Здравствуйте. Как стать хорошей женой для мужа? Я хочу стремиться быть хорошей женой для мужа,но у меня не получается. Постоянно упрекаю его, ревную его,обвиняю его, хочу чтобы все было - вопрос №4209248

Быть хорошей женой нелегко. Чтобы быть хорошей женой, Вы должны уметь общаться, поддерживать своего супруга и быть лучшим другом для него, сохраняя при этом свою собственную индивидуальность.

Вы пишите, что упрекаете, обвиняете своего мужа, но критика может разрушить отношения.

Избегайте критики своего супруга, не делая этого конструктивно. Не забывайте стараться быть спокойной и рациональной, так как сильные эмоции могут легко превратить дискуссию в спор. Если Вы будете критиковать каждую мелочь, которую делает Ваш муж, то он быстро охладеет по отношению к Вам.

Вы должны хвалить своего супруга за то, что он делает правильно, гораздо больше, чем спорить с ним о том, что он делает неправильно. Это сделает его гораздо более склонными слушать Вас и намного счастливее быть рядом с Вами. 

Проявляйте понимание, когда обсуждаете проблему со своим супругом. Не позволяйте гневу взять верх, потому что он может заставить Вас сказать то, о чем Вы потом пожалеете. Даже если Вы не согласны с Вашим супругом, Вы должны уважать его мнение и его точку зрения. Чтобы быть хорошей женой, Вы должны понимать, что Вы никогда не сможете договориться по некоторым вопросам. Ни у одной пары нет одинакового набора моральных принципов и убеждений, а это означает, что Вам обоим нужно научиться справляться с ситуациями, когда Вы просто не можете решить свои проблемы.

Не пытайтесь изменить своего супруга. Примите его таким, какой он есть, и дайте ему понять, что Вы никогда не захотите, чтобы он изменился для Вас. Он сможет предложить Вам многое, если только Вы дадите ему пространство, чтобы быть самим собой. Любите его таким, какой он есть, и он будет любить Вас безоговорочно в ответ.

Примите Ваши взаимные ошибки. Если Вы хотите быть хорошей женой, то Вы должны уметь принимать ошибки Вашего супруга и искренне уважать его извинения за то, что он сделал что-то не так. Если Вы слишком долго держите обиду, Вы не сможете оценить хорошие вещи в своем супруге, поэтому лучше всего принять его извинения, поговорить о том, как он не будет снова расстраивать Вас таким образом, и двигаться вперед вместо того, чтобы затаивать обиду о прошлом.

Прими и свои собственные ошибки. Не будьте так сосредоточены на том, чтобы быть идеальной женой, что Вы не можете признать, когда вы неправы.

Признание своей неправоты поможет вам обоим вырасти как пара.

Здравствуйте!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

                                         Здравствуйте!
     Что значит стать хорошей женой для мужа? Смотря, с какой стороны подойдете к вопросу.

 .....«постоянно упрекаю его, ревную его, обвиняю его, хочу, чтобы все было по-моему, ругаю его...»
   Ревнуете? Значит, не уверены в себе, заниженная самооценка, утратили доверие, не доверяете мужу.С эти вам надо работать, так тяжело вам будет в жизни, а мужу еще тяжелее будет-вдвойне.

    Семью создают ни для того чтобы стать несчастливыми, а обрести гармонию и счастье. Вы должны заняться собою, выбрать психолога и получить  полноценную индивидуальную консультацию.

Здравствуйте.

Проблема в отношениях всегда делится 50/50. Есть его часть ответственности за происходящее, есть ваша.

Возможно, вы и ведете себя отвратительно. Но также возможно, что он побуждает вас к этому своим молчаливым согласием, безответственной позицией. Многое вам позволяет, вот вы и распустились.

Однако и вы не робот и вполне можете начать контролировать свое поведение. 

Возможно, в вашем случае подошло бы парное консультирование у семейного психолога.

Если муж откажется, начинайте хотя бы сама терапию. Иначе придется учиться на опыте, который, как известно, сын ошибок трудных.

Успехов!