У меня есть молодой человек. Когда познакомились,хотела заполучить его внимание. Получилось, он влюбился. А мне постепенно стало с ним неинтересно, я - вопрос №2189876

Уважаемая Дарья!
С Вашими мужчинами была разница в подходах. Вы хотите быть за мужчиной как за каменной стеной, чтобы он обеспечивал, защищал и т.д и т.п. Допускаю, что Вы найдете такого мужчину. Но в этом случае Ваша позиция будет уязвимой, так как будете от него сильно зависеть и если он передумает с Вами быть, то у Вас будет психологическая травма.
Поэтому независимость нужна, чтобы никакие разрывы отношений не застали Вас врасплох.
Подумайте еще и над этим аспектом.
Но решать как жить и кого искать конечно же Вам!
Мудрости Вам!

Дарья, здравствуйте. У вас с молодым человеком разные ценности, разные представления о том, какой должна быть семья и отношения между мужчиной и женщиной.И вам нужно быть готовой идти на компромиссы, уступки, если вы решитесь продолжить с ним отношения. Так как изменения в мировоззрении человека возможны только если он сам этого хочет. А ваш парень, судя по письму, к этому не стремится. Его все устраивает.
С благодарностью и уважением к вам.

Здравствуйте, Даша.
     Вот Вы пишете: "хочу чувствовать себя спокойно и комфортно, хочу быть слабее" — это Ваши чувства, Ваши желания. Вы же требуете воплощения (своих желаний) от мужчины, буквально вовлекая его в созависимость. Вы не чувствуете себя комфортно и спокойно. У этого состояния есть причины, которые никак не зависят от поведения мужчины, их источник в Вашем бессознательном. Сейчас Вы пытаетесь решить свои внутренние проблемы за счет ресурса парня, что в корне неверно, ибо это не решит внутренних проблем (Ваших), а лишь оттолкнет о Вас человека.
    Вы так делали всегда ("мои чувства уже 3 раза так перегорали, когда я не видела действий со стороны мужчины (это все в прошлых отношениях, в одних из них был замешан алкоголь, поэтому я ноги в руки и бежать"). И ни разу еще не получили желаемого (спокойствия, уверенности, любви). Наверное, пора пересмотреть свои деструктивные установки. Как думаете?

Доброе утро. Дарья, позвольте, опираясь на профессиональную семейную психотерапию, ответить на ваш вопрос «что делать».
Ответ. Дарья, бегом бегите из этих отношений. Адвокатирую свое мнение.
1. Мужчина уже обесценил вас, как женщину и как личность («женщинам судьбой положено работать на работе и потом еще дома»):
б) мужчина четко определит деструктивный сценарий и деструктивные роли в системе «жена-муж»;
в) мужчина ясно и понятно открыл свою пассивную жизненную стратегию, сняв с себя всю ответственность за отношения, за материальное обеспечение семьи, за вас и т.д.;
г)мужчина никогда не измениться, потому что:
*он не осознает собственной проблемы, а значит и не будет её решать;
*у него сформированы, ставшие  регидными, установки («женщинам судьбой положено работать на работе и потом еще дома… деньги в семье должны быть общими»), привычки и характер ("Прошу его о помощи… ничего не меняется"), которые останутся с ним на всю его жизнь.  
2. Вы допускаете в выборе партнера одну и ту, ставшую системной, ошибку, поэтому вам необходимо проанализировать все ваши отношения с мужчинами,  в обязательном порядке с ближайшими родственниками и вас в этих отношениях- это позволит найти и проработать первопричины основной вашей проблемы, в том числе и критерии отбора мужчин для построения серьезных любовных отношений.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Добрый день, Дарья!
Я думаю, вам есть за что похвалить себя и стоит прислушиваться к себе самой.
Во-первых, у вас — определенные требования к партнеру для брака. Вы ищите ответственность, заботу и серьезность. Все это должно выражаться в поступках мужчины. Вы точно знаете, что вам нужно. Во-вторых, вы ориентируетесь на свои эмоции, это тоже важно. Уже сейчас вы понимаете, что нет страсти, влюбленность «перегорела». И как показывает практика, снова сама по себе эта страсть не появится. Зато вы начинаете видеть в парне недостатки и на них фокусироваться.
Я думаю, ваша основная ошибка в том, что вы пытаетесь «изменить» молодого человека и ждете чуда («прошу его о помощи, говорю о том, что мне нужно..») Это основная ошибка многих молодых девушек. Время идет, а партнере не меняется.
Если вам скажут стопроцентно точно, как самую верную истину, что этот молодой человек всегда будет такой… вам всегда нужно будет его активировать на поступки, а сам он будет ждать от вас выполнения «женских функций»… вы согласитесь с ним отношения продолжать?
Мне кажется, что несмотря на наличие у вас требований к мужчине, вы каким-то чудесным образом умудряетесь их игнорировать на самом начальном этапе знакомства. И выбираете всегда тех, кто этим требованиям не соответствует. И сами попадаете в «ловушку».
Ответьте честно самой себе: что держит вас в этих отношениях с парнем? Стах, чувство вины, надежда? Вот, если эти ваши эмоции окажутся заблуждением, к каким выводам вы сами придете?
Подумайте еще раз.
Помните, что вы всегда можете обратиться на личную консультацию к экспертам этого сайта.
Удачи вам!

Здравствуйте.

Я понимаю, что любви с моей стороны нет.

— Тогда чего Вы ждёте? Просто скажите всё как есть, останьтесь друзьями и разбегайтесь. Или Вы хотите что человек до суицидального состояния привязался к Вам, а потом Вы скажите ему — пока?

Не бойтесь быть собой. Бойтесь того что бы не играть чужими судьбами.

Чем раньше Вы скажите всё как есть, и чем искреннее Вы это сделаете, тем лучше будет для Вас.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте, Дарья! В этих отношениях, если Вы сами чувствуете, что не любите его, а он не соответствует Вашим ожиданиям, еще и утверждает, что "женщинам судьбой положено работать на работе и потом еще дома", Вам искать больше нечего. Остается расставаться — особенно, если обычно Вы не испытываете сожалений по поводу ухода.
А вот то, что Вы уже в 4-й раз повторяете один и тот же сценарий, заставляет задуматься. Может, Вам стоит пересмотреть свои ожидания от отношений, или психологический портрет того мужчины, который Вам нужен? Ведь все время уходить рано или поздно надоест...

Здравствуйте, Дарья. Вы изначально хотели заполучить внимание молодого человека, Вы его получили. Более того он в вас влюбился. С Вашей же со стороны был лишь свой интерес в виде задумала- получила, а вот для чего? Вы ничего не написали, были ли у вас чувства к нему, нравился ли он вам? 
ВЫ ищите мужчину с которым Вы будете чувствовать себя спокойно и комфортно, хотите видеть его ответственные поступки, но опять ничего о том какие вы будете испытывать чувства к мужчине, что Вы будете давать в этих отношениях? 
Мужчина который сейчас с вами рядом Вам не нравится и более того он не даст вам не комфорта, не спокойствия, учитывая его утверждения о том, что и как должно быть в семье. Так, что же Вас может держать рядом с этим мужчиной? Вы пишите, что он человек неплохой, не знаю, что Вы подразумеваете под этим убеждением, но вероятно то что вы определили, как «неплохое» для совместной счастливой жизни мало. 
И еще один момент, Вы хотите быть слабее, но вероятно пока только хотите, но таковой не стали. На мой взгляд, Вам стоит прежде всего разобраться в собственных желаниях и  понять отчего Ваши желания не находят подтверждения в жизни. Какой образ мужчины Вам знаком с детства, а о каком мечтаете и, как Вы относитесь к мужчинам вообще? Определить каких качеств вам не достает, чтобы Вас замечали именно те мужчины о которых Вы мечтаете. Чем лично Вы можете заинтересовать таких мужчин. Всего Вам хорошего!

Дарья, добрый вечер! вы пишете:«Когда познакомились, хотела заполучить его внимание». Почему вы захотели этого внимания? Чем вас привлек этот парень? Вы показалось в тот момент, что он именно тот, с кем вы сможете "чувствовать себя спокойно и комфортно"?," быть слабее, видеть его ответственные поступки и т.д"? То есть, получается, вы обманулись в своих ожиданиях? Возможно, молодые люди, которые способны дать вам то, что вы хотели бы, ведут себя как-то иначе? И не соответствуют вашим критериям выбора при первоначальном знакомстве? Попытайтесь понаблюдать, как именно выглядят такие мужчины, которые не скажут своей девушке, что женский удел — работать на работе. И устремите свое внимание именно на таких мужчин.