Новости одной строкой. Я ему позвонила. Мы постоянно долго разговаривали по вечерам часами в течение недели. Я хотела позвонить,чтобы его бросить. Не хватало сил. Он беседовал со мной как будто - вопрос №4401683

Здравствуйте, Вика!
Вы задаёте очередной платный вопрос, но очевидно, что этого не достаточно, чтобы что-то вам изменить в своих отношениях. Почему вы не обращаетесь на индивидуальные консультации с психологом?

Здравствуйте, Вика! Вы словно боитесь что-то изменить и принять то, что между Вами нет развития отношений и как таковых, отношений нет! Но, Вы продолжаете связываться с ним, звонить, писать, ждать, Вы держите сами внутри себя надежду. Вас разрывает от боли, обиды и своей слабости, от этой эмоциональной зависимости, в которой Вы в плену. Вы сейчас в капкане.

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Здравствуйте, Вика!
Вы пишете, что разговаривали часами  по вечерам. Скорее это не совсем нормально. О чем можно часами разговаривать?
Возможно Вы требовали к себе много внимания и из-за этого случился разрыв. Кроме Вас у парня могут быть свои дела и это надо понимать.
Просто уменьшите количество звонком и требований и все наладится.
Удачи!

Здравствуйте, Вика. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. «Потом я ему наговорила кучу гадостей» - агрессия -  подавленное, не выраженное чувство. Истоки чувств лежат в давно позабытых, вытесненных вами ситуациях.  Вы чувствовали себя жертвой, а быть жертвой долгое время нельзя, потому что подавленные, не выраженные чувства и эмоции перерастают в агрессию. Враждебность имеет свой смысл, она является средством самозащиты, является не только сигналом, предупреждающим об опасности, но и чувством, обусловливающим самозащиту, она порождает агрессию. Бывает так, что агрессию включает в нас беспомощность, это страх, уязвлённость, обида, агрессивен тот, кто защищается,  это ваши защитные действия. Агрессия – защитная реакция психики, возникающая в момент срабатывания внутренних предохранителей. Иногда злость скрывает тревожность. Осознайте, что именно послужило причиной вашей агрессивной реакции? Что в данный момент сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что вам не понравилось? Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что именно на самом деле вы хотите сказать ему, обидчику. 
Да, у нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли и если хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения». 
«он не пишет, не звонит, не назначает свиданий» - зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы  нужны, нет. 
«Что мне делать? Как с этим справиться» — станьте себе интересной. Что приносит вам настоящую радость? Что вас захватывает и дарит ураган эмоций? Научитесь себя радовать. Наполните себя эмоциями. Любимая работа, интересное хобби, книги, учеба и так далее. Это должно быть что-то лично для вас. Делайте себя счастливой сами. Полюбить себя — значит заботиться о себе. Понять, чего вам не хватает в данный момент и восполнить это. Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни.  Каждая наша мысль создает наше будущее. Полюбите неудачи, перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте Вика!
Вам нужно и стоит работать над собой, понять себя и выстроить одну линию поведения! Что именно вас держит в этих отношениях? Что даёт вам это страдание и мучение себя? Какие сопротивления возникают внутри? Вам нужна работа с психологом… разовые ответы мало эффективны.
Как то уже вам писала, снизьте значимость ситуации… займитесь собой… чтобы парень к вам сам тянутся вы должны изменить свой способ поведения в отношениях с мужчиной!
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Вика.
    Как я понимаю, это продолжение «эпопеи» с молодым человеком (сыном коллеги по работе)? Было «3 свидания», а потом он «отверг» Вас. И с этих пор Вы потеряли покой. Вы преследуете его, хамите, он Вас регулярно блокирует. Да, это все выглядит не очень «нормально» (как Вы сами выразились). Тем более, что и отношений, как таковых, не было (он «вспомнил» о Вас через полтора месяца, и было еще 4 свидания, после которых он «окончательно слился»).
    Так что же происходит (на самом деле)? Вы чувствуете себя «отвергнутой». Но чувство это никак не из-за молодого человека. Это что-то из Вашего прошлого («старые комплексы, как меня постоянно упрекали» — цитата из Вашего письма, опубликованного ранее). Иными словами, Вы пытались компенсировать некую детскую травму отношениями с этим человеком (именно поэтому Вы «залипли». «Это были первые свидания вообще в моей жизни» — цитата). И разумеется, перенесли все болезненные переживания на мужчину (отсюда и не совсем адекватное поведение. Как минимум, именно так оно видится со стороны).
   Так что же делать? Очевидное решение для Вас(!!) — добиться расположения мужчины, чтобы «вылечить травму». Но это тупик. Вам необходимо решить проблемы из прошлого (ведь именно из-за них первое «свидание», устроенное коллегой, матерью мужчины, произошло только в 30 лет. Не «подсуетилась» бы коллега, и его бы не было!). Там скрываются причины и Вашего одиночества, и Вашего поведения при общении с противоположным полом. Когда (или если Вы захотите) они будут решены, Вы сможете выстроить гармоничный союз с мужчиной, который будет Вас ценить. Увы и ах, иначе никак.

Здравствуйте Вика!
«Как с этим справиться?» — перестать играть в эту игру «скажи наоборот» или уменьшите долю манипуляций в своем поведении. Это забавно до поры до времени, но утомляет и в итоге заводит отношения в тупик. Поясняю: "… хотела позвонить, чтобы его бросить...", — реально??? Попробуйте сформулировать другую цель своего звонка, более правдоподобную. Понятно, что хотели общения, но что скрыто за словом «бросить»? Побольнее ударить? спровоцировать на ответный выпад — какой? Есть главный мотив, но на него наслоились масса других, и теперь не поймешь Ваших истинных намерений. 
Он прямо спросил про прическу, и тут логичен простой ответ «да» или «нет», но Вас занесло на территорию манипуляций и дошли фактически до «прекратить общение», хотя сомневаюсь, что это было настоящее желание, а не эмоциональная реакция. Он прямо сказал, что намерен далее общаться, вот только надо преодолеть временный кризис. Ваша реакция опять была не про это: «наговорила кучу гадостей, сказала, что ему надо сменить стрижку и ходить в спортзал». То есть, оскорбить унизить… зачем? Чтобы самой приподняться?
… Ну и так далее.
Надо научиться слушать свои желания и о них прямо говорить, не вуалируя их различными обусловливаниями, которые выбивают Вас и собеседника из русла нормального общения. То есть, сами губите на корню предпосылки гармоничного общения с мужчиной, который, судя по Вами написанному, вполне Вас ценит. Индивидуальное консультирование Вам в помощь.
.

Здравствуйте.
По поведению мужчины видно, что он почувствовал ваше состояние! Состояние одиночества, неуверенность в себе. Успел ощутить то, что вы нуждаетесь в любви, но не верите, что вас могут полюбить. Поэтому сами пытаетесь «догнать» недостающие любовь, тепло и понимание. Все это на подсознательном уровне он понял, когда увидел страх потерять его, раздражительность и ранимость. Все это мудчины воспринимают ни как любовь, а как бегство от своего дискомфорта. 
С человеком, который пытается укрыться от самого себя, честно говоря, очень сложно быть вместе. Это тоже чувствуется и отталкивает. Ведь никто из нас не хочет быть спасителем, мы стремимся туда, где хорошо, верно? А проблемы есть у каждого и дополнительных не хочется никому.
Но мужчина и не отпускает вас, вы ждёте, что он поможет освободиться и честно и прямо отпустит, но этого не произойдёт. К сожалению, молодые люди любят такие истории, когда есть женщина, которая поднимает самооценку своей преданностью и ничего не просит взамен. Она ему рада в любое время. 
Соответственно, такую отпускать невыгодно. Он прячется, когда проявляете настойчивость, а общается только с комфортной ему дистанцией. 
Как это изменить? Только через себя. Стать свободной, уверенной, найти внутри себя необходимые ресурсы и опору. Если самостоятельно не получается, то с помощью специалиста.
Вам предстоит понять, что счастье заключается не в этом человеке, оно внутри вас. Его нужно раскрыть в себе, а извне его нет. Если продолжите искать его в ком то, то впереди могут ждать разочарования. Пробуйте работать с собой. Пробуйте до тех пор, пока не почувствуете первые результаты. Пока не найдете свой способ или своего специалиста.

Здравствуйте! Чтобы справится сейчас, прислушайтесь к своему телу, к своим ощущениям, внимательно пррследите где и что ощущается, болит, давит и т.д.только так можно справится с невыносимым чувствами. Чтобы разобраться в себе и своих внутриличностных конфликтах нужен специалист.

Добрый вечер, Вика!
А что именно между Вами произошло? Почему Вы хотели бросить мужчину?

Я сказала, что ему это не так интересно, ведь он не пишет, не звонит, не назначает свиданий.

А Вы спрашивали мужчину, почему он этого не делает? Мужчины часто не понимают намеков, им нужно говорить прямо, т.к он может понять буквально, без каких-либо намеков, т.е. он так и понимает, что Вы говорите, допустим, что ему не интересны Ваши дела, он не пишет, не звонит, не назначает свиданий, он понимает это без обид с Вашей стороны, без намеков (по факту).

Он ответил, я извинилась. 

Вы извинились. Но для того, чтобы такой ситуации не повторилось Вам нужно разговаривать друг с другом, не обвиняя друг друга. Вы можете сказать мужчине, что Вас не устраивает в нем, но, если он не хочет меняться, то это его выбор и его право.

Что мне делать? Как с этим справиться?

Что именно Вы хотите сделать? С чем именно справиться? Отчего Вам плохо?
Нужно решить недопонимания с мужчиной. Для этого нужно Вам и ему поговорить обо всем, что между Вами происходит, решить все вопросы. Отношения не изменятся, если Вы сам не начнете их менять. Вам нужно поговорить с мужчиной подробно сказать ему о том, что Вас не устраивает и почему, вместе подумать, как сделать так, чтобы Ваши отношения были лучше. Вы одна не отвечаете и не строите отношения. Все зависит не только от Вас, но и от мужа.
Стоит смотреть на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки, действия по отношению к Вам.
Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишние будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.
Если Вы много вариантов сделаете навстречу, но если мужчина не хочет ничего менять, то тогда зачем Вам это все?!
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».

1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).

Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день, Вика! Судя по вашему состоянию и тому, что вы описываете, вы стали жертвой манипуляций, которые отнимают у вас много сил. Ведь своим поведением мужчина заставляет вас постоянно о нем думать, а ведь свою энергию мы часто направляем именно тому, о ком думаем. Подробнее разобраться в этом и определиться с тактикой можно на личной консультации.

Приветствую

Не хватало сил. Он беседовал со мной как будто ничего не произошло.

— Почему? Откуда у него уверенность такая? Видимо потому как вы себя ведёте, как и что ему отвечаете? Манипуляторы это очень хорошо чувствуют, например - 

Спросил у меня, сделала ли я новую прическу. Я сказала, что ему это не так интересно, ведь он не пишет, не звонит, не назначает свиданий.

— Это достаточный повод, что бы понять, что вы у него на крючке. 

Мне очень плохо. Что мне делать? Как с этим справиться? Это же все ненормально.

— Что бы ответить на ваши вопросы, с вами нужно общаться и разбирать ваш запрос. Что вы хотите от мужчины, как вы видите свои отношения в целом, и отношения с данным мужчиной? 

Нужно уметь и знать, как доносить до мужчины то что вы хотите донести или получить. 

Понимаете?

Вика, а Вы и не заметили, что этот мужчина разговаривает с Вами давно уже не как с женщиной, а, скорее, как с больным ребёнком, которого надо хоть как-то утешить. 

Работайте над собой. Иначе этот деструктивный стереотип взаимоотношений с мужчиной, который Вы воспроизводите сейчас,  разрушит Вашу жизнь. 

В действительности, Вам сейчас нужны эти негативные ощущения. Вот в чём дело. Именно поэтому Вы и преследуете  мужчину — он единственный, кто эти ощущения Вам «дарит». Справиться с этим в одиночестве — совершенно бесперспективно. Оно сейчас Вам сильно надо, и «борьба с собой», в Вашей ситуации, ни к какому положительному эффекту не приведет. А точнее, Вы получите тот же результат, что и сейчас. 

В самом деле, это ненормально. Это патологическая любовь. Но чередой платных вопросов Вы это не решите — только зря тратите деньги. То, что Вам по-настоящему поможет — это продолжительная, серьёзная  работа со специалистом. Настройтесь на такую работу. Выделите для неё время, средства. Так Вы гораздо быстрей получите первые положительные изменения, и дальнейший эффект. И сможете со временем построить нормальные, здоровые отношения с мужчиной,  наладить личную жизнь. И стать счастливой.

Здравствуйте, Вика! Сделайте себя счастливой! Справиться нужно с тем, чтобы Вике не было скучно с самой собой. Что Вы давно откладывали на потом, сделайте сейчас, как раз подходящее время.