.03.16
Здравствуйте, Катерина.
Похоже у вас много представлений о том, как должно быть, но нет ощущения как вам сейчас и что вы на самом деле переживаете, каковы приоритеты и следовательно никак не делать выбор. 
Не стоит осуждать себя или своего молодого человека, лучше приходите на прием, я тоже в Петербурге и мы можем спокойно обсудить все волнующие вас проблемы в кабинете психолога. Все роно решать вам и вам жить с тем решением, которое вы примите.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
17.03.16
Здравствуйте, Катерина!  Свое счастье люди находят по-разному и в разное время. Если сейчас у Вас не так как у подруг, это не значит, что это неправильно!
У всех разные цели и разные способы ее достижения. Просто у Вас планка выше, чему Ваших подруг. Странно было бы, наверное, если бы чемпиону по прыжкам в высоту и начинающему спортсмену устанавливали одну планку! Ваша душа тоньше чувствует. Вы хотите Любви, а не  просто замуж, а это разные высоты.
Что делать? Есть два пути — можно пытаться быть похожей на подруг, делать свою жизнь по общему образцу… И быть несчастной, потому что Ваша душа  и Ваш разум будут в постоянном конфликте. Ваш разум будет говорить:«ну, вот ты и реализовалась!», а душа будет плакать и мучиться в тех рамках, куда ее загонит разум. А есть второй путь: жить по своим собственным меркам и стандартам, не примеряя свою жизнь к «достижениям подруг. Этот путь сложнее, возможно, поэтому он Вас пугает.
Но не будете Вы счастливой, если пойдете против души! Миша нравится Вашим родственникам и друзьям — это хорошо. Но ведь не им с ним жить!
И материальный вопрос тоже играет не последнюю роль. В любом человеческом обществе, в т.ч. и семье, главный тот, кто способен обеспечить защиту, пищу и безопасность. Женщина по определению должна все это получать, а не давать, так как она дает взамен продолжение рода, рожает детей.
Если это соотношение ролей меняется, конфликт неизбежен. Вы можете дать защиту и материальную независимость мужчине, а может ли он выполнить женские функции взамен? Вот на этой почве семьи, где мужские функции берет на себя женщина, чаще всего рушатся со временем.
С сексом та же история. Женщина по определению в сексе занимает подчиненное положение.И возникновение оргазма не в последнюю очередь связано с тем, что это подчиненное положение женщине в радость. Ну и как это совместить с тем, что в мужчине, которому она подчиняется в постели, она в жизни не видит этих качеств?
Ваш вопрос затрагивает очень большую плоскость. Написать можно много. Ограничусь пока вот чем: Счастье — это не когда Вы как все, а когда Вы живете в ладу со своим разумом и душой. Не торопитесь! Вы еще очень молоды, а счастье приходит не всегда по общему расписанию. Хотите поговорить об этом подробнее? Пишите в чат.
Мудрости Вам и счастья! С уважением, Милана
17.03.16
Здравствуйте, Катерина! Вступление в брак очень ответственный шаг. Выбирая спутника жизни, Вы выбираете свою дорогу. Если есть хоть какие-то сомнения, лучше не спешить. Прислушайтесь к своему сердцу. Готовы ли Вы прожить с этим человеком всю жизнь? Не смотрите на других. У каждого человека своя история. И то, что они демонстрируют на людях еще не говорит об успешности их отношений. Сейчас, когда люди выкладывают свою жизнь в социальных сетях, очень много других, смотрящих на блеск чужой жизни, завидуют, растят неуверенность в себе, что у других вот как все хорошо, а у меня — нет. Но все это только внешний лоск. Никто не будет демонстрировать негатив перед окружающими и недовольство жизнью. Публикуется только хорошее, которое может быть совершенно далеко от истины. Люди меняют по 5 городов, Вы думаете — вот как они живут, путешествуют, радуются жизни, а на самом деле, это может означать и то, что они никак не могут найти свое место, устроиться и об их истинных переживаниях ничего неизвестно окружающим. Другие вышли замуж, родили детей, но Вы ничего не знаете о их жизни в семье, отношениях с мужем, их переживаниях. Делать выводы и предположения по красивым фото или рассказам бессмысленно. Так же не стоит ориентироваться на мнение родителей о Вашем избраннике, т.к. жить с ним предстоит Вам. Благосостояние — это тоже дело наживное. Мудрые женщины выбирают в мужья мужчин, которые еще ничего из себя не представляют, но со временем, благодаря поддержке жены, такие мужчины добиваются успеха, жизнь устраивается. Сексуальные отношения так же у каждой пары индивидуальны. И ритм сексуальной жизни разный, нет никаких стандартов и шаблонов. Главное, чтоб это устраивало обоих. Не бойтесь обсуждать с партнером данную тему. Не пересиливайте себя, если Вам больно. Добавьте больше прелюдии, разнообразия, используйте вагинальные смазки. Женщины часто не сразу раскрываются в интимной сфере и могут пройти годы прежде, чем они испытают оргазм, к кому-то это приходит только после родов. Да, и есть различные способы помочь Вам со стороны мужчины. Экспериментируйте. Главное, полностью довериться партнеру и не держать в себе ничего, не терпеть дискомфорт. Вы не фригидны. Вы просто еще не раскрылись как женщина. Будут вопросы-пишите. Желаю Вам верных решений, радости, счастья и успехов во всех сферах жизни! Удачи Вам!
17.03.16
получается что самое главное для вас обретение счастья
вы ориентируетесь на страсть на то что хоть как то выведет вас на эмоции разбудит
плюс не активны видимо в жизни надеетесь устроиться только за счет мужчины не имеете своих собственных целей профессии достижения результатов
у вас нет целого представления ваших потребностей внутренних и социальных
пишите даты рождения
17.03.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
17.03.16
Добрый день! Начинать нужно с решения главного для Вас вопроса- как преодолеть свои внутренние комплексы, и вот когда сделаете именно на этом пути решающий прорыв, тогда и получите все то, что хотите- а чтобы полюбить другого, нужно полюбить сначала себя, дать себе именно то, чего Вам не хватает, что Вы ищете в мужчине, а все попытки насильно полюбить- они ни к чему не приведут, оттого и депрессия, что любовь то к себе Вы придавили тяжелым камнем и вместо того, чтобы учиться любить себя, ищете любовь вовне- тех, кто даст Вам эту любовь, но внешнее никогда не заменит внутреннее и всегда сначала внутри любовь- потом притягиваем снаружи, а никак не иначе!
17.03.16
В Вашем случае, конечно, самый большой и серьезный выбор — это «разум или чувства»,«расчет или любовь»,   " все как у других или по — своему" В этом и есть Ваша самая главная проблема.  Секрет прост-золотая середина, найти ее бывает очень сложно. Но прежде чем искать идеал где-то вовне, нужно сначала найти его в себе ( идеал себя-какой хотите быть Вы сами не в угоду кому-то, а только для самой себя) Как только найдете его в себе, тогда и жизнь вокруг Вас будет такая какую хотите, а пока приведите в баланс и порядок свои чувства, расставьте приоритеты, свои, а не подруг :" Чего Вы хотите? Как собираетесь этого добиваться?". Силы придут когда начнете действовать.  Иначе даже если выберите " как у всех" и с " расчетом" в ущерб чувствам либо со " страстью", но в ущерб  «расчету» все равно потом будет коробить, это неизбежно.  Ну а так как Вы судя по всему, бросаетесь из крайности в крайность-от «страсти» до " как у всех", решать Вы тоже будете либо рубя с плеча, либо  терпеть " стискивая зубы". А пока смотрите по сторонам и на то «как у других» — проходит Ваша собственная жизнь. И это действительно настоящий повод для депрессии, только он должен быть для  Вас толчком, а не преградой.
17.03.16
Добрый день!
Вам стоит подумать о том, что отношения с Мишей — это попытка решить собственные проблемы за счет мужчины. И это проблемы «незамужества», «неустроенности», неопределенности в жизни. Но главная проблема — не хочу быть одна. Вот эту главную проблему отношения с Мишей решить позволяют, а остальные (материальные, устроенности и пр.) нет. И вы понимаете, что Миша — человек хороший, но вариант компромиссный. Он не может удовлетворить все ваши потребности. Как не может удовлетворить их ни один мужчина, которых вы знаете.
Но задайте себе вопрос: почему, вообще, вы решаете свои проблемы за счет мужчины? Может быть, стоит научится быть опорой самой себе, а не искать ее в кому-то?
Ни один мужчина, ведь, не создан с задачей удовлетворять ваши потребности и помогать реализовываться в жизни. Идеального «принца», который бы вас «дорастил», «долюбил», «дореализовал», решил все ваши эмоциональные, материальные и сексуальные проблемы нет. Мужчины неидеальны:))
Вам в любом случае, придется выбирать. А для этого нужно расставить приоритеты.
Этим и займитесь.
Брак с Мишей — это не брак по расчету (как вы указываете). Это брак — из-за страха остаться одной и, вообще, ничего не иметь.

Что делать?
Разделите сферы жизни.
И возьмите ответственность за свою жизнь на себя (!)
Вы мечтаете о сказки про взаимную любовь, безусловное счастье, обеспеченность… Но что вы сами сделали, чтобы этой сказке помочь осуществиться?
..................................................................................................
Вы оглядываетесь на других (знакомых, подруг) людей — это какая-то ваша личная «невротическая» потребность. Подумайте: зачем вы это делаете?
Подумайте, что лично вы можете сделать, чтобы устроить свою жизнь так, как вам хочется и быть счастливой? Но исходите из того, что раз вы до сих пор ничего существенного не достигли, значит, не очень хотелось… Значит ощущение безопасности для вас важнее риска. Значит понимание того, что «вы ни одна» важнее вашей мечты про любовь. И так далее...
Вам пора расставить в жизни приоритеты и понять, к чему именно вы хотите идти. Но ни ко всему сразу: карьере, семье, любви, путешествиям, обеспеченности… А ко всему по очереди..
И затем выработайте стратегию, которая позволит вам достичь поставленной цели и стать тем, кем вы хотите стать в социальном и материальном плане.
И подумайте: Миша будет помогать вам осуществлять свои планы и реализовывать себе или мешать? Это главное :))
Если вы поймете, что с Мишей будет проще реализовать свои мечты, и вы сможете создать крепкую семью и гармоничную пару, то вопросы секса решаются с помощью сексолога и семейного консультанта. Вопросы любви, симпатии, доверия и пр. так же решаются на консультациях у психолога.
Что важно?
Пока вы переоцениваете «любовь». Вы романтизировали ее (!), и это мешает вам двигаться дальше. Любовь не приходит вдруг, неожиданно, сама по себе, так приходит только влюбленность. Но на влюбленности трудно построить долгие отношения )вы уже убедились). Любви нужно учиться и это большая работа, прежде всего, над самой собой.

Помните, что вы всегда можете обратиться лично в чат за дополнительными разъяснениями и более подробной беседой.
Удачи!
17.03.16
Здравствуйте, Катерина!
Судя по письму, Вы просто пока не готовы к браку, несмотря на свои желания выйти замуж и родить детей.
Ваше — "... Я всегда чего-то хочу, мне всегда мало, всегда чего-то не хватает...." — нормальное естественное состояние человека. Но в остальном — противоречия! Например, Ваше — "...Мне с ним просто комфортно, интересно поговорить, я люблю прижиматься к нему, засыпать с ним в обнимку, мы много говорим о будущем, у нас общие взгляды и цели. Мы не ссоримся...." — противоречит Вашему — "....я не скучаю по нему на работе, и не всегда возбуждаюсь рядом с ним...., Иногда даже возникает раздражение: мол,как что-то рассказывает...."
Или например, у Вас были отношения с мужчиной, который, в принципе, мог бы Вас обеспечить и осуществить Ваши мечты..., но Вы разрываете отношения с ним и принимаете предложения Миши, финансовые возможности которого вызывают сомнения и при этом, заметьте(!) Вы в него не влюблены! Напрашивается вопрос: На какой базе Вы собираетесь построить свои семейные отношения с Мишей? Любви нет, финансовой составляющей тоже нет. Тогда что есть?
И т.д. 
Все это говорит о том, что Вы еще не разобрались в самой себе, даже больше похоже на внутренний конфликт. Отсюда, будет лучшим обратиться к психологу очно или в режиме онлайн, здесь же на сайте, и получить полноценную консультацию, и скорее всего, не одну. И уже потом принимать решения с вопросом замужества.

Всего наилучшего Вам! 



 
17.03.16

Здравствуйте, Катерина!
Помочь Вам разобраться, как Вы просите, в жанре публичного ответа на вопрос не возможно (слишком много аспектов и факторов, явных и не явных). Реально помочь разобраться можно только в цикле консультаций. В этом формате можно только натолкнуть на некоторые размышления.
Я затрону лишь сексуальный аспект.
1. То что Вы собираетесь выходить замуж за человека, который не вызывает у Вас сексуального возбуждения. И это грозит большими проблемами семейному счастью. Пословица, верная в 19-начале 20 вв «стерпится-слюбится» в наше время не работает. Терпеть никто не хочет, все хотят непрерывного счастья и море оргазмов:).
2. Ваши опасения, что «никогда не испытывала оргазма» и не «состоюсь как женщина». Женщина становится женщиной с мужчиной. Именно мужчина раскрывает женщину (равно как и наоборот). Поэтому состоитесь Вы или нет зависит от мужчины и того чувства, которое Вы к нему будите испытывать.
3. Напоследок анекдот (по поводу подруги и секса non stop): Приходит мужчина к сексопатологу и говорит: 
— Доктор, у меня проблема. Секс с женой 2-3 раза в неделю и по одному акту.
— Ну это нормально, в чем проблема?
— А сосед говорит, что он по 8 раз и каждый день.
— Ну так и Вы говорите, кто Вам мешает говорить?"

Удачи Вам. Захотите глубоко разобраться — обращайтесь за консультацией.

 

 

 

18.03.16
Катерина, добрый день! 

То, что Вы пишите, свидетельствует о недостатке доверия в Ваших отношениях и самый важный повод для улучшения брака.

Развитость средств коммуникации, сайты знакомств и прочее создают иллюзию, что есть богатый выбор и не зачем стараться строить отношения, легче поменять партнера на другого. И это есть самая большая ошибка, которую совершают люди, когда разрывают отношения. И со вторым, с третьим, и с четвертым партнером будет плохо, каждый раз по разным видимым причинам, но плохо. Все дело в том, что причину нужно искать в самих себе и в своем не желании работать над построением отношений. А работа над построением отношений не заканчивается после месяца знакомства, после первого секса, после брака, после рождения детей, а ДЛИТСЯ ВСЕ ТО ВРЕМЯ пока ВЫ ВМЕСТЕ со своей половинкой. Не нужно мириться с тем, что Вас не устраивает – нужно обращаться к квалифицированным специалистам, которые знают, как Вам помочь.

Мудрости вам и правильного выбора! 
18.03.16
Добрый день! Пожалуйста, ваш видео-ответ! Получился целых 30 минут. Надеюсь, это вам поможет разобраться. Будет доступен в течение 10 минут.
18.03.16

Добрый день, Катерина, давайте будем разбираться.

     С первым молодым человеком Вы начали встречаться из-за «комплекса по поводу девственности». Т.е. к 24 годам, еще до общения с мужчинами, имелись две проблемы: первая касалась отношений с противоположным полом, вторая – сильного влияния на Вас мнения окружающих.
     Поскольку к первому мужчине Вы не испытывали чувств, самый первый сексуальный опыт стал для Вас неприятным, и это отложилось в психике (в памяти и эмоциях). Материальное благополучие не помогло, поскольку мужчина был Вам противен. Это могло создать неосознаваемое негативное отношение к сексу  (хотя скорее всего и до этого существовали проблемы родом из детства или юности, например, психологические травмы, родительские установки).

      Второй мужчина вызывал у Вас сильные эмоции, которые Вы совершенно верно охарактеризовали как страсть. Она не является любовью, а представляет собой зависимость – деструктивные отношения, в которых человека порой как на качелях кидает в разные крайности – от эйфории до бешенства. Такие отношения испепеляют и обычно недолговечны. Чем сильнее была идеализация человека, тем ниже он низвергается в наших глазах (вероятно, поэтому Вы были год в депрессии). От таких отношений в психике часто остается очень яркий, чрезмерно положительный фон «недостижимого счастья». Именно на этом фоне другие, даже самые хорошие отношения будут казаться пресными (как белое на фоне серебристой мишуры воспринимается уныло-серым), и бессознательно обесцениваться.
     Теперь о Мише. Полученный в первых отношениях негативный сексуальный опыт (или более ранние проблемы сексуального характера) – пока мешает получать удовольствие. Это поправимо. Во-первых, эти проблемы можно проработать с психологом, во-вторых, в любящих парах сексуальная жизнь постепенно налаживается, если оба прилагают к этому усилия. Важны доверие и умение говорить о желаемом или о том, что беспокоит.
     Чувства к Мише, даже если они сейчас есть, ощущаются очень блекло на фоне яркой страсти, пережитой во вторых отношениях. Это тоже поправимо, и после проработки, когда сильные эмоции уйдут, должно прийти понимание: любите Вы Мишу, или нет.
     Любовь отличается от страсти тем, что от нее не теряют голову, это зрелое чувство двух взрослых людей, которым вместе лучше, чем по отдельности, которые живут в гармонии и дорожат друг другом.
     То, что Вам с Мишей комфортно, интересно, Вы любите спать с ним в обнимку, говорите о будущем, имеете общие взгляды и цели – хороший знак. Это вполне может оказаться любовью, если Вам удастся решить свои проблемы, о которых мы говорили выше.
     Теперь о Ваших вопросах.
     1. Миша мало зарабатывает, и Вы боитесь, что Ваша мечта никогда не сбудется. Тем не менее, Вы отметили, что он старается. Это тоже хороший знак. У Вас был богатый мужчина, и это не решило проблемы, так? Кроме того, любой обеспеченный человек может в один миг разориться, а любой небогатый – разбогатеть, согласны? Все зависит от его трудолюбия, удачи и… поддержки любимой женщины, которая в него верит. Помимо этого, если Вы будете заниматься самореализацией, у Вас самой рано или поздно появится дополнительный доход, что может приблизить желанную цель.
     2. Вы не скучаете по Мише на работе и не всегда возбуждаетесь рядом с ним.
Это нормально и не мешает замужеству. Наоборот, быть все время в состоянии возбуждения невозможно и мешает в повседневной жизни. Такое бывает при страсти, но быстро заканчивается, как мы выяснили. «Сходить с ума» – это тоже зависимость.
     А вот раздражение (как сморкается, как разбрасывает носки, как что-то рассказывает) – это сложнее. Но оно тоже может уйти после проработки личностных проблем, когда произойдет принятие себя и другого. Иначе оно  будет накапливаться, что может привести к ухудшению отношений и даже разрыву.
     3. Проблемы секса, как мы уже выяснили, могут решиться на фоне психотерапии. Влечение и секреция часто восстанавливаются, а при нехватке смазки можно пользоваться любрикантами, которые продаются в любой аптеке.
Вы не фригидны, и это доказывает Ваш прежний опыт.
     То, что Вам сказала подруга – оставьте на ее совести. Вы ничего никому не должны, все люди имеют индивидуальные потребности. Кому-то надо 7 раз в день, кому-то достаточно раз в две недели, а кто-то договаривается жить без секса (из-за физиологических особенностей или духовных соображений).  Главное, чтобы супруги были близки между собой по темпераменту и пришли к согласию.
     Вы пишете, что раньше искали идеал (с детства мечтали о безумной любви, идеальном принце). Это одна из причин, которая мешает людям быть счастливыми. Дело в том, что стремление к идеалу обрекает человека быть всегда недовольным реальной жизнью, собой, другими людьми.  И это не дает принять свои и чужие недостатки как особенности, которые есть у каждого. В реальности же – не надо закрывать глаза на недостатки (как и на «плюсы»), надо их видеть объективно и решить для себя, кого мы можем принять со всеми его особенностями, а кого – нет.
     Таким образом, у Вас есть все шансы наладить личную жизнь, если Вы решите в ходе психотерапии личностные проблемы, в том числе сексуального характера, избавитесь от страха оценивания и от идеалистической позиции, заставляющей предъявлять повышенные требования к себе и другим и терпеть разочарования.
После этого обычно появляются ресурсы для самореализации.
Желаю «сбычи мечт»!

19.03.16

Екатерина, здравствуйте.

Вы правильно делаете, что сомневаетесь в замужестве. Несмотря на то, что Миша заботливый и верный, он не тот мужчина о котором Вы мечтали. Вы хотите любить и быть любимой, а с Мишей Вам просто комфортно.

Ответьте себе на простой вопрос: Ради чего Вы планируете вступить в брак с этим человеком?

Вряд ли стоит выходить замуж за человека только потому, что он нравится Вашим родителям, и потому, что подруги устроили свою жизнь, если Вы не хотите прожить с этим человеком всю свою жизнь и испытываете к нему раздражение уже сейчас..

По поводу секса. Вы не фригидны. Если Вы не испытываете желания к своему партнеру, то как Вы сможете расслабиться и возбудиться. Вполне естественно, что из-за напряжения Вы испытываете боль во время близости, а если присутствуют физические неприятные ощущения (натирает и все болит) то получить от секса удовольствие практически невозможно.

Вам обязательно встретится в жизни человек, которого Вы полюбите и к которому будете испытывать желание и страсть.

Нет смысла оглядываться на других, т.к. у каждого человека своя судьба и свой путь. Ваши мечты и планы можете реализовать только Вы сами и они обязательно реализуются. Вы козерог и обладаете всеми необходимыми силами и терпением, чтобы воплотить в жизнь любые начинания, реализовать себя и добиться того что Вам нужно.

 

Если нужна более подробная консультация, обращайтесь, буду рада Вам помочь.

Удачи Вам.

С уважением, Татьяна Николаевна.

19.03.16

Здравствуйте.
Вы никогда не должны себя продавать за деньги! Жить «по расчёту» — это ад. Это — измены, недоверие, ссоры, расставания и т. д. Мужчина может любить ту, которая с ним из-за денег, но до определённого момента. Он тоже хочет быть любимым! Существует огромное количество семей, где люди могут себе позволить многое и к этому они пришли «нога в ногу»! Дабы ощутить сладость любви, нужно вместе с любимым мешок соли опробовать и не сойти с пути! Деньги придут к вам! Не переживайте! Только вот придёт ли любовь, после того, как мы её гоним? Кто бы ни жил за границей, кто бы города не менял, кто бы не ездил по самым дорогим курортам — не смотрите на них! Ведь многие видят только оболочку! А что творится внутри семьи?.. А может они начинали «с нуля»? А может у них не всё так сладко, как нам кажется? Будьте мудрее! Не поддавайтесь материальному искушению! Человек должен подходить Вам как по душе, так и в интимной жизни! Если Вы испытываете отвращение — попрощайтесь с человеком! Будьте с тем, кто для Вас дорог, приятен и любим! Любите и будьте любимой! Ведь это — главное!

С уважением, Евгений. 

21.03.16
Здравствуйте, Катрина! Вы абсолютно нормальный человек с нормальной душой и вам незачем винить себя в том, что вы не встретили еще свою любовь. У вас есть три важных момента в выборе партнера: ваши чувства, хорошее отношение к вам и финансы-абсолютно нормальные критериии для выбора партнера. Вы уже пробовали отношения финансы+хорошее к вам отношение от первого мужчины, и вы всё-таки бросили их ради страсти, теперь у вас есть просто хорошее отношение без финансов-это более худший вариант, чем вы уже имели. Очень часто мужчины компенсируют свою финансовую несостоятельность хорошим отношением, потому что больше нечего предложить, но в браке, когда вы будете уже его, когда будут дети и вы так просто не уйдете, он может перестать быть таким золотым и что вам тогда останется?? Вообще ничего: ни чувств, ни денег, ни хорошего отношения. Вот тогда вы можете узнать, что такое настоящая депрессия. По вашему рассказу видно, что для вас всё-таки важней чувства, ради них вы бросаете все остальное и это нормально, просто вам нужно относиться к партнеру без идеализации его: у большинства пар бывают ссоры, нужно договариваться, ходить к психологу, не все сразу становятся богатыми, нужно смотреть, чего мужчина добился сейчас и к чему идет. Конечно любовь к эгоисту и нищему-это пропасть, путь в никуда, но мы, женщины, влюбляемся дольше, у вас есть время, чтоб понять человека, что он из себя представляет и не влюбиться в него по уши. Вы себе придумали, что или любовь и больше ничего или все блага без любви — это неправда, у вас маленький опыт. Вам нужно больше знакомиться, выбирать уже с деньгами, раз для вас это важно( пускай не олигарх, но и не нищий), сецчас много мужчин среднего достатка, и выбирать с нормальным отношением, пускай не целует пятки, но чтоб с ним можно было договориться, а не эгоист конченный, но обязательно чтоб были чувства, без этого вы впадаете в депрессию, а если еще и денег нет, это вообще не ваш вариант, печалька )). Когда женщина хочет замуж за конкретного мужчину, она не сомневается ни секунды, иначе потом вы пожалеете в миллион раз сильнее. Ищите того, кого хотите вы, а не кто хочет вас, вас хотят больше -вас хотят бедные, некрасивые, старые и тд, их конечно больше, чем состоятельных и приятных вам, но на то вы и женщина, чтоб выбирать себе лучшее, а не соглашаться на первый вариант. Помните фильм Жестокий романс? Красавица разочаровалась однажды в любви и выбрала первого встречного болвана, который оказался довольно жестоким человеком. Найдите лучшее, что вам хочется, выбирайте. Желаю вам удачи!
03.04.16
Здравствуйте, спросите себя, какие эмоции Вы испытываете при виде этого мужчины? Какие чувства испытываете, когда утром просыпаетесь с этим мужчиной? Если испытываете радость, умиление, счастье, тогда выходите замуж. В других случаях не морочьте ни ему ни себе голову. Миша парень хороший, если он не делает счастливой своим присутствием Вас, тогда дайте ему возможность сделать счастливой другую девушку(женщину). Может и Вам удастся сделать счастливым другого мужчину. Женщины часто выбирают между любовью, деньгами, и хорошими отцовскими качествами. Правильно делают лишь те, кто выбирает три в одном, или любовь(она даёт все остальные). Почему же Вы раздумываете? Не занимайте никем место возле себя, и не занимайте место чужого.
04.04.16
Доброй ночи. Я буду очень краткой. Ваша жизнь дается вам ОДИН раз, без возможности прожить ее снова, и никто не знает какой долгой она будет. А потому, у вас нет права писать «черновики».или проводить эксперименты, затрачивая время на которые, вы можете лишить себя возможности испытать взаимную любовь и создать счастливую семью. Конечно, всегда есть возможность развестись и выйти замуж снова, но вряд ли вам хочется жизнь провести в бесконечном поиске, кроме того вы хотите родить детей и стабильности, правда? Итак, возьмите лист бумаги, разделите на две половин "+" и "-". Подробно опишите все «за» и «против»: от материальных, бытовых аспектов, до психологических, физиологических и интимных. Этот простейший способ помогает сделать правильные выводы в различных жизненных ситуациях, когда требуется принять решение или устранить сомнения. Уверена, вы сделаете правильные выводы. Помните — жизнь бесценна и она ОДНА! Удачи вам )
11.04.16
Здравствуйте!  Одно следует из другого, вы не довольны отношениями как материальным и важным условием, к чему это я… сами пишите, нет чувст, есть неприязнь, но человек хороший, но в тот то раз было по другому… так как когда то у вас были отношения и вы их воспринимали материально, для вас, для вашей самоуверенности, нормальном отношении к себе, комфортном к себе отношении, важно видеть в мужчине как того, на кого можно опереться, кто все все все обеспечит, такое формирование брачного партнера имеет место из за определённых событий, ответственных за формирование стереотипа, раньше в вашем прошлом, также как и особенности сексуального поведения связаны с этим. Но вот вопрос у вас были отношения где была и страсть и деньги, но они прекратились, но не закончились, они стали частью вашего опыта, которое возможно еще не совсем стало вашим прошлым. И тогда, можете искать другие отношения, но может быть они и будут романтическими, и вы будете довольны, можете проработать, сейчас что-то из своего прошлого, и это вам позволит посмотреть на ситуацию отношений вообще и сейчас и в будущем более конструктивно, что даст возможность сделать конструктивный выбор, можете вообще пожить в одиночестве и без каких либо отношений где очень мало людей недолго месяца три, или хотя бы проработать прошлый опыт, который напоминает вам, что вы должны быть нереализованной и недовольной, возможно это связано каким то образом с мужчиной в вашем детстве или отношением женщины вам близкой к мужчине…
10.05.16
Добрый вечер, Катерина! Могу вам точно сказать-что этот человек не ваш-у вас нет главного-сексуальной совместимости, нет притяжения, желания близости вновь и вновь, радости от прикосновений, поцелуев, нет какой-то романтики и страсти одновременно. В первую очередь в отношениях главное-хотеть видеть избранника постоянно рядом, а вы, даже не сойдясь с ним уже видите в нем одни недостатки-это очень грустно и непродуктивно заставлять себя его полюбить, да, еще и искать в себе недостатки… Дело не в вас-дело в том, что человек просто не ваш… Отпустите эти отношения и ищите «своего» человека, который будет устраивать во всем!!
Второй аспект-материальное благополучие-если его нет-даже очень большая любовь «разбивается об лодку быта»(это я могу точно сказать-сама с таким постоянно сталкиваюсь в своей паре) Увы-любовь и рай в шалаше только в фильмах и романтичных, далеких от реальности книгах… В реальной жизни все прозаичнее-нет денег-начинаются постоянные стычки, проблемы, непонимание, ругань и выяснение отношений, это видят будущие дети-в итоге они растут под давлением постоянного конфликта между родителями и вырастают неполноценными личностями… Подумайте-нужно ли вам такое!
Плюс есть же поговорка-«замуж выйти-не напасть, как бы с мужем не пропасть...»
Важно не просто поставить галочку-вышла замуж-отстрелялась-важно выйти замуж по любви, при этом включив мозг и понимая, что этот человек сможет вас обеспечить, сможет дать вашей душе и уму необходимую пищу, что с ним будет очень интересно и через многие годы, что он сможет делить с вами и горе и радости..
Желаю вам не сделать ошибку, а правильно и грамотно расстаться с неподходящим партнером, и искать своего будущего избранника. С уважением, Ольга.
19.10.16
В плане секса могут помочь предварительные ласки и интимные гели. А вот в плане отсутствия любви сожнее. Для любви ведь не нужен идеал, их действительно не существует. Есть адекватный челвек, который вас любит и с которым вам лично хорошо, а недостатки некритичны. Но конечно для этого должно быть нечто большее, чем симпатия. Я оглядываюсь на других. Одни сменили по пять городов, жили за границей. Другие уже давно вышли замуж, родили двоих детей. А кто-то добился высот в карьере. Мне очень горько, что я нереализованная девушка Вот именно поэтому огдядываться на других так вредно! Сравнения никогда никому не повышали настроение и самооценку. Ведь всегда найдеться кто то более успешный по нашим меркам.И в личной жизни у вас тоже самое -вы сравниваете себя с подругами, которые не занимались перфекционизмам и согласились на просто хороших парней. которые их просто любят. И чувствуете себя несчастной. Видите парадокс -подруги согласились на меньшее, чем идеальный принц, но в результате успешнее в личной жизни. Это не значит что нужно соглашаться на человека, с которым вам никак и даже хуже. как раз наоборот. Помню, как с ума сходила по бывшему. А тут этого нет. Иногда даже возникает раздражение: мол, как сморкается, как разбрасывает носки, как что-то рассказывает. Почему так? Ответ очевиден -он вас раздражает. Да, все так просто. Вопрос в том, нужен вам лично человек или нет, хорошо ли вам с ним, а не счастливы ли подруги. Тогда и вы будите счастливы. Я всегда чего-то хочу, мне всегда мало, всегда чего-то не хватает. Это называется перфекционизмом. В малых дозах он заставляет расти над собой и улучшать свою жизнь, но в слишком больших портит жизнь вечной неудовлетворенностью. С ним и нужно работать. Тогда кстати и в личной жизни все наладиться
08.12.16
Девушка, вам проще что то сделать для себя одно и самое главное не думая о том что будут думать о вас другие. Ведь эта ваша жизнь и вы должны совершать ошибки, взлеты и падения в своей жизни. Так что чтобы начать стремиться ко всему для начала нужно закончить хотя бы одно дело от начала и довести до конца поставив точку и свою четкую позицию для конкретных вопросов и получения ответов на них можите постучаться в личное сообщение чем смогу тем помогу
05.01.17

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
18 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store