Здравствуйте уважаемые психологи! Кажется у меня серьезная проблема. Стал замечать что часто ругаю себя на чем свет стоит. Нет, не так- как будто у меня в нутри 2 персоны, одна жестокая, вечно не - вопрос №2369396

Доброго времени суток, Неясыть!
Диагнозы может ставить только врач, желательно пройти обследование.
На лицо сильный внутриличностный конфликт. 
В книге «Люди, которые играют в игры» Эрик Берн доходчиво и ясно описал взаимодействие 3-х эго состояний человека: Родитель, Взрослый, Ребёнок. В идеале когда преобладает Взрослый. Вы же описали конфликт Родитель-Ребёнок. Как любил поговаривать дедушка Фрейд: «Все наши проблемы родом из детства». Эго состояние Родителя- это проэкция Ваших родителей (их отношение к Вам, только ещё более усиленное).
Рекомендация: записаться на консультацию (хотябы в режиме он-лайн) для выявления и проработки истинных причин Вашего внутриличностного конфликта.

Мудрости Вам!

Здравствуйте! То что Вы очень обеспокоены проблемой Вашего состояния подтверждает даже тот момент, что вопрос Вы разместили в категорию VIP.
Но получить полноценную помощь в Вашем случае возможно лишь ЛИЧНО обратившись к специалисту. 
Скорее всего Ваши подозрения не подтвердятся и ваше тревожное состояние помогут убрать.
Удачи Вам!

Здравствуйте! У Вас внутриличностный конфликт. Вы не принимаете в себе слабые стороны, мягкотелость. И даже осуждаете. Возможно, что у Вас на этот счет установки, что Вы должны быть сильной личностью, настоящим мужчиной а не слабаком. Вы должны научиться принимать себя таким, какой Вы есть, признать право иметь недостатки, но не осуждать себя, а заниматься саморазвитием, вырабатывать твердость характера, решительность. И тогда конфликт исчезнет

Здравствуйте.

А дальше вам бы в личное консультирование. Для того чтобы разобраться, что и для чего с вами происходит. вы пишете, «стал замечать», то есть, такое состояние не было свойственно вам всегда, оно в какой-то момент появилось, а потом стало появляться снова. Что предшествовало тому, как жестокая персона стала впервые ругать мягкую? Чьим голосом говорит жестокая персона? Чего она хочет? Для чего она ругает мягкую? Вы не дали нам материала для анализа, поэтому ваш вопрос, как видите, вызывает больше встречных вопросов, чем ответов. Попробуйте найти ответы на эти вопросы сами, это уже поможет кое-что прояснить. Но все же, для более глубокого анализа и верного понимания происходящего с вами обратитесь к кому-либо из специалистов для индивидуальной консультации. Лучше, если это будет психотерапевт.

первое на что стоит обратить внимание это момент с которого у вас это началось. он  запустил то что судя по всему уже в вас было. далее стоит сказать что вы перестали себя принимать то есть вступили в конфликт с собой вполне возможно обвиняя себя в чем то. вот в чем и почему и нужно разбираться. далее две стороны это два полюса две установки и два убеждения. от того какова их природа и их суть и что у них общего и будет зависеть то как вы будете жить дальше

Здравствуйте, Неясыть. Нет, Вы не сходите с ума, и это не шизофрения. Это — внутренний диалог. 
Прочтите эту притчу:
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:— А какой волк в конце побеждает?Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Будут вопросы, пишите в чат.

Здравствуйте.
Проанализируйте такой момент: как реагировали родители на Ваши ошибки? Похож ли тот диалог, который сейчас в голове, на тот, как реагировали родители? Полагаю, необходимо проработать детско-родительские отношения.

Понимаете, дело в том, что человеческий мозг сам по себе имплантант в нашем организме. Он защищён от организма множеством мембран и что это и как работает толком понять не могут до сих пор. Так вот, этот гаджет, который мы называем мозг предназначен для других целей, нежели мы его используем. То есть это как смартфоном колоть орехи. И естественно можем нажимать на такие кнопки, которые просто выводят из строя элементарные функции и программы.
Если объяснить грубо, то в мозге находится огромное количество зон, то есть грубо говоря флешек с определёнными задачами. И чтобы взять какую либо информацию, или смоделировать что либо. мы подключаемся с помощью примитивной клавиатуры, то есть джойстиков, к определённым участкам мозга. Джойстики это мысленные команды, как Гугл ОК, так и зрительные, то есть джойстиком является движения глаз, ну это не важное. Важно то, что у человека есть зоны мозга в которых располагаются пласты иллюзий. Это шаблоны. нафантазированные, или взятые из фильмов и жизни и обработанные мозгом, путём разбавления в других иллюзиях. Они привиты туда приобретёнными рефлексами, или можно назвать привычками.
Если вы например привыкли мечтать и строить иллюзии, то вы проникаете в эти участки мозга и наслаждаетесь иллюзиями, так же как фильмом, ну или интернетом. Так вот. эти иллюзии насколько не бесплатны, ибо они просто опустошают человека. Если интернет выкачивает время и деньги, то свой компьютер гаджет, энергию, силы, здоровье, время и желание жить. Ибо на реальность ничего не остаётся и человек чувствует себя разбитым и загнанным в угол. А не растраченная физическая энергия в виде адреналина в мышцах, просто разрывает организм, и мало того ещё и отравляет его. Это как в машине форсаж, топливо с добавками просто гробит двигатель. Ну это я вам обрисовал вкратце, что с вами происходит, почему такая опустошённость и разбитость. Другое дело, как остановить этот процесс. Как обмануть мозг. ибо по другому не получается, чтобы он отключил эти иллюзии и дал возможность организму отдохнуть от донорства энергии и  сил. Впрочем прочтите на эту тему мою статью, чтобы было более понятнее. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html

Здравствуйте. Это не шизофрения. Найдите баланс с своими внутренними «Я», где вместо ругани, будет конструктивная критика, а другое «Я», будете хвалить за положительный результат. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Представьте, что у вас внутри маленький ребёнок — совсем-совсем маленький. Должен ли младенец что-то делать, чтобы быть хорошим, чтобы его любили? Нет, он изначально совершенен. Но потом его начинают воспитывать, и вот тут всё и начинается… То, что с вами происходит — это про это. Та часть вас, которую вы назвали «жестокой» просто воспроизводит алгоритм воспитания, увиденный в детстве.

Но на самом деле ребёнок из нас никуда не девается, просто он стал побольше, но он всё такой же чудесный и совершенный такой, какой он есть от природы. Задача заключается в том, чтобы сфокусировать своё внимание на том, чтобы это почувствовать.

Я — любимое дитя вселенной, и я заслуживаю всего самого лучшего!

Попробуйте представить, как это ощущается, когда вы действительно любимое дитя вселенной!
Начните одобрять себя за каждое своё действие, пусть самое пустяковое. Не важно, за что. Просто за то, что проснулся утром и встал с кровати. Поиграйте в это как в игру, главное, почувствовать это состояние, что вы — действительно умница и самый лучший на свете.

Здравствуйте, Неясыть.
У вас нет шизофрении.  
У вас диссациированное состояние. То есть внутриличностный конфликт.  
Внутри образовалось 2 части личности. 
Для выхода из этого состояния Вам нужно провести терапию частей личности. И выяснить в чем заключается конфликт.
Почему вы разбиты после таких диалогов, потому что части разряжают Вашу нервную систему и Ваши ресурсы личности. У вас видимо была какая -то ситуация, в которой Вы не смогли быть либо достаточно твердым, либо достаточно мягким, и это в вашем сознании стало травматическим эпизодом, который и привел к такому состоянию. 
 

Здравствуйте!
На мой взгляд, с вами все хорошо. Просто мы максималист и хотите, чтобы все было выполнено «на отлично», а пять с минусом вас не устраивает.
Советую вам прислушаться к себе и понять, что является корнем проблем, за что вы чаще всего бываете собой не довольны?  А поняв это, начать работу по улучшению ситуации.
Так можно избавиться от излишней эмоциональности, выработать полезные привычки, научиться говорить «нет», выстроить взаимоотношения, устраивающие вас...
Вероятно, вы уже на пути к решению проблемы и вам требуется небольшая помощь. Думаю, наши психологи смогут вам помочь. 
Если вам требуется более подробная консультация, обращайтесь!

Каждый человек состоит как минимум из 2 персон. Ваша ругающая, по какой то причине захватила весь  свет, отсюда и дискомфорт Дальше — взаимодействовать с этой персоной но не тем способом который используете на данный момент Вы, вернее сказать она,  а более подходящим и комфортным для Вас, для неё, для мягкой и слабой и конечно же для других, которые тоже есть, но попрятались в силу отсутствия для них места, этому Вас и научит психолог, затем будете применять самостоятельно.

Здравствуйте, Неясыть.
У вас происходит внутриличностный конфликт; возможно вы предъявляете к себе повышенные требования. Это есть у кажого человека: есть так называемый внутренни критик, который "ругает другую- мягкую и слабую" вашу часть, как вы пишите. И это — не шизофрения.
Т. к. отсутсвует внутреннчч гармония, последствия — «нескольколько дней хожу разбитым, никого не хочу видеть, все раздражает»
Вам нужно научиться договариваться с самим собой.
Выслушайте все, что вам предъявляет ваша жестокая персона, согласитесь с этим, можно проговорить вслух: «Да, я такой слабый, мягкий и т.д.»
Потом предложите компромисс; выполнить часть требований, которые вам под силу.
Например, «Я сегодня сделаю это...»
При этом обещания должны быть выполнимы для вас и делайте понемногу, иначе загоните себя в угол.
После того, как сделаете то, что пообщали; похвалите себя вслух.
«Вот я — молодец, у меня это получилось» (можно еще себя чем-нибудь побаловать за то, что вы пообещали и это сделали").

Рекомендую консультацию психолога;
обращайтесь;
с уважением, Наталья

Доброе утро. Позвольте  ответить на ваши вопросы,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии 
Ваш вопрос "я схожу с ума? Это шизофрения?"
Ответ. Не переживайте это не шизофрения. Вы не описали ни одного симптома психического заболевания или расстройства. Вы описываете, с  большей долей вероятности, психологическую проблему (например: перфекционизм/или страх критики или иное), которая ведет вас, прямым курсом,  к неприятному психическому состоянию под названием аутоагрессии («часто ругаю себя на чем свет стоит… Это довольно неприятные баталии- потом я  хожу разбитым, никого не хочу видеть, все раздражает»)
Ваш вопрос «Подскажите как дальше быть?»
Ответ. Вам стоит подойти к решению проблемы рационально и прагматично:
1. Пройти клиническое обследование  у эндокринолога, чтобы исключить проблемы с гормональным фоном  («хожу разбитым, никого не хочу видеть, все раздражает»)
2. Обратиться к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который:
*найдет и определит первопричину вашего состояния (например: иррациональный страх, или перфекционизм и т.д.),
*поставит диагноз (например,  аутоагрессия, невроз и т.д.),
*предложит,  адекватную диагнозу, психотерапию и стратегию психотерапии, 
*осуществит сам процесс психотерапии, в процессе которого «переформатирование сломанных шаблонов» вашего бессознательного, и, сформированных на их основе деструктивных способов мышления, деформированных установок и поведенческих моделей.
Главное. Вы должны понимать: профессиональная психотерапия потребуется от вас психоэмоциональных усилий и временных затрат. Даже  при использовании краткосрочных методов психотерапии, принятых и рекомендованных международным профессиональным сообществом, и относящихся к «золотым стандартам» психотерапии, требует от 10 сессий, как минимум, потому что весь процесс психотерапии напрямую связан   «переформатированием» природных механизмов памяти, восприятия, мышления и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Здравствуйте. Каждый из нас играет множество ролей как во внешнем, социальном мире, так и во внутреннем. Это происходит потому, что наша психика очень многогранна. И хотя в целом она представляет собой единую систему, некоторые её элементы могут противоречить друг другу. В особенности, это касается моральных, этических, ценностных ориентаций. И в каждой конкретной ситуации у нас «включаются» наиболее подходящие, адаптивные элементы, и «гасятся» менее уместные. А когда ситуация проходит, то, что отключилось, начинает конфликт с тем, что было активно. Обычно сознанию удаётся находить компромисс, и внутренний диалог хоть и не проходит без дискомфорта, но разрешается благополучно. Когда этого не происходит, диалог переходит во внутриличностный конфликт, прилично осложняющий жизнь и способный вызвать невротические расстройства. Если конфликт не разрешается на протяжении долгого времени, может начать теряться чувство собственной целостности, самоидентичности. Мысли, действия и даже физиологические ощущения могут казаться чужими, принадлежащими другой личности. Это называется диссоциативным расстройством. Судя по всему, у Вас сейчас стадия межличностного конфликта. Ваша психика в определенных ситуациях выбирает один тип поведения, более мягкий, но какие-то ценностные ориентации заставляют Вас стыдиться такого поведения, быть жестче, грубее. Подумайте, какая из этих частей больше похоже на Вас? Та, что ведёт себя мягко, или та, что требует жесткости? Если Вы соотносите себя с одной из таких сторон, задумайтесь, откуда появилась вторая? Кто стал её прототипом? Какие цели она преследует? Чем больше Вы будете знать о себе, тем легче Вам будет с собой работать. 

Помимо этого обратите внимание на то, когда это началось. Что явилось непосредственной причиной такого конфликта? В каких ситуациях конфликт обостряется? Один из вариантов — исключить влияние стрессовых ситуаций на Вашу жизнь, хотя бы временно.

Также подумайте, случалось ли в последнее время, что эти две стороны, эти две субличности находили «общий язык»? Когда не было конфликта и Вы ощущали собственную целостность, единство? В каких случаях это происходило?

Ответ на эти вопросы поможет Вам лучше понять схему взаимоотношений Ваших сторон и причину конфликта. Если проблема не станет меньше, обязательно обратитесь к психологу лично. Но чем больше у Вас будет представлений о том, что происходит внутри Вас, тем меньше временных и материальных затрат принесет терапия.

Здравствуйте, уважаемый!
На шизофрению, то, что с вами происходит, не «тянет»!
И волноваться по этому поводу, не стоит!
Не добавляйте себе эмоциональных переживаний!
А вот внутриличностный, причем, жесткий конфликт, просматривается!
Предположу, что такое состояние у вас появилось не вдруг, а был какой-то стресс, была веская причина, которая и «разожгла» противоречие в вас!
Во-первых, корни такого к себе отношения (ругать, быть не довольным крайне  какими-то своими чертами характера, не принятие себя целостно и т.п.), могут «брать начало» из детства, из неприемлемого, или критикующего отношения к вашим мягким и т.п.,  чертам характера, кого-то из ваших родителей, или значимых для вас, близких родственников, взрослых.
И вы, взрослея, может быть, принимали,  за истину эти утверждения, но не по своему личному желанию, а по тому, что, к примеру, положено, принято в семье, или принято с точки зрения кого-то из родителей!
Но, ваше «Я», в какой-то момент (была какая-то веская причина, чтобы так «сработало» подсознание, восприятие, эмоциональная сфера в вашем организме..), стало сопротивляться «положенному», «принятому», или доброму, мягкому… в вас!!!
Можете выписать на листах бумаги свои твердые черты характера, на другом, как вы считаете — мягкие, а на третьем, те черты, которыми вы хотите обладать!
Постарайтесь эмоционально быть при этом, спокойным, доброжелательным!!!
Во первых, вас не будет одолевать внутренний конфликт, а вы все, о чем хотели бы сказать (сами себе, или эти две ваши «противоборствующие персоны») — будете записывать, ну а потом, внимательно прочтите все не торопясь и попробуйте прочувствовать, на какие черты характера вы, ваше «Я», откликается  «одобрением», принятием! Это вариант понять себя истинного и принять себя!
Вообще, можете попробовать стать менее требовательным к себе, более снисходительным ко всем своим чертам характера и т.д. и принять себя таким, каков вы есть, а если  какую-то черту хочется изменить, то относясь спокойно к ней, без злости, негодования и т.д., поработать над ее корректировкой?!!!
Так, думаю, вам будет легче справиться с этим конфликтом, «договориться» с собой!
Проще, легче работать над собой, разбирать и решать подобные  проблемы, с профессионалом, поэтому, если понадобится помощь, вы можете обратиться за личной консультацией к психологу и разобрав причины вашего такого состояния и т.д., решить вашу проблему быстрее и гораздо спокойнее!
Так же, не будет лишним, посетить врача эндокринолога, психотерапевта!
Может организму нужна помощь в витаминах, к примеру… и т.д.? Это может определить врач и оказать, после обследования, квалифицированную помощь вашему организму.
Всего вам доброго, душевного вам спокойствия, доброго, заботливого отношения к себе и удачи в решении проблемы!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте Неясыть.
 Хочу Вас успокоить. Такое бывает.
Думаю, было и раньше, только «голос» который ругает, был значительно тише и Вы не акцентировали на нем внимание. 
 Могу предположить, что у Вас произошла как то ситуация, после которой этот «голос» вышел на первый план вашего внимания.
 Закройте глаза и прислушайтесь к нему.....

 пауза...

 чей голос он вам напоминает?
 чьими словами он Вас ругает?

 Узнали?

Как бы в реальной жизни вы реагировали на эту критику и ругань, если бы живой «опознанный» человек, Вам такое говорил?

 С уважением,
 Владислава

обычно такой негатив выплескивают в мир через адекватные способы 
например боксеры 
борьба всякая
альпинисты
каскадеры
укротители
пожарники
полиция 
следователи 
мчс 
группы захвата
военные
балерины 
вечное возбуждение к движению непоседливость 
танцоры
многостаночники
дрессировщики 

и т. д. и т. п. 

и многое другое
с чем то или с кем то нужно бороться 
достигать 
у каждого свой характер
кто то бабочек рассматривает
если люди остаются тихо спокойно жить они не проживут
 
у людей внутри что то похожее на ваши ощущения 
сопротивление неудовлетворенность 
кипит 
все 
просто так гармоничный мирный человек махать руками не станет
пойдет в более спокойные профессии
правильно ли вы выбрали свою профессию?
пишите даты своего рождения
платно

Добрый день. Подготовил для Вас ответ в аудио формате.

Здравствуйте. Да, судя по описанию в вашей душе происходят настоящие междоусобные войны, которые изматывают Вас и отвлекают от повседневной жизни. Кажется, Вы чувствуете себя бессильным что либо изменить, Вам страшно, что это так будет всегда, что Вы не здоровы, и эти мысли не дают покоя и так хочется побыстрее найти хотя бы какой-то выход их сложившегося положения. Я не врач и ставить диагноз, тем более такой серьёзный как шизофрения, не вправе, могу лишь делать предположения о том, что происходит. На мой взгляд, то, что Вы расслышали в себе конфликт двух субличностей, напротив, скорее говорит о высоком уровне рефлексии, т.е. способности осознавать свои внутренние процессы, прислушиваться к ним, делать точные выводы. Проблема, что вот это наблюдение напугало Вас, что, на мой взгляд, вполне объяснимо. Подобные внутриличностные конфликты, различной степени ожесточенности, на мой взгляд, время от времени происходят в душе каждого человека, но не все так тонко их осознают. Для удобства эти «персоны» названы субличностями. Что это за субличности такие? Вы можете почитать о теории субличностей на информационных порталах. Важно, что речь идет не о раздвоении личности, личность у здорового человека одна, но может быть несколько субличностей, подобие социальных ролей. Например, Вы, как сын, как муж, как работник и т.д, есть внутренний Критик, можно по-разному называть. Дома мы не такие как на работе, с любимой девушкой не такие как с начальником и пр.  Субличности формируются в процессе жизни и помогают нам приспособиться (адаптироваться) к окружающей действительности, но иногда их интересы, потребности оказываются в конфликте. Можно предположить такую драму, что Ваш внутренний Критик (во многом, вероятно, отражение родительских установок) желает определенных успехов, достижений, поступков, обращаясь к Другой (условно внутреннего Ребёнка), который по каким-то причинам не способен этого сейчас достигнуть. Возникает конфликт, один пытается добиться позитивных результатов от другого, а другой не способен ему это обеспечить. Что же делать Вам? Попытаться «не впадать» в роль какого-то из персонажей, отстраниться и посмотреть на этот конфликт как бы сверху. Важно расслушать жалобы каждого без осуждения и обвинений. На мой взгляд, важно понять, что их беспокоит, т.е. какие Ваши потребности оказываются нереализованными, и может быть окажется, что Критик способен понять и услышать ребёнка, если будет понят, а Ребёнок вполне может пойти навстречу Критику, если его не будут так жестко ругать и т.д Это примерная схема, в вашем внутреннем пространстве все может быть организованы совсем иначе. Это не простая работу, которая, на мой взгляд, требует помощи психолога. Если же беспокоитесь о своем психическом здоровье лишний раз посетить врача для успокоения никогда не вредно. Желаю мира Вашим субличностям. Удачи!

может быть полоса жизни началась такая 
тогда определить время 
когда она закончится
но прождать ее окончание
будет недейственным решением 
поскольку такие периоды могут быть у каждого 
борьба светлого и темного  внутри 
переоценка инвентаризация себя самого самим собой же
как пойду дальше по темному пути или по светлому 
или правильно ли идти и куда 
дальше 
может произойти как наказание и становление вам на вид 
что пора за этим посмотреть и поработать с этим
у более упрощенных индивидуумов обычно 
неполадки по событиям жизни препятствия 
более утонченные 
мучаются внутри себя 
почитайте философов поэтов и прочие направления 
выберите своего


или возврат за причиненный кому то негатив
мне нужны даты вашего рождения

Добрый день! Тут могут быть разные причины. Часто в стрессовой ситуации у человека ослабевают защитные механизмы и его сильное Я становится не таким крепким к внешним и внутренним воздействиям. Возможно в вас проснулся родительский голос, который вас когда-то в детстве отчитывал и контролировал (а дети часто неосознанно усваивают родительские установки по отношению к ним.да и к миру в целом). В личном общении можно было бы, конечно лучше понять, что с вами происходит и поработать с этим.

Здравствуйте, Неясыть!
«Я схожу с ума? Это шизофрения?» — нет, Вы не сходите с ума: это не шизофрения.
"Подскажите как дальше быть?". В школе для меня хорошей подсказкой было посмотреть ответ в конце учебника). Врачи поступают также, спрашивают: «Что Вам помогало раньше?».
Кстати, врачи-психотерапевты не высасывают эффективные способы лечения из пальца а внимательно выслушивают сотни пациентов, обязательно находится человек, который сам себя восстановил. Это описывается как новый эффективный метод...
Так вот если начать с конца, то здесь девушка сама себе помогла очень эффективно, я ей в ответе расставила точки над i.
Факультативное (не обязательное) добавление для Вас.
«Вечно...неприятные баталии- потом я несколько дней хожу разбитым, никого не хочу видеть, все раздражает». Навязчивые мысли это доминанта (см. доминанта Ухтомского), устойчивый очаг повышенной возбудимости в коре головного мозга. Коварность этого очага в том, что его не перешибить другими мыслями, все другие мелкие очаги оттягиваются доминантой на себя и она только усиливается, при этом на остальной поверхности коры головного мозга нарастает торможение. Вот этим объясняется "несколько дней хожу разбитым, никого не хочу видеть, все раздражает".
Навязчивые мысли — ооочень старая проблема, поэтому еще в 1932 Шульц предложил ее решение — аутотренинг, который успешно применяется до сих пор в виде гетеротренинга в условиях санатория в комплексе с др.
С уважением. Удачи Вам!

Это Ваш способ найти баланс между тем, что Вы вынуждены делать и тем, чего хотите для себя, между долженствованием и желанием, то есть, так Вы интуитивно мирите своё «Я» реальное и «Я» идеальное. Ругаясь внутри, Ваш мозг ищет компромисс давящей на Вас реальности с истинной «натурой». Нет смысла ни бояться этого, ни обвинять себя. Направьте энергию на понимание себя, причины, заставляющей Вас так изнутри сопротивляться (чему и после чего это началось, как давно?). Пока что у Вас нет полного принятия себя, со стороны похоже, что некоторое время назад что-то в Вашей жизни начало меняться, негативные впечатления и эмоции накапливаться, у Вас появилось чувство полного дисбаланса во всех сферах Вашей жизни, вплоть до полной потери всякой мотивации. Значит пришло время остановиться, прислушаться к себе, понять себя, причину (наверняка Вы не туда идёте, не с теми людьми, не к тому стремитесь, не Ваш путь — личностные кризисы именно на это зачастую и указывают), а затем начать менять то, что так сильно стало мешать радоваться жизни — вот вкратце о Вашей стратегии по решению ситуации. Проанализируйте обстоятельства, в которые Вы попали, подумайте, какова их причина, для чего они Вам (ничего просто так с нами не происходит), сделайте выводы сами, начинайте менять что-то одно или всё абсолютно — теперь вы стали сильнее, на хуже ни в коем случае. Важно понять себя, изучить, принять и осознать полностью и поставить себе новые цели, вырваться из привычного круга мыслей, страхов, действий, обстановки, людей. Так и воспринимайте своё нынешнее положение, как поворот, опыт, шанс, ступень, хоть даже полную перемену всего и непременно к лучшему, как старт к этому лучшему — у каждого явления есть две стороны, учитесь видеть положительную, полезную. Да, теперь будет по-другому, но не значит, что плохо. Задумайтесь над своим образом жизни — не слишком ли высока «планка требований » к самому себе. Предположу, что Вам сейчас не хватает «положительного начала» — активной деятельности, приносящей. Вам надо стать более лояльным к самому себе, любящим, понимающим, поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, внимание, понимать и уважать, ценить себя, проявляя это в поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что хороший, не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошим для кого-то. Вы живёте для себя, поймите это, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы-уже самодостаточны, никому ничего не должны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошим, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Позвольте себе быть не идеальным, Вам буквально станет легче дышать. То есть, стратегия по вырабатыванию навыка «принять себя» («полюбить себя») Ваша такая: не ожидая, что это сделает кто-то, начать делать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть каким хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Все проблемы только у нас в голове, сами создаём, ощущаем, верим, потом преодолеваем — всё зависит от нашего отношения ко всему, к себе, к людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии, потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимым, счастливым, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — хороший априори, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности.  Живите только своей жизнью, будьте хорошим прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Хотите быть собой — будьте, знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им», никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

А кого напоминает Вам Ваша жестокая персона? У Вас внутри очень мощный контролер, который сковывает Вас, зажимает, и Вам нужно нарабатывать внутреннюю свободу!

Здравствуйте, Неясыть. Скорее всего у Вас приступы перфекционизма, взращенные особым родительским стилем воспитания в духе повышенной моральной ответственности, при котором родители либо открыто критикуют ребенка либо исподволь укоряют, давая понять, что ждали от него большего. И в этом случае ребенок приучается относиться к себе строго и ругать себя за неудачи. Родители давно уже не ругают в силу возраста или удаленного проживания, но уже взрослый человек вдруг обнаруживает, что делает это сам, причем даже с большей силой. И тогда происходит то, что Вы описали в письме. Убрать эту саморугань можно, причем довольно быстро. Для этого надо  будет найти триггер, который включает эту программу, и… выключить его. Это можно сделать как при очном таки при дистанционном (на этом сайте) консультировании. Обращайтесь.

Здравствуйте.
Внутренний конфликт может происходить до той поры, пока Вы не примирите обе свои стороны, жестокую и недовольную со слабой и мягкой. Именно в принятии себя, своих сильных и слабых черт Вы сможете достигнуть равновесия.
Спокойно наблюдайте за тем, что Вы отрицаете в себе. Каких людей вспоминаете в такие моменты, есть ли отголоски событий из прошлого?
Каких выгод Вы достигаете, критикуя себя и истощая свои силы?
Благополучия Вам.

Неясыть, здравствуйте!
    Не ругать надо себя, а любить. Я вам скину рекомендаций Луизы Хея на эту тему и у вас не возникнет такой вопрос.!

getalife.ru/saxasrara-chakra-koronnyj-energeticheskij-czentr
про чакры почитайте тоже пригодится может 
сравните на что похоже 
 у вас

Добрый вечер)
Нет, Вы не сходите с ума, у Вас случилась разбалансировка Ваших внутренних субличностей.
Теперь простыми словами)) назрел конфликт между Вашими внутренними мужчиной и женщиной, или между Вашими внутренними ребенком, родителем и взрослым, возможно между архетипами.
По точнее, это выясняется на сессии.

Как быть дальше?:
1) Берет 2 стула/табуретки, или можно просто взять 2 листа формата А4. Представляете, что на одном стуле жестокая персона, а на другом мягкая персона. На листах можно просто подписать
2) Садитесь на стул, или встаете на листочек, и проговариваете: Я — не я, я жесткая/мягкая персона.
И задаете себе вопросы: Какие у Вас эмоции? Что Вы чувствуете? Какие есть ощущения в теле?
3) Потом встаете со стула или сходите с листочка, проговариваете: Я — это Я. Побудьте в этом состояние секунд 30.
4) Потом садитесь на 2- стул, или встаете на 2-й листочек, и проговариваете: Я — не я, я жесткая/мягкая персона.
И задаете себе вопросы: Какие у Вас эмоции? Что Вы чувствуете? Какие есть ощущения в теле?
5) Потом встаете со стула или сходите с листочка, проговариваете: Я — это Я. Побудьте в этом состояние секунд 30.
6) Потом снова садитесь на 1-й стул/листочек, и уже задаете вопросы: Что я чувствую по отношению ко 2-й персоне, Какие ощущения? Что мне не нравится? И Высказываете все то, что хочется сказать
7) Потом повторяете со 2-м стулом.
Когда закончите, встаньте, проговорите: Я — это я. Сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха. 

Ваша задача помирить эти персоны. Если с первого раза не получится — ничего страшного.
Как минимум, просто пусть выговорятся что их не устраивает, или что их расстраивает.
Через пару дней, когда снова будете готовы повторите