Здравствуйте. Я стыжусь своего парня. Он часто ведёт себя очень по-детски, глупо шутит, может закрыть лицо руками и начать громко изображать что он плачет (это раздражает больше всего), говорит - вопрос №2645305

600 p
невпопад. особенно такое поведение меня коробит когда мы находимся в компании друзей. когда мы вдвоем, он чаще другой, вполне адекватный, остроумный, увереннее что ли, хотя дурацкие выходки вроде изображения плача иногда проскакивают. Я не понимаю, в чем причина, то ли это он действительно такой, то ли это что-то вроде защитной реакции и это просто его неуверенность в себе. Мне очень сложно принять такое поведение, оно никак не вяжется с образом 30летнего мужчины. В нем как будто два человека, один, с которым мне комфортно, другой просто четырехлетка в теле взрослого мужчины. Стоит ли мне пытаться поговорить с ним, или менять своё отношение к этому, или честнее будет уйти, раз я не принимаю этого?
04.11.17
22 ответа

Ответы

Валерия, здравствуйте! Расстройство личности — это не то, что Вы можете попросить его не делать, это требует длительной и глубокой терапии.
04.11.17
Здравствуйте! Поговорить, конечно, стоит. Но не выясняя отношения, а спокойно, по- взрослому, сказать, что Вас не устраивает. А дальше уже будете решать, что делать с его ответом ) Удачи!
04.11.17

Если ему поможет моя психотерапия, то его поведение начнет меняться, уже после первого сеанса.

Пусть он свяжется со мной.

04.11.17
Здравствуйте, Валерия. Давайте сначала проясним некоторые моменты:
— Какой изначально была основа этих отношений, и цель?
— Когда вы начинали отношения, парень Вам нравился? Есть ли чувства к нему сейчас?
— Эти отношения формировались исходя из Ваших чувств к нему, или они формировались потому, что все вокруг в отношениях, и Вы захотели именно отношений? 
— Какими Вы видите, чувствуете эти отношения сейчас, для себя? Насколько хорошо Вам именно с этим человеком, непосредственно в отношениях?
Понимаете, Валерия, такой стыд за парня, в особенности, в социуме, говорит скорее именно о Вашей неуверенности в себе. Почему: "особенно такое поведение меня коробит когда мы находимся в компании друзей. когда мы вдвоем, он чаще другой, вполне адекватный, остроумный, увереннее что ли, хотя дурацкие выходки вроде изображения плача иногда проскакивают." — То есть, Ваше внимание более заострено на его действиях тогда, когда вы в компании. А значит, оценивая его действия, Вы предполагаете оценку социума. А это — зависимость от мнения окружающих.
"
когда мы вдвоем, он чаще другой, вполне адекватный, остроумный, увереннее что ли, хотя дурацкие выходки вроде изображения плача иногда проскакивают." — Как Вы реагируете на эти выходки, когда Вы вдвоем? Доставляют ли они Вам дискомфорт? Если наедине — нет, и Вам с ним хорошо, то это только ожидания или опасения социума, а соответственно, Вам надо проработать с самооценкой и уверенность в себе, потому, что даже если и эти отношения завершите, и начнете другие, то эта неуверенность и самооценка также скажется и на других отношениях.
Если же чувств к парню, с которым пребываете в отношениях нет, и вместе с ним ощущаете дискомфорт и в социуме, и наедине, в таком случае, продолжать их конечно смысла нет.
04.11.17
Валерия, здравствуйте!
Решите для себя, чего именно Вы хотите от этих отношений? Вы видите совместное будущее? Если да, то можно научиться менять свое отношение.Поговорить тоже можно, поставить в известность, возможно, он сможет это контролировать, а, возможно и нет, и тогда уже Вам надо будет решать, что делать.Если он осознает это, как проблему, то может сам обратиться к психологу.
04.11.17
Здравствуйте, Валерия!

"В нем как будто два человека, один, с которым мне комфортно, другой просто четырехлетка в теле взрослого мужчины..." — для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что у него есть проблемы, потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как претензии  и вызовут только сопротивление в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях, и изменить именно свою позицию и отношение к вашему союзу.

"
Стоит ли мне пытаться поговорить с ним, или менять своё отношение к этому, или честнее будет уйти, раз я не принимаю этого?"  — Конечно, поговорить вам с ним в любом случае нужно, так как есть то, что мешает вашим отношениям. Только цель, вашего с ним разговора, лучше ставить не высказать претензии и не менять его, а определить моменты которые вас раздражают — "дурацкие выходки" и найти варианты решения и компромиссы. Скорее всего, сам он не придаёт негативного значения своему формату поведения, почему-то ему удобно так себя вести, и просто изменить поведение недостаточно, так как за таким его "изображением плача" может стоять множество разных эмоций и переживаний с самого детства. Вообщем, самостоятельно изменить себя или повлиять на него со стороны маловероятно и опасно для его психики, необходима работа со специалистом. Если у вас есть чувства к нему, тогда вам нужно принять то, что у него есть свои особенности, которые он скорее всего может изменить при желании и личном обращении к психотерапевту.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
04.11.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Валерия.
    Мы не будем говорить о том, как «переделать» парня. К нам обратились Вы, взаимодействовать мы можем только с Вами. Изменить мы можем только Вас и Ваши реакции. Это данность!
    Итак, Вы выбрали парня, которого стыдитесь. Стало быть необходимо разобраться в бессознательной мотивации своего выбора (здесь не все так просто, как Вам может показаться!). Обычно, мы основываем свой выбор на моделях, усвоенных в родительской семье. Вернее, наше бессознательное опирается на данные модели, а вот сознание (Ваше, в данном случае) идет наперекор бессознательному. И здесь мы имеем дело с внутренним конфликтом, который никак не решится, даже если парень перестанет демонстрировать «раздражающее» поведение!
     По сему, нет особого смысла говорить или даже менять свое отношение, без решения первичной причины — внутреннего конфликта. Это, разумеется, только мое видение. Нужна будет помощь — обращайтесь.
04.11.17
Здравствуйте, Валерия! Ваш парень просто отражает Вам то, что Вы не принимаете, что отвергаете, от чего зависите- вот, смотрите, Вы пишите-" стыжусь своего парня.."- это говорит о том, что Вы считаете его недотягивающим до каких-то именно Ваших образов, убеждений, и менять свое отношение нужно прежде всего Вам к нему, учиться принимать его таким, как есть, а вот понять, что приняли-это когда его поведение перестанет Вас раздражать, и именно из этой Вашей точки Вы сможете принять правильное решение- уйти или остаться, потому что уйдя сейчас- Вы по сути ничего не измените, просто привлечется другой парень, со схожим или в чем то опять раздражающем Вас, а вот когда примите его, то может многое измениться, и если ваши задачи с ним выполнены, то жизнь сама разведет вас, а если еще есть общие задачи, то будете вместе, но уже качественно в других, гармоничных отношениях!
04.11.17
Добрый день. Вы делаете точно такую же ошибку, как и большинство женщин. Вам кажется, что если вы как-то будете специально себя вести, что-то специально говорить, то вы сможете проманипулировать мужчиной и сделать так, чтобы он стал таким, как вы хотите, удобным вам. Нет, Валерия, так не работает. Либо вы любите, либо вы НЕ любите. Не нужно обманывать, в первую очередь, саму себя. Если вам стыдно, то работайте со своим стыдом, а не пытайтесь переделывать под себя и свои страхи и комплексы другого человека, которого сами же себе выбрали. Я не знаю есть ли у вас дети, но с ними тоже так делать не нужно, если хотите, чтобы он был эмоционально более-менее здоровым.
04.11.17
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
04.11.17
Валерия, дело не в парне, дело в вас, это ваши страхи и комплексы. Найдёте другого, будут другие изъяны. Это явление повсеместно встречается в семьях. Когда жена считает своего мужа неудачником и жалеет, что вышла за него. Можно ли это остановить? Можно!!! Но нужно переделать себя. Думаю, что такие симптомы проявляются у вас не только по отношению к вашему избраннику. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
04.11.17
Добрый вечер, Валерия! Стыд — это отрицательно окрашенное чувство. Объектом Вашего стыда является поведение Вашего парня в компании других людей. Но, это Ваше чувство! Если Ваш парень Вам дорог и Вы хотите сохранить эти отношения, Вам можно поработать со своим стыдом, как-то с ним соприкаснуться. Возможно прорисовать его или вылепить из пластилина. Это поможет глубже понять это чувство, проанализировать причины и даже трансформировать его во что-то положительное, например, положительное чувство. Что касается Вашего вопроса, относительно того, стоит ли поговорить об этом со своим парнем. Когда люди в отношениях, в них всегда возникают какие-либо чувства и не всегда положительные. Чтобы эти отношения развивались и сохранялись, свои чувства необходимо проговаривать с партнером.Другое дело, что на это сложно решиться. Попробуйте сначала проанализировать свой стыд и тогда будет легче сказать об этом парню. Если нужна помощь, готова помочь!
04.11.17
Уважаемая Валерия!
Я встречал подобного рода людей, которые просто стебались или эпатировали публику....
Иногда это трудно отличить от помешательства, но люди были абсолютно нормальными.
И кроме того в мужчинах живет мальчишка до преклонных лет...
Не стоит стыдиться его приколов… Попробуйте понять и даже подыграть..
Это может быть забавно...
Побольше юмора… поменьше серьезности))
Радости Вам!
04.11.17
Доброго времени суток Валерия.

Если я вас правильно понял, вы бы хотели попробовать сохранить ваши отношения, понять как это можно сделать и лучше понять вашего парня и причины его подобного поведения..

Чтоб понять эти причины полностью ему нужно пообщаться с психологом. Для того чтобы вы лучше понимали его, вам нужно искренне с ним поговорить. Искренний разговор о том что вас тревожить, что не нравится — это норма и должен быть между партнёрами.

Как это лучше сделать? Лучше изначально говорить не о нём, а о себе. когда у него будет хорошее настроение, это важно для серьёзного разговора, искренне расскажите ему что вы чувствуете в моменты его поведения которое вам не нравится. потом спросите для чего он так делает. скажите что для вас очень важно чтоб он изменил свои действия, своё поведение.

Возможно для него это просто как игра, и он не понимает как это выглядит со стороны. Можно попробовать с его разрешения снять даже на видео когда он будет изображать плачь и потом показать ему. Можно поговорить с его друзьями и спросить как они это воспринимают, если так же как и вы то этот человек сможет подтвердить ваши слова.

Если он не захочет изменяться. Задайте себе вопросы: Почему вы с ним и что вам в нём нравится? Чем он ценен для вас? По каким причинам вы выбрали именно его?
Потом подумайте стоит ли он того чтоб менять своё отношение к его подобному поведению.

Если будет стоять вопрос оставаться с ним или уйти после разговора с ним, можете написать мне в личный чат помогу с этим вопросом и ещё продумаем может всё таки лучше изменить своё отношение или попробовать ещё как то с ним поговорить.

Будут вопросы пишите в личный чат.

Удачи вам.
05.11.17
Валерия, здравствуйте. Только Вы можете принять решение, взвесив все За и Против, советов других не слушайте, так как только больше запутаетесь, а если примите не свое решение, то можете еще и пожалеть об этом. Вы четко понимаете, что Вас держит с этим мужчиной, а именно его положительные качества, которых много. Если Вы расстанетесь с ним сейчас, то потом можете жалеть, что вдруг не сделали, что то, что бы изменить ситуацию. Расстаться всегда успеете, если поймете, что это точно не Ваш мужчина. Вы в начале корректно с ним поговорите, донесите ему свою точку зрения, если он сделает шаг на встречу Вам и Вы в свою очередь не будете, так строги к нему, будете адекватно относиться к ситуации, даже с юмором, то все будет хорошо. Важно понимать, какие отношения у Вас, когда Вы вдвоем, с друзьями лично Вы жить не будете и согласитесь, будет намного хуже, если с друзьями мужчина будет «на высоте», а когда вдвоем с Вами, то будет вести себя не понятно как… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
05.11.17
Здравствуйте. У вашего парня ярко выраженное инфантильное поведение. Такие люди взрослея изменятся физиологический, но в психологическом плане остаются детьми. У него присутствуют детские черты в мышлении, поведении, и эмоциональных реакциях. Это стойкая черта личности, от которой избавится весьма не просто. Это большая работа. Необходимо запастись очень большим терпением, поскольку придётся пройти через слёзы, обиды и гнев. Наиболее действенным способом считается возникновение больших перемен в жизни, в ходе которых человек должен попасть в такую ситуацию и условия, где он окажется без поддержки и ему в одиночку придётся решать свои проблемы (напр.: армия). Но лучше использовать более доступные ситуации, чтобы человек смог справится с обязанностями, иначе он ещё больше начнёт регрессировать.
Удачи вам!
05.11.17
Добрый день. Переделать Вы его не сможете… Это больно и не нужно… Либо Вы принимаете его таким какой он есть, либо уходите… Если он Вам дорог, может стоит попробовать изменить к этому отношение… Только Вы сами можете изменить СВОЕ отношение, изменить другого никому не под силу ( ну или если только сломать человека)… Удачи Вам!
05.11.17
Валерия, а что вы сами чувствуете? Что говорит вам ваше сердце?
Вы его любите, серьезно к нему относитесь?
Это один из важных критериев выбора.
Плюс к этому, с какими друзьями он ведет себя по-детски? Может, это его друзья с детства, и у них принята такая форма общения. Если же это те люди, с которыми он познакомился недавно, или вы, то можно насторожиться.
В любом случае, вы правильно понимаете, что вам нужно или принять эту особенность, или уйти сейчас. И я думаю, у вас хватит мудрости и сил сделать правильный выбор для вас.
И может, стоит подумать основательно, какие качества вам важны в мужчине, с которым вы хотите быть вместе, и соответствует ли данный партнер этим критериям.
Удачи Вам! Слушайте свое сердце!

06.11.17
Здравствуйте. Согласен с тем, что "это что-то вроде защитной реакции и это просто его неуверенность в себе". Некую незрелость проявляет Ваш молодой человек, неумение справляться с трудностями. Проблема относится к разделу решаемых, поэтому не рекомендуется так сразу разрывать отношения. Если будет потребность решить эту проблему и в некоторой мере перевоспитать молодого человека, то обращайтесь, буду рад помочь сделать это правильно.
07.11.17
Валерия, поведение Вашего парня может быть из-за его демонстративности. Играет на публику. Ведь наедине с Вами он ведет себя по другому.  Либо же, он просто веселый человек. Если этот парень Вам дорог, то конечно надо с ним обсудить его поведение. Говорите о том, что Вас беспокоит в форме «Я-высказывания». Например: «Когда ты дурачишься, то мне стыдно. Я хотела бы, чтобы ты так не делал». Если Вы дороги парню, он постарается сдерживать свои порывы, и хотя бы немного поменяться. А если Он дорог Вам, то Вы начнете принимать эту его сторону. Он весельчак, а значит скучно не будет. Ищите взаимовыгодные решения и всегда говорите своему парню о том, что Вас тревожит. Это залог крепких отношений.
07.11.17
Добрый день. Поменять его вы не сможете, думать, что сможете перевоспитать — пустые иллюзии. А вот поменять свое отношение, избавиться от негативной эмоции, мешающей Вам по-взрослому оценить его поведение и понять, что за ним стоит. Это очень важный и ценный шаг. Обращайтесь за личной консультацией, по ее результатам вы сможете принять понятное решение: разойтись или продолжать с ним отношения, но уже без переживаний, стыда и обид.
13.11.17
Если парень в 30 лет себя так ведет — значит у него уже выработалось это на уровне рефлекса. В ситуации — которая для него идет каким-то сигналом провоцирующим — он так защищается — это понятно. Но ВЫ не психолог чтоб с ним работать — да и он помощи психолога, видимо, не ищет. А он — в свою очередь, выбрал для себя ту реакцию, которая ему помогает в восприятии чего-то. Ему самому комфортнее бороться так. Это его выбор. Если Вы уже стыдитесь своего парня — к сожалению, надо расставаться с таким парнем. Вероятно — со временем, эта привычка у него трансформируется во что-то иное, не факт, что оно правда Вас тоже устроит, — но у Вас-то уже определенное отношение стыда за него уже заложилось. А это тихо и незаметно влияет на Вас изнутри в негативную сторону ваших отношений. И тоже просто так не уйдет.
19.06.18

Дмитрий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store