Ненавижу когда врут, воспринимаю это как предательство. Близкий человек врёт мне. А я просто не умею такое прощать, вроде и хочу, но не могу...Как быть? - вопрос №2242523

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

ВАлина, я понимаю Ваша отношение к вранью, но прошу Вас рассмотреть несколько иную точку зрения на ложь. Если человек Вас обманывает, это косвенно показывает прежде всего его неуверенность в себе, его сомнения в том, что он таким, каким является на самом деле, не может быть дорог,  приятен, интересен, нужен Вам. Конечно же таким образом выражает своё отношение и к Вам, и к себе. Это уже проблема Ваших с ним взаимоотношений на уровне не только доверия друг другу, а и на более глубоком — взаимодействия вашей пары вцелом(надеюсь, я правильно поняла, о ком Вы говорите). Врать Вам он может потому, что Вы будете выяснять все подробности, которые он не хочет озвучивать, считая это вмешательством в свою личную территорию, возможно претензии будете ему в связи с открывшимся высказывать, ругать его. Соврав, он таким образом обезопасит себя от негативных эмоций, обвинений, которые возникнут в данной предполагаемой им ситуации, думает, что сохранит свой статус перед Вами и что не менее важно — сбережет Ваши нервы, для него видимо это весомый аргумент. Почему он предпочитает врать, пытаясь показать себя с лучшей стороны для Вас, какой реакции ожидает от Вас? Нужны Ваши ответы, чтобы вникнуть в ситуацию, проанализировать, дать профессиональные советы по её решению. Пока же можно только угадывать, каким образом ваши отношения приводят к обману парнем Вас, к тому, что именно он хочет обеспечить себе враньём — избегание конфликта, предупреждение негатива, почему хочет скрыть свои поступки, казаться другим, более лучшим, не таким, каким Вы его увидите, если будете знать о нём всю правду, какой «бонус» хочет заработать, какого «наказания» избежать. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Ни в коей мере не собиралась даже намекать на то, что Вы виноваты в чём-то, только направила Ваши мысли в нужное русло — подумать, проанализировать поведение, слова каждого из Вас и попытаться найти причину, а так же пути выхода из ситуации — обращайтесь, предлагаю свою профессиональную помощь, с удовольствием поработаю вместе с Вами над проблемой. У  Вас есть масса вариантов, способов продемонстрировать своё отношение к мужчине, его  поступкам по отношению к Вам, дать понять, что для Вас неприемлемо категорически ни при каких условиях, а что допустимо или приятно — Вы имеете на это полное право, не обязаны в угоду кому бы то ни было чувствовать себя несчастной. Сами обязательно поговорите открыто, откровенно с парнем, без лишних эмоций, обвинительного уклона, упрёков, условий и ультиматумов. Это зрелый путь решения проблем — нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Начните с того, насколько сильно дорог Вам он  ваши отношения, как любите его, принимаете таким, какой он есть, со всеми недостатками, всегда готовы его понять, поддержать, не обвиняя, не пытаясь переделать под свои стандарты, просто хотите быть рядом и знать, что Вы дороги ему. Разговор, если его грамотно построить и провести, всегда станет шагом к решению проблемы. Тем более, Вы близкие люди, поймёте, друг друга. Всё решаемо. Думайте, решайтесь. Пишите в чат, если нужно с кем-то обсудить пути выхода из ситуации. Удачи, взаимопонимания, любви и гармонии Вам. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте!
Взрослые врут в отношениях, когда они чувствуют себя детьми, играют роль «Ребенка». Не ведете ли Вы себя как «Родитель»?

Доброго времени суток.

Ложь это либо привычка, либо состояние человека который живёт не своей жизнью, соответственно он несчастлив.

В сети есть немало сайтов которые посвящёны данной теме. Почитайте материалы об этом.

Когда человек счастлив, реализован, целостен, состоявшийся. Какой ему резон лгать? Когда человек зрелый осознанный и во многих смыслах прозревший. Какова потребность быть лжецом, быть не собой?

Поэтому. Прежде чем человек отбросит свой панцирь, и ответит себе на вопрос «Кто Я?»

Ему следует начать работу над собой. Практики, всестороннее развитие, духовный рост сделать — частью своего образа жизни.

Вопрос самопознания. Это вопрос выбора, осознанности. И один из самых действенных инструментов познать свою природу, является — медитации. Что есть медитация, можно ознакомиться в сети.

Медитация, помогает Вам своими руками, за счёт своих внутренних, природных, естественных ресурсов помочь своему организму, привнести гармонию в свой внутренний мир, то есть гармонизировать своё общее состояние и здоровье в целом.

Так Вы научитесь лучше, больше, всесторонне понимать себя, своё тело, свой внутренний мир и состояние, а так же собственную психологию поведения. Лучше понимать желание/потребность Вашего организма (то что Ваше тело хочет донести до Вас).

Только благодаря техникам медитации. Вы сумеете отбросить своё ложное Я, и обрести подлинного себя. Благодаря продолжительным практикам, Вы сумеете осознать свою природу, а так же что есть осознанность, зрелость, и разум.

Вам конечно же не стоит ни прощать, ни терпеть ложь. Это проблема. И её нужно решать. Но это возможно, если сам человек (который лжёт) признает что это проблема, тогда возможен выход.

В противном случае это его выбор. У Вас же есть свой выбор. Жить с таким человеком, или нет.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Алина, прочитайте все о понятии «Проекция». Придется разрешить себе самой «врать и предавать» и простить себя за это, в первую очередь.

Здравствуйте, Алина.
Как Вы думаете, для чего близкий человек это делает?

Доброе утро. Алина, ответ на вопрос с позиций профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос «Как быть?»
Ответ. Алина, учитывая, что насильно человека нельзя изменить, но можно подвести к понимаю того, что у него есть проблема, которую можно и нужно решать, вам у вас  есть три варианта решения вопроса.
Первый вариант. Вы включаете чувство юмора, сарказма  и иронии- это позволит вам не драматизировать ситуацию с враньем близкого человека, и легко и просто обозначить само вранье, и предоставив человека самому решить: либо сказать вам правду, либо продолжать врать. 
Второй вариант. Вы меняете ваше отношение к близкому человеку, перестав реагировать на его вранье, потому что любящего человека принимают таким, каков он есть, со всеми плюсами и минусами, об этом почитайте здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
Третий вариант. Вы меняете ваше отношение к вранью близкого человека, понимания цели,  мотивы и формы его вранья, например: форма психологической защиты (например, страх наказания), как бегство в иллюзию (как страх реальности), как мотив показаться лучше чем есть, чтобы привлечь и удержать ваше вниманиеи т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Алина, здравствуйте.
«А я просто не умею такое прощать, вроде и хочу, но не могу… Как быть?» Первое, на что следовало бы обратить внимание, это на свое стремление быть лучшей, быть совершенной во всем. Оно ведь присутствует в вас, правда? Часто подобная непримиримость к чужим несовершенствам возникает от того, что человек, будучи требовательным к себе, так же ведет себя и к окружающим. Поэтому менять нужно именно это: Вашу убежденность в том, что любить можно только лучших, совершенных, идеальных людей.

 

И второе. Ложью люди часто защищают свое личное пространство от грубого вторжения других людей. Как у вас, Алина, обстоит дело с уважением к личным границам близкого человека? Есть ли доверие и уважение в ваших отношениях?
Это те вопросы, над которыми вам необходимо поработать в первую очередь, если вы хотите, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону.
С благодарностью и уважением к вам.

Уважаемая Алина!
На мой взгляд у Вас максималистский подход. Ложь не эквивалент предательству. Про ложь во спасение слышали?  Иногда правдой модно убить человека, поэтому те, кто всегда и везде «рубит правду-матку» имеет много проблем в жизни.
Будьте более гибкой и менее категоричной в суждениях.
А если человек не подходит Вам никак, то просто разойдитесь мирно.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Мудрости Вам!

Алина, нет людей, которые никогда никого не обманывали. Мы все полны и других несовершенств. Прощать тут нечего. Нужно ли ваше прощение тому, кто врет? Если врет, значит, не может иначе. Почему? и Зачем он врет? Вот этот вопрос надо выяснить в первую очередь. Возможно, дело в ваших завышенных требованиях к людям? И близкому человеку остается лишь врать, чтобы соответствовать этим требованиям? Задумайтесь. Удачи!

Здравствуйте! На вопрос как быть ответ есть только у Вас и только Вы сами за себя сможете принять решение… А вот что Вы хотите, это уже другой вопрос… Что же Вы хотите от психолога задавая этот вопрос? Что Вы хотитете для себя? Можем пообщаться на эту тему при Вашем желании..)

Алина, враньё вранью рознь. Смотря в чем именно, с какой целью. Вам не приходило в голову, что таким образом он пытается вас от чего-то защитить, не упасть в ваших глазах или обезопасить ваши с ним отношения, бывает и на пустом месте совершенно непонятная и необоснованная ложь. Прежде всего, вам надо научиться видеть разницу между предательством и ложью. Это весьма разные вещи. Также это вранье, возможно, вызвано каким-то вашим поведением. Возможно, вы чем-то крайне недовольны или слишком бурно реагируете на что-то, а он и рад бы говорить прямо и рассказывать, но опасаясь вашей реакции — ведет себя несколько иначе. Вы, к сожалению, указали в общем, поэтому сложно детально проанализировать. В любом случае близкий человек на то и близкий, чтобы вместе решать возникшие проблемы. Любви и мудрости вам.