Здравствуйте! Я три года проживаю с гражданским мужем. У меня ребёнок, 7 лет, от первого брака. Вцелом отношения с мужем хорошие, мы не ссоримся, у нас получается общаться, договариваться. Ранее он - вопрос №4395112

Добрый день! Я полагаю, что если вашего мужа что-то в вас раздражает — это не значит, что при серьезной проблеме он вынесет вас на помойку.

Здравствуйте, Аноним.
    «Мне ясно, что муж меня не принимает такой, какая я есть» — впрочем, как и Вы его, верно? Вы же не готовы мириться с его «причудами»?
    «И главный вопрос — а если я действительно чем-то серьёзно заболею, то что, он меня вынесет на помойку, как балласт, который мешает планам?» — Вы сейчас пытаетесь решить придуманную проблему. Разозлить себя. Для чего?
    «Я вчера была очень разочарована поведением своего мужа» — Ваши ожидания, только Ваши. Никто не обязан их реализовывать. Впрочем как и его ожидания. Вы можете создать из этого проблему и расстаться. А можете найти компромисс. Так какой путь Вы выбираете?

«Почему муж так относится ко мне, и стоит ли рассчитывать, что он изменится?» — партнера принимают безусловно, таким как есть, не пытаясь его изменить (безусловное принятие — главное условие для создания гармонии в браке). Если Вы не готовы этого принять (будете пытаться его «переделать») — лучше расстаться.
Из попыток «перевоспитать» мужчину выливается целый сонм проблем (измены, отсутствие интима, незрелость мужчины, как следствие «Родительской» позиции супруги и так далее...). К чему их создавать?

Здравствуйте, Вы ранее не замечали такого отношения со стороны мужа? Его расстраивает то, что срывается поездка или то, что меняются намеченные им планы и он, действительно, винит в этом Вас. Не оказывает поддержки — так как Вы ждали бы от заботливого мужчины, например, предложить посидеть, принести Вам кофе, предложить провести время более щадяще для Вас, учитывая Ваше состояние (не поездка на катере, а например, побыть в номере, посмотреть телевизор, просто вечером прогуляться и т.д.).
Его раздражаете не Вы, а то, что меняются планы и он не может сразу это принять, он проявляет открыто свои эмоции. В такой ситуации, лучше не выяснять отношения, а дать ему возможность позлиться, разойтись в разные комнаты, чтобы его эмоции улеглись.
Не стоит трактовать это именно как то, что он ждет от Вас, чтобы Вы были Супер- Женщиной — нет, источник в нём, а не в Вас. 
Когда Вы можете чувствовать себя плохо дома, когда что-то не успеваете — то муж может помочь Вам? взять на себя какие-то обязательства?

Здравствуйте.
Полагаю, вы вместе уже несколько лет, верно?
И если он все ещё не привык к вам в полной мере, смею предположить, что вы часто старались быть супер женщиной! То есть, иногда или часто скрывали слабость, или же, не скрывали, но не обращали на нее особого внимания выполняя привычный объём дел. Если это так, то вы сами транслировали мужу то, что ваше плохое самочувствие можно игнорировать. Он мог привыкнуть так думать. 
Если хотите это изменить, то вам следует самой более внимательно начать относиться к себе. Если слабость, то нужно привлечь. Попросить мужа помочь вам по хозяйству и с ребёнком. И даже, если сначала он будет отказываться с непривычки, то сами не в коем случае не игнорируйте недомогание. Лучше не сделает никто, чем вы через силу. 
Так вы начнете показыаать любовь и уважение к себе, постепенно и муж научится уважать и заботиться.
Уважение, любовь и забота начинаются не с мужчины, не с подруг и не откуда то извне, оно исходит от вас самой!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. У каждого есть свои какие-то особенности. Каждый человек индивидуален.

Здравствуйте!

«Почему муж так относится ко мне» — А какого отношение к себе вы ожидаете? Как выглядит ваша идеальная картинка отношения к вам? Вы готовы к тому, что он такой как есть, и что будет с вами, если муж не изменится? Вопрос же не только в том как он к вам относится. А вопрос скорее в том, как вы относитесь к тому, как он к вам относится. То есть, сейчас очевидно ваше внутреннее противоречие, когда вы ожидаете одного отношения и в ваших представлениях одна идеальная картинка, а на самом деле ваш муж другой. И вот с этим вашим противоречием стоит разбираться.

«стоит ли рассчитывать, что он изменится?» — А вы на это рассчитывали и рассчитываете, что он изменится? То есть, вы не готовы принимать вот такое отношение мужа и вот такую разницу ваших биоритмов? Вы сами сейчас замечаете, что ваше желание чтобы муж изменился и ваше разочарование по-поводу что ваш муж вот такой человек, это может быть похоже на манипуляцию? Вы начали с того, что у вас в отношениях с «гражданским мужем получается общаться, договариваться», но на самом деле это не так, точнее сказать, есть что-то ещё, что у вас не получается. По-другому говоря, важно провести между вами разницу, в чём вы никогда не сможете договориться и в чём вы всегда будите совершенно разные. Сложность в отношениях же не только в том, что люди не могут договориться. А также сложность в отношениях есть в том, что люди в отношениях пытаются обо всём договориться и свести друг-друга к какому-то одинаковому пониманию, не оставляя этим для себя возможности быть разными. То есть, в отношениях действительно может быть большая разница в биоритмах, в понимании отдыха, в активности, в здоровье, в возрасте, в пониманиях и ожиданиях и т. д… Но определённая ваша разница с другим человеком может не мешать вам строить отношения, а каждый может оставаться собой. А сейчас вы пишите о том, что вам сложно переносить, что муж другой и ни такой как вам хочется. Соответственно, возникает много вопросов — А как у вас было в предыдущих отношениях с мужчинами? Откуда у вас может быть вот такое стремление свести друг-друга к общему знаменателю? Что вам мешает оставаться собой и по разному проводить время с мужчиной, если вы в определённых местах разные, оставаясь при этом в отношениях? И ещё много вопросов... 

«А жду я от мужа эмпатию, особенно в подобные моменты» — А что именно вы называете «эмпатией», это вы сейчас о чём? Вы ждёте, что мужчина будет входить в ваше положение, будет под вас подстраиваться, будет о вас заботиться, будет менять свои планы и взгляды учитывая ваше самочувствие и биоритмы? Вы точно сейчас говорите о мужчине во взрослых отношениях? Возможно я вас расстрою, но то что вы описываете и вероятно то что вы называете «эмпатией», это в реальности что-то другое, чем реальная ситуация в отношениях, и вы сами с этим столкнулись. Другой вопрос, как вам согласовать свои ожидания с реальным другим мужчиной, учитывая всю возможную разницу и различия между вашими ожиданиями и другим, при этом оставаясь в отношениях. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте. Люди для того и сходятся, чтобы понять, подходят ли они друг другу. Из вашего описания следует, что вы хотели бы видеть рядом с собой другого мужчину. И вы предполагает, что вашему сожителю подошла бы другая женщина. Тогда для чего вам оставаться вместе? Вы не подошли друг другу. Так бывает. И это не страшно. Или страшно?

Здравствуйте, " Мне ясно, что муж меня не принимает такой, какая я есть… А жду я от мужа эмпатию, особенно в подобные моменты." — возможно, имеет смысл поговорить об этом с мужем, понять и его видение ситуации, ведь Вы пишите, что у Вас «получается общаться, договариваться».

Здравствуйте. Муж не изменится, меняйтесь сами. Вы сейчас зависимы от его отношения к Вам, пытаетесь своей жертвой привлечь его внимание. Выходит наоборот. Над этим нужно работать, менять расстановку в поле. Лучше сейчас, чем после «выноса на помойку». Не пытайтесь измениться ради него, в первую очередь, это нужно Вам. Сейчас поле не на Вашей стороне, об этом говорит раздражение мужа — признак малой значимости для него как женщины и партнера. И причин может быть множество, в том числе, сокрытые в Вашем поведении.

Добрый вечер. Выскажу свои предположения.
Вы пишете: «И проблемы никакой не вижу в этой разнице биоритмов». Вы не видите, а она есть. Не думаю, что критичная, но, если её игнорировать, она таковой может стать. Интересно было бы уточнить у мужа, что он вкладывал в такую формулировку, но таким оборотом речи он явно маскировал какую-то причину, о которой он прямо постеснялся говорить. Что-то его явно не устраивает, подозреваю, что дисгармония в интимной сфере. И нужно не ждать, что муж изменится, а устранить те причины дисгармонии, которые отравляют вашу совместную жизнь. Ведь в основном у вас хорошие отношения, а помочь вам мог бы специалист по сексологии или типа того. И совсем не нужно для этого «быть лошадью» и астенический тип тут тоже не препятствие, и не вынесет он Вас на помойку, если, не дай бог, что. Смените тональность общения...  Вы ведь можете быть бодрой, весёлой, энергичной. Так подгадывайте момент, когда это от Вас требуется, ищите способ выспаться… и всё будет хорошо. В общем, Вам водить…

Здравствуйте!
Сейчас никто не ответит на Ваш вопрос, что будет дальше в отношениях.
Пока ничего критичного, судя по Вашему рассказу не видно.
Любой человек может заболеть и испытывать периоды слабости. И муж тоже не железный.
Сейчас лучше меньше беспокоиться о будущем. Просто наслаждайтесь жизнь, отношениями, а дальше как будет так и будет. Никаких гарантий поведения человека в будущем не существует.
Мудрости Вам!

Здравствуйте! Действительно, разница в биоритмах не может быть проблемой при наличии любви и уважения. Скорее всего причина в чем-то другом. В идеале выбрать какое-то удачное время, чтоб и вы и муж были в хорошем расположении духа, и все проговорить. если не уверены, что получится обсудить тему спокойно, напишите ему письмо, выскажите письменно все что хотелось бы. Затем прочитайте это письмо как бы его глазами, взглядом со стороны, и отследите нет ли там обвинений. Используйте схему «Я сообщение», в интернете много информации о ней. Под раздражительностью и гневом чаще всего лежит какой-то страх. Чего боится ваш муж? можно спросить его напрямую. Страх этот исходит из беспокойства о вашем состоянии или из эгоизма, страха недополучить свое? Это важно выяснить, чтобы принять решение готовы ли вы жить с эгоистом.

«Рассчитывать, что он изменится» конечно можно, но пока что вы общаетесь на таком языке, это ваш бессознательный способ сообщать друг другу информацию, желания, передавать свои чувства. Поэтому лучше сейчас расставить все точки, разобраться Вам прежде всего в себе, понять, в какую сторону двигаться, что менять. Скорее всего у Вас есть чувства к мужу, друг к другу, есть что-то приятное, радующее, интересное между вами, есть любовь и в глубине души Вы всё же надеетесь, что ваши отношения станут гармоничными, ваша пара сохранится. Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, которым совершенно невыносимо быть вместе, уходят, расстаются, несмотря ни на что. Те, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. Гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы — ведь так было не все эти 3 года? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Дайте себе и ему время «остыть» от очередной ссоры, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет изначально заданных идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой, теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива(уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем). «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

Добрый вечер!

И он добавил, что его злит, что я такая слабая, и мы там что-то не можем…

Попробуйте сказать мужу, чтобы не быть слабой Вам, то муж может взять часть ответственности на себя. Например, не лежать на диване, после работы, а помочь Вам приготовить ужин, сделать уроки с ребенком и т.д., дел всегда много и их можно найти. Тогда Вы не будете уставать и у Вас будет больше времени на мужа. Вам важно об этом сказать и разгрузить себя и вместе с этим быть с мужем, смотреть вечером сериалы. Нужно разговаривать и искать компромисс Вам двоим. Т.е. так и отвечайте, чтобы Вы не уставали, муж может взять часть обязанностей на себя, тогда Вы будете бодры и активны. А если Вы не отдыхаете, то откуда у Вас будет энергия? Ее нет.
А насчет того, что случилось на отдыхе, Вы просто себя чувствовали не очень хорошо и Вы знали по какой причине (критические дни), это дело случая. Что врачи говорят? Возможно, нужно просто отдохнуть и не перегружать себя, тем более в такую жару.
Да, у мужа были свои ожидания от отпуска, но тем не менее, Вы отдохнули и покатались на катере.

Но извинений не поступило за его вчерашнее поведение. 

Не ждите, что он извинится. Нужны не сами извинения, а результат. Поговорите с ним об этой ситуации. Вам нужно сказать, почему Вы чувствовали себя плохо и объяснить, так и говорите, что у Вас критические дни. Вам важно понимать для себя, что Вы хотите в отношениях, а что нет. И это нужно также проговорить с мужем. Сказать ему, что Вы хотите от него внимания, заботу, что это важно для Вас и объясните почему. Говорите прямо, а не намеками. Мужчины могут не понимать намеков. Также и у него спросите, что он хочет от отношений. И после вместе придите к решению, как сделать так, чтобы было хорошо Вам, и ему.

и стоит ли рассчитывать, что он изменится?

Если Вы поговорите с мужем, все подробнее проговорите, если он поймет, услышит Вас, то шансы на изменения есть. А если не поймет, то делайте выводы о мужчине. Если он не захочет меняться и услышать Вас, то другим он и не станет.
Нужно решить вопрос с мужем, Ваши недопонимания с мужем. Для этого нужно Вам и ему поговорить обо всем, что между Вами происходит, решить все вопросы. Отношения не изменятся, если Вы сам не начнете их менять. Вы одна не отвечаете и не строите отношения. Все зависит не только от Вас, но и от мужа.
Стоит смотреть на поступки мужа, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки, действия по отношению к Вам.
Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишние будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Вы много вариантов сделаете навстречу, но если муж не хочет меняться, то тогда зачем Вам это все?!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!