Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Запуталась. Помогите разобраться в себе.

Запуталась. Помогите разобраться в себе. - вопрос №1463825

800 p

Мне 31 год, мужу 35. Женаты почти три года, а вместе с 2009 года. Детей пока нет. Познакомилась с будущим мужем на сайте знакомств. Там он был под другим именем и возраст стоял на пару лет меньше. Почему пишу о сайте… Когда уже жили продолжительное время я просила его удалиться с сайта. Я сразу удалила свою анкету. На что получала ответ, «Я туда не захожу». Меня это очень обижало.
Встретились понравились друг другу. Через месяц стали жить вместе. Страсти и бури эмоций не было с самого начала. Все как-то спокойно и размеренно. Страстный секс был лишь в первый раз. В дальнейшем в сексуальном плане было все слишком спокойно и редко. Хотя я по натуре люблю погорячее. Будущий муж меня привлек тем, что он очень хороший, положительный человек из очень хорошей семьи. Но по характеру он очень и очень сдержан в эмоциях. Во всех, в том числе и любовных. Лишний раз не улыбнется, не подойдет не обнимет.А чтобы подошел и прижал к себе и не мечтаю, да и не было такого.

Прожив 2,5 года вместе жениться он как-то и не собирался. То денег надо заработать, то еще какие-то отговорки. А тем временем мои родственники на меня наседали, «мол пора бы уже вам пожениться! Настаивай! Не дело так жить дальше! Надо оформлять ваши отношения!» И мне вроде как хотелось перейти на новый уровень отношений. Быть как все, замужем. Можно сказать, я его женила на себе. Ультиматумов не ставила конечно. Многие скажут, что если бы не захотел не женился бы! И будут правы! И о детях он никогда не говорил и не просил, что я хочу от тебя ребенка. А ведь на момент свадьбы мне уже было 28 лет. У него все распланировано, как я чувствую. Т.е. с моими желаниями он не считается!?
Он хороший человек! Знаю, что будет хорошим отцом. Сможет обеспечить семью. Очень грамотно распоряжается деньгами. Абсолютно не жадный. Хороший друг. Но эмоциональном плане огонек всегда поддерживаю я. И иногда я устаю это делать. Меня накрывает депрессия с мыслями о суициде. Я не чувствую себя женщиной. Желанной женщиной. Свои эмоции он проявляет, как стеснительный подросток, ущипнув меня за ту или иную часть тела, при этом со смешком. Он не вызывает у меня желания, практически с самого начала отношений. Назвать его настоящим мужчиной я не могу. Образ настоящего мужчины у меня в голове несколько другой. Два года назад я на деловой почве знакомлюсь с мужчиной. Была деловая встреча и не более. Но через некоторое время он приглашает меня в кино. Я конечно отказалась, ссылаясь на то, что я замужем и не могу с ним пойти в кино. Но он продолжил свои попытки приглашения. Потом мы как-то раз встретились на презентации наших общих партнеров. Сначала я попыталась избежать этой встречи. Но он очень уверенно подошел и начал разговор. Я наблюдала искру в его глазах и заинтересованность. Он был мне симпатичен, но не более. В каких-то моментах был даже раздражительным. Периодически переписывались в соц.сетях. Он проявлял ко мне явную симпатию и даже не скрывал этого. Меня это раздражало.
На тот момент муж уже год работал в «командировочном режиме». Дома проводил от 5и дней, до двух недель. В командировке от 3х дней, до трех недель, иногда уезжал на месяц. Конечно мне не хватало внимания и так сдержанного мужа.
Как-то раз этот мужчина пригласил меня встретиться за чашкой кофе по поводу его дня рождения. Я согласилась, после чего мы решили пройтись. Во время этой прогулки, ему позвонил друг и он ответил ему, что скоро будет, только проводит свою будущую жену. Я его конечно осекла в тот момент. Мы продолжали общаться и пересекаться на деловых встречах и всегда он проявлял большую заинтересованность ко мне. Я ему давала понять, что ничего между нами никогда не может быть! Но просил лишь об общении.
В общем мы продолжали общаться в соц.сетях. И в очередное, долгое отсутствие мужа я поддалась искушению. Он пригласил меня в гости и я согласилась. Он явно давал понять, что хочет близости. Но я его осекала, хотя мне тоже этого хотелось. Были только поцелуи. Но это уже измена. Я весь вечер, после этого, рыдала белугой и ругала себя. Случилось все при следующей нашей встрече. И у нас завязались отношения.
Длится это уже два с небольшим года. Я то гоню его от себя. Обрывая всяческое общение, блокирую везде где только можно. Хватает меня на 3-4 месяца. А потом срываюсь и бегу в его объятия. Встречаемся и я снова понимаю, что так быть не должно и все по новому кругу. Обрываю общение и снова не выдерживаю разлуки. Он говорит, «почему я не встретил тебя раньше» Что любит меня. Хочет детей, семью. Что ему очень больно, когда я обрываю общение. Засыпает и просыпается, думая обо мне. Да и я тоже постоянно в мыслях о нем. Говорит, что если бы я была свободна, то сделал бы все, чтобы я была с ним.
Он в 20 лет был женат. Через полтора года после рождения дочери, его жена начала ему изменять. Он подал на развод. Все с его слов конечно. Женат больше не был. И последние 5 лет отношений у него не было. Семья у него тоже очень хорошая. Говорит, что советовался со старшей сестрой, как ему быть по отношению ко мне. Он, как и муж очень хороший человек. Но в отличие от мужа, более внимательны, ласковый, заботливый, обходительный. Умеет, может и хочет проявлять свои эмоции. Вижу, что будет хорошим отцом. Умеет обращаться с деньгами. Не жадный. Вот в нем я вижу настоящего мужчину.
Я не знаю, как мне быть. Уже были мысли об уходе от мужа. Но я боюсь сделать не верный выбор. Я знаю, что с мужем все будет мирно и стабильно, но также. А с этим мужчиной я чувствую, что я желанна, что я женщина. Он мной дорожит и восхищается. Он ни на чем не настаивает. Говорит, что не будет на меня давить ни в коем случае. «Пока ты сама что-либо не решишь» Но и отпускать меня он не собирается. А я хочу быть просто счастливой. Ведь это моя жизнь и ничья больше. И она у меня одна. И она слишком быстрая. И мне кажется, что-то проходит мимо меня. Я знаю, что уйдя я от мужа он будет очень и очень страдать. Он любит меня, хоть и не особо это проявляет. Знаю, что и его и мои родственники меня очень осудят.
С мужем я прошла бытовуху, а с ним нет. И не известно какими со временем станут наши отношения. Ведь страсти все равно со временем становятся более ровными. Или поменять все в своей жизни пока у меня нет детей. Я запуталась. И мужа жалко и того человека терять не хочется. Но понимаю, что выбор рано или поздно делать придется.



Дополнение автора от 22.04.15 14:54:36

Галина Сыпкова пишет " Хотите ребенка и страдаете от слишком распланированной жизни-рожайте и будьте спонтанной"
Чуякова Светлана Васильевна «А вы говорили ему о том, что хотели бы ребенка.»

Как бы мне хотелось в этом вопросе быть спонтанной! Но не все так просто в этой жизни! Я еще до оформления отношений говорила с мужем на тему детей. Он все прекрасно знал. Я не скрывала, что хочу их. И говорила, что время идет, а ведь может быть все не так гладко, как хотелось бы. Но он тянул. Секс на протяжении нескольких лет был только с презервативом. Это меня тоже обижало. Как недавно оказалось, можно было и не предохраняться. Т.к. самостоятельно забеременеть я не могу!
Если бы мы начали решать этот вопрос несколькими годами раньше, сделали ЭКО и у нас бы появился ребенок, то думаю, что мужчина на стороне не возник!

ищущая ответаСеребряный
22.04.15
Психология / Любовные отношения
24 ответа

Лучший ответ по мнению автора
Здравствуйте. 
Вы очень много говорите об из семьях, родителях. А что с Вашими родителями? Ведь «ощущать себя женщиной, быть любимой» Вы учились в родительской семье. И это Ваши внутренние ощущения, которые зависят только от Вашего отношения к себе.
Сейчас Вы, как мне показалось, заполняете недостаток любви к себе за счет отношения мужчины к Вам. Мужчина демонстрирует «повышенное внимание» — Вам хорошо, нет — плохо. Вы зависимы от «внимания». Ключевое слово — ЗАВИСИМЫ.
И чтобы решить проблему, недостаточно выбирать между «двумя источниками внимания», нужно чтобы источник любви был внутри Вас. Пока же этого нет, поэтому Вам так тяжело «поддерживать эмоциональный огонек».
Так что, как Вы понимаете, выбор между мужчинами — не есть решение Ваших внутренних проблем. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
22.04.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Уважаемая Ищущая ответа!
Вы абсолютно правильно и трезво оцениваете ситуацию.
Отношения с новым мужчиной пока не прошли проверку на совместное проживание и действительно в этом случае и чувства могут притупиться и будет почти также как с нынешним мужем.....
Может не стоит сейчас форсировать события… Мир и стабильность в семье дорогого стоят....
Продолжайте встречаться для души с этим мужчиной, но разводиться не торопитесь....
31 год еще очень молодой возраст и у Вас есть время в запасе на подумать.
Желаю правильного выбора!
22.04.15
Рейтинг: 17 629
Здравствуйте. Конечно же рано или поздно вам придется делать выбор. Вы пишете, что понимаете, что с новым избранником страсти рано или поздно утихнут, но ведь с вашим нынешнем мужем страстей у вас и вовсе не было. Что вас больше беспокоит, то что мужу будет больно или то что вас осудят родственники.  Ваш муж не умеет открыто выражать выражать свои чувства по отношению к вам, вполне возможно он перенял стиль взаимоотношений от своих родителей. А вы говорили ему о том, что хотели бы ребенка. Вполне возможно он и не догадывается о вашем желании. Он привык, что инициатива исходит от вас, ведь и к решению вступить в брак вы его подвели, а он возможно и не решался из-за неуверенности в себе. И то как вы его характеризуете говорит о нем как о настоящем мужчине. Он проявляет игривость своими щипками, так продолжите игру, поддержите и удивитесь, каким будет результат. Он по натуре стеснительный, но в ваших силах превратить его в мачо, восхищайтесь им как мужчиной. Пусть и он почувствует себя тоже желанным для вас. Не спешите принимать решение. Дайте себе время, не теряйте то что у вас. Ведь ваш новый избранник не спешит и то, что он вам говорит, что решение за вами, говорит о том, что его все устраивает. Учтите, что если он развелся со своей женой из-за измены, а у вас сейчас схожая с его бывшей женой ситуация, он может потом перенести в браке и на вас свой негатив. Мудрости вам, Ищущая ответа!
22.04.15
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте,
Вы очень рассудительны и мудры. Постараюсь помочь вам в этом на примере каждого из претендентов.
Муж, 
Он проверен временем, на него можно положиться. В нем устраивает все, кроме эмоциональной близости, и хорошо для полноценной семьи, с ребенком. Кстати, ребенок восполнит по полной программе весь этот дефицит, Вы будете и востребованной и желанной, будьте уверены ) К тому же, муж с его характером, не станет конкурировать за Ваше внимание с ребенком, что тоже весьма благотворно для гармонии в семье. 
Друг,
Ему сейчас нужна Вы как женщина. Все внимание на Вас. Он умеет сказать то, что Вам хочется услышать и во что хочется поверить. Но судя по его истории взаимоотношений, в семейной жизни он не имеет достаточного опыта, и скорее всего эгоист. В плане детей учитывайте эти качества тоже.
Вам сейчас нужно перестать казнить себя за эти отношения, Вы имеете право жить так, как Вам комфортнее, если это не приносит ущерба другим близким вам людям.  Жалость к мужу не может быть аргументом в его пользу, жалость унижает его и пленит Вас. Отбросьте это из аргументов. Как и осуждение родственников.
Слушайте больше себя, свою интуицию, доверяйте ей, и будете вознаграждены.
22.04.15
Рейтинг: 312
Поговорите со своим мужем о ваших чувствах, объясните, что вам не хватает ласки. По поводу горячности секса, он может просто стесняться, попробуйте сами быть горячей.
  И еще из вашего сообщения мне показалось вы будто спрашиваете разрешения уйти к новому мужчине, потому что вы считаете его мужчиной (для вас). По моему вы ищете совета там где уже все решили и нужна вам лишь мужественность сделать шаг.
22.04.15
Рейтинг: 55 367
Очень согласна с Игорем Леонидовичем: дело не в том, кого выбрать. Дело в Вас: почему этот выбор возник? Зачем Вам такая ситуация? 
И, конечно Вы скажете, что ситуация сложилась почти сама по себе,… Но в этот-то и фокус, как это мы умудряемся не учавствовать в собственной жизни ... 
22.04.15
Здравствуйте. История из серии «Должно быть у Кузи детство...». Все логично: не добираете с мужем, а вроде и жалко упускать… другой жизни не будет. Командировочный режим мужа вполне способствует такому развитию событий, да и в целом ситуация типичная и способы разрешения накатанные. Есть этические неудобства, но они не столь разрушительные. Труднее может быть потом, если вы перегорите в душе, но оставите статус-кво: удерживать такое шило в мешке, и последствия в виде чувства вины… до невроза недолго. Думаю, что муж в теме, хотя, возможно не знает конкретно, но логически он эту ситуацию уже понимает и, не исключаю, вполне ждет. И возраст еще хороший для того, чтобы помечтать. Я бы еще добавил, что у Вас вполне традиционный алгоритм поиска решения (мужа) путем перебора вариантов. 
22.04.15
Рейтинг: 8 918
Здравствуйте!
Я согласна с моими коллегами. Хочу обратить ваше внимание  на еще несколько моментов, которые пока не были затронуты.
1. Вы пишете: Когда уже жили продолжительное время я просила его удалиться с сайта. Я сразу удалила свою анкету. На что получала ответ, «Я туда не захожу». Меня это очень обижало.
Вас обижало, что он не удалился с сайта. Как, по вашему можно расценивать ваши встречи с другим мужчиной? 
Вы пишете: он будет очень и очень страдать, ваш муж. На данный момент у него нет повода для страданий?
Свой выбор вы уже сделали, вы выбрали быть с другим мужчиной обманывая своего мужа.
На данный момент вы можете сделать и другой выбор-выбрать своего мужа, но тогда нужно будет взять на себя ответственность за отношения. Вы стараетесь переложить ее на партнера, зависите от его отношения к вам. Что, если вы возьмете эту ответственность на себя-не хватает страсти и эмоций-привнесите их в ваши отношения, вы получите их в ответ. Вам необходимы улыбки и объятия- улыбайтесь и обнимайте. Хотите ребенка и страдаете от слишком распланированной жизни-рожайте и будьте спонтанной. Хотите быть счастливой-будьте ей, это возможно в жизни и с тем и с другим мужчиной, ведь это ощущение субъективно и только ваше.
Обратите внимание, все что в вашей жизни произошло вы либо срежиссировали либо дали согласие на участие в спектакле, но уже в качестве актера.
Быть режиссером своей жизни или актером в чужой постановке это только ваш выбор.

Счастья вам!
22.04.15
Рейтинг: 81 395
13-й в Психологии

Здравствуйте, уважаемая барышня!
Ваши сомнения и страхи понятны, любой человек, оказавшийся в ситуации выбора испытывает определенные «муки». Но в вашей истории много противоречий. 
1). Первое, что обращает на себя внимание — вы подробно рассказываете об обидах прошлого (не удалил анкету в соц. сети, не делал предложения, не простит детей). Значит эти обиды все еще у вас в голове, вы их не отпустили.
2). Второе, ваше фраза «он не вызывает у меня желания, практически с самого начала отношений». Вы видите причину в том, муж недостаточно внимателен и ласков? Или потому, что он — не ваш сексуальный тип?
3). Вы описываете обоих мужчин одинаковыми словами (будет хорошим отцом, умеет обращаться с деньгами, не жадный). И получается, что «настоящий мужчина» тот, кто внимателен, ласков, проявляет заботу. Только это отличие делает мужчину настоящим в ваших глазах (подумайте)
4). В браке у вас имеет место борьба за внимание мужа. В отношения с любовником — тоже (поскольку отношения на расстоянии). Фраза «Он проявлял ко мне явную симпатию и даже не скрывал этого. Меня это раздражало» — заставляет задуматься. Вы и хотите внимания, и в то же время стыдитесь его (отталкиваете).
Обоих мужчин выбрали вы сами, осознанно. Напрашивается вывод, что вы изначально выбираете мужчин эмоционально недоступных (внимание которых получить сложно), а потом начинаете преодолевать трудности !). Об этом тоже нужно хорошенько подумать и проанализировать свою родительскую семью, потому что корни вашего выбора выбора заложены там.
5)." Я знаю, что уйдя я от мужа он будет очень и очень страдать". Мужа жалко. Рассуждая так, вы даже теоретически не позволяете мужу быть «настоящим мужчиной», быть сильным, справиться с ситуацией, научиться переживать драмы, адаптироваться… и даже встретить кого-то, кто будет его любить и сделает счастливым, а не только «сторожить» его чувства. Да, расставание — это всегда боль, но обегая от боли, мы не дает человеку выбора, мы принимает решение за него, и не позволяем развиваться, двигаться дальше
6). Вы пишите о своих страхах (родственники осудят, страсть пройдет, как будет в быту, неизвестно). Вы хотите, чтобы вам ОБЕСПЕЧИЛИ комфортные, безопасные отношения или вы планируете создавать их сами? Говоря о страхах, вы переложили ответственность за отношения и за то, как будет складываться жизнь с любовником, на него (и на других людей). Но разве то, как будет в быту, только от мужчины зависит, или от вас тоже?
7). На что, действительно, нужно обратить внимание, это на то, какой сценарий отношений вы хотите получить осознанно, а какой отыгрываете подсознательно. Вы хотите получить внимание, заботу, надежность, хорошего отца… Но при этом невольно поддерживаете дистанцию с мужем, а когда тот отдаляется, вы отдаляетесь еще больше (не стремитесь приблизиться, не провоцируете его на это). Вы ищите внимание, но что даете сами? Когда страсти остынут с любовников вы повторите все тот же сценарий: будете ждать ласки и нежности, а не получив, начнете искать более удовлетворяющего мужчину. Так может, дело не мужчинах, а в вас? С этим нужно бы разобраться.
С уважением, МГ!
22.04.15

ЛИДИЯ
Доброе утро.Позвольте несколько рекомендаций:
а)семейные проблемы супругам нужно решать сообща-это правило семейной психологии, поэтому, для начала,  предложите мужу вместе с вами обратиться либо к сертифицированному СЕКСОЛОГУ или СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ, который поможет вашей паре решить имеющую проблему и гармонизировать отношения, например: 
*объяснит и покажет вашему мужу роль, значение, длительность и разнообразие сексуальных предварительных ласк и поз; 
*определит совместимость ваших с мужем сексуальных фантазий и их способы их реализации и т.д. 
б)«любовь появляется в действии», поэтому обратите внимание на несколько моментов:
*любовник говорит вам то, что вы хотите слышать, как и все женщины, и то, что вам нравится («любит меня. Хочет детей, семью… Засыпает и просыпается, думая обо мне»)
*любовник на самом деле ничего не делает для того, чтобы быть с вами вместе, например, он, как, все любовники, отказался от ответственности за отношения с вами «Пока ты сама что-либо не решишь», переложив на вас.
*вы знаете о любовнике только то, что он вам рассказал, то, что на его взгляд, дозволено вам знать, не более того, попробуйте встретиться с его бывшей женой, с друзьями и его родными — узнаете много интересного. 
*любовнику удобны ни к чему не обязывающие отношения с вами. Можете проверить эту данность, например
*задайте любовнику «Дорогой, чтобы он сделал, чтобы я ушла от мужа к тебе и ты мог  жениться на мне?», а когда любовник ответит. спросите: «Почему ты этого до сих пор не сделал и не делаешь?»
*поведение вашего любовника один в один аналогично поведению вашего мужа до женитьбы на вас-задумайтесь и об этом.
После реализации этих двух пунктов и сделайте свой выбор, как взрослая и разумная женщина, прагматично и рационально.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
22.04.15
Рейтинг: 40 908

Здравствуйте. Да, интересная у вас история. Если вначале я её читал, как проблему, то к середине текста уже воспринимал, как какой-то очень интересный роман. Ну и это в некотором смысле здорово, что в вашей жизни появились такие чувства, эмоции и очень жаль, что вы с мужем не смогли сделать так же в своей жизни. Да, может быть это не судьба, а может быть просто не старались как следует. Во всяком случае в вашем сообщении вы не писали, что кто-то из вас ходил к семейному психологу и пытался как-то исправить ситуацию. Почему я на это обращаю внимание, да потому что, как вы сами правильно заметили, чувства-то стабилизируются. 3 года — это максимальный срок, когда вы со своим другим мужчиной так же столкнётесь с бытовухой, это точно. И что-то вам с этим придётся опять делать. И мне бы, как вашему гипотетическому психотерапевту, очень не хотелось бы, чтобы вы и ваш другой мужчина при столкновении с первыми проблемами начали походы «налево», особенно если у вас вдруг появятся дети. 

Поэтому что я вам рекомендую. Во-первых, обратиться к психологу, например ко мне и проработать разговор с вашим мужем о ваших проблемах в отношениях. То есть попытаться за короткий срок сделать то, что вы за 6 лет не смогли. Посмотреть как пойдёт. Во-вторых, если не получится, то начать прорабатывать возможность ухода от мужа и проверки действительно ли новый мужчина готов к серьёзным отношениям. Ну и третий этап нашей с вами возможной работы — завершение, то бишь либо уход от мужа к другому мужчине насколько можно более адекватный, либо прекращение отношений с этим мужчиной и дальнейшее построение более здоровых отношений с мужем.

Но, конечно, вот то, что я замечаю… отношения, начинающиеся с сайтов знакомств изначально требуют психологической доработки. То есть у людей уже сразу и у вас, и у мужа вашего есть некоторые вопросы с общением. Вы описываете его проблемы, но что-то мне подсказывает, что и вы с мужчинами специфически общаетесь.

В общем смотрите, хотите менять что-то в жизни — обращайтесь. Но работа эта не на раз, то есть тут придётся некоторое время, силы и ресурсы этому посвятить. Такие дела.
22.04.15
Рейтинг: 5 887
Добрый день!
Может быть мой ответ вам покажется странным, но я бы вам не рекомендовала сейчас делать какой-либо выбор. Вы привлекли в вашу жизнь такую ситуацию, потому что внутри у вас пустота, некий «сосуд»… у одних людей он наполнен негативом, и они же негатив выплескивает на окружающих, у других «сосуд» наполнен любовью, они умеют любить и принимать любовь, у вас же «сосуд»  - пустой, вам сложно и любить и принимать любовь.
Я вы вам рекомендовала обратиться к психологу, чтобы научиться «любить себя», заполнить свой сосуд любовью. И вот только тогда, когда ваша внутренняя пустота будет заполнена любовью,  вы и примете единственное и правильное решение.
Всего вам доброго!
22.04.15
Рейтинг: 5 887
Добрый день!
Может быть мой ответ вам покажется странным, но я бы вам не рекомендовала сейчас делать какой-либо выбор. Вы привлекли в вашу жизнь такую ситуацию, потому что внутри у вас пустота, некий «сосуд»… у одних людей он наполнен негативом, и они же негатив выплескивает на окружающих, у других «сосуд» наполнен любовью, они умеют любить и принимать любовь, у вас же «сосуд»  - пустой, вам сложно и любить и принимать любовь.
Я вы вам рекомендовала обратиться к психологу, чтобы научиться «любить себя», заполнить свой сосуд любовью. И вот только тогда, когда ваша внутренняя пустота будет заполнена любовью,  вы и примете единственное и правильное решение.
Всего вам доброго!
22.04.15
Рейтинг: 1 823

Здравствуйте!

Из Ваших слов, у меня сложилось впечатление, что Вы уже приняли решение, просто сами его боитесь. И приняли Вы его уже достаточно давно, на самом деле. Я из Ваших слов это вижу очень чётко, попробуйте увидеть и Вы.

Подумайте, в случае выбора какого из вариантов Вы будете жалеть больше: если останетесь с мужем и оставите всё так, как есть сейчас? Или если будете с другим мужчиной и всё будет иначе, чем есть сейчас? Что Вы теряете в каждой из ситуаций? Что из этого Вам меньше хочется потерять? 

Мудрости Вам!
22.04.15
Рейтинг: 1 823

Здравствуйте!

Из Ваших слов, у меня сложилось впечатление, что Вы уже приняли решение, просто сами его боитесь. И приняли Вы его уже достаточно давно, на самом деле. Я из Ваших слов это вижу очень чётко, попробуйте увидеть и Вы.

Подумайте, в случае выбора какого из вариантов Вы будете жалеть больше: если останетесь с мужем и оставите всё так, как есть сейчас? Или если будете с другим мужчиной и всё будет иначе, чем есть сейчас? Что Вы теряете в каждой из ситуаций? Что из этого Вам меньше хочется потерять? 

Мудрости Вам!
22.04.15
здравствуйте,
любые встречи не случайны.
И не всегда по всем вопросам есть совпадения и в сексе и в быту и в уважении друг к другу.
Вы правы когда опасаетесь перемены в отношениях с новым мужчиной.
Поскольку эти отношения пока держаться подкрепленными вашим браком и на базе вашего брака, если его убрать неизвестно насколько прочным будет фундамент новый, хотя может и фасад хорошо, но все равно что то может отсутствовать и это естественно.
Сейчас вы хотите ступить на подготовленную проверенную почву и должны убедиться, что она есть и вам все ваше видение не будет ли обманом .
Могу предложить посмотреть вашу совместимость с обоими мужчинами.
22.04.15
здравствуйте,
любые встречи не случайны.
И не всегда по всем вопросам есть совпадения и в сексе и в быту и в уважении друг к другу.
Вы правы когда опасаетесь перемены в отношениях с новым мужчиной.
Поскольку эти отношения пока держаться подкрепленными вашим браком и на базе вашего брака, если его убрать неизвестно насколько прочным будет фундамент новый, хотя может и фасад хорошо, но все равно что то может отсутствовать и это естественно.
Сейчас вы хотите ступить на подготовленную проверенную почву и должны убедиться, что она есть и вам все ваше видение не будет ли обманом .
Могу предложить посмотреть вашу совместимость с обоими мужчинами.
22.04.15
Рейтинг: 988
Ситуация очень сложная. В первую очередь для Вас. Мужа жалко, пожалейте себя. Вы пытаетесь устоять в двух лодках сразу. Новые отношения лучше начинать, закончив старые. Но большинство людей этого не делают, потому что бояться остаться одни. Но это было бы честно по отношению в будущему и прошлому. 
Все верно, совместимость хорошо бы посмотреть.
Но даже если окажется, что с любовником совместимость лучше, Вы сами понимаете, что он не испытанный еще человек. Если я правильно поняла, это у второго мужчины жена ушла? А сейчас он с Вами встречается, и знает, что Вы изменяете мужу, как ему изменяла когда-то жена…? Получается, если Вы сойдетесь, он все время будет Вас подозревать в измене.
И Игорь Леонидович прав, что источник любви должен быть в Вас внутри в первую очередь. Вы женщина, вы энергия наслаждения, Вы сама источник любви. У мужчин нет этого внутри, у женщины это все. Найдите это в себе и начните излучать)
22.04.15

Павлов Дмитрий Викторович
Все зависит от Вас самой. Нужно понять один момент: в жизни очень мало семей в которых присутствует и счастье и любовь. Но Вы сама строитель всего, и именно Вы должны менять в жизни то что Вам не нравится.
Давайте смоделируем ситуацию: если Вам предстояла задача народить детей. От кого Вы хотели б их иметь? Ведь дети — это то что всегда в семье делает ее сильнее после совместных прожитых лет. Почему говорю о детях — так как женщина должна родить ребенка до 27 — 32 лет. Иначе в ее организме формируются новые комплексы гормонов, которые отвечают за дальнейшую Вашу жизнь. 
Встреча с другим мужчиной  это хорошо только на время, как показала практика лучше всего пытаться или сохранить семью или строить новую, но ни в коем случае не с тем с которым Вы разрушили свою
Хотя практика также показывает, что достаточно в жизни совместных перемен что бы испытать свою семью. Это может быть и переезд в другой город (может даже без денег или знакомых, просто в совершенно чужой город), и если ваш муж откажется от своей работы — это уже показатель того что семья еще называется семьей. Есть и другой вариант — бросаете все и уезжаете куда то подальше, но не к родным, а самой. И там пытаетесь насладится жизнью (более 25% женщинам моя консультация по переезду помогла — и они сейчас счасливы). Если вы запутались — ВРЕМЯ МЕНЯТЬ ОБСТАНОВКУ. Только надо понять с кем бы Вы ее поменяли,  это ж новая работа, жилье, много проблем, — и тот человек, который на все это согласится — это Ваш самый близкий человек. Буду рад продолжать беседу
22.04.15
Рейтинг: 6 894
Здравствуйте!

Вы встали перед свойственным многим женщинам противоречием: желанием стабильности и мечтой о романтике, страсти. Эти две потребности есть у любого человека и однозначно сделать выбор между ними нельзя. Счастливые отношения — это и надежность, и та самая эмоциональная искра, о которой Вы пишите. Но дело в том, что с мужем эти вещи совместить уже никак не получится. Он закрытый и холодный человек, и судя по всему, его все устраивает. В качестве последней попытки наладить отношения Вы можете поговорить с ним об этом. Если он согласится, что в отношениях есть над чем работать, то возможно, есть шанс их сохранить. Если же нет — вряд ли стоит так высоко ценить ту стабильность, которую он Вам дает. Потому что стабильность без любви — это просто болото.

Со вторым мужчиной Ваши отношения действительно еще не прошли проверку бытом. Однако здесь нет никаких препятствий, ведь, судя по всему, он хочет отношений. Вам страшно бросить мужа, а потом понять, что с этим мужчиной ничего не сложится. Но ведь в жизни нельзя ничего распланировать на много лет вперед, важно жить настоящим моментом. Даже если случится худший вариант, Вы не потеряете ничего, кроме неудачного брака с неподходящим Вам человеком. 
22.04.15
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Может Вам эта ситуация дана, чтобы переосмыслить свою жизнь, поведение, отношения с мужем  и идти вперёд, что-то предпринять, учитывая прошлый опыт. Ведь всё, что происходит в человеком, всё, что приходит в нашу жизнь — события, решения, мысли, информация, люди — даётся нам в своё время, именно тогда, когда мы готовы принять, понять, начать двигаться, усвоив этот жизненный урок. И никакая ситуация не даётся без сил, энергии, ресурсов, чтобы её выдержать. Иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно что-то и  потерять, от чего-то отказаться. Как Вам поступить зависит от многих факторов: насколько решительный человек Вы сами и Ваш любимый, что думает по этому поводу новый мужчина и как именно  предлагает организовать жизнь вновь созданной семьи, как будет решён вопрос с жильём и имуществом, что тоже немаловажно. А ещё Вы выбираете человека для души, он должен быть верным другом, понимающим, надёжным, готовым поддержать во всём, оберегать, помогать, понимать Вас. Всё нужно учесть, но вначале понять, что для Вас лично эти отношения, этот мужчина, настоящее ли, не способ ли просто получить порцию позитива и удовольствия, отвлечься от быта и рутины. Вы уже достаточно долго находитесь в этих отношениях, чтобы понять это. Вы впустили в своё сердце и душу  нового мужчину потому что там было много места, пустовавшего без радостных эмоций, удовлетворения от жизни, тепла и нежности от партнёра, Вы были готовы к тому, чтобы эту пустоту заполнить — это нужно любой женщине, никто не вправе Вас осуждать. Муж не устраивает Вас по очень многим параметрам, но наверно главный из них — нежелание иметь детей. Что вас тогда вообще объединяет? Подумайте об этом перед принятием окончательного решения, безотносительно наличия или отсутствия в Вашей жизни другого мужчины, представив, что Вы — сами по себе ценны, самодостаточны, способны сами для себя быть жизненным ориентиром и опорой, без поиска подтверждения этого ощущения извне ответьте себе на вопрос — что для Вас семья, муж, что он Вам даёт в эмоциональном плане. На самом деле гармоничные пары объединяет глубокая эмоциональная связь, именно она на протяжении всей жизни держит их вместе — не жалость, не чувство долга, не нажитое имущество, и искренние друг к другу эмоции. Вам есть о чём подумать. Очень много людей находят своё счастье во вторых браках, в этом нет ничего предосудительного — все мы ищем для себя лучшее. И вообще на самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Даже дети всегда привлекают к себе внимание родителей любым спобом абсолютно не осознавая этого, чтобы убедиться в безусловной родительской любви и своей значимости для них. Стремление к любви и соединению со второй половинкой — естественно для нас. Выбирайте тех людей, кто нравится Вам, любите их и живите. Вы вправе самостоятельно решать с кем жить, кому дарить любовь, тепло, нежность, внимание, кого делать счастливым. Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для себя решение. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы — Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Станьте хорошей для себя, ориентируйтесь на своё ощущение счастья, а не оценочные суждения родственников, социальные стереотипы, жалость к мужу. Это Ваша жизнь — Вы правы, она слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии, терпение (оно всегда приводит к реальным физическим заболеваниям) и людей, которые не дороги нам, строите её по собственным представлениям о счастье — имеете на это полное право, достойны быть счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, позвольте себе это, послушайте себя, Вам пора на себя обратить внимание и не ожидая, что это сделает кто-то, сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Вы молоды, всё у Вас будет в любом случае хорошо. Всё в Ваших руках. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.
22.04.15

Евгений - psycholog consultant
Здравствуйте! Совет тут один… Станьте решительнее, делайте уже выбор оставайтесь в семье или уходите… Иначе вас будет гложить всё происходящее и плохое и хорошее.  Разумного выбора вам и всех благ!
22.04.15
Рейтинг: 180
Здравствуйте, у меня сложилось впечатление, что вы рассматриваете Мужчину, в частности вашего мужа, как набор неких качеств и характеристик, которые вам удобны и приемлемы. Если бы этого было достаточно для создания семьи, то вас бы это устроило и вы бы не стали сомневаться в своем выборе. Однако вам, как и любой женщине изначально хочется любви, тепла, желанности и страсти, а это нельзя просчитать и получить по шелчку пальцев. Это большая внутренняя работа.
На мой взгляд, суть ваших сомнений и душевных метаний, на самом деле, не в выборе между двумя мужчинами, а в разрешении себе быть любящей и любимой Женщиной, отпустить ситуацию, дать возможность быть рядом с вами Настоящему Мужчине, позволить ему самому взять на себя ответственность за создание семьи. Я уверена. что в глубине души вы уже знаете ответ на свой вопрос, но не можете решиться на него.
Желаю мудрости и смелости быть собой!
22.04.15
Рейтинг: 161
Здравствуйте! Если посмотреть на проблему вашу поверхностно, то как будто стоит перед вами проблема выбора между мужчинами! Вы ставите этот вопрос именно так! Но будет ли у вас счастье если вы уйдете от мужа и станете жить с любовником? Или останетесь с мужем жить дальше будет ли оно? С мужем брак походит на брак по расчету! Изначально он планировался вами как формальный брак! Отношения с любовником они эмоционально нравятся вам но они не похожи на серьезные отношения.Да пока вы любовники все прекрасно! Но вы и сами понимаете что все может поменяться когда эти отношения станут у вас серьезными и вы опасаетесь этого! И получается что 2 ваши выбора они не есть для вас счастливые на данный момент! И проблема не в выборе между 2 мя этими мужчинами! Вам бы в себе лучше разобраться! Понять себя-- почему вы не любите и выходите замуж? Зачем замужней женщине нужен любовник? И можно ли встретить такого мужчину который будет хорошим мужем и любовником? 
23.04.15

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 705
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее