здравствуйте уважаемые эксперты у меня... - вопрос №921767

Юлия, добрый день!

Позволю сразу «с места — в карьер», потому что очень много нужной и полезной информации коллеги уже изложили....

По последнему Вашему дополнению: "… хочется найти стимул быть лучше, оправдать ожидания мамы, стать независимой и богатой женщиной, для мужа стать суперкрасавицей....."  — возникает главный вопрос — А где здесь Вы, Юлия?!

Достигать чего-то во имя других людей можно какое-то время, если это видение полностью совпадает с Вашими желаниями и внутренними  ценностями… Если же нет, то тогда и начинает работать  описанный Вами механизм избегания....

Вы пишите, что так было не всегда… Правильно, в детстве и юношестве любой человек, как правило, еще следует заданным родителями курсом, потому что своего видения не сформировалось еще… Однако по мере взросления, от курса все больше начинаются отклонения, это же естественно...

Вы повзрослели, у Вас появилась своя семья, уже есть ребенок — то есть живете по-взрослому. А в отношении к себе  до сих еще сохраняются старые поведенческие паттерны=привычки, усвоенные в детские и юношеские годы. Получается дисонанс, что и приводит к внутреннему протесту, который проявляется в реальности… Это как конфликт между производительными силами и производственными отношениями из курса политэкономии — если производительные силы в ходе эволюции ушли далеко вперед, то необходимо изменять и устоявшиеся производственные отношения, мешающие развитию; в противном случае — налицо будет революционная ситуация....

У Вас также организм Вам сигнализирует: пора менять поведенческие привычки, заменяя их более комфортными для себя уже другой, взрослой женщины… И опираться в этих изменениях нужно прежде всего на себя: Что? Как? Для чего? Каким образом?  Я хочу… Прислушайтесь к себе: возможно, у Вас на это и времени не было: красный диплом, замужество, ребенок… Позвольте самой себе диалог  с самой собой: почувствуйте — именно почувствуйте свои желания и стремления....

Сможете прочувствовать — формулируйте цель из намерения, конкретизируя ее по максимуму. Для примера: «хочется найти стимул быть лучше» — это пока не цель, это размышления о… Потому что пока Вы сами для себя не установите критериев оценки понятия «лучше» (что это именно для Вас в разных аспектах Вашей жизни; что и в какой жизненной сфере Вы хотите улучшить; для чего это необходимо; как это можно сделать; и самое главное — как можно будет понять, что Вы это сделали), движение вперед если и будет, то малозначительное — без конкретизации цели нет самомотивации для достижения!

Искренне желаю удачи!

Будут вопросы — пишите в чат.

С уважением,

Оксана

Здравствуйте Юлия!

Возможно Ваша проблема как раз и связана с силой воли, вернее ее чрезмерностью. В своем письме Вы употребляете такие слова :«заставить, понимаю что это нужно и важно, мучаюсь угрызениями совести». Скорее всего Вас воспитывали в духе долженствования, предъявляли много завышенных требований и ожиданий, заставили Вас поверить что всего в жизни можно добиться только «силой воли», ставя перед собой очередную цель и добиваясь ее. Конечно все это здорово и очень помогает в жизни, но далеко не везде и далеко не всегда этим следует поьзоваться. Вы похоже слегка загнали себя, вот перегруженная психика и защищается, пропал интерес, ничего не хочется. Вам следует переоценить те установки, которые Вы получали в детстве от родителей и больше прислушиваться к себе.

С уважением Виктор

здравствуйте. «…а вот когда дело доходит до себя, появляется лень оговорки. устала… не хочу… нет настроения. хотя понимаю, что это именно МНЕ надо, а не кому то еще…» — а может быть именно вам это и не надо? просто, наверное, так нужно для чего-то, или для кого-то? к примеру, для этого: «…так как у моего мужа очень высокие требования...» вот и спорит ваша сила воли с вашими желаниями. или с чувствами?

Час добрый, Юлия!

Помочь в чём, Юлия? Помочь найти или дать Вам «волшебный пинок»? Или успокоить Вас тем, что возможно, Вы загнались, загнали себя в погоне за идеальностью и тогда бороться с тем, что у Вас сейчас — это загонять Вам себя в ещё больший упадок сил и энергии? Можно то и это, и многое другое? — Что?

Помочь Вам заняться самой собой, чтобы разобраться с причной проблемы силы воли, конфликтом мотиваций(когнитивным диссонансом) Вам можно в формате приватных консультаций.

Удачи в выборе своего специалиста!

Юлия, здравствуйте.

У Вас не вопрос воли, а вопрос мотивации. Вам проще выкладываться в домашние дела, в ребенка, чем заниматься собой. И этому должны быть какие-то причины. Возможно Ваш муж действительно выставляет Вам какие-то жесткие рамки и на подсознательном уровне срабатывает примерно следующее: «У него ко мне высокие требования, он критичен. Значит, чтобы я не сделала этого все равно будет недостаточно.» Я думаю ключ стоит искать в этом: в обновлении отношений, в новых стратегиях общения с мужем.  С другой стороны Вы пишите, что для своего ребенка я выкладываюсь на все 100 процентов. Так как Вы молоды, значит, ребенок в любом случае ещё небольшой. Это значит, что в принципе могла сложиться такаая ситуация, что мужу стало не хватать Вашего внимания. Молодые отцы часто переживают по этому поводу. Вот, следовательно и требований может предъявляться к Вам всё больше. Таким образом, чтобы преодолеть апатию Вам нужно понять в каком направлении двигаться, как можно обновить Ваши отношения с мужем и что для этого делать. Если Вы готовы, выбирайте эксперта по душе и разбирайте вместе с ним ситуацию более подробно и основательно.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Юлия.

Если я Вас правильно понял, то Вы хотите решить чисто личностную проблему, а не найти способы организации времени или что-то вроде того. 

В таком случае, в Вашем письме меня зацепила фраза: "...для своего ребенка, я выкладываюсь на все 100 процентов...". Я могу только угадывать, но разве то, что Вы мать на 100% не значит, что Вы сексуальная женщина или женщина с амбициями на 0%? Выходит, что чтобы, как вы говорите, получить силу воли, Вам нужно отпустить свое материнство. Если Вы думаете, что можете делать и успевать все, главное иметь силу воли, то так не бывает.

Так что, как мне кажется, если Вы хотите выучить англ.яз., заняться внешностью и т.д., Вам нужно быть готовой столкнуться со своей тревогой, что Вы не делаете все для того чтобы быть лучшей матерью в мире. 

Кроме того, роль матери это часто комфортная роль где не нужно быть конкурентноспособной, как в других ролях. Мужчины уважают роль матери больше, чем другие женские роли...

Если Вас интересует личностная работа с этой тревогой, то можете писать мне в чат или звонить. С радостью Вам помогу.

         Здравствуйте, Юлия!
У Вас идет процесс прокрастинации-это как механизм борьбы с тревогой, связанной с завершением каких-либо дел,намеренное, уже привычное перенесение сроков выполнения важной задачи на потом, принятием решений.    Прокрастинация может вызывать стресс, чувство вины.  Пережитый  отрицательный опыт, где посредством черезмерной силы воли  заставляли Себя быть в авангарде учебы, т. е.быть отличницей и красным дипломом привели к тому что Вы имеете сегодня:"последнее время, я не могу заставить себя начать не одно дело.я понимаю, что это нужно и важно.но каждый новый день, начинаю с оговорок… и за тем опять мучаюсь угрызениями совести… ".  Получается иссякли силы воли.Если раньше регулировали отдельные волевые качества-силу воли, настойчивость и выдержку, то теперь вторичные волевые качества-решительность, смелость, самообладание и уверенность стали недостаточными и не можете«двигаться» вперед. Нет целенаправленного, сознательного действия.  Надо Вам отдохнуть, затем обогатить мотивационную и нравственную сферу.  Надо, чтобы дело чем Вы будете заниматься — нравилось, чтобы не наступала такая  хроническая усталость.
    Мудрости Вам. 

Здравствуйте, Юлия.

Что произошло «в последнее время»? Может вам нужен просто отдых?

Обращайтесь в чат, найдём причину вашего такого состояния.

Одного желания, не достаточно для достяжения поставленных целей.

Начните с малого, делайте что-то новое на протяжении 5 минут, затем увеличивайте время по мере собственного желания. И перестаньте винить себя, когда что-то идёт не так т.к. такое отношение к себе уменьшает работаспособность. На счёт иностранного языка, рекомендую узнать про метод Николая Федоровича Замяткина, очень эффективный метод (лично проверяла).

Удачи вам.

 Устали Вы, на самом деле уже от ВСЕХ требований!!! Иссякла воли сила.Исчез " вкус" жизни, задор… Нет источника РАДОСТИ… В силу всего этого женщина катастрофически теряет энергию… приходит состояние" не могу заставить себя"… Добавьте в жизнь" огонька", начните уже заниматься тем, что Вам интересно…  вспомните о своих желаниях… отношения с мужем обновите… А как давно, Вы, отдыхали?  Счастья, Вам!

Здравствуйте, Юлия! Хочется сразу обратить внимание, что из вашего рассказа выделяются две проблемы. Одна, как вы правильно заметили, связана с эмоционально волевой сферой. Недостаточно внутреннего потенциала, чтобы себя заставить. Вторая связана с внутренним конфликтом «надо, но не хочется». Надо стать красивой, независимой, богатой РАДИ КОГО-ТО. А не ради своего естественного желания. 

Путь получения личной пользы в таком случае очень долгий. И выполнение пути дает сбои. Например: начать заниматься спортом — это даст улучшения внешности — это даст внимание мужа — это даст удовольствие мне. Видите, как длинно и сложно. Нет приямой связи: заниматься спортом — удовольствие мне. А, наоборот. Уже на первом этапе вы видите для себя некое напряжение, трудности. Отсюда — «не хочется». А чтобы выполнять то, что не хочется, действительно, нужно себя заставлять. А это уже вопросы к вашей эмоционально-волевой сферы. 

Вы пишите, что хотите найти стимулы, подталкивающие вас к действию. Но такие стимулы всегда ВНУТРЕННИЕ. Не внешние. Искать их нужно в себе. Возможно, с помощью специалиста. Тут у вас есть два пути. Развивать силу воли. Чтобы преодолевать свое «не хочу» и делать то, что ненравится. Или вашу задачу «заниматься собой» (например) перевести в эмоциональную сферу, сферу желаний, удовольствий от этого. То есть из «не хочу» делать «хочу».

А для начала попробуйте свои задачи разбить на несколько самых элементарных. Например, сходить к косметологу. Это означает, что у вас ни одно дело. А много дел. Одеться, умыться, доехать до нужного кабинета, войти, поздороваться, побеседовать, принять процедуру, оплатить, доехать до дома. Как правило с такими небольшими отдельными задачами воля справляется быстрее и проще. И не возникает торможения и препятствий.

Удачи вам! МГ

Здравствуйте, Юлия! Ваша проблема не в силе воли, а с тем, что Вы пытаетесь выполнять желания других значимых для Вас людей — мужа и мамы в частности, как отчетливо следует из Вашего второго дополнения. И от этого-то Вы и мучаетесь. Исполнение желаний значимых Других приносит относительное удовольствие, т.к. дает их любовь. Но только узнать, чего Вы сами — взрослая женщина — хотите, дает наполненность, осмысленность жизни, уверенность в себе и счастье. Вам нужно найти свое собственное желание — чего именно хотите Вы сами, и когда это произойдет, всё будет делаться само собой и легко. Для этого нужно поработать с психологом, разобраться в себе. Обращайтесь в чат, помогу. 

Здравствуйте, Юля! Вы так сформулировали для себя задачу, что получили на выходе разочарование и угрызение совести, а достижение успехов в намеченных областях отошло на второй план. Если ставить цели то, как говориться без фанатизма, понимая на сколько это важно лично для Вас или Вашего статуса. Слово " хочу заняться" не имеет не каких преград, когда нам действительно чего — то хочется, попробуй не дай нам это сделать, не всякая преграда остановит. Не пытайтесь планировать слишком много и спокойнее относитесь к  поставленной задаче, не отдавайте  свою энергию раньше, чем начнете осуществлять намеченное. Быть самой собой и следовать своим истинным желания, спокойно относиться к успехам других  и проще правильнее. Вопрос о соответствии, это ваше субъективное представление, стремиться к лучшему конечно надо, но делать это без вреда своему здоровью, с позитивным настроем и с ощущением Свободы! Удачи, Вам!

Здравствуйте Юлия! Читаю Ваше письмо и ловлю себя на мысли, что вижу отчетливо и Вашего мужа с его желаниями, притязаниями по отношению к Вам и жизни, и Вашу дочь, ради которой Вы действительно полностью выкладываетесь, и Вашу маму, ожидания которой Вы хотите выполнить блестяще… но ВАС САМОЙ НЕ ВИДНО! Вас нет, Вы не живете своей жизнью, Вы не видите себя, и, естественно, Вы не видите и не осознаете свои желания, свое «ХОЧУ», хочу ради себя, чтобы получить удовольствие и радость, даже, может быть вопреки ожиданиям и похвалам других, особенно близких, Вы сейчас хотите исполнять ЧУЖИЕ желания: мужа, мамы, дочери..., вытеснив и подавив, скорее вего, где-то еще в детстве, свои личные желания- может быть, по причине, чтобы нравиться близким, или из страха одиночества (здесь нужно разбираться отдельно), но Вы не чувствуете своих желаний, потому и трудно Вам начать любое дело- и сила воли тут ни при чем- сила воли у Вас, надо сказать, огромная, чтобы с таким упорством исполнять чужие желания, поэтому, примите себя сейчас такую, как есть, оставьте все попытки начать делать то, что Вам не хочется,  т.к. Вы боретесь сейчас с собой, и ищите то, что действительно доставляет Вам удовольствие,  радость, а не обязанность, и почаще спрашивайте себя «а что я сейчас хочу? а что я сейчас  делаю?» «а то, что я делаю, это действительно то, что хочу?» и «что получу я, когда это сделаю?»-и представьте, что то, что Вы хотели, уже достигли- посмотрите внутрь себя- как Вам? радость есть, удовольствие- если нет, то это не Ваше! Ищите свое!

Доброго вам дня, Юлия!

То, что у вас проблемы с силой воли — это не ваши слова и не ваши мысли. Это, по всей видимости, вам внушают ваши близкие. И вы понимаете, что вам не нужно быть лучше, чем вы есть, именно поэтому у вас не получается заниматься тем, что хочет кто-то другой, а не вы. Ведь ребёнку вы отдаётесь полностью. А почему? Потому что вам это интересно и вы этого хотите. Мама чего-то ждёт от вас, муж, и, по всей видимости, вы уже привыкли, что никто никогда не бывает вами доволен. Ну, разве что малыш. Он вам всегда рад. Как видите, всё просто. Вы с удовольствием занимаетесь тем, что имеет обратную позитивную реакцию. Так что начните сами себя любить и уважать. Заканчивайте уже обвинять себя во всех грехах. Тем более, их, на самом деле, и нет. Уважительное отношение к себе прибавит вам сил, наполнит вас энергией и вас, возможно, захочется заниматься и языком, и собой...

Удачи вам и всех благ!

У вас есть выбор:
1. Отказаться от себя, и прожить всю жизнь чужой жизнью — мужа, ребенка, своей мамы. А смысл?
2. Правильно расставить приоритеты, и прожить свою жизнь, принося пользу окружающим.

Обращайтесь, помогу.

Юлия, судя по последним вашим дополнениям — вас завалили чрезмерными ожиданиями близкие люди. Пытаться во что бы то ни стало им соответствовать — верный путь к потере себя. Вам нужно почаще пришлушиваться к себе и делать то, что правильно для вас. Научиться принимать решения в соответствии с внутренним чувством и направлением развития, а не внешними социальными установками и шаблонами. Ищите свои интересы в жизни, экспериментируйте!

Юленька, вы своим вопросам сами же и отвечаете. Все, что вы хотите и не можете сделать, как вы пишете, что силы воли не хватает — это все вы хотите делать для других, а не для себя. так вот я вам подскажу, что любая цель будет достигнута при условии, если в ней будет здоровая мотивация. Отсутствие мотивации вы называете отсутствием силы воли. Вы хотите пойти против природы. Задайте себе вопрос — вам это надо. Вы ублажаете извращенные понятия своих родных и близких, хотите стать фальшивой для мира, а внутренний миир вам не дает на это силы. вы прекрасны и необходимы уже тем. что вы здесь на нашей земле. Как можно украсить красивее цветок, который уже целостно прекрасен. Сейчас все больше и больше цветв разукрашивают, оформляя в букеты, чем то разукрашивая — это уродство. Как только вы захотите ПРОЯВИТЬ свою красоту и прелесть такую, какая в вас заложены — вы увидете. что с вами произойдет. Осознайте. что вы уже прекрасны — вы мать, вы женщина. И муж от вас ожидает другого — женской красоты, а не кукольности. очень хочется в это верить. Осознайте свою уникальность

Юлия, здравствуйте.

Ответитьте себе на несколько вопросов:

— Вы воспитываете ребенка для того, чтобы он исполнял ваши желания в будущем? И кто отвечает за собственные желания?

— Люди которые находятся внутри семьи могут быть в ней изолированно друг от друга, т.е. независимыми?

— Ребенок по идее совместный), при таком подходе, у вас останется время, для «заняться своей внешностью».

— Создается впечатление, что вы занимаетесь помимо ребенка и всем остальным, возможно я и ошибаюсь)

"… заняться своей внешностью, так как у моего мужа очень высокие требования к ней. для своего ребенка, я выкладываюсь на все 100 процентов.а вот когда дело доходит до себя, появляется лень оговорки.устала… нехочу… нет настроения.хотя понимаю, что это именно МНЕ надо, а не кому то еще."

Здравствуйте, Юлия.

Пожалуйста, перечитайте еще раз внимательно текст своего письма. Как будто это не ваш, а чей-то чужой текст. Автор письма пишет:«понимаю, что это именно МНЕ надо», а следом «хочется найти стимул <...> оправдать желания мамы стать независимой и богатой женщиной, мужа стать суперкрасавицей...». Замечаете ли вы, что это не ваши желания, а желания мамы, мужа? Вполне понятно, что ваш организм постоянно ищет разные отговорки, появляется лень.

Вы хороши уже такая, какая вы есть. Ищите свои собственные желания и ваша лень пропадет. Удачи вам.  

Здравствуйте, Юлия.Прежде чем что-то начинать, нужен отдых, для того, чтобы снять напряжение и Вы успокоились и обрели гармонию в душе. Постарайтесь выделить себе немного времени для отдыха: просмотреть любимые передачи, журналы, побаловать себя вкусненьким.Вы молодая женщина, Вы имеете право на уважение, любовь и счастье. Цените себя и у Вас все получиться. Удачи Вам!

Юлия, здравствуйте! Вы очень целеустремленный человек, и если чего-то захотите, то обязательно сделаете. Иногда лучше без спешки и оглядок на желания других сесть и подумать, а чего же хотите именно вы и для чего. Если я правильно поняла, то Ваша цель — оправдать чьи-то ожидания: мамы, мужа...

Сами по себе Вы ценный, важный человек — вне зависимости от того, сделаете Вы как кто-то хочет, или нет. Составьте себе план действий отталкиваясь от этого понимания. Укажите комфортные именно для Вас и реальные сроки. И приступайте, помолясь.

Всего Вам доброго!

Юлия, здравствуйте. Не знаю как бы поделикатнее это сказать… но, наверное, некоторый сорт правды нельзя сказать иначе… У вас, похоже, не с силой воли проблемы. Её у вас достаточно и было на красный диплом, и есть на мужа и ребёнка. А вот мотивация ушла. И ушла она, скорее всего на исполнение заветов мамы, на достижение каких-то вещей типа красного диплома. А вот, что же на самом деле в вашей душе, что на самом деле в вас, в вашей мотивации. Откуда на самом деле ваша лень — это большой вопрос, Юлия.

Я могу вам сказать так, что «не хочу», «устала», «нет настроения» — это в большой части случаев обрывки фраз, которые заканчиваются словосочетанием «соответствовать ожиданиям».
«Не хочу соответствовать чужим ожиданиям»
«Устала соответствовать»
«Нет настроения заниматься тем, что не интересно моей душе»

И знаете что я вам напоследок скажу… вы написали сюда, экспертам. Написал по конкретной теме. Написали психологам. И это значит, что одну мотивацию вашу я уже знаю — разобраться в себе. Попробуйте найти и пойти за своим истинным желанием, вопрос мотивации отпадёт на второй план мгновенно.

Здравствуйте, Юлия. Если быть краткой, то скажу так: вся проблема в том, что вы хотите оправдать чужие ожидания, нравиться окружению (ожидания мамы стать независимой и богатой женщиной. мужу стать суперкрасавицей), но при этом возможно не учитываете свои истинные потребности, свои действительные желания, а они возможно идут врозь с желаниями и ожиданиями ваших близких, а подсознание не обманешь, оно «видит» только истину вашей души и ведет вас именно по этому пути. Скорее всего вам не так уж и хочется упорно следить за своим внешним видом, возможно итак довольны собой, вам хватает денег на жизнь и на удовлетворение первичных потребностей и т.д. Чтобы всё задуманное исполнилось, нужно действительно этого желать, но желать именно ВАМ, а не кому-то другому!

Здравствуйте.

В последнем дополнении Вы сами пришли к ответу на свой вопрос.

Оправдать ожидания мамы и просто хочется быть.....

Желание и стимул-это разные понятия.Просто желать, мы можем многого, но не найдя весомых стимулов для действий, все останется на месте и винить себя не стоит.Наш мозг не станет тратить драгоценную энергию организма, если не убедится, что она точно пойдет во благо… Другими словами, не простимулировав себя должным образом, все начинания будут идти только через силу, что видимо и происходит у Вас.Найти стимул можно, если Вы сами для себя найдете убедительные и весомые аргументы для выполнения определенной задачи.Напишите для себя все плюсы (например: буду красивой, мною будут гордиться и т. д.) и конечно минусы (например: трата времени, финансов, сил и т. д.).О подобной методике вы слышали наверняка.Весь секрет в том, что написав плюсы и минусы, вы должны подвергнуть проверке каждый.Например: буду красивой-а точно оно того стоит? Ведь меня и так любит муж и я нравлюсь окружающим… Как только Ваши плюсы, действительно окажутся плюсами, тогда и появятся те самые стимулы, которые мы не всегда можем найти....