Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Ни во что не верю.

Ни во что не верю. - вопрос №1624153

1500 p
Мне всего 20 лет, а я не верю ни в какие чувства и ни в какие отношения, тем более семью. Три человека из 3, которые у меня были мне периодически изменяли(все отношения были больше года). Я просто уже не представляю нормальных отношений, вокруг у всех мне кажутся измены, т.к. очень много знакомых парней и они тоже изменяют(сами говорят), я уже просто ни на чего не надеюсь. Я даже не верю, что что-то изменится.
Никого не винила, т.к. возможно сама виновата в этом, но реагирую спокойно, потому что уже в порядке вещей. Нигде никакого доверия, после каждого человека верила последующему, но ах и увы.
я просто уже не знаю, как жить дальше, ибо в совместное будущее с кем-то я не верю, друзья конечно есть, но друзья друзьями, а ребенка я хочу и чтобы отец у него был.

АлинаЗолотой
12.09.15
Психология / Любовные отношения
30 ответов
Измена
жизнь

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 35 837
Алина, здравствуйте! Вам всего 20 лет, но вы написали грустную фразу:«не верю ни в какие чувства и ни в какие отношения, тем более семью». и далее:«Три человека из 3, которые у меня были мне периодически изменяли(все отношения были больше года).» — это может говорить только о том, что в поведении, отношении,… вообще, в чем-то, у этих мужчин, было много общего. Но, то, что вы выбирали, или «сходились» именно с теми, кто вам изменял, в «обязательном порядке», говорит и о том, что вы сами, каким-то образом, им это «позволяли», они решали, что с вами «так» поступать «возможно»!
Вам всего 20 лет, опыта общения, отношения с мужчинами у вас совсем не много, поэтому, не стоит торопиться «не верить ни в какие чувства....»
Люди, которые любят друг друга, очень бережно относятся к любимому человеку, к верности. Таких пар не мало! Вам пока, вероятно такие не встретились еще. Да и парень, который бы вас любил, берег, ценил, дорожил вами и вашими отношениями, которого бы полюбили вы — вам не встретился пока! Вот вы написали:«Никого не винила, т.к. возможно сама виновата в этом».  Винить, правильно, никого не надо, нервничать, обижаться, тратить свое здоровье на непонятно кого и что — тоже не стоит! А вот, насчет того, что и сами виноваты — то ведь возможно! Попробуйте себе начать уделять время, заботиться о себе, о своем не только прекрасном, внешнем виде, но и внутреннем настроении и настрое на позитив, на счастье, на радость...,  — полюбите себя! Никому не позволяйте себя обижать, осуждать...
Себе возьмите на заметку, что вы — самая, самая, что вы достойны и любви, и верности, и счастья..! Достойны и это все будет, потому, что так должно быть у вас, что по другому, просто не может быть — потому, что вы, такая — самая, самая! И ведите себя, уважая себя, и заботьтесь о себе, любя себя! Тогда на вас и будут обращать внимание, знакомиться с вами мужчины, которые только так будут к вам относиться, как вы относитесь к себе!
Старайтесь выстраивать свою жизнь по своим позитивным представлениям о любви, о счастье, об отношениях, о семье!  Не обращайте внимание на людей, которые хоть как-то негативно позволяют себе  к вам относиться,  никогда не тратьте на них ни свое время, ни свою энергию, ни свои мысли. Сами выбирайте себе в спутники по общению, дружбе и т.д., тех людей, с кем вам интересно, комфортно...! А тех, кто вам не приятен..., -  «забывайте», «убирайте»  из круга своего общения, чтобы  они  не заставляли вас чувствовать себя несчастной, не портили вам настроение...
Займитесь собой, повышением своей самооценки, уверенности в себе,  саморазвитием, самообразованием, если хотите и считаете полезным для улучшения вашей жизни, изменения мировоззрения, и на основе позитива, знакомьтесь, общайтесь, встречайтесь.
Всего вам доброго, Алина, удачи вам, больше позитива и счастья!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь, помогу!
А унывать, отчаиваться, «опускать руки», совершенно, не стоит! Есть проблема — ее надо решать и жить счастливо! Это возможно!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
12.09.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте, Алина!
То, что Вы замечаете многочисленные измены — это печальные реалии нашей жизни. Институт семьи последнее время расшатывается все более и более. Каждый раз когда Вы влюблялись Вам, казалось, что это чувство должно привести его к замечательному и прекрасному продолжению. Увы, Ваш опыт говорит о том, что это далеко не всегда так.  По статистки три четверти браков (если говорить о России) заканчиваются разводами. 

Выход здесь в том, чтобы постоянно наращивать любовь и принятие себя. Мне нравится определение слова «любить», которое дает М.Литвак:
«Любить — это заботиться о развитии объекта любви».
И развитие является очень хорошим критерием настоящей любви, а не эгоизма или нарциссизма. Поедание сладостей — это не развитие своего здоровья, а вот занятия любимым видом спорта — да. И так во всем.

Алина, Вы влюбились именно в тех МЧ, которые вам изменяли именно по причине того, что мало любите себя. Что-то в Вашем поведении показывает Вашим любимым, что Вы допускаете, что Вам можно изменить.

Поскольку, Вы уже знаете какие грабли Вас часто встречают на пути к семейному счастью, Вы можете заранее обговаривать условия на которых вы готовы поддерживать отношения. Четко дайте понять, что измены являются для Вас неприемлемой вещью, что в отношениях Вы хотите доверия друг к другу. Вообщем, Алина, Вы уже имеет опыт отношений и сможете договариваться с МЧ как С ВАМИ МОЖНО ПОСТУПАТЬ И КАК НЕЛЬЗЯ.
Начните любить себя сильнее — то есть заботьтесь о себе, о своем развитии и телесном и духовном и в Вашу жизнь придет достойный Вас мужчина. 
Добра Вам, Алина!
12.09.15
Рейтинг: 134 504
10-й в Психологии
Здравствуйте Алина.
Ни чего не делается без причины и не исчезает бесследно… Вы сами себе верите? верите в то что вы безупречны и честны с близкими… что вы не обманите ни когда? А «слепая вера» нередко провоцирует ложные надежды, которые приносят не решение проблем, а только дополнительные  разочарования?.. Вам просто нужно понять… что каждый имеет право на ошибку и нужно верить… что не все так плохо… и знать, что наши поступки-бумеранг.
Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.
12.09.15
Алина, здравствуйте! Я скажу банальную вещь, но, видимо, Вы ещё не встретили СВОЕГО человека. Вы ещё очень молоды, но уже получили богатый, пусть и неудачный, опыт отношений. Пусть этот опыт и негативный, но он Ваш. Подумайте, какие уроки из него можно извлечь, что он Вам принёс, помимо страданий и недоверия к будущим чувствам.

А ещё подумайте, что было общего между теми тремя молодыми людьми, с которыми у Вас были отношения. Возможно, что-то, какая-то черта характера, манера поведения их объединяет?
Ещё, знаете, в 25 лет люди относятся к отношениям не так, как в 20. Были ли Ваши мужчины старше Вас? Быть может не стоит спешить, и тогда Вам встретится зрелый, готовый к серьёзным, постоянным отношениям, верный мужчина, который станет отличным мужем и отцом?

Помните, что не все люди плохи. Верность есть на этом свете!
12.09.15
Да, и ещё, Алина у Вас есть шанс найти мужчину, который никогда не предаст,  потому что ни смотря ни на что счастливые семьи где супруги никогда не изменяли друг другу ЕСТЬ БЫЛИ И БУДУТ. 
Алина, желаю Вам стать обладательницей именно такой счастливой и верной семьи!
12.09.15
Рейтинг: 16 984
Добрый вечер, Алина. Если бы вы не верили в чувства, отношения и семью, это было бы не то, что плохо, это было бы даже хорошо. Потому что вера не всегда полезна, часто она застилает ясность, заставляет верить в иллюзию. Но вы не просто не верите, вы верите в то, что у вас ничего не выйдет, и самое обидное то, что в этой вере вы ориентируетесь не на себя, а на окружающих вас людей и их мнения. Вам всего 20 лет и не стоит делать такие выводы по тому (будем говорить прямо) не большому опыту, что у вас был, каким бы ценным и убедительным  он не казался. Доверие — штука и правда не простая, этому нужно учиться всю жизнь и вы учитесь, не опускайте руки, не гипнотизируйте сами себя, не программируйте на негатив. Измены, страхи, предательства, недоверие, все это, увы, часть жизни… это часть нашей человеческой натуры и нам от этого не уйти, нужно понимать это и принимать, но так же знать, принимать и быть уверенной, что доверие и преданность возможны. Вы сами способны на это? Или только ждете этого от других? Если способны, то будьте уверены, что есть люди и их не мало, которые  хотят этого так же, как и вы. Но хотеть и мочь это — вещи разные.  Вы так молоды, у вас еще все впереди, выберите себе специалиста, который поможет вам увидеть все, происходящее в вашей жизни с другой стороны и вы не просто увидите как жить дальше, вы поймете, что все в ваших руках, вы научитесь опираться на себя. И поверьте, все может измениться, еще как может… Удачи Вам, Алина. 
12.09.15
Здравствуйте, Алина! Не совсем верно говорить, что Вы не во что не верите. На самом деле у Вас на глубоком подсознательном уровне есть очень сильная вера в то, что все мужчины изменяют. Поэтому к Вам притягиваются именно такие мужчины. Вины Вашей в этом нет никакой, потому что верите Вы в это подсознательно, а подсознание — вещь сильная. Изменить то, что записано в подсознании можно, для этого требуется работа с психологом.  
12.09.15
Рейтинг: 9 702
308-й в Эзотерике
Добрый вечер Алина.
Вы пережили предательство и измену своих любимых мужчин.
Когда вы знакомитесь с мужчиной или парнем, то уже ожидаете от него, что он должен быть плохим, изменит вам, и соответственно ни доверяете ему изначально.
Но для того, чтоб раскрыться для новых отношений Вам  нужно избавиться от негативных эмоций,  связаных со старыми отношениями.Потому как вы до сих пор живёте своими прошлыми отношениями.
Сейчас ваша задача Простить и отпустить ту боль которую вам причинили ранее.
Во многом мы иногда позволяем к себе относиться так, провоцируя на такое поведение.Например когда вы написали про то что спокойно реагируете на всё… А может ни стоить так реагировать???
Отпустить боль и простить, можете написав например письмо, своим бывшим, но ни отправлять его.Можете дописывать туда периодически что либо.В конце простить и попросить прощенье.Наверняка в интернете сталкивались с такой техникой.
Закрыв двери в прошлое.
Только после такого вы будете готовы и открыты ко всему новому и отношениям тоже. и к своим мечтам-СЕМЬЕ и ДЕТКАМ.
С уважением к Вам Юлия.
Ни забудьте выбрать лучший ответ и оценить экспертов.
Спасибо.
Берегите себя и своих близких.
12.09.15

Наталья Лейс
Здравствуйте, Алина! Вы пишите, что ни во что не верите, возможно я повторяюсь, о вере здесь уже писали. То, что вы перечисли здесь как аргументы — это ваши попытки разувериться в том, во что вы на самом деле верите.Вы верите в то, что отношения без предательства  и измен невозможны. Вы верите в то, что семья — это женщина с ребенком без мужчины. Вы верите в то, что мужчины предатели… и в то, что вас любить невозможно… Как известно, есть по крайней мере 2 сакральные силы, которыми владеет каждый человек это Вера и Внимание. Вы слышали когда-нибудь такую фразу — «по вере вашей дано вам будет»… это Закон, который управляет нашей жизнью, верите вы в это или нет, это неважно,… как говорится, «не знание закона не освобождает от ответственности». Так, что можно сказать, что вы своей глубинной верой, которую не сознаете, создаете именно такие отношения, можно сказать это ваша неосознанная просьба… «просите и дано вам будет». Всякая вера имеет почву — опыт, и еще она опирается на память. Поэтому, необходимо разобраться, откуда у вас опыт семейных измен… где вы это наблюдали, может это опыт семейных отношений вашей мамы с вашим отцом? Это первое, а второй шаг - это развязать ваши " узелки на память", которые вы завязали по ходу вашей личной истории, начиная с младых лет. В этих узелках хранится важная и ценная информация - ваша  «истинная вера», иными словами карта по которой вы ориентируетесь в реальности. вот эту карту нужно откорректировать под реальную действительность, поскольку не реальность вашей жизни такова, а карта устарела и не совпадает с территорией. Хотите откорректировать «карту», добро пожаловать.)
Всех благ!
12.09.15

Нелли Черская
Добрый вечер Алина.Строить отношения, это не так уж и легко… Вы немного спешите..., с начало познайте себя, разберитесь в себе, развивайтесь… присматривайтесь к людям, растите духовно… а там и время придет, и отношения сложатся… Удачи Вам. С Ув. Нелли
12.09.15
Сейчас на сайте
первая измена скорее всего была потому что парень  не любил вас. но для вас его поступок был шоком и вторую измену вы боялись то есть страх влиял на ваше поведение что отчасти и привело  к измене потому что вы думали уже о себе  а когда думаешь о себе на ближнего остается меньше внимания что не может им не ощущаться. третью измену вы фактически уже ждали что также не могло не сказаться на отношении. вы пишете что верили парням но не пишите что любили а это ставит под сомнение то что вы давали мужчине то что нужно думая скорее о себе в ожидании измены и скорее всего ревнуя и подозревая. человека в отношениях необходимо любить заботиться и ставить на первое место и тогда единственным мотивом для измены станут  его субъективные желания на которые вы  повлиять не можете так как они  лично его и если он изменит вам при условии что вы делали для него все то  это его выбор причем сознательный  свидетельствующий о том что он не хочет целиком отдаваться вам а значит и с вами не по любви. либо вас окружают несерьезные ребята либо  вы в  отношениях ведете себя эгоистично.при теплом отношении серьезный мужчина питающий к вам взаимные чувства никогда не изменит. убедиться в серьезности и взаимности можно по поступкам и по отношению к вам а также по надежности
12.09.15
Рейтинг: 8 016
Здравствуйте, Алина! Скорее всего Вы склонны выбирать один и тот же тип мужчин. Вам необходимо четко собрать образ мужчины, которого Вы хотите встретить и продумать, где такие мужчины могут Вам встретиться. Вы разочаровывались в мужчинах и, естественно, Ваше доверие к ним пошатнулось, но это совсем не значит, что все мужчины такие. Можно так же разобраться в себе, определить свой социотип личности, чтоб понять, кто наиболее подходит Вам и выбирать именно такого человека. Возможно, заинтересовавшись этим вопросом, Вы попадете в среду людей, которые так же ищут свое счастье и хотят семью, детей, любить и хранить верность своей семье. Там вполне реально встретить свою половинку. Удачи Вам!
12.09.15
Уважаемая Алина!
Как я понимаю, Вы подразумеваете под словом «измена» сексуальную связь на стороне. Но, во-первых, по большому счету это назвать изменой не совсем корректно. Измена это когда бросил в трудную минуту или сделал подлость. Ваше окружение, насколько я понимаю, примерно Вашего возраста, гормоны играют и какие-то сексуальные эксперименты с другими женщинами естественны и органичны по природе. Я бы даже сказал более: если у мужчины с времен юности был всего лишь один партнер, то это не совсем нормально и у него либо пониженное либидо, либо безумная страсть и привязанность к одной женщине.
Во-вторых, родить ребенка никто Вам не мешает и Вы в конце концов найдете подходящего Вам мужчину, который уже нагулялся и скорее всего на сторону его не потянет и он будет заботиться и о Вас и о ребенке.
Вам всего 20 лет и рано делать выводы на основании очень небольшого опыта.
Так что верьте в лучшее и будет Вам Счастье!
Удачи Вам!
12.09.15

Виталий Глушков
Алина, всё это конечно очень неприятно. Сочувствую.
Но. Есть вполне крепкие семьи, где и одна и другая сторона ходит налево. И прекрасно живут годами.
Даже выражение есть — «Левак, укрепляет брак».

Что самое неприятное для Вас в измене? То, что человек может уйти? Что-то ещё?
Пробовали ли Вы узнать у своих молодых людей, или друзей, в чём причина их измен?
Возможно, если Вы будете знать эти причины, Вам будет легче понять их.

Ведь каждый человек, это уникальная и неповторимая личность, каждый сам для себя решает, сколько и с кем.
И почти наверняка, никто ведь не говорил Вам, что никогда не будет иметь близких отношений с другими девушками, помимо Вас.

Самая настоящая измена, это измена самому себе, когда в угоду правилам, когда-то принятым в обществе, 
мы предаём свою природу и желания.

Попробуйте, в начале новых отношений, с новым партнёром обговорить этот вопрос. Чтобы ни у него, ни у Вас, не было неоправданных ожиданий. Самые крепкие отношения, это отношения построенные на правде и искренности.
12.09.15

ЛИДИЯ
Добрый вечер. Алина, разделите описанную проблему на составляющие, так вам и варианты решения будет проще увидеть, а значит, и решить описанную проблему. Например. 
Первая составляющая -ваше отношение к себе «Мне всего 20 лет, а я не верю… ни на чего не надеюсь… не верю, что что-то изменится… не знаю, как жить дальше»
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
*прекратить жалеть себя, жалость -губительное чувство,  благодаря которому вы скатываетесь в тихое и теплое болото бездействия, в драматизирование ситуации, взращивание в себе депрессивных и негативных эмоций, что вы и описываете в вашем сообщении;
*найдите для себя увлечения (например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде и др.), которые наполнят вашу жизнь новыми, яркими и радостными эмоциями, которые создадут позитивную мотивацию к вашему движению вперед, но и значительно расширят  круг вашего общения с порядочными мужчинами  и т.д.
Вторая составляющая — ваше отношение к изменам «мне периодически изменяли… мне кажутся измены»
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
*найти ваши глубинные страхи (страх одиночества)  -это позволит вам стать смелее, решительнее, увереннее в себе,  поверить в свои женские силы и в свои женские возможности;
*осознать, что измена — это психотравма, которую обязательно нужно профессионально лечить у специалиста, к слову, ваше сегодняшнее состояние — это следствие не проработанных  измен;
*проработать ваши деформированные морально -ценностные установки, благодаря которым вы рассматриваете измену, как норму («уже в порядке вещей»);
*осознать, что измена возникает не сразу, а она назревает, как нарыв,  не заметно, что в ней виноваты оба партнера, что диапазон причин измены достаточно узок (от мести до желания получить новые сексуальные ощущения и т.д.)
Третья составляющая — ваше отношение к любовным отношениям «не представляю нормальных отношений… в совместное будущее с кем-то я не верю»
Рекомендации. Вам стоит:
*проработать ваши деструктивные семейные сценарии, деформированные модели семейного поведения и методы семейного взаимодействия — это позволит вам выстраивать длительные, серьезные, любовные отношения, в которых не будет измены;
*четко и ясно представьте себе вашу счастливую семейную жизнь, гармоничные семейные отношения и идеальный образ мужчины -мужа, «опору» и «каменную стену» для вас, исходя из этих идеальных образов составьте четкие, жесткие и ясные критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений, которые станут непреодолимыми фильтрами,  не пропускающих  в вашу жизнь изменщиков; 
*проанализируйте все ваши отношения с мужчинами (обязательно, с ближайшими родственниками: отцом, дедом и др.) и вас в них-это позволит вам найти и проработать первопричины, благодаря которым вы выбираете мужчин, изменяющих вам, иначе вы вновь «наступите на знакомые грабли»;
*определите географию поиска и места знакомств с настоящими, верными, порядочными и серьезными мужчинами, желающих построить долгосрочные и серьезные отношения, открою маленький секрет: в интернете и на сайтах знакомств они не водятся -некогда им, они заняты делами.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
12.09.15
Рейтинг: 1 428
Здравствуйте Алина, измены и, правда, существуют и существовали всегда, но очень интересно, что вы выбирали мужчин, которые вам изменяют. Есть такое ощущение, что вы в подобных  отношениях, подтверждаете картинку мира, где мужчины изменщики и доверять им нельзя.  Возможно, в вашей родительской семье были измены и у вас сформировался некоторый способ взаимодействия с мужчинами, которые изменяют.Могу предположить, что есть некоторые трудности в  отношениях с мамой. Для того чтобы вам эффективно помочь, нужна помощь специалиста. Обращайтесь, если у вас возникли вопросы, буду рада вам помочь.
12.09.15

Юлия Донченко

Здравствуйте, Алина!

Возможно, Вы пришли, чтобы получить доводы от экспертов, которые убедят Вас в другом, что верить есть во что.

Возможно, и  у Вас осталась эта вера, вера в надежные отношения, наполненные любовью и построенные на доверии. Но она сейчас, такая маленькая эта вера, что Вам хочется поддержать ее, помочь. Взрастить заново доверие к мужчинам и миру.

Ваш прошлый опыт, к сожалению, был неприятным и болезненным. 3 молодых человека изменили- это закономерность уже, значит можно говорить о каком-то сценарии, который Вы проживаете. И чтобы поменять его, Вам лучше прийти к психологу и начать работу.

Подумайте над такими вопросами, а в каких ситуациях, Вы изменяете самой себе? Существует ли такое в Вашей жизни? И как проявляется?

Поняв причины, возникновения ситуаций измены в Вашей жизни, Вы сможете начать менять свое поведение и постепенно выстраивать доверие к себе, к мужчинам и к миру. Это процесс психологической работы, если Вы готовы, записывайтесь на консультацию.

У Вас многое получится, Вы решились написать экспертам и получили много откликов людей, которые готовы Вам помочь.
12.09.15
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Измена — это показатель проблемы в паре/семье. Мы всегда выбираем партнёров интуитивно, причём по некоему внутреннему шаблону идеала, из-за чего и похожие по каким-то особенностям, чертами, люди оказываются с нами рядом всякий раз. И ошибки в отношениях мы тоже делаем однотипные, отсюда и проблемы одинаковые, хоть и мужчины разные. Попробуйте сами проанализировать, какой стереотип поведения используете Вы с каждым парнем, какие действия, решения, слова способны приводить к тому, что Вам изменяют. Напомню, что бездействие — это тоже поступок, тоже выбор, тоже подсознательно даваемый другим сигнал, что Вы с таким положением вещей согласны, что так можно. Каждый человек сам определяет границы допустимого отношения и обращения с собой. К нам относятся так, как мы позволяем, ценят, уважают и любят ровно настолько, насколько мы сами уважаем и любим себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Для того, чтобы парень ценил Вас, любил, баловал и лелеял, тратил исключительно на одну Вас свою энергию, время, средства, понимал, насколько же Вы на самом деле прекрасны, начните всё это, самое лучшее, делать для себя сами. Любите,  доверяйте парню, с которым будете встречаться, делайте так, чтобы приятно и радостно было всегда вам двоим, но при этом ни на секунду не забывайте о себе, любимой, о том, что вы для себя самая главная ценность, жизненный ориентир. Никогда не растворяйтесь в парне и отношениях, не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты и ярости жизни зависело у Вас от поведения, мнения, решений другого человека. Будьте открыты, откровенны с партнёром — это залог гармонии пары, профилактика большинства негараздов. Обсуждайте всё, что тревожит, выражайте свои эмоции, говорите о том, что чувствуете. Так Вы будете знать о том, что происходит между Вами, какая проблема возникла и сможете вовремя предотвратить ухудшение. Не делайте однозначного вывода об обыденности измен. Изменивший человек что-то ищет недостающее в существующих отношениях, возможно так пытается убедиться и доказать прежде всего самому себе, что он сам по себе хорош, достоин внимания, интересен, потому что перестал получать подтверждение этому от партнёра, стал сомневаться в себе. Подумайте об этом. У Вас уже есть бесценный жизненный опыт — используйте его, чтобы выявить ошибки, не допустить их повторения, научиться на них и улучшить свою жизнь. Верьте в себя. Всё у Вас обязательно будет хорошо. Удачи Вам, любви и гармонии с собой и миром вокруг. Предлагаю пообщаться в чате, помогу Вам разобраться в себе и ситуации, покажу пути решения. За оценку ответа буду благодарна. 
13.09.15

Шамина Екатерина
Добрый вечер, Алина.
Начну с вопроса: а с чего вдруг Вы должны чему-то верить? Это Ваше право, а не обязанность.
Относительно полигамии мои коллеги уже высказались, от себя замечу, что знаю 3 семьи, состоящие в браке от 3 до 10 лет, которых подобные отношения устраивают. Это их выбор, и степень осознанности их выбора только положительно влияет на детей.
Однако я такие отношения не поддерживаю. Мне хочется быть уникальной и неотъемлемой частью жизни любимого человека. Это дает не просто чувство безопасности, но, главное, чувство собственной значимости.
А что для Вас означают серьезные моногамные отношения?
 
13.09.15
Рейтинг: 6 018
И правильно не верите. Это будет наиболее разумная стратегия в отношении ровесников.
Дело в том, что юноши созревают гораздо позже, нежели девушки. Мозг в возрасте 20 лет ещё не закончил свое развитие, а границы социальной зрелости отодвинулись чуть ли не к 26-30 годам. Ваш возраст- возраст пробных отношений, возраст, в котором оба партнера, но каждый для себя должны понять себя и свою роль в отношениях. Понять, с каким партнером удобно, а с каким нет. У человека к двадцати годам пока недостаточно опыта для того, чтобы понять чего он хочет, и  с кем ему действительно стоит остаться, поэтому молодым так сложно определиться с выбором. 
Не спешите «выходить замуж» за того, кто нравится прямо сейчас. Дайте себе время на то, чтобы понять из каких вариантов Вы выбираете. Из Вашего вопроса может показаться, что Вы ищете надежности, но никто не может дать другому того, чего у него нет. Мододой человек до 25 лет чаще всего и за себя то не особо способен отвечать, не то что за семью. Пройдет несколько лет, и тот же самый парень, который казался ненадежным, станет любящим верным мужем и хорошим отцом, а пока ему просто рано.
У Вас ещё все впереди. Через несколько лет все встанет на свои места, а пока пробуйте, ошибайтесь, разочаровывайтесь, учитесь на горьком опыте, чтобы в итоге, набравшись опыта выбрать своим детям надежного отца.
13.09.15
Рейтинг: 8 717

Здравствуйте, Алина!
Ваше разочарование и неверие вполне понятно. Измена всегда воспринимается как предательство. Но..
Всегда есть это самое «но». И как правило не одно.
Первое: увы, но измены существовали, существуют и будут существовать. Причем изменяют и мужчины и женщины. Для того, что бы не изменять нужны два фактора — либо моральные ограничения, идущие из вне, либо нужно внутренне «созреть» для этого + встретить человека, которому просто не хочется изменять. Как бы это не звучало высокопарно — встретить свои любовь. Причем не влюбленность, которая проходит через 6-8 месяцев, не страсть, которая тоже остывает, а именно ЛЮБОВЬ. Внешние моральные ограничения в наше время не очень крепко работают. Вы сами говорите: «очень много знакомых парней и они тоже изменяют». А «нагуляться» и «созреть» в 20-25 лет, просто не реально. Вывод — все у Вас еще впереди.
Второе «но»: Вы говорите о «вере» и разочаровании. Но вера это не то, чем Вы порабощаете других людей и навешиваете на них обязательства. Это Ваша вера, Ваш риск и Ваша ответственность.  Доверие всегда связанно с риском.Вы доверяете и Вы рискуете. Это простая истина убережет от многих разочарований в жизни. И обид, что люди поступают не так как Вы верите, что они должны поступать.
Третье «но»: любовь, доверие и верность возможны только при взаимной любви и доверии. Вы уверены, что Ваши партнеры любили Вас так же как и Вы их? Что их и Ваши чаяния и помыслы совпадали?
Это только некоторые поверхностные мысли Вам в помощь. Я не затрагивал Ваш семейный сценарий, травму которую Вы получили  и прочее и прочее. Это все требует более серьезного формата, чем ответ в чате.
Удачи Вам!

 

 

 
13.09.15
Рейтинг: 712 233
1-й в Психологии
Алина, здравствуйте. Вы повторяете одни и тот же сценарий и это ввело в Вас в подобное состояние. Поверьте, много есть хороших мужчин, но Вам встречаются с сходным характером… Изначально подходите более правильно в выборе, измените модель поведения с ними, ведите себя корректно, но без крайностей — или «готовы ради мужчины на все» или же «показываете свой характер». Когда начинаете встречаться, то сразу не стройте грандиозных планов, а встречайтесь для того, что бы получше узнать друг друга, а лишь потом сделать выводы. Если это ВАШ МУЖЧИНА, то продолжайте выстраивать отношения, если НЕТ и Вы в этом убедились, то не затягивайте со встречами. Вам только 20 лет и при грамотном подходе Вы можете изменить ситуацию так, как сами хотите. От всей души. желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
13.09.15
Алина, сместите ход Ваших мыслей с негатива на позитив: «Я даже не верю, что что-то изменится...» на «Я верю, что скоро все измениться к лучшему...», "сама виновата" на «в этом нет моей вины», "я не верю ни в какие чувства и ни в какие отношения, тем более семью" на «я знаю, что моя семья будет самой крепкой и удивительно дружной», "я просто уже не знаю, как жить дальше" на «я точно знаю, что мне нужно пойти к психологу и научиться жить любя себя, без страхов, обид и боли!!!» и жизнь начнет меняться в том же направлении. Это, кстати, не так сложно сделать как принято считать. Удачи. Ирина.
13.09.15
Рейтинг: 2 292
Алина, у меня складывается мнение, что вы сами себя не очень любите. Вы хотите любви и честных отношений. А сами к себе как относитесь? Не обманываете ли вы себя сама? Вы не надеетесь и не верите. В первую очередь в себя. А потом уже в ваших мужчин. На самом деле решение вопроса простое. Вам надо изменить виденье себя, надо научиться любить себя и верить и доверять себе. Быть для себя самой авторитетом.  В таком состоянии вы притянете к себе того мужчину, который не будет шагать налево. И вы будете ему верить. Есть много методик, которые могут помочь в данном вопросе. Возникнут вопросы или захотите уточнения, пишите в чат. Всех благ вам!
13.09.15
Здравствуйте, Алина. Измены в отношениях зависят прежде всего от того, как развиваются и складываются сами отношения. Да, Вы правы, в настоящее время не мало отношений, в которых есть измены, но, также не мало и таких, где их нет. Не буду призывать Вас поверить этому, рекомендация немного иная. Пересмотреть и подкорректировать вопрос формирования и развития отношений. В формировании отношений исключать фактор юношеского максимализма, т.к. зачастую он играет важную роль в этом вопросе. Полюбить себя и начать уважать. И тогда, Вас будут любить, уважать, и бояться потерять. Потребуется помощь, обращайтесь.
13.09.15
Здравствуйте. Есть определенные стереотипы «все мужики — ...», «все бабы — ...», которые представляют собой элемент своеобразной психологической защиты. Защита эта не от кого-то, а от признания собственной неспособности разрешить ситуацию в свою пользу, самоутвердиться  или что-то в этом роде. Так, для сохранения самооценки. Не совсем конструктивно, но на какое-то время хватает. Если и дальше стоять на этой позиции, то так оно и будет: тогда все так и останется. Если хотите изменений, то нужно отказаться от такой «самозащиты», проанализировать ее механизмы и, главное, принять свою ответственность за изменение и найти «точку входа» в новую жизнь.
13.09.15
Рейтинг: 40 908
Самоактуализирующееся пророчество

Что же это такое — загадочное самоактуализирующееся пророчество? Звучит мистически, но все до безобразия просто и жизненно. И встречается на каждом шагу...

Для примера возьмем семейную пару. Кто-то из этой пары, скажем, жена, страшно боится остаться в ОДИНОЧЕСТВЕ, и в голове у нее начинают выстраиваться негативные ОЖИДАНИЯ — всевозможные картинки из цикла «а как это, собственно, может произойти...».

Вот, она представляет себе мужа, флиртующего с сослуживицами.

Вот, она в своих фантазиях уже видит его в объятиях другой женщины.

Такие опасения требуют „доказательств“. И они не преминут „найтись“.

Вот, муж часто задерживается на работе.

Что он там делает и с кем?

И на работе ли он вообще?

А может, работа это вообще — только отговорка?

И жена начинает исследовать его записные книжки, его карманы, его мобильный телефон. И везде находятся (чаще, лишь косвенные) указания на то, что ее опасения не беспочвенны.

Она боится, что муж полюбит другую женшину и уйдет к ней. Значит, надо действовать!!! И тут начинается…

Жена сначала просит мужа побольше времени проводить в семье, потом она начинает возмущаться его задержками на работе, затем она начинает требовать, чтобы он приходил вовремя, потом, заламывая руки и впадая в истерику, она пытается не пустить его на посиделки с друзьями или на футбол.

Поначалу это имеет действие, но постепенно муж, и не помышлявший о других женщинах, начинает на них заглядываться, — в первую очередь на тех, которые, по его мнению, великодушны или (по меньшей мере) не настолько навязчивы, как его жена.

И в один прекрасный день случается то, чего жена боялась. Не выдержав ее бесконечных и (чаще всего) беспочвенных упреков, устав от „короткого поводка“, муж – нередко из протеста и в поисках личной свободы – вырывается из тесной тюрьмы тех отношений, которые его жена своими руками построила, чтобы сохранить эти отношения.

Можно, перефразируя слова Иова, сказать: то ужасное, чего жена опасалась, и постигло ее; и чего она боялось, то и пришло к ней.

Получается, что жена сама себя обманула (конечно, бессознательно), поверила в свой собственный обман и начала вести себя так, чтобы доказать себе и всем, что это не обман, а реальность.

Ну, теперь можно и сформулировать, что представляет собой самоактуализирующееся пророчество. Процитируем определение, данное социологом  Робертом К. Мертоном, который и ввел в обиход это понятие:

«Самоактуализирующееся пророчество — это ложное определение ситуации, вызывающее поведение, которое превращает первоначальное ложное представление в реальность».
13.09.15
Рейтинг: 1 264
Здравствуйте, Алина.
Хочу поделиться с Вами своими рассуждениями.

1.Я предполагаю, что в юности Вы очень верили в «чистые» отношения между мужчиной и женщиной, очень-очень хотели такие же иметь. По закону жизни, Вас необходимо научить, что реальная жизнь далека от идеальной. Вот, поэтому Ваши чистые и идеалистичные когда-то  мысли «разбавляются» негативом нашей реальной жизни (в чистые отношения пришла измена)

2.Или наоборот. Опыт жизни в детстве, ранней юности, высказывания чьи-то и первый сильный опыт пережитой измены укрепили в Вас неверие в чувства, отношения, в семью. Здесь тоже «работает» закон жизни. Суть закона: Все, что мы отправляем во внешний мир, то через некоторое время получаем обратно. Это как самореализующееся пророчество. Вы послали в мир негатив, он к Вам и вернулся. 

Осталось ответить на вопрос:«Как научиться думать, говорить и поступать так, чтобы жизнь была наполнена светом, радостными событиями, любовью?
Ответьте себе на этот вопрос. Скажите себе:»Я хочу..." Возьмите ответственность на себя. Продумайте, что конкретно Вы будете делать? Какой первый шаг? И сделайте этот шаг.
Запаситесь терпением, не ждите результата, но знайте, что он будет в свое время, И действуйте. Быстрее пройти путь «перезагрузки» помогут специалисты. Выбирайте, с кем комфортно общаться и — действуйте.
Удачи Вам и всех благ. 
14.09.15
Рейтинг: 2 851
Здравствуйте, Алина! Вам 20 лет и вы взрослеете. Да, жизнь не идеальная, изменяют все или за редким исключением(1 на тысячи или миллионы), помимо этого есть еще много того, чего не хотелось бы иметь в отношениях. Как говорится, чтобы не разочаровываться, нужно сперва не очаровываться. Все мы изначально видим отношения идеальными и что самое интересное-верим, что так будет всегда, но страсть проходит и начинается обычная жизнь с обычными людьми. Вам бы с отцом поговорить, чтоб лучше понимать мужчин. Нужно вообще знать, что движет людьми-и парнями, и подругами, чего они хотят, что у каждого человека есть свои желания, у мужчин-они любят называть себя полигамными и для них нет морального запрета на измену чаще всего, наоборот изменил или просто имеет много партнерш-значит крут, особенно это популярно среди молодежи, более взрослые уже дорожат отношениями и не так часто ими рискуют, но опять -в зависимости от человека, как воспитали, с кем общается. Нужно не идеализировать людей, знать, что у всех недостатки и каждый может сделать вам больно, просто стараться выбирать тех, кто это делает поменьше-я имею в виду не только измены,.вообще какой человек-грубый, наглый, эгоистичный- все эти качества есть у всех, если хотите чего-то более комфортного для себя, выбирайте тех, в ком меньше этого негатива в ваш адрес, но и не думайте, что все будет уж совсем на 100 процентов гладко. Проблемы будут всегда, но у кого-то отношения-это сплошной надрыв, а кто-то балансирует, умеет и удовольствие получать. И постарайтесь самой тоже не быть очень требовательной к себе, у вас ведь тоже есть эгоистичные желания, не забывайте о себе, чтоб потом не было больно-вот я старалась, а мне никакой благодарности. Не выкладывайтесь на миллион процентов, сначала посмотрите, что из себя человек представляет(парень или подруга), потом решайте-нужен вам такой человек или нет, идеальных нет, но и с выродками общаться тоже конечно не стоит. И в первую очередь о себе думайте, не жертвуйте собой особо ради других, любые отношения должны быть двухстронними, чтобы каждый старался, а не только вы. И еще один такой момент-немного жести делают отношения не такими рутинными и скучными(скандальчик, измена, разрыв на недолгий срок)-это конечно звучит аморально. но это правда жизни, если все хорошо и стабильно, то это потом надоедает, главное-чтоб негатива не стало 100 процентов в отношениях. Желаю вам только приятных знакомств, проще смотрите на жизнь, пускай хорошее настроение вам сопутствует) Если будут еще вопросы-обращайтесь, буду рада помочь.
14.09.15

Роман
Зравствуйте Алина,

Похоже Вы очень сильно поранились(((. Вы слишком глубоко чувствуете и близко воспринимаете к сердцу. Очень хочется вам посочувствовать, внушить Вам веру и надежду в будущее. Сказать что все будет хорошо, что Вы молоды и все еще впереди. Похоже просто что все эти три человека одного типажа и вероятнее всего именно поэтому Вы раз за разом обжигаетесь. Хочется вместе с Вами поисследовать, что общего во всех этих отношениях, что же в них происходило, как они начинались, как развивались и как заканчивались. Какие они эти ребята, что их объединяет, чем они похожи? А люди ведь они разные такие и совершенно необязательно, что какой-нибудь другой парень будет изменять Вам.  Хочется быть рядом с Вами и для Вас, бережным, внимательным, слушающим. 

С Уважением,
Роман
21.09.15

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 283
40-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
5 ответов
01.04.24
Вопрос задан анонимно
Эзотерика > Экстрасенсы
2 ответа
22.10.23
Вопрос задан анонимно
Эзотерика
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее