Пол года встречаемся с мужчиной , 2 месяца живём вместе , готовит, встречает с работы ( ездить 1.5 часа в одну сторону ) встаёт в 4 утра варит каши , цветы каждую неделю , всегда смеемся много - вопрос №4307248

Здравствуйте Анастасия! Так часто бывает, что когда всё очень хорошо, то человек начинает сам искать себе проблемы… начинает ревновать на ровном месте… начинает рисовать себе картинки и накручивать… поэтому народная мудрость и говорит* Что имеем не ценим-а потеравши плачем*.Вы даже не представляете, какая это ерунда… у вашего молодого человека есть друг… да, это девушка… и это нормально… другой вопрос, откуда у вас эта ревность? Что у вас с самооценкой? Если она занижена, если у вас есть болезненная созависимость от парнёра, то видимо настала пора что то менять… меняться самой… повышать самооценку… повышать осозннанность и видеть все свои ситуации с позиции безэмоционального и отстранённого наблюдателя… и тогда подобные ситуации вас не будут так третировать… а отношения будут только укрепляться… жизнь в целом улучшаться....
Удачи Вам, с Уважением Олег

Здравствуйте, Анастасия. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Чувство влюбленности окрыляет.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Ревность —  чувство, которое вынуждает нас бояться, испытывать переживания, что тот, кого мы любим, может исчезнуть из нашей жизни.  Ревность — энергозатратное чувство. Формируется чувство ревности  еще в детстве, например, когда девочка, мальчик слышит от матери, что все мужчины, женщины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. Ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. Поэтому разберитесь, что происходит внутри вас. Таким образом вы реагируете на стресс и страх, вы внутренне сопротивляетесь. Причины своих страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если какие-то ситуации в прошлом вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Старайтесь концептуализировать собственные мысли и убеждения. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось (или заметив, что вы ведете себя дисфункционально и ощущаете телесные проявления негативных эмоций), спросите себя, что вы сейчас чувствуете. И задайте вопрос  «О чем я только что подумала? Так вы научитесь выявлять собственные автоматические мысли. Почувствовали раздражение, ревност – спросите себя «О чем я только что подумала?»
Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?
Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений.

Здравствуйте, Анастасия.
Вы приревновали, это естественно. Но мужчина попросил прощения, сказал Вам, что «любит и сделал предложение». Как вариант, сосредоточить внимание на том хорошем, что есть между Вами и помириться.

Здравствуйте, Анастасия! Судя по всему, у него общение с ней было и ДО Вас, но они так и остались в переделах дружеского общения. Вы испытываете ревность, потому что он общается с ней, потому что поддерживает это общение. Вы видите, что с ней он словно, ближе, чем с Вами. Вы знаете о ней, но и он открыто решил Вас с ней познакомить.
Да, когда у мужчины нет романтических отношений, то эта дружба не будет разрушать ничего, но, когда  у мужчины появляются отношения, то прежняя дружба может начинать мешать тем, что возникает ревность и отношения будут отдаляться.
Вы сразу видите  в этом предательство, смешивая чувства и сравнивая себя и ту девушку, при этом сравниваете его отношение к Вам и к ней, хотя оно разное.
Вы исходите из того, что является Нормой для Вас, поэтому и не понимаете его, НО, что на самом деле в Вас говорит?

Подумайте, почему Вы ставите его дружбу  с ней между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с ней, считая себя хуже, чем она. Обесценивая его чувства, видя его интерес к ней и свой страх!.

Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя.

И даже, если Вы расстанетесь, то от себя Вы не уйдёте, Ваши установки и убеждения будут с Вами и проявятся в следующих отношениях.

Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.

Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.

Добрый вечер, Анастасия!
Вы хотели увидеть в переписке, что он нашел девушку. Теперь Вы ревнуете парня?
Парень не скрыл тот факт, что у него есть девушка, он сказал это намеком, он не сказал точно — нет, но и не сказал — да.
Важно смотреть на Ваши отношения в целом.
За ревностью скрываются самые разные чувства. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от молодого человека идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нем нет постоянства, а отсюда и идет ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от молодого человека, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то работать с неуверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнера есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнера.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Анастасия, постарайтесь для себя сформулировать, что именно Вас сильнее всего тревожит, что так сильно задевает в этой всей ситуации? Зачем Вам было знать подробности о его переписке, как они могут помочь Вам чувствовать себя счастливой и строить гармоничные отношения? Вы каким-то образом сопоставляете/ переносите это на себя, надеясь обезопасить и себя, и ваши отношения… Такой контроль — это тот иллюзорный способ, которым человек «спасается» от собственной глобальной неуверенности, провоцирующей в нём ревность. Ваше желание «знать всё» говорит о неуверенности не только и не столько в самом партнёре, как своём мужчине и его надёжности, сколько в самой себе. То есть, так проявляется Ваш страх того, что может произойти именно с Вами, если вдруг какие-то Ваши опасения подтвердятся. Вам самой в себе надо разбираться, мужчина Ваш, как Вы наверно понимаете, здесь ни при чём, он Вам никак не поможет, он такой, какой есть, себытия уже произошли, вернуть и поменять там что либо не возможно, тем более, он «попросил прощение сказал что это просто общение было.удалил ее и заблокировал, сказал что любит только меня, сделал предложение». Но возможно Вам самой поменять отношение к ситуации, построить счастливые отношения в вашей паре! Начать следует с прояснения, в чём причина того, что Вы сомневаетесь/ревнуете/уточняете подробности его общения. Причина гораздо более ранняя, чем существующие отношения… Для этого ответьте себе на вопросы: когда это впервые у Вас проявилось (только ли с ним или и с другими Вы тоже подобное чувствовали), из-за каких обстоятельств, событий, информации для Вас быть парой стало обозначать не наслаждаться отношениями, обществом любимого, общением с ним, таким, какой он есть, совместным времяпровождением, отдыхом, а наоборот, находиться всегда в состоянии напряжения, тревоги. Вы излишне концентрируетесь на человеке, теряя в нём себя, волнуетесь, предполагая, что он может быть неверен Вам. Похоже, Вами в отношениях (во всяких Ваших со значимыми людьми отношениях) управляет не столько любовь, сколько Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте. Он интуитивно может от Вас отстраняться, выстраивая защитные барьеры от Вас, отдаляться от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас! Каждый день делает выбор в пользу Вас!) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же бессознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем это всё? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/гадание, любит ли он Вас, симпатизирует ли ещё кому-то. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности событиям, явлениям, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, в Ваши отношения. Ваша тревожность по поводу его общения не с Вами, внимания, направленного не на Вас, говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её нет. Ревность к прошлому ли, к настоящему, — это всегда страх человека быть брошенным, не оценённым позитивно, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Он чувствует себя недостаточно достойным любви, поэтому так сильно держится за партнёра эмоционально, контролирует его, пребывая в иллюзии, что так можно создать прочную связь. Человек, контролирующий своего партнёра, как правило не уверен в своей безусловной ценности, необходимости, важности, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве мужчина, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: мужчина вдруг тоже начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, воспоминания о прошлом, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать встречи с подругами, обижаться. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять любимому, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (наверное он умный, заботливый, добрый, привлекательный, весёлый, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина, хоть Вы ещё и молоды. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Создавайте между вами душевную близость. Не забывайте говорить о том, как он Вам любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Меняйте вашу реальность. Сместите акцент внимания с контроля на создание желаемой Вами ситуации в отношениях. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас, остаётся с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от мужчины выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он стал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы семейные отношения точно не гармонизируете. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя (не об эгоизме речь), примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в ревность, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, развивайтесь. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой.

Здравствуйте Анастасия.Да, вы себя накручиваете. Вы так в себе не уверены? Не верите, что вас любят и что вы самая лучшая? Это было просто общение и не каждый любит рассказывать о своей личной жизни.Самое ценное мы всегда бережем, а не выставляем напоказ.Предательство? Нет это не оно. Советую вам поработать со страхами и самооценкой.Поймите, что вы самая лучшая, вы и только вы существуете для своего мужчины!
Он делает столько для вас хороших поступков. Именно делает, а не просто говорит, а вы своими неуверенностями портите ваши отношения. 

Анастасия, вы могли бы выбрать формат индивидуальной консультации и разобраться с вашими страхами и загонами.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Приветствую

Рекомендую работать с самооценкой и ревностью