Здравствуйте! От меня ушел муж, к другой женщине, никак не могу принять это, большое чувство вины, что не сохранила семью, что я виновата, злилась, просмотрела всё, когда это началось, повела себя, - вопрос №5223721

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый вечер, Анна.
Вы описываете свою/вашу ситуацию не вдаваясь в подросбности кто и как себя вел, по какой причине вы разошлись с супругом, Вы изначально вините себя во всем произошедшем… Сложно проанализировать и дать Вам четкий анализ без деталей, потому что в Вашем случае по описанию Вы как-будто уже расставили все роли по местам и ориентируетесь на выход из ситуации лишь по датам рождения… но ведь, многое зависит именно от нюансов и деталей («дьявол кроется в деталях»). 
Даже близнецы, рожденные и воспитанные в одной семье и в одних и тех же условиях, с разницей во времени рождении не более 5-15 минут, имеют разные характеры и разные судьбы.
Постарайтесь и попробуйте разобраться в самих ситуациях и причинах, не взваливая изначально весь груз ответственности и вины на себя. Я понимаю, что Вам сейчас очень больно и грустно, но это совсем не причина для того, чтобы опускать руки и винить во всем себя.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью разобраться в Вашем вопросе и найти наиболее подходящие и действенные варианты выхода.
Я искренне желаю Вам скорейшего успокоения и реализации всех Ваших самых смелых желаний

Здравствуйте, Анна!

Какую именно помощь Вы хотите получить?
Вы хотите принять то, что муж ушёл от Вас к другой женщине?
Перестать обвинять себя в случившемся?
Или попробовать «вернуть мужа» и восстановить семью?

Видите ли, Анна, сейчас Вы снимаете с себя ответственность, прежде всего, за Ваше состояние, Ваши действия. Потому что виноватить себя и посыпать голову пеплом — это не ответственность, а полная противоположность ей. Для самообвинения никаких усилий не надо; это легче всего… Вы пишете: «большое чувство вины». И где оно?:) Это гиря такая, которую Вы с собой таскаете? Зачем она Вам...
Это же сейчас Вы нагнетаете, нагнетаете, нагнетаете… И вроде от этого легче становится Вам. Вроде и ничего не надо делать.

Вы  намекаете на то, что сделали ошибки — «но повела себя, почему-то не правильно». Как если бы Вы знали «что правильно». Так ли это? А если Вы действительно знаете какой-то правильный путь, что сейчас мешает исправить ошибки?

Но даже не зная конкретных обстоятельств ухода Вашего мужа, и того, что Вы называете бедой, которую Вы не смогли предотвратить — что можно сказать с уверенностью. Что Вы повели себя так, как это было для Вас оптимально. В реальном времени. В тот момент. Потому что нет ничего «правильного» или «неправильного». Есть то, что работает — так или иначе. Работает конструктивно и в Вашу пользу, если Вы ведёте себя целенаправленно и осознанно. Или работает деструктивно, если  ведёте себя по привычке, как робот. И всё.

Но Вы ничего не измените к лучшему, пока верите в некое воздействие извне: «как-будто мне шоры на глаза одели и мозг выключили. Неужели это действительно конец и муж не вернётся никогда, всё к этому меня и толкало.» Неважно, добрые силы Вас «толкали», или злые. Неважно, какими терминами их обозначать. Как Вы мыслите, так и живёте. Если Вы верите в воздействие извне (без разницы, как именно Вы его назовёте), Вы тем самым превращаете себя в беспомощный объект воздействия. В осенний лист, который несёт по ветру. В жертву. 

Это и есть снятие с себя ответственности — такой способ мышления. И Вы не измените ничего в Вашей жизни, пока мыслите так. А, наоборот, что-то всегда будет происходить с Вами. Муж ушёл. Или, может быть, муж вернётся. Или ещё что-то произойдёт. Случится что-то. Может быть, хорошее, или не очень хорошее. Но, в любом случае, Вы ни на что не влияете, не создаёте событий — пока мыслите так, как описали.

Анна, здравствуйте. Как точно Вы всё понимаете сейчас. Конечно -это не конец. Все события в жизни человека-собственно возникают(появляются)- с целью одной- чтобы свою жизнь-он Учился брать в свои руки, Понимать происходящее вокруг него и с ним и в соответствии с этим пониманием и действовать. И что самое удивительное- это то, как не больно Вам Это услышать (возможно-в очередной раз)-«то, что нас не убивает- делает нас сильнее»...
… Поведение Ваше- было вполне адекватное-тому состоянию эмоций-которое возникло-когда Он озвучил своё решение(«вылил на Вас- „этот ушат“ информации...)--- и винить себя-за… адекватность- смысла нет. 
То, что Вы- не распознали его истинного отношения к Вам( обман Вас, двойная жизнь и т.д)-  это лишь потому, что распознаётся -То, что есть в Самом  Тебе, что-»встроено" в паттерны поведения самого человека. А в Вас-Этого Нет!.. Вы- не вели двойную жизнь, не обманывали его и т.д.- как бы Вы-это распознали..? Никак. Никак.
… беда это или не беда-  увидеть и понять Вы сможете-только спустя годы(как минимум половину ваших совместно прожитых в браке лет)… А что касается-вернётся-не вернётся--Обязательно вернётся. Всегда возвращается человек, ставший -Не нужным. Важное условие-- отношение к нему( без демонстрации этого отношения)-- это-безусловная любовь… Всех благ Вам!

Здравствуйте, Анна.
    Работа с психологом может помочь Вам избавиться от чувства вины. Поможет пережить травму. Вы сможете понять свои ошибки и исправить их, чтобы (если вдруг муж вернется) не повторять их впредь. А вот вернется ли муж к Вам, мы не знаем.

Здравствуйте, Анна.
Ваш муж может вернуться. Желательно провести работу над возможными ошибками в отношениях, чтобы исключить их повторение. Обрести эмоциональное равновесие, укрепить здоровье, улучшить внешность и физическое состояние, чтобы почувствовать себя хорошо.
Выбрать приемлемое поведение в сложившейся ситуации, действовать прежде из любви к себе и самоуважения. 
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.