Здравствуйте! Я считаю что не нравлюсь людям, особенно девушкам. Что со мной не хотят, дружить, общаться, строить отношения... В итоге это я и притягиваю в жизнь. Рос в плохой семье без любви и - вопрос №5449815

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Антон!
Сейчас Вы руководствуйтесь тем, что Вам сказали «тогда» родители, в детстве. Но сейчас Вы Взрослый человек и Вы можете иметь своё мнение, работать над собой, повышать свою уверенность в себе, самооценку. Начните уважать себя, любить себя, принимать себя, Вам нужно дать самому себе это всё. Вы не получили этого в детстве, но прошлое Вы не вернёте, родителей не заставите быть другими. Вы можете сейчас работать над собой. Вы один такой, другого такого нет, найдите в себе «изюминку» и полюбите её, Вы уникальный. Занимайтесь спортом. Будьте интересны для самого себя, общайтесь с людьми, которые уважают себя, Вас, общайтесь с людьми, где Ваша самооценка будет возрастать, окружайте себя соответствующими людьми.
Важно понимать, как именно проявляется Ваша неуверенность в себе? В каких ситуация Вы чувствуете свою неуверенность? А в чём Вы точно уверены?
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попытался справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: «Я молодец», «Никогда не сдавайся» и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
5. Исключите фразу «должен» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должен» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Желание найти себе девушку — это нормально. Все женщины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с женщиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам женщина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ней или нет. Говорите сразу, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с женщиной «здесь и сейчас». Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, Антон. От этого можно и нужно избавляться. Вы написали, что это притягиваете в вашу жизнь, то есть у вас происходили ситуации по данному сценарию, но при этом вы объективно видите, что интерес люди к вам проявляют? 
Деструктивные отношения в семье создали у вас негативные установки, необходимо их выявить и проработать.
Так же может быть стремление к людям и женщинам, которые вас эмоционально отвергают. Это строится на искаженном принятии любви. Ребенок нуждается в получении любви и отношение матери всегда переносит на себя, формируя модель взаимодействия с женщиной. Имея холодную, отвергающую и агрессивную мать, мужчина в будущем часто испытывает тягу к подобным женщинам.

Здравствуйте, Антон!
Вы пишите, что видите заинтересованность в общении с Вами, слышите комплименты, и считаете, что у Вас нормальная внешность, однако есть некоторый негативный фильтр восприятия, который заставляет это игнорировать.
Вы пишите, что мама говорила что-то что способствовало развитию этого негативного фильтра восприятия. Вероятно, мама не могла справиться с какими-то своими страхами, тревогами, и возможно она переносила это на Вас. Вы пишите, что понимаете сами, что мысля таким образом, ограничиваете себя, останавливаете себя перед возможностями отношений, общения.
В целом, судя по описанию, Вы умеете разделять это негативное мышление от такого, какое хотелось бы развить. Постарайтесь и дальше ещё больше развивать этот навык внутреннего наблюдателя. Это поможет Вам научиться навыку следующего порядка — поиску адаптивной реакции. Чем больше адаптивных реакций — тем более развитее будет Ваш здоровый способ мышления.

Здравствуйте Антон! Наше подсознание устроено таким образом, что все, во что человек искренне верит на сознательном уровне, подсознание реализует безоговорочно как истинное, без каких либо оценок, не вникая- плохо это или хорошо, так как это не его функция, а  оценивать, анализировать и принимать во что верить  и др.- это функции Сознания!
И вот смотрите- Вы верите, что не нравитесь людям, особенно девушкам, что с Вами не хотят дружить и общаться и др., Вы поверили в слова матери, что никому не нужны без сомнений, без анализа- а так ли это? ведь если бы Вы задали себе такой вопрос, то увидели бы, смогли понять, что это проблемы матери, ее недолюбленность, ее внутренний конфликт, что это она свое отношение к себе, к мужу переносит на Вас и в реальности к Вам это никакого отношения не имеет.
Вы и сами это заметили, что именно так и происходит- во что Вы верите, в чем убеждены, то и происходит, так как у жизни всего лишь два пути- или подтвердить Ваши убеждения или опровергнуть- у Вас чаще подтверждались и теперь это устойчивые Ваши убеждения.
Что делать- менять свои убеждения- это не быстрый путь, но реальный и конструктивный, учиться принимать себя полностью, замечать все свои плюсы и достижения, не фиксируясь на негативе, учиться любить себя сейчас, да, Вам не додали любви, но Вы сами можете дать себе любовь и поддержку, уверенность и все блага-но для этого нужно пересмотреть свои устаревшие убеждения и ценности, тогда меняя внутреннюю реальность, автоматически начнет меняться и внешняя!

Здравствуйте, Антон.
    «Можно от этого избавиться?» — нужно! Это ведь всего лишь Ваше убеждение (я никому не нужен), основанное на детских впечатлениях (мама часто оскорбляла, говорила что я никому не нужен и никогда не буду нужен). Тем более, что и люди «заинтересованы в общении».
    Осуществить процесс трансформации мышления можете самостоятельно (результат, в этом случае — непредсказуем). Но, лучше всего — с психологом. Он поможет проработать детские травмы, повысить самооценку, обрести необходимые коммуникативные навыки.

Добрый вечер, Антон.
Вот Вы пишете: «Я считаю...», ну и дальше рассказываете свою легенду. Легенда, похоже, для Вас спасительная, так как помогает как-то объяснить свои жизненные неурядицы, тем самым скидываете с себя ответственность за свой путь по жизни. Это вошло в привычку: чуть трудность — есть объяснение и вроде уже можно не напрягаться. Я смотрю, Вы часто обращаетесь к эзотерикам, хотя наверное сами понимаете, что Ваш путь — это именно Ваши решения и Ваши действия, в Ваших конкретных обстоятельствах. Но так легче — отстраниться от трудного выбора и… получить еще дополнительное подтверждение своей легенды. 
Вот Вы цепляетесь за легенду о дефиците воспитательных воздействий от родителей как на нечто предодпределяющее в становлении характера. Это верно лишь отчасти, есть много других источников воспитания. Например, у М.Горького уж точно детство было не лучезарным, Но он выработал способность выбирать из окружения те сигналы, которые закаляли его характер и помогали компенсировать все неблагоприятные факторы его воспитания. «Всем хорошим во мне я обязан книгам», — суммировал он. А еще люди, которые встречаются на жизненном пути. Вы много прочитали мотивирующих книг? Много ли хороших людей встречались Вам и что Вы могли позаимствовать от них? С людьми не согласиться, но урок можно проанализировать и запомнить. Вы пишете: "… люди заинтересованы в общении со мной, но моё мышление мешает мне выстраивать гармоничные отношения". Вы это понимаете, но почему-то действуете вопреки своему пониманию. Почему? Привычка или вторичная выгода? Помните, "… меня никто не любит, меня девушки не любят", – позицию Паниковского? Такая позиция — это тоже сознательный выбор, своя ниша, так сказать, позволяет как-то существовать. 
Или уж так засела сентенция «мама говорила что я никому не нужен и никогда не буду нужен»? Но ведь сейчас Вы уже взрослый и способны проанализировать те обстоятельства, в которых была сформулирована эта фраза. Ведь такие слова были тогда чем-то или кем-то спровоцированы. Так вот и надо их подвергнуть анализу и сделать правильные выводы. Это работа разума, и ее надо проделать. Переработайте свой сценарий и сделайте римейк уже с учетом объективных данных. Все понятно, но объем работы все же потребуется, и лучше с помощью, но работа — Ваша.

Здравствуйте, Антон!
Мама воспитывала Вас(разговаривала, что-то внушала Вам и т.д.) исходя из имеющегося личного опыта, чем была наполнена, то и «раздавала», что испытывала сама когда-то, тем и «делилась».. 
А жизнь показала обратное.
«Плохая» семья вынуждает человека работать над собой, разбираться с собственной ценностью, т.е. развиваться. К чему Вы и пришли- к работе над собой- и это дорогого стоит. 
Можно самостоятельно найти наставника, направление для развития в нём- если есть такой запрос- обязательно придёт ответ. Вы  уже на этот путь встали. 
А можно обратить свой взор и на поиск специалиста на этом сайте, как вариант.
Всего доброго Вам!

здравствуйте, Антон
действительно то, что говорила вам мама (а может и не только она) очень сильно откладывается в подсознании и становится ограничивающим убеждением (или как сейчас часто говорят — родовыми установками, семейными программами)
самостоятельно это изменить не просто, но можно сделать с помощью специалистов, особенно тех, кто работает с такими запросами.
в первую очередь хорошо, что вы уже отследили то, что вас тормозит в развитии и мешает вам, это (можно сказать) уже половина дела к исправлению вашей ситуации.
важно так же понять — а чего же вы хотите в реальности? именно не от чего избавиться, а к чему прийти. это уже следующий шаг вашего прогресса.
ну и самое важное — это найти того специалиста, который сможет помочь вам изменить эти убеждения и поддержит вас в движении вперед

Здравствуйте, Антон!
Понятно, что Вы получили деструктивные установки от матери. Но Вы сейчас взрослый человек и вполне можете нивелировать подобные установки.
Нужно стараться быть более уверенным в себе, повышать свою самооценку. Тем более все основания для этого есть. И все наладится.
Также можно отпустить негативные установки из подсознания сеансом психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.

Добрый день, Антон.
Наша индивидуальная самооценка  и понимание окружающего социального восприятия закладывается не в осознаваемом нами возрасте, а начиная с самого раннего детства. «Рос в плохой семье без любви и уважения. Мама часто оскорбляла, говорила, что я никому не нужен и никогда не буду нужен» — именно эти интроекты Вы и приняли для себя, полностью их приняв и усвоив без анализа (так делает абсолютное большинство). Слова мамы Вы впитали и усвоили как некую истину, заложив ее у себя в бессознательном. 
В некотором понимании для Вас сложилась своеобразная негативная самооценка («я не интересный», «никому не нужны», «не достоин любви» и тд.), которая требует для мозга подтверждения, которое Вы и ищете, так как установка должна всегда подтверждаться. 
«Внешность у меня нормальная, часто слышу комплименты от различных людей. Вижу, что люди заинтересованы в общении со мной, но...» — мешает Вам это делать именно это злосчастное «но» в виде принятой в детстве установки — «этого не может быть».
«Можно от этого избавиться?» — не только можно, но и нужно. Следует разобрать и проработать детско-родительские отношения и разрешить их для себя. Ваш первый шаг к решению уже сделан — Вы начали замечать не только негативное отношение или мнение в свою сторону, но видите и положительный и заинтересованный настрой окружающих. 
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью разобраться в Вашей ситуации и найти наиболее верные и действенные пути решения.
Искренне горжусь Вами и желаю скорейшего решения вопроса

Антон, добрый день!

Конечно можно решить данную проблему. 

Вы все прекрасно осознаете, а это прекрасное начало к позитивным изменениям. Именно принятие того, что происходит залог успеха работы с психологом. 

Вы правы, слова вашей мамы остались у вас отпечатком, в результате вы, знакомясь, постоянно отыгрываете этот паттерн -»со мной не хотят дружить, я не нужен».. 

Смело выбирайте понравившегося Вам специалиста, и Ваша жизнь заиграет иными приятными красками! Удачи!

Здравствуйте.
Вы верно ссылаетесь на отношения с родителями, все мы родом из детства и то, что «Мама часто оскорбляла, говорила что я никому не нужен и никогда не буду нужен» — такое отношение, к сожалению, не проходит бесследно для психики. Детям, из таких семей, практически всегда приходится сталкиваться с такими неврозами, как " я считаю, что не нравлюсь людям..".
Родители, особенно мама, закладывают в ребенка любовь к себе и ощущение базовой безопасности, ощущение, что мир хороший и что ему рады и его любят. Она, как бы становится отражением окружающей действительности. И если ребенку, транслируется, негативное отношение, то в нём закрепляется убеждение, что он «какой то не такой», что его не любят и сам он себя не может принять и полюбить. 

Однако, сейчас Вы взрослый человек. То что было в детстве, то прошло. Детство конечно оказывает влияние, но сейчас Вы вполне можете изменить эту ситуацию, проработать её и обрести правильные убеждения о себе и мире.

Хоть тема довольно сложная и запутанная, однако с ней вполне можно справиться, если начать серьезную работу над собой. Хорошо бы начать работу со специалистом. Можно начать с книги Натаниэля Брандона «6 столпов самооценки».

Здравствуйте, Антон! Для просмотра видеоответа пройдите на страничку с Вашим вопросом, если он не доступен иначе...