Добрый день.Очень прошу помощи.Моему сыну 5,9 лет.Вчера пришёл из садика и говорит что воспитатель и муз.руководитель на занятии обзывали его лузером!У них сейчас идёт подготовка к празднику 23 - вопрос №3636916

Здравствуйте Елена.
Поговорите с сыном, пусть не расстраивается. Лузер это жаргонное молодежное слово, со смыслом неудачник. Жаль что его ВОСПИТАТЕЛИ разучились разговаривать на этичном русском языке.

Здравствуйте, Елена! «как защитить своего ребёнка? » — поговорить с воспитателем. «Как можно поговорить с воспитателем?» — корректно обозначить, что так с Вашим ребенком разговаривать недопустимо.
«Сын немного рассеян по своей природе, это в папу» " я всегда теряюсь, ". Елена так в папу или маму? Считаете ли Вы, что это мешает в жизни? Выбирайте сихолога на этом сайте и провести индивидуальную консультацию для прояснения ситуации.

Уважаемая Елена!
Нужно сначала выяснить контекст, как было сказано. Может фраза была «если не сделаешь то-то и то-то, то станешь лузером» к примеру… А ребенок мог понять по-своему.
Но если действительно мальчика назвали «лузером», то это совершенно недопустимо и походу сами это преподаватели лузеры, если позволяют себе такое.
Вы можете поговорить с ними, уточнить контекст и если они Вам покажутся некомпетентными можно подумать о жалобе в вышестоящие инстанции.
Удачи!

Здравствуйте Елена.
В Вашем письме много пунктов, на которые следовало бы обратить внимание, и начать, мне кажется, со слов "… Мне как бы не удобно и хочется всегда быть хорошей...".  Еще пассаж "... рассеян по своей природе, это в папу...". Далее оправдание "… папе не помешало это а жизни добиться многого...", — о чем это? Просмотрел Ваши прежние вопросы — там тоже есть интересное. Похоже, что потребность чувствовать себя «как за каменной стеной» актуальна прежде всего для Вас… может и еще для кого. Ничего страшного, но некоторый дефицит самооценки просматривается. Так что на консультирование — желательно Вам.
Что собственно до повода поговорить с воспитателем..., то можно и поговорить, тем более, что вы в хороших отношениях. Только поговорить в сторону укрепления этих отношений, а ни в коем случае не в духе, что они должны или не должны. Расскажите эту историю, если разговор получится понимающий, спросите совета. Уверен, что воспитатель, непосредственно работающий с ребенком, более компетентен чем дистанционный эксперт, пусть и дипломированный. 
По части «назначения» лузером, то надо понимать контекст, а об этом может знать только те, кто присутствовал… — поинтересуйтесь. Важнее то, что мальчик сам ждет и ловит подобные высказывания. Не было бы конкретно этого, уцепился за другое. Он на это настроен, и, похоже зеркалит в этом Вас.
Важно правильно построить разговор с ребенком в подобных случаях. Желательно в иносказательной форме, на материале сказок. Да, лузер, и это нормально. Можно даже поздравить и обыграть в понятной ребенку форме.  Мы не можем быть всегда винерами, случается оказаться лузером и не бояться это признать. Тогда появляется шанс стать лучше  "… всегда быть хорошей." — нереально… и т.д.     Это не сценарий разговора с ребенком, а всего лишь наметки для импровизации. И включите юмор. 

Здравствуйте, «… воспитатель и муз.руководитель на занятии обзывали его лузером!» — ситуацию имеет смысл прояснить, так как ребёнок может воспринять и пересказать ту или иную информацию по-своему. «Мне как бы не удобно и хочется всегда быть хорошей.» — хорошей перед кем? Как Ваше желание «всегда быть хорошей» связано с описанной ситуацией? «… я всегда теряюсь, съедаю себя за это.» — за что именно? «… как можно поговорить с воспитателем?» — а как Вам хотелось бы поговорить с воспитателем? Что Вам мешает поговорить с воспитателем так, как Вам хотелось бы? «Хочу чтобы сын чувствовал себя как за каменной стеной.» — и кто, по-Вашему, может являться той самой «каменной стеной» для сына? Как Вы думаете, как это Ваше желание может быть связано с Вами? Ощущение «как за каменной стеной» формируется или не формируется в той атмосфере, в которой растет и развивается ребёнок, с помощью того отношения, которое ребёнок получает или не получает от значимых для него образов — родителей. В данной ситуации Вы определите, в первую очередь, для себя, что именно Вы хотите получить в результате возможного разговора с воспитателем, что именно беспокоит Вас и что недопустимо для Вас.

Здравствуйте, Елена!

«как можно поговорить с воспитателем?» — Прямо! Что вам мешает это сделать? Эта ситуация отображает более глубинную вашу сложность. 

«как защитить своего ребёнка?» — А себя защитить вы можете? Ребёнок отображает именно вашу особенность «я всегда теряюсь, съедаю себя». То есть, ребёнок не только «в папу», а и в маму. И сейчас вы пишите о том, что у ребёнка проявляются одновременно и папины и мамины сложности, которые очевидно ребёнок неосознанно копирует у вас. Конечно, вы можете поговорить с воспитателем и стать на защиту ребёнка и себя саму. Но также вам стоит обратить внимание на эти свои особенности, так как именно от вас многое проявляется у ребёнка.

Здравствуйте. Лучше идти к заведующей — они сильнее трясутся за свое кресло и поэтому стараются ублажить родителей.

Добрый день!
Вам нужно осознать главное: если «хочется всегда быть хорошей», то вопрос «как защитить ребенка» можете исключить. 
Любая защита предполагает агрессию. А вы боитесь ее демонстрировать, чтобы сохранить хорошее отношение с воспитателями. Не исключено, что воспитатели это чувствуют и этим пользуются. После описанного вами случая (если защита так и не состоится) воспитатели поймут, что можно безнаказанно называть мальчика «лузером».
Как поговорить с воспитателем?
Спокойно, но твердо. Нужно сказать о том, что сын жаловался на обзывания, что вы считаете это не допустимым (!) что вы верите сыну( !) Воспитатель, конечно, начнет оправдываться и говорить, что такого не было (не правильно понял, пошутил и пр.) Не спорьте. Скажите, что вы все понимаете, все бывает, но если такая история повториться, то вы вынуждены будете обратиться к заведующей (а далее, в отдел образования и прокуратуру, — так делают). 
По опыту работы с воспитателями и учителями скажу, что подобная тактика действует. Воспитатели не начинают хуже себя вести. 
В целом, я бы рекомендовала вам поработать над собой, над своей идеей, что нужно быть «хорошей для всех». Этот защитный механизм. Он мешает быть «каменной стеной» для своего ребенка. И мешает быть успешной. Более того, ребенок считывает все ваши невербальные послания, и учится так же подстраиваться под окружающих и боится постоять за себя. Изменитесь вы, начнет меняться ваш сын))
Если вам нужны более детальные пояснения, вы можете обратиться к любому специалисту на личную консультацию. Удачи!

Здравствуйте Елена! 
Вы так хотите быть для мальчика хорошей мамой и надежной опорой!
Но за что вы так сильно вините себя? За что съедаете себя, кроме того, что теряетесь в момент конфликтной ситуации?
Почему мальчика, должны защищать вы, а не папа?
Если же папы нет сейчас в семье, то возможно вы вините себя, в том, что ответственны за это?
Вам страшно, вы боитесь, что не справитесь с воспитанием сына?
Лучше с кем то об это поговорить, а точнее со специалистом. Тогда и вопрос решиться как повлиять на воспитателя.
Удачи вам!

Здравствуйте, Елена! Скорее всего, вам и себя сложно отстоять в каких-то конфликтных ситуациях? И всегда хорошей быть невозможно. Можно просто попробовать с доброй позиции поговорить с воспитателем и сказать, что сына вашего это огорчило очень, и вы такого не ожидали, что очень хорошо относитесь, но никаких обзывательств в адрес вашего ребёнка больше слышать не хотите. Кроме вас, вашего ребёнка некому защитить. Возможно, лучше поговорить об этом без ребёнка, чтобы не подорвать авторитет педагога. А сыну сказать, что с педагогом поговорили об этом. Подумайте о том, сказал ли сын ещё правду, спросите у педагога, действительно ли такое было, если будет воспитатель говорить нет, то скажите, что будете надеяться, что и впредь такого не случится. Изучите с сыном книгу для детей от 5 лет — «Не дай себя в обиду», в ней разные ситуации и пример, как из них выходить.

Здравствуйте.
Для кого вам хочется быть хорошей для вашего ребенка или учителя музыки? Расставьте приоритеты, нельзя быть хорошим для всех, при этом защищать ребенка от оскорблений преподавателя не означает становиться «плохой»  вам не обязательно оскорблять его в ответ, достаточно правильно поговорить и донести свою позицию, о том как правильно разговаривать с людьми, чтоб вас слышали и слушали лучше обсудить с психологом на консультации