Как научиться контролировать себя - вопрос №923634

Bagira837, добрый день!

Похоже, что кто-то когда-то нанес Вам душевную рану… И после этого Вы, как девушка умная и сильная,  избрали для себя защитную модель поведения, которая сродни мужской: "… пока не чувствую, что он во мне заинтересован, я не могу упокоиться..." Эдакая установка: Пришел-Увидел-Победил...

Но под этой избранной защитной моделью поведения прячется чисто женская душа: "… свой истинный образ — мягкой, заботливой, нежной, ласковой, ранимой..."

Вот Вам налицо и конфликт: с одной стороны подсознательная тяга к любви  с чисто женским восприятием; а с другой стороны -  внешне проявленное поведение по иному алгоритму: демонстрация независимости,  тотальный контроль и негибкость в поведении....

Вы не только  запрещаете себе чувства, но и подавляете их всеми доступными средствами:  отсюда и такие реакции организма на запрет ( и плач, и потеря работоспособности, и переполняющие эмоции....).

Запретами и постоянным  контролем за ситуацией  жизнь не построишь… Нужно прежде всего услышать себя, почувствовать себя… А чтобы это сделать, неоходимо понять, что лежит в основе того поведения, которое Вас теперь и напрягает?! Полагаю, быстрей и эффективней разобраться в себе Вам поможет формат индивидуальной работы клиент-консультант. Раз есть проблема — ее нужно решить!

Искренне желаю удачи!

С уважением,

Оксана

Доброго вам дня, bagira837!

Скорее всего, ваша проблема как раз в том, что вы всё подвергаете контролю. Даже слишком. Так что вам нужно научиться расслабляться. Это первое. И второе, над чем вам стоит поразмышлять, так это ваши настоящие желания. Чего вы хотите на самом деле в этой жизни? Каких хотите отношений? И вот, когда вы осознаете, что вам нужно, тогда и действуйте. А пока размышляйте... 

И ещё. В состоянии расслабления лучше всего вообще ни о чём и ни о ком не думать. Просто наблюдайте то, что вокруг...

Удачи вам и всех благ!

День добрый! Не ищите легких решений, так как один ответ эксперта не решит вашу основную проблему «зависимость» Причин может быть много и эта индивидуальная работа. Обращайтесь, готова поработать с вами. 

Здравствуйте. В своей сексуальной жизни против своего сознательного намерения Вы проигрываете вновь и вновь определенный сценарий. Многие люди по жизни — особенно в любовной жизни — делают одно и то же. Говорят, мол, " такая судьба". Но на самом деле это не судьба, а устройство психики, которое можно изменить. Для того, чтобы Вы могли стать более свободной и гибкой в своих любовных отношениях, Вам действительно нужно «разобраться в себе». Для этого Вам нужен психолог. Психолога Вы можете выбрать на этом сайте и приступить к работе. Удачи Вам!

Час добрый! Я рекомендовал бы Вам не искать тот способ-средство, как контролировать себя, а то, как познать себя и узнать себя настоящую. Вы сливаетесь в отношениях, а это не любовные отношения, такого рода отношения из категории эмоциональных зависимостей.

Прояснение и решение проблемы в персональном формате. Не быстро, не дёшево, но реально!

Здравствуйте. На ваш вопрос у меня два ответа.

1. Вам попадаются не те мужчины т.к. других вы просто не можете к себе притягивать.

2. У вас нарушен баланс мужского и женского.

Что бы это определить необходимо изучить ваш внутренний мир.

Удачи, вам!

Думаю, вопрос стоит поставить иначе: не «как контролировать» (ибо это борьба со следствием), а «почему я так себя веду»? Предположительно: страх одиночества, неуверенность в себе, влияние «родительского сценария». Чтобы выяснить истинную причину и устранить ее влияние нужно выбрать эксперта и заняться коррекционной работой.

Вы просто боитесь каждый раз быть отвергнутой и использованной. Вам просто надо найти своего человека. Как вы сами пишете что вас воспринемают не так. Так попробуйте разобраться что вы делаете не так например давайте разберем тот момент как начинаются строится ваши отношения на чем. Может вы просто не так себя ведете с мужчинами, они как обычно боятся сильных и независимых женщин, и не любят доступных. Как говорится с одними хорошо проводить время а с другими просыпатся каждое утро. Я так понела что вы недаете возможность мужчине вас добиваться хотеть вас. Вы сами всегда торопите события. не бойтесь сразу показывать что вы женщина слабая хрупкая и нежная и вам надо мужское плече пусть о вас заботятся..

Добрый день, Багира! Вы описали нередкий случай, и мне это очень знакомо. Понимаю вас. И попробую как можно яснее прокомментировать ситуацию.

К вышеописанному поведению склонны девушки, вступающие в зависимые отношения с парнями. Желание быть любимой является самой целью. Желание быть нужной и ценной. Вы не контролируете мужчину. Вы ищите доказательства его чувств. Пока не убедитесь в них тысячу раз, не успокоитесь. Вы сходите сума, потому что вы его «выбрали», стали «его»… Естественно, хотите того же. И вы ищите способ в этом убедиться.

Имеет место страх быть отвергнутой, использованной. Под воздействием страха мы перестает объективно оценивать ситуацию. Начинаем нагнитать обстановку. И неизбежно совершать ошибки. Ошибки приводят к неудачи. А неудача усиливает страх еще больше. И вы включаете «контроль» еще сильнее. Каждый раз говоря себе, что будете вести себя по-другому. Это замкнутый круг. И, по сути, самоконтроль ничего вам не даст. Не избавит вас от чувства тревожности, от желания быть любой. 

Вам нужно учиться строить отношения с мужчинами правильно. По моим ощущениям вы еще до тотального контроля делаете ПЕРВУЮ ошибку. Она тормозит отношения. И вы начинаете нервничать. Включаете «контроль». А «котроль» — это уже ваша вторая ошибка. Окончательно, убивающая отношения.

Обращайтесь, я помогу вам! МГ

Здравствуйте! Я бы поставила вопрос по-другому «как научиться не контролировать себя, а стать естественной»- вот у Вас я вижу два полюса, как Вы преподносите себя как женщину:1-й полюс- контролирующая  внешне, крутящая мужчинами как хочет, это маска, маска уверенной и самостоятельной женщины, подкрепленная еще и успешностью в бизнесе (и как я вижу, успешный бизнес для Вас — это компенсация нескладывающихся отношений в личной жизни, компенсация внутренней неуверенности внешней уверенностью,  а 2-й полюс- ранимая, беззащитная, неуверенная, со страхом быть отверженной, брошенной, ненужной и одинокой, но это тоже маска, это тоже не Ваше естество, это то, как Вы приняли к себе относиться и выбрали соответствующие маски для разных случаев жизни, когда-то еще в глубоком детстве, потому что быть естественной, по-настоящему естественной, быть для Вас было больно, кода Вас не принимали такой — вот вы и выбрали «маски», но контролировать себя можно только до определенного предела (это у естественности, у цельности нет границ!), вот   у Вас-пока человек вам не очень  значим, необходим- контроль возможен, а потом, когда «зацепит» Вас, то контроль «срывает», а мужчины чувствуют внутренне неуверенных женщин, и даже, несмотря на всю внешнюю привлекательность и интересную Маску"- их хватает ненадолго, потом они теряют интерес  и уходят, поэтому нужно идти Вам к 3-му полюсу- к своей нистоящей истинности, целостности, к настоящей ВНУТРЕННЕЙ УВЕРЕННОСТИ, учиться по-настоящему любить себя, принимать такой, какая Вы есть, учиться обретать радость внутри себя, независимо от любимого, независимо от того, что он может Вам дать, независимо от того, пишет он или нет, рядом или нет, тогда эта радость, эта уверенность станет Вашим естеством и Вы станете просто привлекательны для мужчин, безо всяких масок, без показной уверенности, как цветок, что привлекает своим естеством, а так получается, как один замечательный психолог приводил сравнение: представьте, что на прекрасный цветок, на его аромат и нектар летит шмель и прилетает каждый день, но потом цветку он становится крайне необходим, он не хочет отпускать его и цветок срывается и начинает гоняться за шмелем, а тот в ужасе летает по поляне и когда, наконец, вырвется из цепких лап цветка, то навсегда забудет дорогу не только к этому цветку, но и к поляне, где он растет", поэтому, идите к себе, настоящей и принимающей себя, жизнь, все окружение как есть!

Здравствуйте!

Вы пишите: «Пока я не чувствую, что он во мне заинтересован я не могу упокоиться». Получается что для Вас очень важно  так называемое «подтверждение» себя, признание Вашей значимости и нужности. Зачастую такое встречается у людей, которых в детстве «недолюбили», с которыми были непоследовательны в отношениях, то   заботились, то игнорировали, зачастую пренебрегали эмоциональным запросам ребенка, возможно даже отвергали, чаще всего это конечно же мать, либо лицо ее заменяющее. У таких людей формируется так называемый «ненадежный тип» привязанности. Во взрослой  жизни у них людей выражен страх отвержения, они зачастую зависят от похвалы, в отношениях требовательны, зависимы, ранимы, нередко ревнивы, озабочены эмоциональной безопасностью. В этом случае Вам показана переоценочная терапия, телесно ориентированная терапия с визуализацией подавленных чувств, арт- терапия и конечно дыхательные техники. Если же Ваши родители в детстве любили и заботились о Вас, то значит причину Вашей эмоциональной зависимости следует искать в Ваших предыдущих отношениях с мужчинами, возможно в каких то из них  Вас отвергли и Вы очень остро переживали это отвержение. Сейчас это переживание вытеснено в бессознательное, но продолжает влиять на Вас. Терапия в этом случае та же, но результаты достигаются значительно быстрее чем в первом варианте.

С уважением Виктор  

Если у вас в подсознании есть программа, которая заставляет вас действовать так, то если вы будете «контролировать» то есть бороться с этой программой сознательно, то будете просто мучить себя, борьбой с самим собой.

Вам нужно освободиться от нежелательной программы в подсознании.
Обращайтесь, обсудим.

Здесь контроль не поможет, дорогая моя девушка. Вы удевительно красивы, но у вас есть травма и ее имя — Покинутость. вам просто необходимо присутствие других рядом, вы можете быстро пойти на сексуальную связь лишь почувствовать нужность другому человеку. Возможно здесь вы как раз себя и контролируете. Но я говорю о сути этой травмы. такие люди имеют печальные глаза, поникшие плечи и магнетический взгляд. Это ваша травма и это ваш сценарий жизни. Найтите в интернете Луиза Хей книгу «5 травм, которые мешают нам жить» или книгу «Слушай свое тело — лучшего друга на земле», и «Слушай свое тело снова и снова» Мне кажется, красивая девушка, вы найдете там ответ. И тогда будете мир радовать своей красотой осознанно. Восхищаюсь вами. Поработайте над «покинутостью». Я могу помочь, входите поработаем

То, что Вы описываете — это следствия эмоциональной зависимости. Причина: низкая самооценка.  Вы совершенно не готовы принимать себя со своими чувствами, желаниями, ожиданиями, а хотите себя контролировать, подстраивать под другого и т.д. Я бы рекомендовала Вам работу в терапии со специалистом, который поможет Вам обнаружить себя же, поверить себе, полюбить себя в первую очередь. Начнете себя ценить, заботится о себе, тогда и мужчин Вы будете притягивать ценящих Вас такую какая Вы есть. С Уважением, Елена.

Вам необходимо научиться отпускать контроль, Вы и так постоянно стремитесь в нему, Вы контролируете вся и всех: себя, мужчин, отношения, секс и т.д. Как только мужчины начинают чувствовать, ощущать Ваш контроль — они бегут от него, тем самым оставляя Вас и так продолжается по кругу. Пора разомкнуть этот круг и научиться жить без страха остаться одной. Самостоятельно справиться с проблемой подобного плана очень сложно, почти невозможно. Удачи. Ирина.

Здравствуйте!

Для того, чтобы вам помочь разобраться в себе, вы должны сами ответить на вопрос, а какая у вас цель при знакомстве с мужчиной?

Для многих мужчин очень удобно иметь отношения с девушкой и не быть ничем обязанным ей. Более того, если девушка начинает себя «навязывать» мужчине, то с его стороны возможно отношение к ней как «запасному варианту», «отдушине, на крайний случай».

Это чем-то похоже на ваши ситуации?

Есть ли в вашем роду примеры похожие на вас? Были ли ваши родственники в подобных ситуациях? Чем закончилось?

Я могу предположить, что если вы будете иметь своей целью, например, создание своей счастливой и гармоничной семьи то сможете её успешно реализовать. Все данные для этого, судя по вашему описанию, у вас имеются.

Если вам важно знать как это возможно достичь, то буду рад помочь вам при консультации.

С уважением,

Добрый день

«Каждый раз когда я начинаю отношения с мужчиной причем не обязательно он мне сильно нравится, даже когда есть просто симпатия. Пока я не чувствую, что он во мне заинтересован я не могу упокоиться.»

 А как вы понимаете, что он в вас заинтересован, по каким параметрам? (если вам комфортно общаться друг с другом, это интерес? или же интерес — это предложение секса?.. или «предложение руки и сердца»? или же нечто иное?… именно ваше).

Второй момент:

Как вы думаете, если человек с которым вы только что познакомились и который вам нравится, начнется постоянно вам звонить, писать смс-ки, и всячески будет искать подтверждение нравится ли он вам? А на сколько? А сейчас?

— Сколько Вам потребуется времени, чтобы ваше отношение к человеку изменилось?

— Приведут ли такие действия человека, чтобы он вам понравился?

Третий момент:

«Я внешне красивая, сексуальная уверенная в себе есть свой бизнес машина, со мной интересно разговаривать.»

Если человек ищет подтверждение интереса, любви и т д, из внешних источников, что это означает?

С уважением

отношения построенные только на сексе ошибочны и коротки… найдите в себе духовное и не стесняйтесь проявлять ваш истинный образ ранимой ичуткой женщины, а окружающий нас мир он постепенно настроится на ваши изменнения, так как нам дает судьбу, не государство и власть, а Господь Всевышний… не заморачивайте сами себя и «dont panic» госпожа Багира, жизнь продолжается… любите ее мужики деньги сила здоровье и даже наше существование преходящее есть ищите вечное в этом

Здравствуйте!

Как видно из Вашего вопрос, Вы очень привлекательная, успешная и интересная женщина.

И снаружи, кажется, что у Вас все хорошо.

А внутри прячется девочка. Нежная, ранимая, неуверенная в себе, не доверяющая мужчинам. Которой нужно внимание. Хоть какой. Даже такое, когда посылают. Которая верит, что для того, чтобы было все в порядке, нужно самой все проконтролировать. Себя в том числе.

Этой девочке очень хочется, чтобы ее любили. Принимали такой, как она есть, заботились о ней. Секс для нее показатель того, что ее ценят, что она нравится.

Но так как она никому не верит, не верит, что ее могут принять такой, как она есть на самом деле — она, во-первых, надевает броню роковой женщины, которая крутит, как хочет мужчинами, а во-вторых постоянно, как в замкнутом круге, попадает в похожие болезненные ситуации с мужчинами.

Багира, Вам нужно разобраться в себе. Помочь той Вашей части, которая чувствует себя маленьким незащищенным ребенком. Поднять свою самооценку — внутреннюю, настоящую. Суметь принять себя такой как Вы есть: чудесной, несмотря ни на чье мнение.

Скорее всего, корни Вашей проблемы, скрываются в Вашем детстве, но точнее сказать и исправить ситуацию можно только при личной работе, к сожалению, это не может быть одним простым ответом на Ваш вопрос.

Вашу проблему можно решить и изменить Вашу жизнь и отношения с мужчинами.

Обращайтесь за консультацией в чат, я сумею Вам помочь.

Мудрости Вам и любви к себе!

С уважением,

Светлана

Здравствуйте.

У Вас взволнованое письмо. Я на самом деле даже не очень понимаю, что Вы бы хотели от психолога. Чтобы мужчины Вас так не беспокоили? Но, разве, это не замечательно, что мужчины Вас так волнуют?

Мне показалось, Вы пишите о том, что в Вас есть две части и они не могут ужиться. Внешняя, которая имеет свой бизнес, машину, вертит мужиками и внутренняя, которая сразу начинает влюбляться, писать смс и сходить с ума. Я думаю, что Вы найдете свою гармонию, когда эти части начнут «общаться» друг с другом. 

До тех пор, думаю, Вы можете контролировать себя сколько угодно, но будут срывы соразмерно с близостью с мужчиной. Так что какой-то конкретной рекомендации тут нет, кроме, разве что, самопознания. Самопознания как способа познать чувства из за которых Вас «колбасит» и попытки справиться с ними как-то иначе, чем прятать и подавлять.

Вы, наверное, уже заметили, что пытаться «держаться» не всегда успешно выходит.

Если Вы почувствуете, что нуждаетесь в помощи наладить гармонию между этими двумя частями, то можете писать мне в чат. С радостью Вам помогу.

Добрый вечер, Вы сами ответили на свой вопрос, почему так происходит: " как только я начинаю открывать свой истинный образ… мужчины меня воспринимаю иной..." Вы спрятали себя настоящую нежную, ранимую в придуманный Вами образ «красивую обвертку» именно этот образ  и привлекает мужчин, но познакомившись поближе они видят не соответствие и как они должны себя вести? У Вас столько настоящих достоинств, зачем Вам такая игра? Если Вы примите себя такой какая есть, научитесь ценить себя,  не впадать в зависимость от чувств, не спешить с выводами, видеть кто перед Вами, что за человек, на что он способен, что может Вам дать и что можете дать ему Вы- все станет естественным и отпадет необходимость играть роль. Зная свою ранимость и влюбчивость, не спешите с выводами, заполняйте свою жизнь интересными делами, читайте, общайтесь и получайте радость от проживания каждого момента своей жизни — не сводите весь смысл жизни к одному человеку, пусть даже самому замечательному! Успехов!

Здравствуйте!

Дело не в контроле над собой, а в уверенности. Вы правильно написали, что вы внешне уверена, а внутри не совсем. Вы не можете успокоиться, пока не уверены, что мужчина в вас заинтересован. Поэтому делаете некоторые ошибки. Девушка не должна открыто показывать свои чувства, свою заинтересованность. Мужчина — завоеватель по натуре, он должен женщину заваевывать и чем больше усилий он будет прилагать, тем сильнее он к ней привязывается.

Для женщины — секс это серьезно и это понятно, что вы начинаете влюбляться, а мужчина начинает потихоньку охлаждаться к ней, если чувства были не серьезны к ней., а в данной ситуации так и было, т.к. он женат.

Вы свой образ ласковой, нежной мягкой и пушистой не прячьте, а наоборот показывайте, т.к. этот истинный ваш образ и на ваш истинный образ притянется серьезный, ответственный мужчина, который будет ценить истинные ваши качества, а не внешнюю маску, а потом убегать, когда вы открываетесь.

Всего доброго! Удачи! 

Здравствуйте.

Необъяснимого в вашем поведении ничего нет,-Вы созрели для создания семьи и отсюда Ваши стремления и ранимость...

Многим мешает установка, что пора, иначе будет поздно… Поработайте над ней и тогда любые отношения станут контролируемые и обязательно, в итоге, найдется человек с которым у вас завяжутся обоюдные и серьезные отношения.Выйти замуж по любви или просто удачно, можно в любом возрасте, главное не торопиться.А по поводу раскрываться перед мужчиной, на мой взгляд это вообще излишне… Для многих мужчин, девушка остается интересной, пока в ней есть загадка... 

Здравствуйте!

Непонятно, что значит, что вы открываете свой истинный образ мягкой… А обычно вы какая? Может это ваше двуличие, которое пугает парней?

Попробуйте постоянно быть заботливой, мягкой, и тогда не придется менять свой образ. А личных отношениях постарйтесь быть естесственной,  и не пытайтесь быть лучше, чем вы есть.

Рекомендую вам пообщаться с психологом очно или на этом сайте заочно.

А почему вы ревете и так сильное переживаете разрывы: страз остаться одной, обиды на парня или что-то еще? Это возможно и есть главная причина для консультации у психолога.

Добра и счастья вам!