Здравствуйте, хочу и выговориться и услышать советы специалистов. Я в браке 3 года, живем в квартире свекрови, которая оформлена на нее. Все это время, что мы живем с мужем она акцентирует внимание - вопрос №5231213

Здравствуйте, Виктория! 
Вы всё правильно понимаете. 
«Прорабатывать ситуацию» — никак. Это напрасная трата времени и сил. Примерно то же, что пытаться вылечить человека с инвалидностью. Это состояние, а не болезнь. То, что Вы описываете, у свекрови. Только это своего рода душевная инвалидность. И, тем более, она за это состояние держится. Ей нравится быть такой. Вот, именно такой, какая она сейчас. 

Вы можете что сделать? Определить Ваше отношение. И, в общем, поставить на этом точку. Не вникая «в ситуацию» глубоко. 
А лучше, сосредоточьтесь на будущем, на тех целях, о которых Вы сказали. Постарайтесь максимально дистанцироваться эмоционально — внутренне, и минимизировать общение — внешне. «Да, уедем, уедем… Оставим Вам Вашу квартиру. Всё будет Ваше. Как хотите Вы. » Как-то так. 

Примите просто. Вот такой человек. В сущности, несчастный. На таких не обижаются.

И создавайте, создавайте желаемое. Насколько это в Ваших силах. Больше проводите времени с мужем, ребёнком, стройте планы и осуществляйте их. Разных масштабов планы. Вы — семья. 

И этот токсичный человек постепенно уйдёт в прошлое, как бы — отпадёт. Постарайтесь как можно скорее прекратить общение с ней. 

А почему сейчас муж согласен, что от надо что то решать, куда прописывать ребенка будете.

Добрый день, Виктория! Ваша проблема не в поиске способов решения конфликта со свекровью, а во всеобъемлющем отсутствии чувства защищенности, который мужчина дает женщине в здоровых отношениях. В противном случае женщине приходится тратить свою энергию не на его благополучие (благополучие любого мужчины напрямую зависит от значимой для него женщины), а на благополучие, к примеру, фирмы, в которой она сможет получить компенсацию своего труда в материальном выражении (вследствие чего быть защищенной).
Свекровь, конкурируя с Вами, нарушает правила системы.
Муж, не понимая разницы между Мамой и женщиной, которую он называет мамой, нарушает правила системы.
Вы, не понимая разницы между Свекровью и женщиной, которую Вы называете свекровью, нарушаете правила системы.
Найдите специалиста по системой расстановке. Жизнь порой заплетает психологические узлы, которые невозможно распутать с позиций человеческого рассудка. Но за каждым таким узлом  — наша собственная нерешенная задача на мировоззренческом плане

Здравствуйте, Виктория! Вам совершенно необязательно эмоционально вовлекаться в то, что говорит Вам свекровь. То, что Вас так задевает ее мнение, говорит о том, что в Вашем бессознательном есть «крючки», за которые Вас можно «подергать». Подумайте, почему Вам хочется быть в позиции жертвы и создавать себе проблему? У нас всегда есть скрытые выгоды от тех или иных реакций, в любой ситуации. Какую значимую фигуру, возможно, из детства напоминает Ваша свекровь? Какой сценарий Вы с ней сейчас отыгрываете? Найдя ответы на эти вопросы просто осознайте: Вы не находитесь в «плену» у свекрови, ее действий и отношений к Вам, Вы в плечу собственных мыслей, эмоций, чувств и реакций. И все станет проще.

Здравствуйте, можно пойти и на развод, но, можно продумать и другие варианты — рассмотреть варианты в других местах, там где Вы можете с мужем позволить материально купить квартиру, другой город и т.д. важно чтобы Вы оба поставили Цель — быть вместе и обрести своё жилье? тогда действовать и решать этот вопрос. Или цель развестись и одной уехать?

Здравствуйте, Виктория!
Тут ничего не исправишь. Надо разъезжаться. Изначально нужно было настраиваться на сепарацию.
Как вариант либо уехать на съемную квартиру, либо вернуться к себе.
И Вам и ребенку нужен здоровый психологически климат.
И не бойтесь ничего. Вы со всем справитесь даже без мужа.
Мудрости Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Виктория.
   Итак, «эпопея» со свекровью продолжается (уже третий год). И наладить с нею контакт мешают обиды? Вот Вам моя статься, как справиться с ними:
www.liveexpert.org/journal/view/5155289-obidi
    Вот ссылка на статью о маме и невестке
www.liveexpert.org/journal/view/5169524-kak-otvadit-muzha-ot-mami
    Теперь давайте подумаем о том, почему мама всячески подчеркивает свое право на квартиру. Как думаете почему? Возможно, так она «демонстрирует» свою ценность и необходимость, чтобы снова стать значимой для сына (конкурирует с Вами за влияние на него).
    Как сделать так, чтобы она перестала это делать? Возможно, если подчеркнуть ее значимость в вашей жизни, ее вклад в Ваше счастье с ее сыном, ее тревожность пройдет и она будет благодарна Вам (а не бояться Вашего влияния на ее сына. Перестанет бояться потерять его навсегда)? 
    Что мешает принять ее? Ваши обиды, какие-то личные психологические проблемы, которые она «цепляет» своим поведением. Ее то Вы не исправите. Но вполне можете решить свои эмоциональные проблемы, изменить отношение к ее причудам. Вот и не будет Вам так плохо. И семья сохраниться. Конечно, если Вы желаете сохранить ее!

А захотите «выговориться» — все психологи сайта с радостью выслушают Вас (аудио связь, видео связь).

Добрый день, Виктория.
В первую очередь, постарайтесь всеми возможными и невозможными силами, перестать зеркалить Ваши отношения со свекровью на отношения с Вашим мужем. Он ее не выбирал и к ее воспитанию и восприятию не имеет никакого отношения. Единственное, кого мы не имеем возможности выбирать — это наши родители.
Ваша свекровь ведет себя агрессивным и вызывающим для Вас способом, но это никак не направлено конкретно в Вашу сторону, поверьте. Таким неподходящим образом она пытается обозначить собственную значимость и важность. 
Если вы с супругом приобрети свое жилье и переедете из ее квартиры, то это кардинально не изменит ни ее, ни ее «высказывания» или поведение. Оно лишь сместится в одной темы на другую.
Что необходимо и можно сделать Вам в такой ситуации?! Если не можем изменить ситуацию — нужно поменять свое отношение к ней. Не позволяйте ей таким образом портить Ваше настроение, самочувствие и отношения с супругом. Это Вам под силу! Это можно сделать самостоятельно или с помощью любого, выбранного Вами, специалиста, с помощью которого Вам будет проще принять факт наличия ТАКОЙ свекрови и научиться не принимать на свой счет ее «болячки». Вы реагируете сейчас на нее, потому что воспринимаете ее через собственный образ нормальности, а она таковой не является. Если у Вас хватит сил и выдержки, то Вы можете попробовать признать (поблагодарить, похвалить) ее как-нибудь в ответ на очередную реплику, что она сделала для Вас, даже, если так не считаете. Тем самым Вы дадите ей то, за чем она охотится. 
Или же, другой вариант: попробовать вообще не реагировать, не акцентировать, в первую очередь, свое внимание, на смысле ее слов. Представьте, что это белый шум. Для собственной помощи и поддержки можете при общении с ней представлять между вами стену, через которое не проходит ничего с ее стороны или же зеркало, в котором она сама для себя отображается, можете держать фигу в кармане или что-то еще подходящее Вам.
Перестаньте воспринимать всерьез ее упреки и замечания. 
Допустите, что она просто такая, какая есть и вряд ли изменится. 
Не тратьте свое время и нервы впустую, пожалуйста.
Искренне желаю Вам спокойствия и счастливой семейной жизни с малышкой и мужем подальше от токсичной свекрови.