Брак по любви или по расчету - что выбрать? - вопрос №1159959

Соглашусь с Ольгой и Мариной, чувство к первому больше напоминает зависимость, и тем, что «до слез», и тем, что не можете раскрыться. В любви человек раскрывает свой лучший потенциал, даже когда любимого нет рядом, он счастлив, а если чувство больше похоже на голод и тоску по объекту, то чечь идет о зависимости. Это тема для работы с терапевтом, но не более того.
 Что касается второго, то это больше похоже на самое начало любви. Не яркие, но теплые чувства, общие интересы, возможности для роста. Любовь в браке это долгая и крепкая любовь — уважение, до которой доживают. Она  и не должна бть яркой в самом начале. Огонь в очаге не должен быть похож на пожар, выжигающий все и вся. Поэтому, я думаю, что второй выбор это и любовь и расчет в одном флаконе.
А про отношения первым — поработать с терапевтом. Это Вас каким-то семейным наследственным сценарием зацепило. Это, вероятнее, вообще не про Вас чувство, а про проблемы у предков, которые Вы пытаетесь разрешить в собственной жизни. Пару месяцев работы с психологом, и от этого «яркого чувства» следа не останется. После будете вспоминать и удивляться — что это было?

выбирать наверно перспективы
а вообще нужно смотреть совместимость
ситуация может быть периодическая период пройдет будет другое

Здравствуйте. Дело в том, что если Вы сами не уверены ни в первом, ни во втором случае, то скорее всего ни тот, ни другой — не Ваш человек. Так возможно стоит найти третий «вариант», который будет соответствовать не частично, а всем Вашим пожеланиям в отношениях. 

Здравствуйте!
Все дело в том, что понимать под любовью.
Любовь — зрелое чувство двух взрослых людей, которым хорошо вместе и каждый из которых может раскрыться, стать лучше, душевно и духовно вырасти и окрепнуть в этих отношениях.
Яркие чувства «до слез», невозможность жить без другого — это скорее не любовь, а страсть, зависимость. Она не созидает, а разрушает. Со временем она проходит, и после этого обычно остается боль, опустошенность, неудовлетворенность, растерянность. Приходит понимание, например: «я не раскрылась с ним как личность»,«он меня использовал», «он не ценит меня как женщину»,  «мне с ним плохо» и т.п. Многое Вы сами уже чувствуете, Ваша интуиция что-то подсказывает… Это очень хорошо, что Вы размышляете, пытаетесь понять — серьезно относитесь к замужеству и к своему будущему, осознаете себя как личность и имеете представление о перспективах.
И скорее Ваш настоящий запрос состоит не в выборе между любовью и расчетом (потому что расчета в Ваших размышлениях как раз нет, есть очень правильное желание разобраться в себе), — а в необходимости понять, что именно есть для  Вас любовь, какой человек Ваш и какой путь выбрать.
Попробуйте проработать вместе со специалистом свою ситуацию. Когда все четко встанет на свои места, Вы сможете сами принять наилучшее для себя решение.
Удачи!

Здравствуйте, может я «скажу» не то что Вы ожидаете, но какой бы вариант Вы сейчас не выбрали всегда будут сомнения, а правильно ли я поступила. Возможно своего мужчину Вы еще не встретили. Если это произойдет у вас не будет сомнений, Вы будите просто хотеть быть с ним, примите его со всеми минусами и плюсами. Слушайте свою интуицию, Удачи! 

Добрый день, милая барышня! А не путаете ли вы любовь со страстью или влюбленность, или с зависимостью, например?
Банальная мудрость, распространенная в соц. сетях:
— мудрейший, кого мне выбрать, первого или второго жениха?
— выбирай второго
— почему?
— потому, что если бы ты любила первого, второй бы не появился.
Я предположу, что ваши эмоциональные переживания очень сильны и вызваны совершенно определенными причинами, не имеющими к любви отношения. Мозг «не отключился», способен рационально думать. Это плюс. Любя по-настоящему, вы бы не только могли представить свое будущее с этим мужчиной. но и вам трудно было бы представить будущее без него.
Далее… У вас есть понятные и адекватные критерии выбора мужа. Тоже плюс. Эмоции пройдут, а критерии останутся. Что делать?
Полагаю, что стоит разобраться в том, что такое, на самом деле, происходит у вас с первым мужчиной, чем это вызвано, и куда это может привести. Проанализировать «болото», его манипуляции (такие, как «жить без тебя не могу») и ЗАЧЕМ вы к нему тянетесь. А потом вы сможете определиться, как поступить и как с этим справиться..

Когда не знаете, кого из двоих выбрать, выбирайте третьего. Когда хочется разорваться, то ни с одним, ни с другим, вы себя не найдете, т.к. не знаете изначально чего и кого вы хотите. Это, прежде всего, вопрос к вам, т.к. явно есть сложности с расстановкой приоритетов. Для кого-то важны деньги и реализация, для кого-то чувства. Вам нужно выбрать то, где вам будет комфортней всего и, чтобы с оглядкой назад, не появилось сожаление о том, что вы сделали в жизни не правильный выбор.

Исключительно по расчету! Вопрос в том, что рассчитывать. Все женятся и выходят замуж по расчёту. Только одни выбирают материальные, а другие духовные ценности.
Ответом на Ваш вопрос будут ощущения. Представьте, Вы достигли успеха...(раскрылись как женщина, как личность). Теперь оглянитесь вокруг. Кто рядом с Вами? Человек к которому Вы равнодушны? И что дальше?

С первым «я не могу раскрыться по-настоящему ни как женщина, ни как личность», а со вторым «есть масса возможностей реализовать намеченные цели». Т.е. и в первом и во втором случае Ваша само(САМО!!!)реализация зависит от мужчины. Не от Вас!

Вы склонны к зависимым отношениям. Ни в первом ни во втором случае речь о любви не идет. И тот и другой — расчет. Так о каком выборе идет речь? 
Полагаю Вам нужно разобраться в себе, научиться любить себя, реализовывать себя самостоятельно. Тогда и вопрос выбора не будет стоять.

Доброго дня. мы думаем, что выбираем головой, но в таких вопросах работает и правое полушарие — то что называем интуицией и чуйкой. Попробуйте прочувствовать картину жизни в будущем не головой, а картинками — как видится будущее с этим человеком  и с другим и что чувствуете от этого? не мысли, не выводы, а чувства, образы, ощущения. Это материал от вашего подсознания. С ним уже можете работать мозгами и решать логически.)

Добрый день. Ваш вопрос «Как поступить»
Ответ. Выбрать же совсем не сложно, просто составьте реальные сценарии вашей семейной жизни. Например.
Первый сценарий. Вы выходите замуж за первого (зрелого) мужчину. Любую пару, кроме ярких чувств и эмоций (которые со временем утихают и переходят в спокойную и размеренную стадию) объединяют:
а) совместный досуг: у вас оно будет разным, потому что «У него другая сфера интересов»
б)общий образ жизни (например, здоровый): вам уже не нравиться  его «образ жизни, который мне не то чтобы… не нравился»
в)секс, который вас не устраивает «с ним я не могу раскрыться по-настоящему ни как женщина»
г)самореализация, которой видимо не будет "«с ним я не могу раскрыться по-настоящему ни как личность»
— а это значит накопление внутреннего напряжения
д)дети, отдых и т.д., которые снова не совпадают с вашими интересами " дети, путешествия, карьера, дом".
Следовательно. Отсутствие объединяющих «сцепок» будет аккумулировать в вас внутреннее сильнейшее нервное напряжение (раздражение, досада, злость и т.д.), которое, как правило, приводит «когда с ним, постоянно кажется, что это болото, и хочется из него вырваться»,  к семейным конфликтам и частым ссорам. 
Второй сценарий. Вы выходите замуж за второго (более молодого) мужчину. Как любую пару, кроме ярких чувств и эмоций (которые со временем утихают и переходят в спокойную и размеренную стадию) объединяют:
а) совместное досуг: у вас оно будет единым- это создаст возможность тем для разговоров.
б)общий образ жизни, который молодой человек «разделяет мой образ жизни»
в)секс, который, у молодых людей более яркий, интересный и т.д., который вы можете разнообразить, главное, не лениться))) 
г)самореализация, возможности которой вам предоставляются «есть масса возможностей реализовать намеченные цели» 
д)дети, отдых и т.д., которые полностью совпадают с вашими интересами «дети, путешествия, карьера, дом».
Следовательно. Наличие такого количества  объединяющих «сцепок» сделает ваш брак живым, достижение целей и совместное преодоление проблем, будет цементировать брак, общение будет качественным-интересным и содержательным, наполнять вас обоих счастьем, радостью и удовольствием.
Так что выбор будущего мужа за вами.
Кстати. Ваша неуверенность в себе при выборе будущего мужа — это показатель того, что у вас есть глубинные страхи и проблемы с самооценкой-их желательно проработать.
Ваш вопрос «Хочу уйти от первого, но чувства постоянно тянут к нему… как с этим справиться?»:
а) перережьте психоэмоциональную пуповину, которая связывает вас с первым мужчиной.  
б)создайте «буферную» зону (эмоциональную прослойку) между собой и тем первым мужчиной.  
в)проработайте глубинные страхи  -это позволит вам  действовать, формируя свое настоящее и свое счастливое будущее))
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

На самом деле в Вашей ситуации не один только вопрос выбора, а ещё и в Вашем настрое на жизнь вцелом — Вы возлагаете ответственность за неё на других людей. Мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство, притягиваем события, людей собственными мыслями, поведением, высказываниями, желаниями и установками, даже своей внешностью. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вашу собственную жизнь лучше. счастливее, поможет самореализоваться, достичь желаемых целей — стройте её сами, по собственным представлениям о счастье. Станьте сами для себя главной ценностью, жизненным ориентиром, объектом приложения усилий, развивайтесь и идите вперёд, верьте в себя и в то, что всё у Вас получится, всё будет хорошо, независимо от присутствия одного или другого мужчины. У Вас уже есть представление о том, чего хотите, вот и начинайте двигаться, стараться для себя любимой. Как только человек сосредотачивается на своей цели, отбрасывает все сомнения и уверенно идёт к ней, не отвлекаясь на мелкие и не очень препятствия, откуда — то и средства появляются, и ресурсы, и люди, готовые помочь и поддержать, и пути открываются. Вы сейчас находитесь на распутье, определяете дальнейшую судьбу, перспективу просчитываете, мужчину выбираете, который будет помогать исполнению планов, поддерживать и кроме этого, ещё и  давать такие желаемые нами, женщинами, эмоции.  Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения (подумайте, кто или что на него влияет, не давая Вам «расправить крылышки»). Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Что хотелось бы в жизни кардинально поменять, какие перемены Вы сами можете произвести, Вы уже чувствуете, что это нужно делать, что не довольны. Вы растворяетесь в другом человеке, отношениях с ним. А Вам нужно обратить внимание на себя, свою жизнь. Полюбите себя, ведь всякая любовь начинается с любви к себе. Вы достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает. Вот и вы подумайте, прежде чем сделать выбор из 2 вариантов мужчин. Мотивация зрелого, целостного человека в любви — отдать себя, быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром и растворения в нём, без поиска себя в ком-то. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать, что любимый человек рядом, что нужны ему, испытать эмоции любви и нежности, всегда быть уверенной в его поддержке. Ответьте честно самой себе на вопросы, подумайте очень хорошо ещё раз о каждом, что для Вас значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, насколько он дорог для Вас, а Вы для него? Перспективной, потенциально успешной, самодостаточной Вы уже являетесь. Найти человека, который любит, вообще испытать эмоции любви хоть раз в жизни мечтает каждый и очень далеко не всем это удаётся. А вам уже дана любовь, цените и берегите её. Кто из двух заставляет Ваше сердце трепетать, а глаза сиять, это и есть Ваш человек, независимо от возраста, статуса, внешности, финансов, образования — любовь не приемлет социального ранжирования. Если самой тяжело разобраться, напоминаю, что есть мы, специалисты, получившие профильное образование, работающие на сайте, способные профессионально  помогать людям решать их психологические проблемы — приглашаю в чат, помогу. Удачи и любви. За оценку ответа буду благодарна.

Если бы выбор стоял между браком по любви и браком по расчету, то Вы уже бы сделали выбор, а так, конечно, сложно выбирать, попробуй тут определись, что предпочтительней: остаться с харизматичным человеком 40 лет, но не раскрыться по-настоящему ни как женщина, ни как личность или раскрыться с добрым перспективным, с которым "есть масса возможностей реализовать намеченные цели". Только вот не совсем понятно, а что (кто) заставляет Вас делать выбор прямо сейчас, может стоит сначала разобраться в себе, а там, глядишь и выбор делать не придется, подумайте над третьим вариантом, не выходите пока замуж, дайте себе возможность  стать счастливой, любимой и любящей. Удачи. Ирина.

Здравствуйте! Несколько раз перечитала Ваше сообщение, так как не могла сразу понять: и все- таки кто из двоих по любви, а кто по расчету?  Если первый мужчина по любви, то почему Вы боитесь не раскрыться как женщина?  второй по расчету, тогда почему речь только о возможностях?
На мой взгляд, Вам надо сейчас дистанцироваться (  не уйти в глухое подполье, а именно дистанцироваться, ) от обоих мужчин, но не для поиска третьего, а чтобы «привести себя в порядок»: успокоиться, послушать себя, посмотреть на ситуацию со стороны( а лучше с высоты птичьего полете).  Послушать лекции Торсунова( о семейной жизни), Нарушевича( о роли женщины) и других. А заодно и посмотрите, как поведут себя Ваши мужчины.
Любви Вам и благоразумия.
С уважением, Марина.

Здравствуйте! 
Брак, создание семьи — это ничто иное как создание предприятия. И здесь действуют абсолютно такие же законы, как и при создании своего предприятия. Собираясь начать какое то своё новое дело на что Вы в первую очередь обратите внимание, чем уделите первостепенную роль???  фундаменту, стенам, помещению, качествам делового партнёра с которым Вы будете совместно развивать своё дело Жизни ?(умение решать вопросы предприятия без скандалов и истерик) Где деловой партнёр — это будущий супруг; продукция этого предприятия — это дети, эмоциональное, личностное и материальное благополучие, самореализцация, взаимоподдержка, забота… Стены и помещение — это то где будет всё это реализовано. Но как ни крути — надёжное предприятие может стоять только на надёжном фундаменте, на который уже можно нанизывать и обустраивать всё остальное. Так фот надёжный фундамент здесь — это способность устойчиво стоять на ногах обоих партнёров в этом общем для двоих деле.А фасад — это внешность человека, амбиции, самооценка, как он подаёт себя И едва ли, наверно, найдётся человек который бы начал строительство с фасада. Хотя конечно найдутся и такие. Ещё  я согласен с Ольгой касательно определения любви и страсти, где выговорите, что к одному чувства аж до слёз, а к другому тёплые спокойные. Судя по тому какой вопрос вы задали.и как вы это сделали становится понятным, что вы  умный и дальновидный человек, который взвешивает все ЗА и ПРОТИВ. В любом случае — выбор делать только Вам! Поэтому воздержусь от какого либо рода советов. Уверен, что опираясь на свою природную мудрость Вы примите верное и лучшее для себя решение.Будут какие то ещё вопросы, чтобы прояснить ситуацию- милости прошу на огонёк.Разберём! Удачи Вам!

Может Вам найти третьего, который будет совмещать и первого и второго!!!

Доброго вам дня!
По-моему вы сами отвечаете на свой вопрос. Первый — это яркие эмоции и громкие слова, но это не любовь. Это похоже на уважение и авторитет, но не любовь.
А второй — это и есть ваша любовь: спокойная, наполненная добротой и теплом. Любовь более спокойная, поэтому она не замечается, но все же тепло замечается уже сейчас!
Но все же выбирать вам! Вам жить вашу жизнь, вам — строить свое счастье и рожать счастливых детей. И лучше всего строить свою жизнь, семью и рожать детей от того, кто наполняет вас спокойствием и счастьем!
Но выбирать все равно вам!
Добра и счастья вам!