Меня не слышат - вопрос №192438

Здравствуйте, Екатерина! В подростковом возрасте авторитарный способ взаимодействия с ребенком не будет «услышан». Вот он Вас и не слышит. Нужно договариваться. Не повторять 5 раз, а именно, сесть на берегу, взять листочек и ручку и распределить обязанности всех членов семьи, подписав их в виде семейного договора или Устава.

Здравствуйте Екатерина.

А в чем основной запрос? Научиться говорить так, чтобы Вас слышали или, все-таки, заставить ребенка исполнять Ваши просьбы?

Если заставить, то читайте это:http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_7110.html  http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_10.html 

А если научиться говорить с ребенком на его языке, чтобы Ваши просьбы выполнялись с желанием — заходите в чат. Будем учиться.

Екатерина, «Напоминаю по 3-5 раз каждый день. Если я этого не сделаю, самостоятельно это не будет выполняться» Попробуйте не повторять по 3-5 раз) Извиняюсь за слово, но пусть он «засреться» в грязи если не будет убирать у себя… ему самому потом это не понравится. Дайте ему свободу на время и посмотрите что будет, а потом действовать уже надо будет по объстоятельствам. Удачи! Да и это мелочи жизни… не переживайте так)

Добрый день, Екатерина

1. Вы воспитываете сына одна? Как реагирует на папины замечания, на дедушкины, например?

2. Что говорят учителя в школе о поведении сына и отношении к задачам учебным?

3. Я бы рекомендовала посоветоваться с врачом, например, невропатологом. Возможно, сын «перегружен» учебой.

4. Попробуйте прочитать книгу Общаться с ребенком как, Гиппенрейтер. Если начать применять методы оттуда, дети начинают часто лучше слышать своих родителей, а родители — лучше понимать своих детей.

5. Также рекомендовала бы вам обратиться к психологу за консультацией, в таком формате легче учесть все нюансы.

 он и правда вас не слышит, и это не дерзкое непослушание  … это классика становления личности, не вашей ))))… а сына вашего, собственно, если вы поймете что происходит и осознаете, что пока иначе  не будет,  и будете столько напоминать сколько этого будет требовать ситуация, да еще и делать это спокойно и с улыбкой, то тогда можно будет сказать о становлении нового уровня Вашей личности  … все в порядке Сын ищет, а когда найдет, все станет на свои места  - если интересно более углубленно, выбирайте психолога и получайте консультацию 

Екатерина, здравствуйте. Из вашего рассказа у меня сложилось впечатление,  как будто ваш сын не чувствует своей ответственности за свои действия или бездействия. Может быть, он «не слышит» вас потому, что может себе это позволить? Вы ведь в любом случае его проверите, проконтролируете, напомните что-то… То есть эту ответственность берёте на себя, верно? А сын-то как бы и ни при чем оказывается, как будто всё это вам одной и надо.

Ситуация изменится тогда, когда появится его прямая заинтересованность в результате, когда он будет делать это не для вас, а для самого себя. Конечно, это не значит, что надо предоставить ему полную свободу действий — это и невозможно, т.к. он еще не совсем взрослый. Однако вводить какие-то разумные санкции за нарушения ваших с ним договоренностей вполне допустимо. Так, не выполняя своих обещаний или отрицая ваши слова («Ты этого не говорила (не просила)»), он поступает с вами нечестно и вы имеете полное право обидеться на него. И как-то эту свою обиду проявить, обозначить, чтобы он мог не только на словах, но и на деле увидеть, что вы — живой человек, а не «попугай», который бесконечно повторяет пустые, ничего не значащие фразы.

Добрый вечер, Екатерина!

Можно выдвигать предположения и пытаться угадать в чем причина Вашего взаимного непонимания с сыном, но это никак не поможет Вам в решении  проблемы. Мы не знаем ни Вашего темперамента, ни темперамента мальчика, не знаем условий воспитания, влияния близких родственников и окружающих людей на Вашего сына, не знаем практически ничего, что могло бы прояснить причину того, почему сын Вас не слышит, что мешает ему услышать Вас, а Вам донести до него информацию. Уверенна, проблема решаема и ее нужно решить как можно скорее. Рекомендую Вам обратиться к психологу и разобраться в происходящем. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

На дополнение: Катюша, а зачем Вы это делаете?.. Это действительно его «добро» — не Ваше… Зачем Вы боритесь с собственным сыном?! В чем он перед Вами провинился?

Здравствуйте, Екатерина. Если Вы хотите быть услышанной, и хотите, чтобы сын со вниманием и уважением относился к Вашим просьбам, то и  Вам стоит относиться к нему также.

Ночью, выгребая из кровати сына игрушки, которые он туда специально кладет, Вы проявляете неуважение к сыну. Откажитесь от этого, и возможно сын Вас услышит.

Удачи!

Час добрый, Екатерина!
Парень защищается.
И его «не помню, забыл, ты не говорила…» — вытеснены.
Чтобы оставить любовь к маме, потому что если всё время воспитывают, повторяя одно и то же много раз, да и наверняка не на ласковых тонах… — это не вяжется в голове ребёнка с тем, что это всё делает его мама.

А мама пытается в мальчике вырастить мужчину, но женскими методами, в результате которых и вырастают после маменькины сынки, что выбирают женщин в жёны, похожих на их гиперопекающую мать. И потом две женщины уже начинают воспитывать его, воюя ещё и между собой за влияние над ним.

Вашему сыну не хватает материнской любви и тактильной ласки. Вот он и пытается это недостающее ему компенсировать с игрушками. Он мысленно или вслух тихо с ними разговаривает перед сном, во сне… А утром? Их опять нет с ним рядом и снова этот ужасный мир, где всё время повторяют одно и то же… И этот человек его мама.
У него личная трагедия. Ему трудно так, как Вам даже не думалось.

Вам не жалко своего малыша, Екатерина?

Видимо, мужчины в доме нет, или он не участвует в семейной системе, которая полностью под Вашей – женской властью.
Как с его родным отцом? Не пытаетесь ли Вы, Екатерина в сыне «воспитать» противоположное ему, чтобы не был тряпкой?!

Парню стоит помочь определиться со спортивной секцией, где есть авторитетный тренер-мужчина. Начните с плавания. Он у Вас кинестетик – ему нужен контакт с телом, стимуляция кожных рецепторов.
Или айкидо – система обучения и роста без агрессии.

И всё же начните к сыну свою любовь проявлять действиями, а не повторами слов. Его язык — прикосновения.  Он слышит всёй кожей.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Добрый день. Счастливый ребенок, если может себе позволить так реагировать. Это действительно защита, его способ противостоять постоянному назойливому, указующему шуму, пусть даже исходящему от мамы, но все равно нарушающему ход его мысли. Иногда мне кажется, что в свое время многое недодумал, поскольку был отзывчив на различные «обращения» взрослых, которые сводились к банальным «делай хорошо и не делай плохо». Хотя тоже как мог уклонялся. 

То, что он «не слышит Вас», означает, что в его реальности идет какой-то процесс, может и с участием мягких игрушек и другого «добра», но это серьезная внутренняя жизнь. Дети могут так увлекаться, что ничем их не сдвинешь. Однажды ко мне в гости зашел приятель аналогичного возраста, взял книжку и уселся читать. Как я ни ухищрялся, мне так и не удалось его вытолкать из дома, пока он не прочитал ее всю, а это заняло часа три. Меня это удивило, но он находился в трансе от этого чтения и вот так же бессвязно говорил мне что-то типа «Да. Хорошо. Сейчас».  

Проблема: как бы Вам почаще включаться во внутреннюю жизнь ребенка, привносить туда что-то более практичное. Или наладить связь с внешним миром. Проблема действительно не из легких — участие родителей во внутренней жизни ребенка. Это надо у него спрашивать, где вход в его мир. Ну и, пожалуй, один из главных факторов такого поведения — это «мужской тип» восприятия и реагирования. Разумеется, многое делается неверно с точки зрения взрослого, но направление просматривается. Хотя не известно еще, к чему это приведет, но то, что он «не помнит» плохих оценок, не обязательно означает его безразличие к учебе.

В общем, поле для работы огромное, перспективы есть, главное терпение.    

Почитайте литературу обязательно. Станете лучше понимать своего ребенкаи будете меньше беспокоиться. Кроме книги Ю.Б.Гиппернрейтер, о которой писала Рина, еще можно посмотреть: М.В. Осорина - «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых», Грановская Р.М. «Психологическая защита у детей»  и другие. 

Здравствуйте Екатерина.

Когда мы разговариваем друг с другом мы говорим на одном языке — русском, но это язык сознательного, наше бессознательное говорит минимум на трех языках: 

— Образами (визуально)
— Звуками (аудиально)
— Чувствами (кинестетически)

И для того чтобы человек вас услышал вам надо обращаться к его бессознательному языку. Приведу пример. Живет муж с женой. Муж мыслит чувствами (кинестетик), жена образами (визуал). Кинестетик любит чтобы все его вещи лежали рядом, ему приятно нащупывая их получать к ним доступ. Для жены-визуала кажется, что муж постоянно разводит бардак. И она постоянно с ним ругается: Опять ракидал вещи, неужели ты не ВИДИШЬ какой бардак? Ты только ПОСМОТРИ на это, как можно жить в таком беспорядке.

Но муж действительно не понимает о чем она говорит, потому что он не ВИДИТ, он ЧУВСТВУЕТ. И он считает, что жена просто к нему придирается. Они не понимают друг друга — говорят на разных языках. Для того чтобы он понял жену ей надо говорить на его языке. Например так. Дорогой, когда я вижу такой беспорядок, я ЧУВСТВУЮ тоже самое, если бы ты лег в кровать полную сухих хлебных крошек. Теперь он услышал ее и понял что видит она.

Бессознательный язык выражается в словах. Для визуала это вижу, посмотри. Для Аудиала — послушать, обращаюсь, повторяю. Для кинестетика — чувствую, ощущаю и так далее.

Мне кажется, что ваш сын кинестетик, а вы аудиал. Он мыслит чувствами, вы звуками. И разговаривая вы не понимаете друг друга.

Чтобы он вас стал слышать начните говорить на его языке, пусть он ОЩУТИТ значимость ваших слов, ПРОЧУВСТВУЕТ насколько важно делать так как вы говорите и возможно он будет делать так как вы ему говорите.

Удачи.