спустя 6 лет - вопрос №2256884

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

                                                     Здравствуйте, Анастасия Юрьевна!

      .........."В данный момент мы живем вместе второй год или третий, если не считать первого разъезда. Я его люблю и ценю, он тоже делает все для меня. Он любит меня, я это знаю, вижу и чувствую, даже предполагаю, что я самый близкий человек… Как и я его, поэтому мы до сих пор вместе. Хотя, что такое любовь… Но… Он женат до сих пор" и запомните, такие мужчины никогда из семьи не уходят, которые прикрываются детьми:"детей очень любит и по сей день."  Тем более, пишите, что жена любит его, вот она и борется за него.  Он мужчина слабый, нерешительный и заставляет страдать и жену, и вас. И ему, наверное, приятно, как за него женщины борются.  Будет жена «пилить», пойдет к вам. Как только жена успокоится -пойдет домой.
   .........." Да, я хочу семью, детей и счастья "...., но, поймите, с таким нерешительным человеком, вы не будете иметь из перечисленного ничего, кроме нервотрепки или кратковременного ощущения счастья. 

  Он такой, какой есть и его все устраивает, и не будет он разводиться, и так и будете страдать дальше. Это вам тогда надо быть решительнее и завершить эти отношения. Хотя, выбор за вами страдать или быть счастливой женщиной.

Здравствуйте, Анастасия Юрьевна!
Как ни печально это говорить, но ситуация не изменится никогда именно потому, что Вашему мужчине ситуация нужна в таком виде, когда женщины воюют за него, как за приз. Это главная причина того, почему он не готов до конца взять на себя ответственность за Ваши отношения. Тяжело Вам именно от того, что Вы одна несете ответственность за все. В глазах той семьи Вы — вселенское зло, а он так… погулять выгел — «Дорогой возвращайся, „настоящая“ жена ждет. Получается, Вы и замужеи, и нет...

Если бы ни было жены, то появиласьбы третья женщина. Тут можно либо научиться жить с этим, либо расставаться с мужчиной.

Сейчас Вам все это стало особенно тяжело выносить из-за смерти отца. Любые изменения всоставе семьи всегда отнимают много сил, а тем более смерть родителя. Злые слова его второй женшины делают переживание Вашего горя ещё тяжелее. Фактически, Вы в своем горе одна и не можете опереться на мужчину, с которым живете. Тут у кого угодно руки опустятся. Какие планы можно строить с мужчиной, которые отрицает свою ответственность за отношения? Нечего говорить о том, чтобы он взял на себя ответственность за жену или детей по собственной воле… Большой вопрос, заботился бы он о своих детях если бы жена его не теребила, или бы только говорил о том, как он страдает в разлуке и никак не участвовал бы в их жизни… Он же живет с Вами и поступает именно так: любит, но никак не хочет взять на себя свою часть ответственности за отношения...

Добрый день, Анастасия. Спасибо, что постарались уложить все свои переживания в довольно небольшой текст, это очень ценно и важно, значит вы действительно цените и своё время и время других людей. Постараюсь вам так же написать что-то дельное. 

Ваша ситуация довольно сложная, тут однозначных и простых решений нет. Я думаю, что вы это и так, без меня понимаете — вы давно вместе, у него есть другая семья, переход от туда к вам тоже был не простым, соответственно все участники этой ситуации очень страдают — и он, и вы, и она, и дети, ведь они тоже всё это чувствуют и являются невольными участниками всех процессов.

Поэтому однозначных советов, как я уже писал, тут быть не может. Тем не менее, есть некое направление, которое я могу вам дать, чтобы вам стало несколько легче, и несколько бодрей смотреть на всю эту ситуацию и выводить её посильно в нужном вам направлении, хотя, это конечно, не просто, и слова тут вряд ли сильно помогут.

Основная точка конфликта и всей тяжести находится между вами и той женщиной, то есть вся проблемность этой ситуации каким-то образом решила «выстрелить» именно там. Не повезло. И вам приходится быть на краю баррикад, на основном фронте конфликта. В этом смысле от вас, с одной стороны, зависит очень много и от вашего поведения, а с другой, вам тяжелей всех.

Большей части людей выстраивание так называемых личностных границ даётся сложно — это те самые слова «нет», «да», «больше этого делать не нужно», «это не допустимо», «а вот так мне нравится» и так далее. То есть это выстраивание своей зоны комфорта, где вам достаточно хорошо в отношениях с другим человеком.

В вашей ситуации сложилось всё довольно необычно, поскольку отстаивать свои личные границы, свою зону комфорта вам приходится с человеком, с которым вы бы предпочли вообще не иметь ничего общего — с женой вашего мужчины. Это случилось, как следствие вашего выбора быть с этим мужчиной. То есть эта та плата, которую вам приходится вносить за отношения с ним. И сейчас вы видите, что эта плата довольно высока, ощутима, и изрядно бьёт по вашей психике, и по всей вашей семье рикошетит.

Обычно, когда нужно быть в состоянии конфликта, и отстаивать свои интересы самое сложное — это принять ситуацию конфликта. Иногда хочется внутри головы, в психике считать, что всё хорошо, и не смотреть туда, но реальность такова, что это открытый конфликт и не смотреть туда нереально. Вам просто придётся принять ситуацию, как конфликтную, как ситуацию некоторой войны, поскольку если вы этого не сделаете, то конфликт никуда не уйдёт, но вы обрекаете себя на крайнюю беззащитность, Анастасия. Придется сказать себе — да, у меня с этим человеком открытый и агрессивный конфликт. Я не могу просто взять и отвернуться от этого.

Поэтому первый мой совет — принять ситуацию с женой этого мужчины, как открытый конфликт и войну в вашей жизни, как нападение. То есть это не временно, это не «просто так», это конкретная ситуация, где вам приходится доставать из арсенала все возможные способы защиты и контр-нападения. 

В целом тут есть что ещё сказать по ситуации, есть что обсудить, но, я думаю, что это уже в каком-то более личном формате. В формате общего ответа на вопрос и комментария пока попробуйте воспринять именно то, что я написал выше.

Спасибо вам за откровенность и смелость писать о себе, и своих проблемах. Если вам оказался ценен мой ответ, то обязательно нажмите, что он лучший, чтобы я мог понять, что мне стоит продолжать работать в том же духе.

До свидания, держитесь, это не просто.