Мужчина после ссоры заходить на сайт знакомств.когда ссорились,очень сильно орал,говорил что обидела его,что расстаёмся,что он принял это решение.разговаривали 20 минут.В конце сказал,до - вопрос №4483347

Здравствуйте!
Примирение возможно если устранить причину ссор.
Возможно вы сильно давите на него, ревнуете или выносите мозг.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Валерия! Возможно, но, если Вы пойдёте на ту игру и манипуляцию, которую он предлагает. Вопрос  в том — зачем Вам продолжать такие отношения?

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день, Валерия!
Если Вы разговаривали с мужчиной, а он не хочет мириться с Вами, искать компромисс, то и не нужно заставлять его. Желанием быть вместе должно быть обоюдным.
Мужчина заходит на сайты знакомств не просто так и это важно понимать. 
Если Вы решите просто «забыть» все и решите помириться, то что изменится в отношениях? Мужчина перестанет на Вас «орать», не будет манипулировать Вами расставанием? Если ему будет что-то не нравится, то он так и будет пытаться манипулировать, но не решать проблемы, которые есть в отношениях. Возможно, сейчас мужчина на эмоциях, подождите немного и поговорите с ним вновь, обсудите все вопросы, а уже дальше смотрите на его реакцию, хочет ли он работать над отношениями или это нужно только Вам?!
Помириться можно, если оба Вы хотите этого. Но нужно решить то, что приводит к конфликтам, иначе, может быть опять ссора.
Можно, конечно, молчать, принимать его знакомства в интернете, слушать его крики, если они будут, быть «послушной», ничего «лишнего» не говорить. Но, Вас устраивают такие отношения? Вы хотите здоровые отношения или хотите просто, чтобы кто-то был рядом?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте!
Конечно возможно, заинтересуйте его! Покажите себя такой какую он ещё не знает, с новой стороны… обида сойдёт на нет, эмоции утихнут и вы помиритесь!!!
Удачи вам!

Автор, сложно сказать возможно ли помириться. Но выглядит по описанию, что вы от него зависите больше чем он от вас. Орёт на вас он, заходит на сайт знакомств он, а помириться хотите вы. Хотя не понятна причина конфликта. Обычно человек не ценит того, кто не ценит себя сам. И если он проявлял не уважение и агрессию, а после этого вы будете мириться, то скорей всего в следующий раз орать он будет громче, заходить на сайт знакомств более успешно, и уважать вас ещё меньше. Потому что будет знать, что вы никуда не денетесь а придёте мириться.

Здравствуйте, Валерия! 
Подозреваю, что это не первый эпизод, и ссоры подобного плана и сценария тоже не впервые. А если так, то это определённый сценарий Игры под названием, вида «Сама виновата», в которой, судя по тому, что Вы хотите мириться, несмотря на то, что он уходит на сайт знакомств втянулись. Что действительно считатете, что Вы виноваты и его обидели. Я не хочу снимать или наоборот навешивать вину. Я лишь хочу сказать, что в конфликтах, ругани, сопровождающихся ором виноваты, точнее правильнее выразиться причастны оба партнера.  В данном же случае нерадивой и непонимающей, а главное обижающей отведена именно Вам. Если Вы стремитесь помириться искренне полагая, что Вы и только Вы виноваты, то Вы точно в сценарии игры в которой Вас назначают виноватой. Ну а раз так, то нужно искать возможности вернуть несправедливо обиженного и загладить вину.Вот поэтому  Вы здесь. Обращаетесь к неким авторитетам за вопросом. И даже не с целью прояснить ситуацию, а именно погадать помиритесь Вы или нет. Но ведь помириться это не решение проблемы. Для этого достаточно уступить, признать свою неправоту и Вас простили… Но что будет дальше? Не повториться ли и дальше этот сценарий? Не придёте ли Вы опять к психологам решать ту же ситуацию. А чтобы Ваши отношения менялись, прояснялись, выходили на иной взаимодоверительный и уважительный уровень и необходимо выйти из этого сценария в котором находитесь как в порочном круге, только и думая как помириться. Всё что я здесь Вам сказал/написал — это мои домыслы, ведь для того, чтобы более предметно и детально разобраться именно в Вашей ситуации необходимо знать больше деталей: что именно произошло, что явилось причиной ссоры, как часто они происходят, по одному и тому же сценарию, как обычно Вы ведёте себя, выставляют ли Вас причиной всех бед и так далее. И желательно конечно для этого выбрать специалиста, которому сможете доверять и уже с ним в индивидуальной работеаметить пути выхода из подобных ситуаций (чтобы впредь они не повторялись), а также узнать хотите с ним мириться,  а главное для чего.

 Вам Мудрости, Душевного равновесия и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Валерия!
«Мужчина после ссоры...» — Дело же не в этой ссоре, а в нюансах ваших отношений. Вы в предыдущих сообщениях на этом сайте писали, что между вами с мужчиной разница в возраста практически в два раза, вероятно есть и другие различия, которые так или иначе могут сказываться в отношениях. То есть, ваши отношения стоит рассматривать в целом, а не только этот один момент. Ответы на ваши вопросы находятся не самой ссоре, а в вашей истории жизни и в ваших отношениях с мужчинами. 
«возможно ли с ним помириться?!» — Вероятно помириться то возможно. Только зачем? Что вы ожидаете от таких отношений в будущем? Как вы видите ваши отношения в дальнейшем? Возможно эта ссора защищает вас от чего-то другого более значимого? В любом случае, поняв и разобрав разные стороны ваших отношений с мужчинами, вы сможете сами находить необходимые вам ответы и строить такие отношения которые вы хотите. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.