Добрый день! Я ввязалась в больные отношения ... сейчас мы расстались. Но меня жутко пугает то как я к нему отношусь. Я даже не скажу, что это любовь. Я его идеализирую в своих глазах и понимаю это. - вопрос №2645746

парень привык влюблять в себя 
этим живет и наслаждается 
вы только трофей 
возможно сам не понимает что делает не отдает отчета
то же вызывают звезды хиты 
эстрады подиума 
возможно ему стоит профессию правильно определить 
а вам не хватает в жизни красок 
праздника впечатлений 
тоже можно иметь от любимых хобби экстрима 
сами определите какой 
на том вы и сошлись 
он в вас вызвал сумел такие эмоции 
возможно открыл вас вам же 
за то и будьте ему благодарны он разбудил вас 
но 
лучше чтобы 
это было его профессией 
так люди пишут стихи снимают фильмы 
и тем пробуждают в том числе к жизни эмоции многих
чем любовные интриги

Здравствуйте, Ксения. У Вас сильная подсознательная потребность получать боль от того, кого любишь. Поэтому все так. Это идет с детства. Но этот сценарий можно изменить.

Для начала возьмите листок бумаги и напишите его недостатки на нем…

Понимаю Вашу боль. Вам нужно психологическое сопровождение для завершения этих отношений. Вы его еще не отпустили, со специалистом это сделать будет легче.

Здравствуйте, Ксения.
Итак, по пунктам:
— Я ввязалась в больные отношения: есть ведь причины, которые Вы, скорее всего, не осознаете. И до тех пор пока это так — они влияют на Вас. Нужно их выявить, проработать со специалистом.
— сейчас мы расстались: расставание (убегание) — это Ваш способ «решать» проблемы? Или Вас просто бросили? Необходим анализ модели отношений, чтобы понять ошибки и проработать их, дабы не было повторения в будущем.

Вы описали, что чувствуете, но не написали, чего хотите? Сохранить отношения, отпустить их? В принципе, возможно и то и другое.

Обычно, мы строим отношения (в том числе и болезненные) беря за основу ту модель, что видели в детстве, в семье. Анализ «родительского сценария» даст понимание происходящего с Вами, поможет подобрать коррекционную программу. Обращайтесь за личной консультацией.
    

Ксения, вы совершенно правы, дело не в объекте обажания, а в вас. Просто у вас включился инстинкт собственничества и продолжения рода. Это программа которая у нас в генах и если выбрана цель обажания, то это то, что может разрушить всё на своём пути, лишь бы добиться цели. Ну а больше всего конечно страдает организм и психика.  Прочтите вот эту мою статью, чтобы вы поняли, что это за механизм. Когда поймёте, с чем имеете дело, тогда его можно остановить, или перенаправить. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1572149.html?author

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Ксения. Вам уже написали про родительский сценарий, от которого все беды и с этим трудно не согласиться. А именно, мне показалось, что в основе Ваших бед лежит страсть собственницы и это пугает избранника. До и кого бы не испугало! Партнерство, а не владение должно быть основой здоровых отношений. Что входит в понятие партнерства или в понятие зрелой любви (по Э. Фромму) — на это надо обратить внимание. Прежде всего, это  наличие общей цели, ценностей и фокус на них. Не на партнере, а именно на том, в чем он партнерствует. Сюда можно добавить понимание и соблюдение свободы — собственной и партнера, эмоциональную чуткость, культуру диалога и т.д. — почти как в бизнесе.   Без этого вряд ли возможно построение стойких отношений. Можно рассмотреть это и подробнее, но уже на основе конкретных обстоятельств.

Ксения, здравствуйте!
Вам нужно отпустить его эмоционально.Это эффективнее делать с психологом.
"мне даже не хочется ходить на свидания"-Значит пока и не нужно.Вот придете в себя и появятся различные желания.А пока не сдерживайте слез, не прячьте эмоции.Нужно, чтобы весь негатив выходил, а не накапливался в Вас.

Доброго времени суток Ксения.

Ваш вопрос не простой и лучше бы вам индивидуально пообщаться с психологом.

Что можно попробовать сделать самостоятельно? — Рекомендации очень простые, и чтоб был результат это конечно нужно сразу сделать.

Задайте себе следующие вопросы и искренне на них ответьте:
Хочу ли я возобновить с ним отношения? Буду ли я с ним счастлива?
На сколько по 10ти бальной шкале возможно вообще возобновление отношений?

Если вы приходите к выводу, что вероятность возобновления отношений есть и вы этого хотите, то попробуйте их восстановить.

Если вы решаете что нужно у себя внутри вычеркнуть его и жить дальше, сделайте следующее: напишите на листе бумаги в виде списка абсолютно все причины, как можно больше, по которым вы прекратили отношения с ним. После написания обратите внимание на ваше внутреннее состояние, как правило появляется уверенность в правильности решения, постарайтесь запомнить это состояние. И каждый раз когда будут возникать мысли о нём вспоминайте о этом списке и ощущении, если есть возможность доставайте и просматривайте его.

Следующее, мысленно представьте себя через 5 лет, представьте идеальную себя и идеальную вашу жизнь через 5 лет. Себя которая уже справилась со всем этим. И этот образ может вам быть поддержкой, также можете написать вы через 5 лет себе теперешней письмо из будущего. В котором можно рассказать о своей жизни и дать рекомендации как вам сейчас справиться с этой ситуацией. (только ж Ксения это письмо нужно действительно писать на листе бумаги, а не мысленно:)

Удачи вам, будут вопросы пишите.

Здравствуйте Ксения. Вы не написали почему вы расстались? Потому что отношения были больными, или они стали для вас больными сейчас, после расставания? Вы считаете что вам не должно быть больно если человек которого вы любите на ваших глазах флиртует с другими девушками? Думаете это ненормально? То что этот человек предпочел быть один нежели с вами вас унижает? Это удар по вашему отношению к себе? Вы из за этого боитесь перестать себя уважать и ценить? Боитесь что станете считать что никто из мужчин на вас больше не посмотрит? Ваше состояние можно охарактеризовать так, как будто внутри вас борются 2 человека: один любит а второй ненавидит?

Добрый день, Ксения. Вы говорите, что ввязались в больные отношения. «Больные отношения» всегда приносят боль. Когда такие отношения заканчивается, эта боль срезу не уходит. Причин эту может быть много. У каждого человека эти причины свои, индивидуальные. Но в любом случае эту боль нужно прожить, прочувствовать, побыть с ней, а затем отпустить. Часто для этого нужно время или помощь специалиста.

Ксения, подходите к решению проблемы, исходя из осознания, что Ваш бывший мужчина, как Вы пишете, "постоянно флиртует с другими, смеется, он счастлив". Значит для себя вопрос ваших прежних отношений с Вами закрыл. Для Вас же, как женщины, а значит, человека более эмоционального, чувствующего, этот процесс расставания не завершился, он до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть постоянно в напряжении, искать решение, выход. Вам нужно набраться мужества, терпения, чтобы полностью пережить расставание, отпустить, избавиться от привязанности к нему. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сосредоточена только на нём, на иллюзиях, воспоминаниях, грустных эмоциях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Пока что, похоже, Вы живёте до сих пор им, его жизнью, а не своей. Сами же его и держите в своём жизненном пространстве, позволяете ему таким образом постоянно влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут, Вам следует завершить прежние — эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Человек с Вами расстался, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, как видите, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном рабочем общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая, не переходите на личные разговоры. Начните строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания. Думая о нём, Вы сами не даёте появиться рядом с Вами достойному мужчине.  Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения, наблюдении за ним и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, этим себе никак не поможете. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, и опору в других людях, мужчинах, найдите внутренний источник жизненных сил. Дайте выход своим эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, а расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите получить поддержку, профессиональные  рекомендации, пообщаться — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Дело не в нём. Он невольно сделал вас не идеальной. А уязвимость, в конечном итоге, это уязвимость для смерти. Вы хотите, чтобы он вас перекодировал обратно в неуязвимость. По другому поводу он вам не нужен.

Здравствуйте, Ксения. Вы испытываете безумную всепоглощающую страсть к этому молодому человеку, но к сожалению ваши чувства оказались не взаимными. И ваша страсть породила в мучительные эмоции: боль (… он счастлив. а меня это сильно ранит), гнев (хочется подойти, наорать и даже ударить), страх (мысль о том, что у него появится другая и что он будет счастлив повергает меня в ужас), чувство неполноценности (человек, от которого я хотела детей и семью предпочёл быть один, нежели со мной.… это просто ужасно угнетает). Вы пишите, что эти эмоции разъедают вас изнутри и вы даже боитесь, что этот накал отрицательных эмоций что-то сломает в вашей психике. 
Думаю, такая плачевная ситуация у вас сложилась не случайно. Насколько я понял вы стараетесь бороться с вашими эмоциями. Вы пишите: "Хочется подойти и наорать или даже ударить. Как будто я хочу заставить его меня любить и обратить на себя внимание хоть как — то. Я адекватный человек и конечно я так никогда не сделаю. Но я ощущаю себя просто ужасно. Эти эмоции съедают меня изнутри". Конечно же эти эмоции будут разъедать вас изнутри — ведь вы не даете им выхода. Сдерживать такие сильные эмоции это все равно что поставить герметичную кастрюлю на сильный огонь — давление внутри будет все сильнее и сильнее. 
Что делать спрашиваете вы? Не сдерживать ваши эмоции, а выражать во вне! Возникает вопрос: выражать с  где, с кем, при каких обстоятельствах? 1.Пойдите к подруге и излейте душу. Трудности в реализации этого плана: нужна очень хорошая настоящая подруга, которая захочет вас внимательно выслушать и поддержать. 2.Выражайте эмоции наедине с собой: ревите, бейте подушку, орите в машине (если она у вас есть), рисуйте свои эмоции красками, пишите письма вашему ненаглядному (отправлять не обязательно). реализовать легче, но облегчение меньше чем с подругой. 3.Рассказывайте о своих чувствах вашему бывшему — благо вы вместе работаете. Эффект будет самый лучший. И для этого совсем не обязательно совершать неадекватные поступки. Вы пишите: «хочется подойти и наорать или даже ударить». Невероятно, но факт если вы просто подойдете и скажите ему: «я хочу на тебя наорать и ударить», то облегчение будет ровно таким же, как если бы вы и правда на него наорали и избили. Говорите ему о своей любви, мечтах о нем, страхах, ревности и т.д. А не захочет слушать, напишите и передайте в форме письма. Должно стать легче. 4.Вы можете обратиться к психологу и выражать свои чувства в общении с ним. Этот вариант самый эффективный — принесет наибольшее облегчение, поскольку психолог умеет стимулировать выражение эмоций и сможет оказать необходимую поддержку. Тогда процесс переживания перестанет быть таким болезненным, местами будет даже приятно. 
К чему в итоге приведет отказ от сдерживания эмоций и целенаправленное их выражение вовне? В конце концов эмоции срывающие крышу иссякнут, останется только тихая грусть и апатия. А потом исчезнет и грусть, и вы будете недоумевать, как вы могли испытывать такие безумные чувства.
Но если вы продолжите сдерживать чувства то, просто застрянете на пол пути — будете снова и снова переживать одни и те же негативные эмоции. Это на языке психологов называется незавершенным гештальтом. Если застрять в такой незавершенности на долгое время, то в психике что-то и правда может сломаться. Это называется посттравматический синдром. 
Так что  желаю вам набраться смелости выражать ваши чувства. Это лучшая стратегия. Удачи вам, Ксения.