Здравствуйте! Мой сын четырех лет кусается, когда его обижают. Воспитательница в детском саду уже неоднократно просила поговорить с сыном, чтобы он не кусал, а шел жаловаться воспитателю. - вопрос №1648362

Здравствуйте. Сыну только 4 года и говорить конечно надо, конечно в корректной форме, но быстрого результата это не принесет, так как он это делает скорей всего не осознанно, то есть в начале сделал, потом уже понял, что этого делать не надо… Обратитесь к детскому психологу по месту жительства — ребенка важно видеть и слышать, также надо изучить Ваши отношения в семье. Когда изменится поведение сына, то и кусаться он перестанет. Я хочу, что бы Вы поняли, что одними разговорами не поможешь..., приведу другой пример «дети грызу ногти», с ними беседуют, наказывают а они продолжают это делать… В Вашем случае необходимо, что бы сын адаптировался в коллективе и обучился другим навыкам поведения. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Обратите внимание на то, какие отношения у вас в семье, особенно, в мужем и/или родителями. Вы можете бесконечно долго объяснять и уговаривать не проявлять агрессию, но ребенок не сможет справиться со злостью, если он видит ее в семье или чувствует по отношению к себе. Сейчас ребенок проявляет активность, защищая свои интересы. Он дает отпор. Не приучайте его жаловаться и перекладывать ответственность за решения на других (например, жаловаться воспитателю). Ищите другие способы защиты своих интересов, т.к. укусы могут быть от бессилия или отчаяния… Но поведение ребенка — это зеркало отношений в семье.

Добрый день! Таким образом, как это ни странно, Ваш сын проявляет агрессию и отстаивает свои права и личностные границы. Но вопрос у меня к Вам. Как Вы проявляете недовольство, несогласие и агрессию по отношению к другим людям и своим близким? Как правило, начинать надо с себя, с родителей. Дети смотрят на нас и перенимают наше поведение. Поскольку родители для них — самые значимые люди. И воздействуя на себя самого, меняя что-то в своем поведении, мы тем самым вносим коррективы в поведение детей, в их отношение к миру. Предлагаю поразмышлять Вам в этом направлении и если возникнут вопросы — пожалуйста, обращайтесь! Буду рада помочь Вам! С уважением и наилучшими пожеланиями к Вам, Терёхина Юлия Александровна.

Здравствуйте, сударыня. Выбор Вашим сыном черного цвета для рисования пока не должен Вас беспокоить, поскольку в 4 года дети выбирают карандаш по контрасту с цветом той поверхности, на которой рисуют. Секрет прост: черный и коричневый на белом лучше виден. Стоит встревожиться, если и позже предпочтения в выборе черного цвета будут сохраняться, а пока все в норме.
Что касается его привычки кусаться, то тут одних слов мало. Ребенок кусается от бессилия и злости на обидчика от того, что в его опыте не достаточно приемлемых способов реагирования на поведение других детей. Поэтому лучший способ помочь Вашему ребенку — играть с ним в ролевые игры, в которых сюжеты будут содержать ситуации, в которых Вы смоделируете желаемую ситуацию: Ваш сын что-то у Вас отбирает, а Вы останавливаете его твердым «нет, я тебе не разрешаю!» Затем Вы меняетесь ролями: теперь Вы делаете попытку обидеть его и учите сына вместо укусов повторять те же слова или другие, которые ему больше понравятся. Такую же игру можно организовать с игрушками, где одна игрушка будет обижать другую, а обиженный будет делать попытку укусить. Роль Ваша и Вашего сына здесь в том, чтобы пожалеть «кусаку» и научить ее отвечать «нет, я тебе не разрешаю меня обижать/ ломать мой замок/отбирать игрушку...» Желаю Вам приятных игр с Вашим малышом. Даже если он кусается — он лучший для Вас! И Ваш сын должен это чувствовать.

Добрый день!
Мне всегда очень нравятся истории, когда воспитатели начинают учить родителей, как им воспитывать своих детей:)) Будто знают это лучше, чем вы:)) Но ведь никто не чувствует ребенка лучше, чем мать:))
Что касается сына, то укусить = дать сдачу, отомстить (примитивно) за обиду. И это, видимо, привычное и знакомое (закрепленное) поведение мальчика.
Почему оно стало привычным, второй вопрос. Первый в том, что никакими разговорами вы это поведение не измените, поскольку в ситуации опасности (когда нужно принимать молниеносное решение) ребенок всегда будет выбирать то, что привык делать. Это происходит автоматически и неосознанно. Чтобы «не кусался» нужно не запрещать, не наказывать и не разговаривать, нужно заменить эту форму «сдачи» на что-то другое. То есть, научить новым действиям, и повторить их несколько раз, чтобы поведение закрепилось (своеобразный тренинг). Попробуйте сделать это дома, когда увидите, что ваш сын хочет вас укусить (например, предложить сказать о том, что больно, что он обиделся, что он хочет дать сдачи и пр. — выразить свои эмоции), и попробуйте сделать это на улице с другими детьми.
Как вариант я бы вам рекомендовала объяснить это воспитателю и, коли она несет ответственность за здоровье детей в группе, предложить понаблюдать за мальчиком несколько дней и приложить немножко усилий для коррекции его поведения (это тоже входит в ее обязанности и компетентность), а не перекладывать все на вас.
Кстати, обратите внимание на то, насколько «жаловаться» — здоровая форма поведения. Стоит ли ее прививать ребенку...
Удачи! МГ.

Здравствуйте! Если ребенок, дерется, кусается.., таким образом он защищается от обидчиков. В 4 года мальчик, вероятно, хочет решить проблему,  чтобы его не обижали, САМ, а не «жалуясь» воспитателю. Подумайте, вспомните, может отец его, или, кто-то из мужчин, а, может и женщина, сказали в его присутствии, или, ему, подобную фразу:" мужчина сам должен решать свои проблемы"? Ваш ребенок, вряд ли будет говорить воспитателю, что его как-то обижают — он «ТАКОЙ»! Если правильно с этим его качеством (учиться решать проблему самому в основном) поработать, то в вашем мальчике будут успешно развиваться лидерские качества, самостоятельность… Но, у него могут быть затруднения в том, чтобы просить помощь, а это тоже не очень хорошо для него может сказываться в дальнейшем. Пока он действует по принципу:" один в поле  — воин"! Поговорить с ребенком надо в ключе сострадания к тому, кого он укусил. Обязательно, постарайтесь узнать у малыша, как именно его обидел тот ребенок (что сделал, сказал… и почему, зачем он его укусил, что он этим хотел добиться? как он сам сможет свои мысли чувства пояснить), которого он укусил в данном случае (конкретика). Тот ребенок сломал его «творение», скажите, что он не правильно, плохо сделал, но надо было попробовать с ним поговорить, сказать, что  бы он помог  снова все восстановить! (но, это должна делать воспитатель, психолог в детском саду, а не только ваш малыш потому, что и у того ребенка проблемы вырисовываться могут....) Не помешает вам незаметно понаблюдать, как к вашему мальчику относятся воспитатели, как он обещается, играет с детьми, как с ним играют. Что-то происходит не ладное. Причину необходимо выяснить. Да, то, что  он не приемлет разрушение им созданного, указывает на то, что из вашего мальчика «растет» созидатель, и ярый противник разрушений «во всем»!!! Но, вот, почему, именно укусами он «наказывает» обидчиков (может так, болью, останавливает их), в этом надо разбираться… Ребенка не наказывайте ни в коем случае. Он защищает себя. (Дети, мальчики всегда выясняли отношения драками…, Отстаивая свои интересы, права). Воспитатель, психолог обязаны учить детей мирному решению спорных вопросов и решения конфликтов, учить общаться, играть, помогать друг другу и т.п., а не только говорить родителям:" запретите своему сыну кусаться"! Проблема-то не только, в этом....
Вы должны быть на его стороне, ему это очень важно!!! Все тут не опишешь. Нужны подробности — напишите мне в чат, пообщаемся более подробно по данному вопросу. То, что он любит черный цвет — не всегда плохо (есть нюансы, которые проявятся в его стиле… ), но в данный момент,  у ребенка стрессовое состояние и довольно, длительное. С ним больше нужно общаться  в позитивном контексте, больше радости в его жизни должно быть, смеха, улыбок, проявления любви  к нему. Вокруг него должна быть спокойная обстановка. Что-то его тревожит, он не чувствует надежности, спокойствия, в нем присутствует напряжение от чего-то. Подумайте, что это может быть? Может в семье не совсем ладно — дети очень остро воспринимают это. Да, я бы  порекомендовала обратиться вам с ребенком  к независимому детскому психологу (желательно, не в садике!). Только внимательно посмотрите, чтобы у ребенка и психолога появились доверительные отношения — это важно! (он будет после посещения психолога, тогда более спокойным, «открытым», позитивным..)
Всего вам и вашему сынишке, доброго!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Здравствуйте!  это является проявлением прямой агрессии, такая агрессия возникает в стрессовых ситуациях при возникновении фрустрации. В любом детском садике есть педагог-психолог, который может работать с вашим ребёнком по вашему запросу. Чёрный цвет свидетельствует об негативном самочувствии вашего сына. То что выбирает коричневый если убрать чёрный свидетельствует о том же самом, никого смысла убирать карандаши нет, даже наоборот это хоть какой то способ который вашему сыну известен, для того, чтобы сказать и изобразить то, что он чувствует. Коричневый цвет свидетельствует об том, что сын ваш нуждается в защите, о том что чувствует себя незащищённым. Сказать, что нужно- это зависит от той ситуации которая вызвала это состояние это может быть ситуация в детском саду, семье, или что-то другое… таким образом для решения вашей ситуации рекомендуется более подробная консультация.
На данный момент можно рекомендовать для улучшения возможности по работе с психологом предложить нарисовать:
«дом»
«семью»
«детский сад»
«человека»
«дерево»
«мой страх»
Указанные рисунки помогут психологу прояснить ситуацию

Здравствуйте! 

«И ещё сын выбирает черный карандаш когда рисует. Я прятала черный, но тогда он выбирает коричневый и говорит, что это его любимый черный цвет». - вот эта фраза говорит о том, что Вы как-то насторожились и тревожитесь о психологическом состоянии своего сына. Возможно стоит обратиться к детскому психологу, который проведет диагностику и Вам станет понятнее нужно ли пережевать. Может оказаться так, что черный цвет действительно — его любимый.

«опять вчера укусил ребенка в детском саду, когда тот сломал его замок из кубиков». - я так понимаю, что у него есть причины кусаться — он отстаивает свое, защищает! Он не кусается просто так. Это хорошо, что Ваш ребенок умеет защищать свое. Возможно способ выбран не совсем приемлемый.
    Поэтому попробуйте поговорить с ним не о том, чтобы он перестал кусаться (т.к. это его способ защищать себя),а о том, как еще можно защищаться. Например: прогнать из игры обидчика или сказать обидчику, что если еще раз сломает, то он его ударит. Попросить или даже потребовать, чтобы обидчик  (на сколько это возможно) починил сломанное и т.д.