Здравствуйте. Подскажите пожалуйста,что делать в моей ситуации? Замужем полгода,муж старше на 4 года. Вместе 2.5 года. Ссоримся часто,по пустякам,у нас вспыльчивые характеры,но быстро миримся и у нас - вопрос №4474408

Здравствуйте.
    "… он для меня был как каменная стена и защита" — и поэтому Вы позволили себе проявление агрессии в его адрес («я шла с пультом от телевизора и со злости бросила на кровать и сказала, что надоело бегать и убирать за ним»)? Его поведение было спровоцировано Вами.
    «Я всегда говорила, что не прощу измену и рукоприкладство» — скажите, в Вашей семье случалось рукоприкладство? Поэтому Вы так боитесь его? 
    «Подскажите пожалуйста, как мне быть и что с этим делать?» — возможно, стоит поговорить с психологом?

Здравствуйте.
Помиритесь. Это настолько трудно? Оба вышли из себя.
Всего доброго.

Здравствуйте!
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам!

«Как мне быть и что с этим делать?» — предположу, что Вы написали сюда, потому что любите мужа и хотели бы попытаться сохранить вашу семью. Тогда Вам лучше начать разбираться в себе. Потому что повлиять на происходящее в семье Вы сможете, в первую очередь произведя перемены внутри себя. Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. С точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходят ссоры, недопонимание. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.
Правило для каждого из Вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг.
Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны демонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Поработайте с Вашим состоянием,  ведь внутри Вас накопилась агрессия, возможно Вы её не осознавали  и спонтанно на мужа выплеснули.
Подумайте так же, что значит прощение для Вас, что и как должно происходить,  что и кто должен почувствовать. Прощение-это не поо условия  не про ввзывание у партнёра чувства вины, не поо угрозы или манипуляции. Простить-это про безусловное принятие любимого человека таким, какой есть.
Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой.
С уважением Светлана.

Здравствуйте.

Вы обратились с вопросом, что делать. Оно и понятно — муж впервые применил насилие, да ещё по отношению к вам.

До этого была вербальная агрессия, с которой вы научились справляться («быстро миримся и у нас всё хорошо»). А тут уже физическая агрессия — вы с ней раньше не сталкивались. Поэтому не знаете, как себя вести. То ли простить его, но тогда есть риск, что подобное повторится. То ли следовать за своим убеждением, что рукоприкладство непростительно, но тогда есть риск разрушить отношения.

С одной стороны, вы как будто пытаетесь его оправдать («не больно и не долго»). С другой, вы поставили под сомнение существующие представления о муже. Раньше он был «каменная стена и защита», а теперь он кто?

Получается, что агрессия из вербальной перешла в физическую в тот момент, когда вы нарушили его физические границы. А он в ответ подскочил и схватил вас за шею. То есть, надо понимать, что физическая агрессия не всегда бывает беспричинной. А вы будто пытаетесь назначить его единственным ответственным и виноватым в этой ситуации.

Всегда есть шанс сесть за стол переговоров и обсудить то, как вы можете вместе разобраться со сложившейся ситуацией

Здравствуйте, ссоры, аффекты, которые могут быть в пылу ссоры — это уже проявление агрессии (вербальной!), а дальше переходит к невербальной (двигательной). Что и произошло, агрессия переходит границы. Если Вы оба хотите сохранить отношения и семью, тогда и Вам и мужу стоит начать работать с психологом — над выражением свой агрессии и гнева, над тем, есть ли в поведении каждого из Вас провокация (чтобы вызвать агрессию у другого).
Почему-то именно агрессия, провокации занимают место в Ваших отношениях и со стороны мужа и с Вашей и с этим сценарием тоже предстоит работать.

Здравствуйте!
«как мне быть и что с этим делать?» — Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?