Новости одной строкой. Я ему позвонила. Мы постоянно долго разговаривали по вечерам часами в течение недели. Я хотела позвонить,чтобы его бросить. Не хватало сил. Он беседовал со мной как будто - вопрос №4401683

1500 p
ничего не произошло. Спросил у меня, сделала ли я новую прическу. Я сказала, что ему это не так интересно, ведь он не пишет, не звонит, не назначает свиданий. Я сказала, что лучше нам прекратить общение. Он сказал, что не хочет прекращать, что надо подождать пару месяцев, и все наладится.Но если для меня так будет лучше, то мы можем прекратить.Потом я ему наговорила кучу гадостей, сказала, что ему надо сменить стрижку и ходить в спортзал. Он заблокировал после этого меня в Ватсапе. Потом я позвонила ему еще раз. Он ответил, я извинилась. На этом все. Мне очень плохо. Что мне делать? Как с этим справиться? Это же все ненормально.
17.07.21
16 ответов

Ответы

Здравствуйте, Вика!
Вы задаёте очередной платный вопрос, но очевидно, что этого не достаточно, чтобы что-то вам изменить в своих отношениях. Почему вы не обращаетесь на индивидуальные консультации с психологом?
17.07.21
Эксперт месяца
Здравствуйте, Вика! Вы словно боитесь что-то изменить и принять то, что между Вами нет развития отношений и как таковых, отношений нет! Но, Вы продолжаете связываться с ним, звонить, писать, ждать, Вы держите сами внутри себя надежду. Вас разрывает от боли, обиды и своей слабости, от этой эмоциональной зависимости, в которой Вы в плену. Вы сейчас в капкане.

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

17.07.21
Здравствуйте, Вика!
Вы пишете, что разговаривали часами  по вечерам. Скорее это не совсем нормально. О чем можно часами разговаривать?
Возможно Вы требовали к себе много внимания и из-за этого случился разрыв. Кроме Вас у парня могут быть свои дела и это надо понимать.
Просто уменьшите количество звонком и требований и все наладится.
Удачи!

17.07.21
Здравствуйте, Вика. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. «Потом я ему наговорила кучу гадостей» - агрессия -  подавленное, не выраженное чувство. Истоки чувств лежат в давно позабытых, вытесненных вами ситуациях.  Вы чувствовали себя жертвой, а быть жертвой долгое время нельзя, потому что подавленные, не выраженные чувства и эмоции перерастают в агрессию. Враждебность имеет свой смысл, она является средством самозащиты, является не только сигналом, предупреждающим об опасности, но и чувством, обусловливающим самозащиту, она порождает агрессию. Бывает так, что агрессию включает в нас беспомощность, это страх, уязвлённость, обида, агрессивен тот, кто защищается,  это ваши защитные действия. Агрессия – защитная реакция психики, возникающая в момент срабатывания внутренних предохранителей. Иногда злость скрывает тревожность. Осознайте, что именно послужило причиной вашей агрессивной реакции? Что в данный момент сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что вам не понравилось? Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что именно на самом деле вы хотите сказать ему, обидчику. 
Да, у нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли и если хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения». 
«он не пишет, не звонит, не назначает свиданий» - зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы  нужны, нет. 
«Что мне делать? Как с этим справиться» — станьте себе интересной. Что приносит вам настоящую радость? Что вас захватывает и дарит ураган эмоций? Научитесь себя радовать. Наполните себя эмоциями. Любимая работа, интересное хобби, книги, учеба и так далее. Это должно быть что-то лично для вас. Делайте себя счастливой сами. Полюбить себя — значит заботиться о себе. Понять, чего вам не хватает в данный момент и восполнить это. Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни.  Каждая наша мысль создает наше будущее. Полюбите неудачи, перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
17.07.21
Здравствуйте Вика!
Вам нужно и стоит работать над собой, понять себя и выстроить одну линию поведения! Что именно вас держит в этих отношениях? Что даёт вам это страдание и мучение себя? Какие сопротивления возникают внутри? Вам нужна работа с психологом… разовые ответы мало эффективны.
Как то уже вам писала, снизьте значимость ситуации… займитесь собой… чтобы парень к вам сам тянутся вы должны изменить свой способ поведения в отношениях с мужчиной!
Удачи и мудрых решений вам!
17.07.21
Здравствуйте, Вика.
    Как я понимаю, это продолжение «эпопеи» с молодым человеком (сыном коллеги по работе)? Было «3 свидания», а потом он «отверг» Вас. И с этих пор Вы потеряли покой. Вы преследуете его, хамите, он Вас регулярно блокирует. Да, это все выглядит не очень «нормально» (как Вы сами выразились). Тем более, что и отношений, как таковых, не было (он «вспомнил» о Вас через полтора месяца, и было еще 4 свидания, после которых он «окончательно слился»).
    Так что же происходит (на самом деле)? Вы чувствуете себя «отвергнутой». Но чувство это никак не из-за молодого человека. Это что-то из Вашего прошлого («старые комплексы, как меня постоянно упрекали» — цитата из Вашего письма, опубликованного ранее). Иными словами, Вы пытались компенсировать некую детскую травму отношениями с этим человеком (именно поэтому Вы «залипли». «Это были первые свидания вообще в моей жизни» — цитата). И разумеется, перенесли все болезненные переживания на мужчину (отсюда и не совсем адекватное поведение. Как минимум, именно так оно видится со стороны).
   Так что же делать? Очевидное решение для Вас(!!) — добиться расположения мужчины, чтобы «вылечить травму». Но это тупик. Вам необходимо решить проблемы из прошлого (ведь именно из-за них первое «свидание», устроенное коллегой, матерью мужчины, произошло только в 30 лет. Не «подсуетилась» бы коллега, и его бы не было!). Там скрываются причины и Вашего одиночества, и Вашего поведения при общении с противоположным полом. Когда (или если Вы захотите) они будут решены, Вы сможете выстроить гармоничный союз с мужчиной, который будет Вас ценить. Увы и ах, иначе никак.
17.07.21
Здравствуйте Вика!
«Как с этим справиться?» — перестать играть в эту игру «скажи наоборот» или уменьшите долю манипуляций в своем поведении. Это забавно до поры до времени, но утомляет и в итоге заводит отношения в тупик. Поясняю: "… хотела позвонить, чтобы его бросить...", — реально??? Попробуйте сформулировать другую цель своего звонка, более правдоподобную. Понятно, что хотели общения, но что скрыто за словом «бросить»? Побольнее ударить? спровоцировать на ответный выпад — какой? Есть главный мотив, но на него наслоились масса других, и теперь не поймешь Ваших истинных намерений. 
Он прямо спросил про прическу, и тут логичен простой ответ «да» или «нет», но Вас занесло на территорию манипуляций и дошли фактически до «прекратить общение», хотя сомневаюсь, что это было настоящее желание, а не эмоциональная реакция. Он прямо сказал, что намерен далее общаться, вот только надо преодолеть временный кризис. Ваша реакция опять была не про это: «наговорила кучу гадостей, сказала, что ему надо сменить стрижку и ходить в спортзал». То есть, оскорбить унизить… зачем? Чтобы самой приподняться?
… Ну и так далее.
Надо научиться слушать свои желания и о них прямо говорить, не вуалируя их различными обусловливаниями, которые выбивают Вас и собеседника из русла нормального общения. То есть, сами губите на корню предпосылки гармоничного общения с мужчиной, который, судя по Вами написанному, вполне Вас ценит. Индивидуальное консультирование Вам в помощь.
.
17.07.21
Здравствуйте.
По поведению мужчины видно, что он почувствовал ваше состояние! Состояние одиночества, неуверенность в себе. Успел ощутить то, что вы нуждаетесь в любви, но не верите, что вас могут полюбить. Поэтому сами пытаетесь «догнать» недостающие любовь, тепло и понимание. Все это на подсознательном уровне он понял, когда увидел страх потерять его, раздражительность и ранимость. Все это мудчины воспринимают ни как любовь, а как бегство от своего дискомфорта. 
С человеком, который пытается укрыться от самого себя, честно говоря, очень сложно быть вместе. Это тоже чувствуется и отталкивает. Ведь никто из нас не хочет быть спасителем, мы стремимся туда, где хорошо, верно? А проблемы есть у каждого и дополнительных не хочется никому.
Но мужчина и не отпускает вас, вы ждёте, что он поможет освободиться и честно и прямо отпустит, но этого не произойдёт. К сожалению, молодые люди любят такие истории, когда есть женщина, которая поднимает самооценку своей преданностью и ничего не просит взамен. Она ему рада в любое время. 
Соответственно, такую отпускать невыгодно. Он прячется, когда проявляете настойчивость, а общается только с комфортной ему дистанцией. 
Как это изменить? Только через себя. Стать свободной, уверенной, найти внутри себя необходимые ресурсы и опору. Если самостоятельно не получается, то с помощью специалиста.
Вам предстоит понять, что счастье заключается не в этом человеке, оно внутри вас. Его нужно раскрыть в себе, а извне его нет. Если продолжите искать его в ком то, то впереди могут ждать разочарования. Пробуйте работать с собой. Пробуйте до тех пор, пока не почувствуете первые результаты. Пока не найдете свой способ или своего специалиста.
17.07.21
Здравствуйте! Чтобы справится сейчас, прислушайтесь к своему телу, к своим ощущениям, внимательно пррследите где и что ощущается, болит, давит и т.д.только так можно справится с невыносимым чувствами. Чтобы разобраться в себе и своих внутриличностных конфликтах нужен специалист.
17.07.21
Добрый вечер, Вика!
А что именно между Вами произошло? Почему Вы хотели бросить мужчину?
Я сказала, что ему это не так интересно, ведь он не пишет, не звонит, не назначает свиданий.
А Вы спрашивали мужчину, почему он этого не делает? Мужчины часто не понимают намеков, им нужно говорить прямо, т.к он может понять буквально, без каких-либо намеков, т.е. он так и понимает, что Вы говорите, допустим, что ему не интересны Ваши дела, он не пишет, не звонит, не назначает свиданий, он понимает это без обид с Вашей стороны, без намеков (по факту).
Он ответил, я извинилась. 
Вы извинились. Но для того, чтобы такой ситуации не повторилось Вам нужно разговаривать друг с другом, не обвиняя друг друга. Вы можете сказать мужчине, что Вас не устраивает в нем, но, если он не хочет меняться, то это его выбор и его право.
Что мне делать? Как с этим справиться?
Что именно Вы хотите сделать? С чем именно справиться? Отчего Вам плохо?
Нужно решить недопонимания с мужчиной. Для этого нужно Вам и ему поговорить обо всем, что между Вами происходит, решить все вопросы. Отношения не изменятся, если Вы сам не начнете их менять. Вам нужно поговорить с мужчиной подробно сказать ему о том, что Вас не устраивает и почему, вместе подумать, как сделать так, чтобы Ваши отношения были лучше. Вы одна не отвечаете и не строите отношения. Все зависит не только от Вас, но и от мужа.
Стоит смотреть на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки, действия по отношению к Вам.
Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишние будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.
Если Вы много вариантов сделаете навстречу, но если мужчина не хочет ничего менять, то тогда зачем Вам это все?!
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
  1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
  2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
  3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
  4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).

Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

17.07.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
17.07.21

Что делать? — Оставить парня в покое.

Как с этим справиться? — Работать над собой, увидеть свои манипуляции, прекратить манипулировать другими людьми и играть в игру «пожайтей меня бедняжку».

18.07.21
Добрый день, Вика! Судя по вашему состоянию и тому, что вы описываете, вы стали жертвой манипуляций, которые отнимают у вас много сил. Ведь своим поведением мужчина заставляет вас постоянно о нем думать, а ведь свою энергию мы часто направляем именно тому, о ком думаем. Подробнее разобраться в этом и определиться с тактикой можно на личной консультации.
18.07.21
Приветствую

Не хватало сил. Он беседовал со мной как будто ничего не произошло.

— Почему? Откуда у него уверенность такая? Видимо потому как вы себя ведёте, как и что ему отвечаете? Манипуляторы это очень хорошо чувствуют, например - 

Спросил у меня, сделала ли я новую прическу. Я сказала, что ему это не так интересно, ведь он не пишет, не звонит, не назначает свиданий.

— Это достаточный повод, что бы понять, что вы у него на крючке. 

Мне очень плохо. Что мне делать? Как с этим справиться? Это же все ненормально.

— Что бы ответить на ваши вопросы, с вами нужно общаться и разбирать ваш запрос. Что вы хотите от мужчины, как вы видите свои отношения в целом, и отношения с данным мужчиной? 

Нужно уметь и знать, как доносить до мужчины то что вы хотите донести или получить. 

Понимаете?
20.07.21
Вика, а Вы и не заметили, что этот мужчина разговаривает с Вами давно уже не как с женщиной, а, скорее, как с больным ребёнком, которого надо хоть как-то утешить. 

Работайте над собой. Иначе этот деструктивный стереотип взаимоотношений с мужчиной, который Вы воспроизводите сейчас,  разрушит Вашу жизнь. 

В действительности, Вам сейчас нужны эти негативные ощущения. Вот в чём дело. Именно поэтому Вы и преследуете  мужчину — он единственный, кто эти ощущения Вам «дарит». Справиться с этим в одиночестве — совершенно бесперспективно. Оно сейчас Вам сильно надо, и «борьба с собой», в Вашей ситуации, ни к какому положительному эффекту не приведет. А точнее, Вы получите тот же результат, что и сейчас. 

В самом деле, это ненормально. Это патологическая любовь. Но чередой платных вопросов Вы это не решите — только зря тратите деньги. То, что Вам по-настоящему поможет — это продолжительная, серьёзная  работа со специалистом. Настройтесь на такую работу. Выделите для неё время, средства. Так Вы гораздо быстрей получите первые положительные изменения, и дальнейший эффект. И сможете со временем построить нормальные, здоровые отношения с мужчиной,  наладить личную жизнь. И стать счастливой.
21.07.21
Здравствуйте, Вика! Сделайте себя счастливой! Справиться нужно с тем, чтобы Вике не было скучно с самой собой. Что Вы давно откладывали на потом, сделайте сейчас, как раз подходящее время.
07.08.21

Волкова Елизавета

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья Нейропсихолог

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store