Вопрос про общение с бывшими свекрами. - вопрос №5299161

Здравствуйте, да, они родственники, но, всё что Вы делали всё это время — это отдавали своего ребёнка им в жертву, чтобы они чувствовали себя Бабушкой и Дедушкой. НО… если они хотят ими быть, то Вы не прости, они могут сами проявить активность, приехать, написать, поздравить и т.д. НО, то, что есть — это лишь дисфункциональная семейная система — где есть бывший муж и его родители. Вы перестали с ними контактировать и Вам стало легче. Вы НЕ обязаны брать на себя ИХ ответственность — хотят общаться со внуком, будут, нет — значит им важнее обижаться.

Здравствуйте.
Во первых они чужие люди Вам.
И никакими моральными вопросами Вы не обязаны мучиться!
И общаться Вы с ними тоже не обязаны.

Здравствуйте! Они вам никто, а вашему ребенку родные люди. При обоюдном желании бабушка/дедушка и внук вполне могут общаться, но вы им ничего не должны. Если ребенок хочет общаться с ними, то  вы можете в праздники звонить им и чтобы ребенок поздравлял, так вы привьете ребенку уважение, и вам не влетит, если вы так этого боитесь. Но вы имеете полное право им не звонить и при этом не чувствовать вину. Вину можно всегда проработать и не терзаться потом. То что вам обещали помогать… Надо к этому относится проще, помогут-хорошо, спасибо, нет — сама справлюсь. То что вам «прилетает» от вашего бывшего и его родителей — скорее всего из-за обесценивая себя, возможно вы в душе себя считаете никем и они вам это подсвечивают. Начните любить и уважать себя! и увидите как окружающие изменятся.

Добрый день!
Вы часто пишите: «получила нагоняй от него.» — А почему Вы так легко и просто принимаете нагоняй от кого? Почему Вы вообще слушаете то, что говорит бывший муж? Вас связывает только воспитание ребёнка. Зачем Вам слушать нагоняи? Не получайте нагоняи. Отстаивайте своё мнение, свои личные границы и не будет нагоняев. Пока Вы молчите, то бывший муж так и будет нагоняи устраивать, он привык к этому, Вы ведь не делаете замечание, что Вам это не приятно, соглашаясь, Вы дали ему «сигнал», что с Вами так можно. Так вот, а можно ли так с Вами бывшему мужу? Нет. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние. 
«Просто я очень сильно мучаюсь какими-то моральными вопросами: они же родственники моему ребенку, они же старые, они хотят его видеть и прочее.» — Вам они кто лично? А сам ребёнок хочет общаться с бабушкой и дедушкой? Да, Вашему ребёнку они родственники, но если они хотят увидеть внука, то могут сами его забрать и привести Вам, а не Вы это будете делать, да, конечно, Вы можете это тоже сделать, но только тогда (!), когда у Вас будет свободное время, когда Вы можете, либо это может сделать отец ребёнка. Но Вы можете этого не делать, Вы вообще можете им отказать, не общаться с ними, Вы мать и Вы знаете, как воспитывать ребёнка. У ребёнка есть отец. 
Также у Вас свои правила должны быть, чем кормить или не кормить ребёнка и если они не соблюдают эти правила, то как Вы можете в следующий раз отдать ребёнка, если ему потом будет плохо?! Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, Аноним.
    Ситуация проста. Вы сами ее усложняете. Есть отец и мать. Отец имеет право брать ребенка в оговоренное время (не Вы должны доставлять ребенка отцу! Он, как отец, забирает его или встречается на нейтральной территории. Условия оговариваются с Вами!).
    Если родители мужа хотят видеть ребенка — да ради бога. У них есть сын. Он договаривается с Вами и забирает ребенка (если Вам удобно).
    Вы же, стараетесь быть удобной для всех. Даже сейчас, когда «бывший муж» (чужой для Вас человек) пытается управлять Вами и «воспитывать». И совсем непонятно Ваше желание угодить его родителям. Себя то нужно уважать и ценить.
    «Просто я очень сильно мучаюсь какими-то моральными вопросами» — скорее всего, это комплекс вины. От него желательно избавиться.

Вы освободились от отца ребенка развелись, теперь освободитесь от его родителей, странно почему вы разрешали отцу детей унижать ваших родителей, а бегать за его, пусть тоже трудится в общении с ними. Ваш ребёнок, если хочет может общаться с бабушками дедушками и отец ребенка так же может с ним общаться.

Здравствуйте!
Вы с мужем в разводе.Т.е семьи вашей общей больше не существует.
Вы на одном берегу остались  с сыном, а бывший  муж со своими родителями на другом.Вы вправе действовать только в интересах  ребенка и себя.Обязательств перед другими родственниками, как то бывший муж и его родители у Вас нет.Совсем не требуется  Вам поздравлять их с праздниками.
Ваш сын вполне может это делать от себя, он- внук.Если не хотите -не общайтесь с бывшими родственниками.Только Вы сами строите комфорт в своей жизни.
И, конечно, лучше не допускать неуважительное обращение к Вам бывшего супруга.Можно  не  пересекаться с ним вообще, к примеру, уходить, когда он приходит забирать ребенка.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый вечер.
«Последняя ситуация — бывший муж очень плохо поступил по отношению к ребенку, его родители мне не сказали, хотя все знали. Это была последняя капля, я перестала возить ребенка, прошло уже три месяца, от них ни слуху, ни духу.» — Скажите, пожалуйста, а с самим бывшим мужем Вы разобрались в произошедшей ситуации, которая случилась между ним и сыном? Сейчас он сам встречается с сыном? Вы наказали его родителей за то, что они ничего Вам не сказали, а разве раньше они что-либо говорили Вам в подобных ситуациях? 
Раньше Вы возили к родителям бывшего супруга сына по их просьбе или же у Вас была такая договоренность, что они таким образом общались с внуком и разгружали Вас, давая возможность заниматься своими делами?
Если честно, мне кажется, что «наказанные» Вами родители не совсем верное решение, так как, возможно, они не посчитали нужным влезать не в свою ситуацию и главный «герой», с которого нужно было спрашивать и наказывать — отец ребенка. Хотя, Вы не описали ЧТО именно произошло и поэтому однозначные выводы делать не стоит.
В любом случае, если бабушка с дедушкой захотят пообщаться с внуком, то они всегда могут это сделать через своего сына, который, надеюсь, в состоянии заехать с ним к родителям.
А как Ваш сын относится к тому, что перестал ездить к бабушке с дедушкой? Он по ним скучает, спрашивает про них? В этой ситуации стоит еще ориентироваться на желание/нежелание ребенка общаться со своими родственниками.
«я точно знаю, что я не хочу с ними общаться» — и не нужно себя насиловать. Оставьте их на расстоянии. Будет желание — их сын и Ваш бывший муж сможет сам привезти ребенка, чтобы они пообщались.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью более детально разобраться в сложившейся ситуации и, дав больше информации для анализа, найти для себя наиболее верное и подходящее решение.

Здравствуйте! 
«я точно знаю, что я не хочу с ними общаться».
Вы поняли, что не хотите общаться с родственниками со стороны бывшего мужа, однако продолжаете сидеть на двух стульях. 
Это и отнимает энергию. 
Когда Вы сомневаетесь, энергия уходит на сомнения. И вот отсюда эти " не могу".
«эти вопросы я решить не могу,»

На самом деле, можете, но не хотите. :) 

Именно решение и важно, Ваше решение. Пока Вы решение не приняли, Вы разрываетесь на две части. То есть, либо Вы общаетесь со свекром и свекровью «от бывшего мужа», и тогда находите способы выстраивать отношения. Либо Вы отказываетесь от общения, и тогда плавно или  резко сводите его на " нет". Но, именно, Важно решение. 
 Не всегда получается следовать в двух направлениях сразу… А, точнее, это практически всегда — невротическая ситуация. Вот в этом и проблема. 

Здравствуйте.они просто уже старенькие.это нужно понять, и принять.и знаете обиды быть не должно на них.они прожили эту жизнь.ну вот такие вот они.уже ничего не поменять.многое забыть, простить и отпустить. только так.

Здравствуйте!

Вы верно подметили психотипы ваших бывших свекров, а точнее, способности манипулировать бывшей свекрови. Судя по письму, у вашего бывшего супруга тесная психологическая связь с родителями, особенно, скорее всего, с матерью; «пуповина не разорвана». Имею ввиду вопрос сепарации. Супруг не сепарирован (сепарация- психологическое отделение от родителей). Когда нет сепарации от родителей, это негативно влияет на отношения личные. Едкие слова в ваш адрес каждый раз как «нажалуется» мама, тоже об этом. Для него нет его личного пространства, пространство, которое должна была занимать супруга, заняла прочно мама..

У Вас здоровые отношения с вашей мамой, отцом? 

Кончено, Вам хочется теплого общения с теперь уже родственниками. Что можно сделать? Можно поработать Вам над своими эмоциями. Отталкиваясь оттого, что, «если плохо мне, значит и работать мне с собой». Тем более, вы с супругом разошлись, а добрые отношения желательно наладить, насколько это возможно. С чувством вины обязательно поработать!

Не раз в письме вы упоминаете о нагоняе от супруга. Здесь Вы оказываетесь в позиции маленькой девочки… Возможно, стоит начать с работы с вашим внутренним травмированным ребенком. 

Удачи Вам!

Здравствуйте, вы в разводе и вы им ничего уже не должны. Тактично разговаривайте с ними, и не обращайте внимание на их истерики. У вас своя жизнь и вы в праве решать уже сами как вам приходить сколько оставаться. Тут уже идёт нарушение ваших границ. Поступать вам нужно так как вы сами решите и не испытывать при этом чувства вины. А со стороны мужа это просто манипуляции. Видимо ваш бывший муж настолько привязан к своим родителям, что идёт у них на поводу. С вашей стороны вам нужно просто проявить терпение.