Всем доброго дня. Мне 37 лет и я достаточно долго работаю над собой, и совсем недавно обнаружил что начал взрослеть после ряда событий в моей жизни, таких как уход мамы с которой не было должной сеп - вопрос №4794951

Добрый день, Жанат!
Тот факт, что вы работаете над собой, занимаетесь самотерапией и имеете в этом успехи, очень важен!
Все, что вы написали про спад чувства вины, про принятие своего внутреннего ребенка, про уверенность в себе, сильные корни и пр. — это успех. Это много. Но это не окончательный результат.
Терапия — процесс не быстрый и не простой. Она проходит разные этапы. Иногда этапы повторяются, иногда возникает откат назад. 
Самое главное то, что нельзя принять отца (травмировавшего в детстве) просто один раз съездив к нему и несколько раз прорыдав свою боль. Сначала нужно разобраться с самими ТРАВМАМИ, с внутренним ребенком и его чувствами вокруг них. А многие чувства будут подавлены. В том числе и ненависть, о которой вы написали. Ненависть, злость, возможно, ярость в ответ на боль — быть должны неприменно. И с ними надо работать.
Любовь, которую вы упомянули (".. начала выходить любовь которую я заблокировал..") — это одна из последних стадий в вашей самореабилитации. Она начинается уже после того, как вы приняли свою ненависть, злость, желание отомстить… после того, как простили (а для этого нужно найти ресурсы)… Только тогда имеет смысл вытаскивать наружу глубоко спрятанную и очень подавленную любовь, и на нее опираться. Иначе эффект будет временным (что у вас и случилось). Другие, все еще непроработанные эмоции и травмы «задавят» вашу любовь и отодвинут снова в глубины бессознательного.

«Или я принял своего отца искусственно?» — нет, не искусственно (при такой глубокой работе, как у вас, искусственно не бывает). Я думаю, что вы просто нарушили этапы терапии. Произошел откат назад. Но это не страшно. Вы ничего не испортили. Вы поняли то, как оно может быть, в идеале. Побывали в будущем))
И еще вы торопитесь. У вас очень большие детские психотравмы, которые не вылечишь самостоятельно. А значит, они будут фонить. Напоминать о себе. Да и избавиться от чувства вины за собственную никчемность вот так вот, в первую очередь, да еще и с параллельным принятием себя — не реально.

Я бы вам предложила начать с внутреннего ребенка (как писала выше): разобраться с ЕГО чувствами к своему отцу. Причем, начинать именно с негатива: с травм, обид. Со своей злости, ненависти и пр… То есть, с того, что разрушает. Помочь своему внутреннему ребенку принять это. Потом переходить к чувству бессилия, к вине за самого себя. Насыщать ребенка ресурсами. Простить его с позиции Взрослого, пожалеть. Тогда он сможет простить себя сам. Разобраться с аутоагрессией (ваши неврозы, это, видимо, вид аутоагрессии) и они пройдут. Затем уже переходить к прощению отца, к привязанности, к жалости… Не обязательно к любви. К прощению тоже бывает достаточно. И потом уже — к укреплению уверенности в себе. 
То есть, изначально, вам нужно пройти через все свои травмы, пережить боль. Опустошение. Сопротивление. Защиты, и все, что происходит с психикой в это время. 
Но вы должны понимать, что не простив себя, вы отца простить по-настоящему не сможете. Не ждите чуда. Так не бывает. Эти два чувства всегда связаны. А значит, позитивные приливы будут временными.
Считается, что слезы «очищают мозг», задействуют физиологические процессы. На физиологическом уровне восстанавливают гормональный баланс, уровень дофамина и адреналина меняется. Появляется успокоение или возбуждение. И пока есть возбуждение от терапии, будет и эйфория. Возбуждение закончится, травмированные части выйдут наружу. И начнут забирать энергию на себя, как и все это время.
Поэтому, в терапии нужна система. И помощь специалиста))

Удачи!

Жанат, доброго времени суток!

Вы не обязаны принимать и прощать своего отца и брата. И не обязаны с ним общаться, если они по-прежнему нарушают Ваши личные границы. Дайте себе возможность на них злиться. Если есть потребность, скажите ему о своих чувствах, отех чувствах, которые испытывал тот 6-9-летний мальчик, о том как Вам было больно и страшно.

То, что Вы начали работать со своей травмой — это уже хорошо, признак того, что Вы приняли ответсвенность за сою жизнь (хоть пока и частично).

Если вопрос принятия стоит остро, подумайте о том, что Ваши отец (и брат) тоже не просто так стал таким. Он тоже в детстве был травмирован. Может быть он даже расскажет Вам о своем детстве, своем опыте, своих обидах на родителей. Он такой, какой есть, он прошёл свой трудный путь  и изменится только, если сам этого захочет.

На Ваше материальное состояние не влияет то приняли ли Вы своего отца. Влияние на Вашу жизнь оказываете только вы сами. Чтобы контролировать то, что возможно контролировать, нужно принять себя со всеми сильными и, как Вам кажется, слабыми сторонами личности.

Здравствуйте.

Я выскажу свое не самое популярное мнение, и некоторые фишки реагирования, а вы решайте сами, подходит вам это или нет.

Во-первых, в первую очередь принять не своих родителей, а тот факт, что вы возможно, до конца своей жизни так их и не примете. Работа с детскими травмами — самая длительная, самая мучительная и самая неблагодарная, если можно так сказать. 

Если вы проживали расставание с любимыми девушками, вы должны понимать, насколько часто возвращаются эти волны от протеста до принятия… казалось бы уже все, но нет, один за другим круги ада повторяются, в какие-то моменты становясь все менее интенсивными. И это люди, которых мы знаем несколько лет, иногда и вовсе несколько месяцев. 

Так что же вы хотите, если вы пытаетесь прожить первую травму, которую вы получили хрен знает когда с людьми, которых вы знаете всю жизнь (!)

Это те же самые волны, те же самые круги ада. Я предлагаю вам не надеяться на то, что это проживание (иной раз длинной в жизнь и дольше) можно форсировать или пытаться как-то ускорить. Единственное, что вы можете делать для себя в этом всем — это отслеживать, когда на вас влияют родительские установки, не действовать под их влиянием и выражать чувства обиды, гнева и т.д. при очередной накатывании. И лучше уж, наверное, оставить оставшихся предков в покое и выражать это… письменно, ручкой по бумаге или вот еще лучше и быстрее: включаете диктофон и орете и выплакиваете все туда, при необходимости… А потом переслушиваете через время, это тоже может открыть некие инсайты полезные. Ключевую фишку, считайте, уже рассказала.

Далее. Попробуйте уже что-то кроме психоанализа. Детство можно изучать бесконечно, но как я понимаю, ваша задача — достичь определенных результатов в будущем. Для этого работу с прошлым хотя бы (!) совмещайте с какими-то коучевыми сесссиями или терапией, направленной на решения проблем в настоящем. Потому что ковыряясь в прошлом, вы, конечно, многое поймете, но можете так ни на йоту ни продвинуться. А также подумайте, не является ли для вас вот это вот копание в прошлом, некоей прокрастинацией перед тем, чтобы что-то уже начать делать, чего вы, якобы хотите достичь.

Соблюдайте баланс. Не все проблемы решаются бесконечным самокопанием. А честно говоря, почти никаких проблем не решают, а лишь дают понять их причины и дарят временное облегчение от понимания этих причин. Чтобы перестать зацикливаться на прошлом, нужно перестать этим прошлым жить и оправдываться («я еще не все проработал») и начинать уже делать обыденные скучные шаги в настоящем ради светлого прогрессивного будущего. Чем больше у вас будет реальных результатов, тем меньше вас будет волновать ваше прошлое, вы будете смотреть на него как бы с высоты птичьего полета. Неприятно, но факт. Думаю, вам известны такие примеры. 

Успехов!

Добрый день!
Прошлое Вы не вернёте, конечно, то, что было повлияло на Вас сейчас и Вы об этом пишите. У Вас есть только «здесь и сейчас». 
Важно работать над обидой на отца, над чувством вины. В детстве Вы не могли поступить так, как можете поступить сейчас, Вы вынуждены были согласиться с тем, что говорят, делают родители (папа или/и мама), Вы были ребёнком, но теперь Вы взрослый человек и можете строить свою жизнь так, как Вам хочется. Начните работать над собой.
Что Вы сейчас испытываете к отцу? Что именно Вы сейчас хотите испытывать к отцу? Как это изменит Вас? Ваши отношения с отцом? Как это изменит Вашу жизнь? 
Есть техники письменные работы с обидой. Но важно также проговорить это всё, разобраться в себе, в письме это тоже есть.
Очень часто родители (папа или/и мама) решают собственные проблемы за счёт ребенка. Они не осознают, что происходит и поэтому так поступают с детьми, в том числе и манипулируя ими. Возможно, повторяют тот же сценарий, который был в их семье. Вы не виноваты в том, что было. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины. Это можете сделать письменно.
Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.