Старшему сыну 9 лет. Он от женатого мужчины, с которым у нас были отношения около двух лет. Я заведомо знала что семьи у нас с ним не будет, а - вопрос №2310007

Добрый день!
Думаю, вам самой с собой нужно разобраться, и саму себя убедить в том, что Павел (хоть и не биологический), но отец, и никакого другого отца у мальчика нет и быть не может.
Пока вы сами допускаете мысль о том, что «отцов» два (а это, в вашем случае, не так), будет путаница.
Если вы хотите быть честной с ребенком (рассказать о генетики, родословной, о возможных, передающихся по наследству, особенностях и т.д.), то есть, рассказать про мужчину, от которого вы его родили, то сделать это следует не сейчас, и не во время переходного возраста. А после совершеннолетия парня.
Сейчас же ничто не мешает вашим «доброжелателям» (которые могут что-то лишнее ребенку сказать) дать понять, что Павел и есть тот мужчина, отношения с которым вы скрывали, и который биологический отец мальчика (настоящую историю, ведь, никто не знает).
Но, что бы я вам посоветовала сделать не откладывая на «потом», так это проанализировать, почему сын и муж стали чаще ругаться, почему отношения напряженные. И заняться именно этим вопросом (гармонизацией климата в своей семье).

Удачи вам! МГ.

Марина, из той информации, которую сообщили Вы, сложно сделать какой-то однозначный вывод. Поработайте со своими эмоциями, ведь дети их интуитивно улавливают, не передавайте их ребёнку. Когда-нибудь Ваш сын узнает о том, что его родной отец — не Ваш нынешний муж, хотя бы в тот момент, когда возникнет необходимость оформить документы (медицинские, туристические, имущественные...). Вам нужно быть готовой к разговору, но не инициировать его самой. По сути, Вы и так скрываете (обманываете) от него правду. Если хотите, чтобы разговор с сыном был наименее травматичен для его психики, начинайте выстраивать с ним такие отношения, чтоб он был абсолютно уверен в Вашей безусловной любви к нему — вот основная Ваша стратегия. Точно так же должен начать поступать и Ваш муж — вы должны быть едины и гармоничны, как муж и жена и конечно в воспитании — счастливые дети вырастают у счастливых родителей. Сделайте привычными спокойные разговоры, «семейные советы», общие традиции, совместное с мальчиком времяпровождение, досуг, шутки, станьте ему по-настоящему близким человеком (и муж тоже), с которым он всегда может, и главное — хочет, поделиться тревогами, сомнениями, радостями, достижениями, эмоциями без опасения быть обвинённым, осуждённым за свои слова/мысли, наказанным, не понятым или отстранённым/не выслушанным Вами. Вырабатывайте всем своим отношением к нему доверие к Вам. Если ребёнок будет расти в уверенности, что он важен для родителей, любим, ценен, дорог, принимаем ими, у него сформируется чувство защищённости, безопасности. Тогда его мир не рухнет в один момент при выяснении правды о его биологическом отце. Он сможет поговорить с Вами, выслушать Вас и принять Вашу позицию, Ваши объяснения без озлобленности и отчаяния.

Здравствуйте, Марина. Вы верно рассуждаете, и лучше сейчас дождавшись и выбрав удобный момент, корректно и деликатно рассказать ему все самой. Сейчас, он несколько легче может принять эту информацию, чем в переходном или кризисном возрасте. И действительно, лучше, чтобы он узнал это от Вас, а не от кого-то. Что и как рассказать: Проще всего и правильней, рассказать все как есть. В то же время, важно и нужно подчеркнуть, что хоть Павел и не биологический отец, но родной по воспитанию и взращиванию его.

Марина, конечно, информацию ребенок должен услышать от мамы, а не от чужих дядек-тётек. Вы-то в любом случае Знаете Правду и заинтересованы в нормальной форме сообщения новости (чужие люди не будут столь щепетильны). Это трудно, но момент все равно настанет. Главное — его найти, момент этот. Информация сына все равно «настигнет», но лучше «раньше», чем «позже», тогда будет время на дальнейшие пояснения и т.п. Возьмите в союзники мужа, посоветуйтесь.